Ekscentrični i autentični fudbaler sa italijanskim pasošem. Keva mu je Kolumbijanka, a ćale Indijanac. Njegovo puno ime je Huan Pablo Divi De Lusija Ga Vajo Marko u narodu poznatiji kao ljakse.
Divi ga vajo šištavac šo je smešan!
Joj, Divi Gavajo ponovo! Pa šta ćeš koj moj više?
Skraćeno od "ete ga opet", više upotrebljavan u prepričavanju događaja nego u konkretnoj situaciji.
- Dam ti ja sviraču u Knezu pedeset kinti da mi otpeva miljacku. Kad je propev'o, samo što peglu ne bacih!
- Onom čupavom sa Karaburme?
- Jok, tebi! Zavija k'o keruša maltezera na kurac haskija, čim poče refren meni dojadi i odoh dalje. No, gle apsurda, taman stadoh da kupim sladžu, te ga pa, i dalje urla miljacku! Ladno me lik sve vreme pratio dok do kraja nije svršio sa pevanjem. Posle mu dadoh još jednog mokranjca, broj od bivše i rekoh mu da joj preko fona otpeva žal, oplak'o sam! Taman sam pred kraj stigao da pobegnem, da me ne juri više.
Legendarni ruski fudbaler. Uvršten u najbolju navalu u istoriji fudbala, koju pored njega čine Divi Gavajo i Toti Žemka.
A: Batice, kako si uspeo da odvojiš onu malu. Ja sam čuo da je sponzoruša. Skupa kola, pokloni, ovo ono.
B: Šta da ti kažem. Jedino što je dobila od mene je biserna ogrlica.
A: Polivanov, a?
B: Toti Žemka.
Satrovacki od "vidi".
Uglavnom sa znacenjem obrati paznju a ne bukvalno pogledaj.
Divi kako se skockala!
Jedan od najpoznatijih sportista Saudijske Arabije u žongliranju mandarina na dalj.Priča se da je vrlo malerozan i smotan,ali je do sada 5 puta osvajao titulu šampiona sveta.Priča se da je dobar prijatelj sa Divi Gavajom.
-Jel si kar'o vise somino
-Cekaj,nece da udje
-Jooj S kim ja duvam
-Eto ga!
-Divi Gavajo,postao si musko! Alal Tikurac!
Kum italijanskog fudbalera Divi Gavaja. Nekadašnji bačje Sajsi Galome.
Inače, poznatiji po svojim tabanjima u kojima često koristi gvozdene predmete.
-Jesi čuo? Šomi sinoć otvorio nekog tipa bokserom...
-Pa kad je Gvozden Tabaković!
-Ljakse...
Zajeban igrač na plesnom podijumu koji zaslužuje ništa manju sarkastičnu opasku na njegovo gubljenje prilikom pokreta svih raspoloživih ekstremiteta. Ceo čin podseća na aritmičnu, neartikulisanu bledu verziju plesa izvođenog od strane preminulog epileptičnog vokaliste Ian Curtis-a britanskog punk benda Joy Division.
- Odakle ti ove masnice?
- A izudarao me neki lik u klubu dok sam igrala, kreten mlatarao rukama na sve strane.
- Ajde? Kurtis vaskrsao?!
Vrhunac lude noći u Bangkoku.
Japanac rumunskog porekla. Vanbračno dete. Ćale mu je poznati manga junak Goku Rac, a keva iskusna hentai pornićarka Picako Jama. Zbog obaveza oko snimanja novog rnića Jame sa kolegom Kitako Rukom i potrage Gokua za drevnim Zmajevim mudima, šalju malog kod dede Razvana u Rumuniju. Deda otkriva talenat za fudbal, ubacuje ga u omladince Rapida, a Šipu kroz nekoliko godina dolazi do prvog tima. Nakon dve godine punjenja Romuna u domaćoj ligi odlazi na Siciliju, gde sa Divi Gavajom čini najubitačniji tandem Kalča, a njih dvojica postaju najbolji ortaci. Potpisuje rekordan sponzorski ugovor sa sportskom opremom Sajsi Kuđo i postaje promoter ove marke za južnu i jugoistočnu Evropu, čime je vraća na listu najprodavanijih brendova u Srbiji. Stiče veliku popularnost, i nakon nekoliko afera sa lokalnim čavezama rešava da krene putem svog idola Džona Terija. Zavodi ga Divijeva žena Sajsi Galoma, sa kojom ima seksualnu aferu. Završava tako što ih Divi zatiče na gomili u svojoj vili na Parastosu, kada ubija Šipua.
Divi Gavajo ulazi u sobu i vadi štoljpi iz šuškavca.
-Divi, nije to što misliš!
-Šipu Rac, ma ima da te roknem!
Boli MekKita (Eng. Bollie McKitah) je čuveni štoper, a ponekad i desni bek škotskog porijekla. Još kao mali je valjao balvane po Škotskoj i isprva se bavio bacanjem balvana. No, skauti Dalilud Sitija su odmah uočili njegov talenat i pozvali ga da igra za prvi tim. Tu je razvio ubojitu lijevicu kojoj je malo ko smio stati na put, samo što je bila jako neprecizna, pa su ga rasporedili u odbranu. I dalje drži rekord za najmanje crvenih kartona u sezoni, i to ne zato što je lomio noge, nego što su se igrači o njega lomili ko more o hridi. Obično kasni na treninge, ali i nema šta da trenira. Par puta izbije loptu, pomjeri stative i izudara napadača Kitako Salamu zato što ga je nabio loptom u facu.
U životu van fudbala, voli da uživa skoro sve. Od alkohola do narkotika. Mnogo puta se susretao i sa policijom. Često ga je iz ćorke vadio njegov dobar prijatelj Žilimi Jaja sve dok nije, nesrećnim spletom okolnosti, preminuo. Međutim, sve se mjenja kada upoznaje izvjesnu Sajsi Galoma, u koju se istog trena zaljubljuje. Međutim, ona odlazi sa njegovim nekadašnjim klupskim kolegom Divi Gavajom što njemu lomi srce. U ranom periodu svoje karijere se penzioniše i tada odlučuje da ode na odvikavanje i psihoterapiju. Od toga postaje pravi pravcijati flegma i smrša straobalno. Kruže glasine da će se vratiti iz penzije i opet zaigrati za voljeni Dalilud, ali veći su izgledi da će se vratiti bacanju balvana, ne bi li opet ušao u formu koju je nekad imao.
- Divi Gavajo što se razbacuje po podu.
- Boli MekKita.
Portugalska manekenka, inače ćerka kontroverznog fudbalskog menadžera Ima Digra. Poznata je po tome što je bila izabranica čuvenih fudbalera Divi Gavaja i Totija Žemke i to baš kada su njihove karijere bile u silaznoj putanji, te su bili zabrinuti za svoju fudbalsku budućnost. Ipak, nakon veze sa Nedom karijere su im ponovo procvetale, pa se njeno ime danas pominje kao pojačivač uveravanja kako će sve biti u redu.
- Mare, što si se tako usplahirio?
- Najebaću, batice! Nisam juče, kad sam vozio na poso, video da se upalilo crveno, zveknuo sam pešaka retrovizorom kad je zakoračio na pešački i naleteo na neku kravu što je iz druge ulice Puntom na zeleno uletela tačno ispred mene u raskrsnicu. Gotov sam, oduzeće mi dozvolu.
- E, prijatelju, znam neke ljude u policiji. Neda Brineš!
Mladi i nekad perspektivni holandski reprezentativac. Nažalost, njegov raskošni talenat je propao jer ga je klupski kolega Žilimi Jaja uveo u svet droge. Karijeru je počeo u Ajaksu da bi kasnije igrao za velike evropske klubove i na kraju završio u Milanu, i ako su ga njegovi drugari Toti Žemka i Divi Gavajo odgovarali od toga. Još jedan kuriozitet vezan za ovog mladog igrača je to da ga je lično gazda Milana, Silvio Berluskoni pozivao na svoje čuvene bunga bunga zabave koje su kasnije u čast ovog igrača preimenovane u bonga bonga.
- De Bong druže moj, reci mi 'de bong, crk'o da bong da.
- Silvio, brate moj samo se potrudi i videćeš ti svoga bonga.
- Jašta ću, nego gledaj onu malu, e jes' bongbastična!? Sad ću je pozvati da dođe a ti se ponašaj po bongtonu, ona voli ove fine.
- Važi, jel ona beše iz Bonkoka? Nego, ja mislim da nam je neko bong ćorn'o, nema ga nigde!?
- Taj što je ćorn'o ima da najebe ko pokojni Salvatore, bong da mu dušu prosti, nego daj zovi ostale da ovoj maloj odradimo jedan bongbang pa ćemo ga naći.
Nepismeni kineski brat Divi Gavajoa, sin Mandarina i njegove tupave žene, venecuelaske porno dive Sajsi Galoma. Prebegao u Sibir nakon nestašice votke i pajvanskog cirkaškog poduhvata Goku Raca, najzajebanijeg trsitelja votke. Hiperprodukcija madnarina, prouzrokovana silnim pomorandžanima koji su se nakotili, a on alergičan, totalno ga je dotukla, pa ga više ič ne zanima.
-Tebrinjo, izvali što sam zabo tike, digo sam nekom pajseru na Blejvoču!
-Ma libo me racku, vi'š da gledam tekmu! Ae, paljba pajvane, i zatvori vrata za sobom!
Kontraverzni pokojni fudbaler, a samim tim što je pokojni i bivši reprezentativac Obale Slonovače sa falsifikovanom krštenicom. Puno ime mu je Žilimi Jaja Ture.
Po prelasku u Romunski Rapid, postaje nerazdvojan prijatelj sa Šipu Racom sa kojim i prelazi u paketu u Kalčo, gde čini stub odbrane jednog Sicilijanskog giganta ali biva uvučen u svet droge i orgija koji je došao glave njegovom najboljem prijatelju Šipu Racu, koga je isprangijao legendani Divi Gavajo kada ga je zatekao kako mu spava ženu, čuvenu Sajsi Galoma vlasnicu modne linije Sajsi Kuđo.
Nakon toga karijera mu kreće silaznom putanjom i da bi finansirao svoju zavisnost od koksa počinje da snima pornjave ali ubrzo umire od fatalne količine gudre i vijagre i to u sred scene sa čuvenom MILF-ačom Pica Kojama u koju je potajno bio zaljubljen od malih nogu.
Na sahrani govor je držao njegov bivši saigrač Toti Žemka koji je morao da stane na pola govora jer nije mogao da priguši jecaje.
- Tebra mojne tako da me gledaš da te ne bi isprangijao.
- Alo bre indijanac Žilimi Jaja.
Profesionalni igrač pikada. Nepobedivi. Precizan k'o Viljem Tel, ubada u centar mete k'o prstom u dupe. Poslednji put promašio metu pre deset godina na vašaru u Vražogrncima, kada je isterao oko jednoj ciganki iz publike.
-Divi Gavajo, triput zaredom u centar! Brate, pravi si Randu!
Ruska atletičarka, divigavojo. Šašmi racku tarmi marinko majstore. Kurcšlus kučka divi gavajo mogla da bude kao Zabre Birskasi da je Škodu Raćko liže. Ostala u senci Čkapi Išinbajev Jelene. Čnjakdopi ne nosi, jajca ispadaju, preterala Jara’s Hormonima. Rodila se u stepi, ataman Gaši Ljio, breza metlika sjeme odnela u Mongoliju. Šio mi ga Đura, govnogavajo. Srednjak Bupka joj reko daj mi špičku da zakurim kuru. Uvredila se kao Donka Špiček. Rekla mu Divi ga vajo Daliludsiti? Puši racku serem ti susta. A on njoj: Rčkaj Čićpi, poslastičar. Preterala posle s votkama i zadovoljavanjem. Sad sve a u kurac Pingdo N’trolako nigerijski bacač pljuge ne da licencu, daviguvajo. Šipu Rac, japanski tregeri, Čučnem Remse, finski smučar, Rade N’čarko pun limenki: Pije Kosmuk, letnja bunda Paje Čuture.
- Jaroslava Pičko deje disk, kladivo mi Palou Rčma, kaži Jaro Joj Radmila?
- Daliludsiti, sajsi emsi, antifa kučko hoki oslić nestao?
- Berkodži Deje bre disk, sad ga bacam, evo zovu, Kojtiracku?
- Šipurac, rumunski političar, tri slova.
- DE MI JE DISK BRE??
- Diviga Vojošeljše Tojetaženka, Vjerica.
- A u kurac, odo i ja u alkose...
Ultimativni znak kulosti uberzajebane jedinke nedorasle samostalnom naprezanju sivih ćelija. Divi Gavajov brat od tetke.
Manifestuje se pokušajima da u sferama koje određuju ukus većine i koje ukus većine određuje nađu sebi jedno od važnijih mesta u tom lancu ishrane.
Determinišu se i slabim poznavanjem jezika, pa ih je nekada, i pored naprezanja organa čula sluha, teško razumeti. Oni prave komunkacijski šum. Oni jesu šum.
Primer 1:
Isečena obrva: „E, tebreks, brate, 'naš š'o sam naš'o, kažem ti ja, ne može on tako, priđem mu ja iz fazona... kapiraš...? Kažem ja njemu: znaš ti mene? Ne znaš ti mene! E, pa ja znam tebe, a ti ne znaš mene, a ja znam sebe, razumeš?! I do'vatim ga i otresem k'o ništa...! Grok, grok, grok...!“
„Ne-znam-ni-zašto-sam-pokušavao-da-te-slušam“ lik: „ŠKK?“Primer 2:
Isečena obrva: „E, brate, vidi onu iz osmo tri, š'o ću joj priđem i onda ću... joj, kako ima... biće eeeekstra... kapiraš?“
„Serem-ti-se-u-usta“ dečko: „A što ne odrasteš? Ili sačekaš da ti poraste ta isečena obrva, izgledaš k'o da si tifusar ili slično...?“
Vanbračno dete Divi Gavaja i Pica Kojame. Još u ranim godinama svog života pokazao afinitete prema ljomberstvu i šištavčenju. Idole pronalazio u najgorem sloju ljudi, družio se s' istim, i svoj idiotluk iskristalisao do maksimuma. Postao predmet sprdnje međ' ljudima, a nakon nekoliko decenija svog bivstvovanja na planeti Zemlji i usavršavanju sebe kao idiota, zaslužio sliku u ''Bukvaru'' pod slovom D, pored reči degen, kao najsavršeniji primer istog.
X:"Ščuo da je onaj Rile iz šestice, ili kako se već zove, ukr'o kevi iz šteka 3 soma jura i platio nekoj sajmuši i njenoj šveci put na Tajland!?
Y:"Šta si mogao da očekuješ od tog ''doktora nauke'' ? Lik je Degen Erik...."
Tim snova. Jedanaest najboljih svih vremena. Ekipa koja je živela za nadigravanje sa protivnikom i nikada se nije povlačila, nego igrala totalni fudbal, daleko više napadački čak i od Holandije sa Krojfom, koja je takav tip fudbala izmislila.
Majstor do majstora. Svaki je na svom delu terena suvereno vladao i dovodio publiku do svršavanja svojim potezima, nebitno da li su to bile Zubizaretine panterske parade, Mijašijevi samoubilački ali laserski precizni klizeći startovi, Lizarazuovi snajperski centaršutevi, Mi Seovo lagano, gospodsko oduzimanje lopte protivniku, Jajini skokovi, izbacivanja glavom i potpuna dominacija u vazduhu, Garinčini magični brazilski driblinzi, eksplozivni prodori Polivanova, Žakova torpeda iz slobodnjaka, Gavajovi maestralni lobovi i makazice, Totijeve lucidne asistencije ili Racove bombe sa ivice šesnaesterca.
Oni su oduzimali dah svima koji su imali zadovoljstvo da ih gledaju i ostaće upamćeni kao legende ove igre zauvek.
Želim samo da se zahvalim sledećim ljudima koji su marljivo skupljali podatke i pisali biografije ovih istinskih legendi fudbala, jer zbog njihovog brzog i kontraverznog stila života to je bio jako težak posao:
Dankan Ferguson
Ox
Agilni
Šejn
pfcabara
Frankie Wilde
MOTIKA
Mlata
Johnny Kurajber
- Zubizareta idi po vops, najmlađi si.
- Divi Gavajo, idi sam po vopi nisam ti ja daljinski.
- Ma Šipu Rac bre, ja plaćam indijanac a ti ideš, mojne da ti jebem kevu.
- Ja sam tvoju sinoć jebao. Prvo sam joj odstranio Ulo Žak, pa sam joj bacio jedan Lizarazu i onda sam je odvalio od kurca. Na kraju je pao jedan fin Polivanov. Što voli kada u nju uđe ceo.
- Na Kitu Mi Seo isto k’o tvoja mama. Svi znaju da se tvoja mama najbolje praši.
- Nakiti Mijaši. Umem i ja da rimujem.
- Ej nemoj da si šaban. Idi u radnju.
- Ma Žilimi Jaja, nema šanse da idem. Ej pa evo ga Garinča neka ide on.
- U mogao bi, on je najbrži, a i ganci je. Staro je pravilo da ganci ide po vops.
- Toti Žemka. Ej Garinča, ajde po vops.
- Ma dža ku kurte dakri mindž. Asmo kar.
- Vidi ga ganci ala nas je napušio. Ajde ti po pivo.
- Ma Sajsi Kuđo ne idem i tačka.
