Iliti - sve u jednom. Logični zaljučak reklama poput "Dva u JEDAN", "Tri u JEDAN", itd. Samo što su se sada, posle toliko vremena, setili da bi možda trebalo da konslutuju i lektora.
Šta je sledeće: all in all, one whole in one?
Ljudi koji u gimazijama i srednjim školama sebe nazivaju strastvenim pušačima koji tuku i po 2 pakle na dan. Ali stvar je u tome što ne puše svoje cigare. Rade u timu: Jedan krene do nekog ko ima cigaru,zatraži jednu i ukoliko žrtva otvori svoju punu paklu pred šakalom to je to.. ostali kreću jedan po jedan..Uglavnom je tu i priča nemam sad kupiću posle a po uzimanju sledi ljigavo zahvaljivanje i šlihtanje!
1.Matori imaš pljugu..
-Aha uzmi..
2.Eee.. aj daj i meni..
3.Kupujem ja na sledećem odmoru.. daj mi sad da se ne cimam zakasniću.
4.Aj molim te daj i meni.. jbg nemam danas..
-Pizda ti materina ni juče ni preključe nisi imao..A ti stalno pričaš kako ćeš kupiti a nikad ne uzmeš...
Jedan od najpozitivnijih likova na domaćoj muzičkoj sceni, čija muzika na najbolji mogući način predstavlja centralnu Srbiju. Osim toga, jedan je od retkih folk pevača kog rado slušaju pripadnici svih generacija, pa čak i oni koji nisu ljubitelji narodnjaka.
Real life video igrica, u Srbiji popularna od 2006. godine. Igranje je besplatno za odredjeni broj ucesnika, dok ostali moraju platiti pretplatu. Cilj je preci 4 obicna i 1 Master nivo, dok neke varijacije sadrze 3 obicna i 2 Master nivoa. Za prelazak svakog nivoa se dobija po pet zivota, pri cemu se broj zivota resetuje na pocetku svake godine. Ucesniku koji istrosi sve zivote a da je blizu prelaska na sledeci nivo se dodeljuje jos jedan zivot, poznat pod imenom Oktobar 2. Nastavak igranja je moguc i u slucaju Oktobar 2 pogibije, ali samo ako se u automat ubaci jos novca.
Padanje Oktobra 2: Game over. Please insert money to continue.
Kada sam bio mali, za mene je postojao samo jedan majstor...
MAJSTOR tona:
-Nebojša Burović
Uloge tumačili:
-Tatjana Stankovic
-Violeta Pekovic...
Nešto što ni jedan muškarac nikada neće uzviknuti posle sprinta u krevetu.
Neraskidiva veza između dva odvojena događaja, gde jedan automatski uzrokuje pojavu onog drugog, čija egzistencija nije moguća bez prethodnog stvaranja prvog. Sama geneza inicijalnog događaja dešava se često bez ikakve najave.
- Svrbe me jajca nešto, mora da će šećer da poskupi...
Jedan od glavnih razloga svađa i nesuglasnica.Naročito na relaciji momak - devojka.
- Maco,za 20 dana mi dolazi rođak iz Nemačke.On je sveže raskinuo s curom.Jebi ga,on ovde slabo koga zna.Pa,moramo ga tako izvoditi nekada u grad.Jebi ga , kao brat mi je, ne mogu ga samog ostaviti.
- Pa daaaaaa.Sto mi lijepo ne kažeš. Mene vodiš samo reda radi. Nisam ja glupa , da to ne vidim. Vidim da ti smetam. Ok, ostavi me.Sada će leto , pa možeš da radiš šta hoćeš. Majmune jedan, nikada me nisi ni volio.
Nastaje kao posledica frustracija dobrih igraca pesa. Te frustracije izazivaju:
- noobovi koji su pritisli kocku na 45 m od gola i pogode pod precku iz okreta
- sama igrica, kad ne da da se da gol (pogadjanje stative sa 5 metara na prazan gol)
- sitni bagovi koji umeju da pokidaju sve zivce jer dobar igrac pesa sve lepo planira i nista ne prepusta slucaju a bag mu sve poremeti.
Ko nema groblje u kutiji za cipele ili ispod kreveta nije dovoljno igrao pes, pa samim tim ne moze sebe smatrati dobrim igracem.
Pravi igrac groblje meri na kilo a ne na komad, sklapa jedan od tri dzojstika i zna celukupan jeftini asortiman kompanije Genius.
(a) Test u kojem ima više ponuđenih odgovora od kojih je jedan tačan
(b) Test koji ima jedan ili više tačnih odgovora od kojih treba da odaberete jedan ili više
(c) Test u kojem treba da zaokružite tačan odgovor a verovatno nisu svi tačni, mada možda i jesu
(a) Tačan odgovor
(b) Verovatno netačan odgovor
(c) Očigledno netačan odgovor - "pa zar sam ja idiot?"
Najčešće neki propali slikar, koji provodi dane ispijajući merak i razmišljajući kako su političari lopovi, i zašto niko ne ulaže u kulturu. Iako mu kupatilo služi samo kao ostava, i što udara na razne boje i ulja, decu uči pojmu kulture i govori šta znače te dve mrlje na slikama modernih slikara. Objašnjavajući da ona bela linija na slici ne predstavlja narkotik, niti pseću svršotinu, kao šte je većina mislila, češe pupak ne bi li izbacio klupko dlaka i komadić suncokreta koji je jeo pre neki dan.
- De ovde nacrtaj par mačaka sa tri repa, a tu dodaj koncentrične krugove, čisto da razbiješ monotoniju.
- Dodaću ja mačke, ali udaljite te koncentrične krugove ispod pasuha, nešto mi se kovitla ispred očiju.
Jedan od simbola i fenomena 90-tih. Definisu ga dve stvari:
1) nema ni jedan hit, ali su svi znali za njega
2) kacketima je stalno prekrivao celu.
Obozavao je da nosi metalikine majce, preko njih sako i naravno kacket Malboro, Mercedes, Nike, NBA Chicago Bulls i slicno.
"U svojoj kolekciji imam preko sto razlicitih kacketa!" - Brzi.
Blago tebi...
Rec koju smo kao mali koristili kada delimo nas sladoled sa drugarom ("Hoces jedan liz?") ili da zatrazimo malo sladoleda od drugara ("Daj jedan liz.")
Sad kad smo veliki, mislim da bi se ovo moglo protumaciti mnogo drugacije.
izraz koji se načešće koristi među ortacima kada jedan član ekip ispali. Kada se čoporativno okupljaju po nekom nepisanom pravilu, a jedan od njih se ne pojavi. Javlja se u stadijumima ranje zaljubljenosti i upoznavanja sa devojkom.
Okupljanje za noćni izlazak.
-Gde je Petrović, što ga nema?
-Jebe.----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Okupljanje za fudbal.
-Gde je Markić?
-Pokazuje Milici matematiku.
-Znači jebe!----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bleja u kraju.
-Gde je Pera?
-Došla mu Stafana.
-Pa da, jebe.
Patološki kockar. Čovek koji se u kladionici vodi kao inventar. Ne izbija iz nje od jutra do mraka. Kada krene kući obavezno odigra i jedan bejzbol tiket da se izvadi za još jedan neuspeli dan u kladionici.
- Brate, ovaj Mile nije normalan, kad god smo ušli u kladionicu on je tu. Da l` ima kuću?
- Ma pusti ga brate, vidiš da je lud. Taj ti igra i bejzbol.
Jedan od modela ispoljavanja nervoze, kad čovjek ne može da sjedi na jednom mjestu nego piči po sobi lijevo- desno k'o da je teniska loptica.
Jedan od cimera zuji po sobi...
-"Cimeru šta je reći, treba ići piti, a nema se prebijene, a? Vidim uzod'o si se k'o prof Baltazar, al ne da se ništa smisliti. "
Završiti ispod pneumatika nekog motornog vozila. Zgažen, još samo jedan vozački trofej u nizu, još jedan dodatak sumornoj statistici kod Alvirovića u emisiji.
- Ženo, šta ovo kevće u dvorištu?
- Htedoh baš da ti napomenem... Našlo dete neko kučence, zapelo i dovelo ga kući. Nije valjda da se ljutiš?
- Ma ne, samo, znaš šta je bilo prošli put? Nismo mogli posle dete da smirimo nedelju dana, ne bih da opet kroz to prolazimo.
- Dobro, jeste, ali nema nikakvog ljubimca, a ovo kučence mu se baš dopalo, preslatko je, samo da ga vidiš. 'Ajde, nemoj da si mrgud!
- Uh, dobro, 'ajde. Da vidim nekako da ga vežemo ili mu sklepam neki boks da i ovaj ne omasti nečije točkove k'o siroti Roki, nek' mu je laka crna zemlja tamo iza poljskog WC-a...
..............................
(ŠKRIIIIP!)
- Gospođo, jebemu mater, pa je l' vi imate običaj da pogledate na put pre nego siđete sa trotoara?
- Mog'o bi i ti malo da pripaziš, znaš?
- Znate, Vi ste ta koja može da omasti nečije točkove, pa bih Vam ipak preporučio da obratite pažnju. Treba posle neko da odgovara k'o za čoveka! A sada bih Vas kulturno zamolio da se gonite u pičku lepu materinu!
domaci vesterni.
samo umesto glavnog serifa,imamo Batu Zivotinju i iz nekog razloga su mnogo bolji od kaubojaca,kao i Bure baruta od Divljeg zapada.
takodje jedan od kamena temeljaca srpsko-kineskog prijateljstva.
Pikaso je radio plakat za Bitku na Neretvi za jedan sanduk naseg najboljeg vina..
to bese tad i nikad vise...
Stepenik koji ne postoji. Stepenik za koji ste mislisli da postoji i ako ne postoji kad' hodate stepenicama. Bio to prvi, il' poslednji. Uvek koračate jedan korak više zbog istog, i kao da ste nagazili u rupu dubine od 20ak cm. Što je sigurno, sigurno je.
Očarati nekog dobrom sarmom. Jedan od glavnih preduslova za ulazak snajke u familiju. Svi nedostaci kao što su jedan zub, treća bradavica, dlakave pete, kurje oči, neprofesionalno ušiven himen bivaju ostavljani po strani ukoliko je buduća mlada profesionala spremačica sarmi.
-Nego mala, čime se baviš? Šta viđe ti ovako ubava u ovom mom balavcu?
- Pa znate, ja sam zaposlena u Elite Model Luk agenciji, pratim fešn selekšn i pohađam trostepeni kurs za advertajsing menadžera.
- A šta napriča jadna?! Znaš iseć' luk, to je fno .. nego znaš li zavit' sarme, skuvat' kave?
