Intelektualni izraz za pražnjenje creva.
Mika: E, gde nađosmo ovu kafanu?
Steva: Nemoj da defeciraš, nego naruči dva piva ovu turu ti častiš!
3 osnovne svakodnevne potrebe prosecnog muskarca
verbalna defekacija
Evoluciji je trebalo 20 miliona godina da od majmuna (životinje) napravi čoveka, a prosečnom čoveku uspeva da od sebe ponovo napravi životnju za samo jedno veče.
Kratak, stručan, opis stadijuma alkoholne evolucije:
1.Stadijum majmuna:
U početku dejstva alkohola, zbog depresije inhibitornih funkcija mozga, osoba doživljava euforiju, postaje agresivna i gubi kontrolu nad svojim ponašanjem
2.Stadijum medveda:
Dolazi do otežanog govora, ataksije, usporenog procesa mišljenja i usporenja refleksa
3.Stadijum svinje:
Na kraju osoba zaspi, pada u komu i gubi kontrolu nad sfinkterima (nevoljna diureza, defekacija, emeza)
- E, gde je Mile?
- Ma ćuti, opet smo sinoć ''vozili u rikverc''...
- Auu, znači opet je prošao kroz sve faze evolucije...
U eri marketinških bravura, toalet literatura je posebna vrsta štiva, koja svoju višestruku korisnost i svrhu ostvaruje isključivo u svojoj prirodnoj sredini -klonjari. Naime, marketinška istraživanja su utvrdila, da mnogi ljudi sada već tradicionalno, čitajući na wc šolji, svakodnevno doživljavaju svojevrsnu telesno-duhovnu katarzu tokom čina defekacije.
U otklanjanju zatvora potentnija i od probavite , toalet literatura svojim pažljivo struktuiranim sadržajem akutno i agresivno stumuliše rad Vašeg digestivnog trakta lišavajući Vas tako tereta neredovne stolice. Ali tu nije kraj! Ukoliko Vam se sticajem nepredviđenih okolnosti desi nezamislivo, pa ostanete bez toalet papira- ne očajavajte! Naša toalet literatura je štampana bezolovnim ekoljubaznim mastilom netoksičnim po Vašu cenjenu guznu žlezdu.
-Mito, brate, šta ti je, šta te muči?
-Ma pusti me Stevo,nisam 4 dana kenjao, pući ću!
-Ne beri brige Mito, imaš tamo na veš mašini, pored nivee iza šaume vidojkovića pa se posluži. Progledaćeš o'ma...
Izraz koji se koristi u Mostaru, a vjerojatno i u mnogim gradovima da bi se opisalo trenutacno stanje probavnog trakta izazvano nevjerojatno smarackom pricom osobe koja vam se obraca. Sadrzaj price i pricanja doticne osobe nevjerojatno ubrzava proces probavljanja hrane. Price su obicno mitske i toliko prozirne, ali vama se ne kenja od toga. Prije bih rekao da vam se kenja zbog toga jer su i oni sami uvjereni da su ucinili to nesto o cemu tako ocito lazu. Mislim da bi se takve osobe trebale koristiti kao laksativi, mnogi ljudi bi se rijesili zatvora, npr. da ih reklamira Dragana Katic (Zatvor. Svi mi imamo problema sa zatvorom). Jos ako pijete "proljevusu" u nekom kaficu + smarac, defekacija je neminovna. Takodjer, moze se dogoditi kao kolateralna posljedica ako slucajno naidjete na Seherzadu, Gumus, Stol za 4, Farmu, Dvor ili vas ukucani teroriziraju s tim, pa ste osudjeni da to gledate. Dovoljno je da spoznate elokventnost, domisljatost, beskrajnu kreativnost, inteligenciju i nadnaravnu mudrost sudionika ovih serija i realitya da vam fekalije pocnu voziti bob niz crijeva.
Napomena autora:
Primjer citate na vlastitu odgovornost, jbg da se ogradim od mogucih posljedica (unistena solja, "tragovi kocenja", proparane gace)
Random kafic u Mostaru, Obican Kafedzija sjedi i uziva, kad nailazi Smarac koji sjeda i ne pitajuci jel' slobodno.
SM: Oooooo burazeru, sh'a mai, jes' dobar?
OK: Maah, evo srcem fuka pomalo, evo taman sam posao da id....
SM: Suuuuuti, jebote, da vidis sta mi se sinoc dogodilo brate, kad sam ziv ost'o..
OK: -.-
SM: Brate, upa'nem ja kod nekih studentica, zovu me k'o ono da im pokazem matematiku i te sheme ono 'na' (jebacki osmijeh), ja otvori' vrata, kad tamo ova jedna se s vrata vec naguzila i kaze rokni me vlazna sam ko truleks poslije pranja sudja.
OK: Ae, maaaaajke ti mojne tisra, sere mi se od te tvoje price
SM: Kad ti kazem, e'o ubij me ako lazem. I izvadim ga ja, a ona kaze da nikad veceg u zivotu nije vidila
OK: mpppppppph... (crvena faca i trk prema wc-u, vnugo niz nogavicu vec...)Dvor
Milos Bojanic i Maja Nikolic leze na krevetu i drze se za ruke
Milos: Majo, imamo mi i drugih dijelova tijela koji mogu da se ceskaju...
Iako je WC udaljen svega nekoliko metara od kauca, kauc je totalno unisten, bolje vam je da kupujete novi, ne pomaze ni ponovno tapaciranje...
Posle prevaziđenih voćnih jogurta od jagoda mikroskopske veličine do japanske šišarke novi probiotski jogurti su najnovije sranje mlekarske industrije. Toliko su sad odvratno popularni kod mlađe populacije koje ih loču (uz masni burek ili čak jutarnju kafu) ne znajući zapravo ni šta piju. Kod konzervativnog ispijača 'običnih' jogurta sve što je neophodno je ispravan rok trajanja, 3,2 mlečne masti i jasan natpis JOGURT na bočici/čaši. Ali ovi novi probiotski jogurti nisu samo to, oni imaju: nebulozan naziv: Balans, Fit... i proizvodnu specifikaciju koja u svakoj rečenici, kod normalnog potrošača jogurta, podseća na akt sranja (defekacije) i pre nego što je ova čak bila i u planu da se obavi. I što je najgore, tokom samog jela. Evo kako:
Naziv: Balans -> metabolizam -> (defekacija) -> sranje
Opis: Probiotski fermentisani mlečni proizvod -> probiotski, fermentisani.. -> bakterije -> trovanje -> proliv
Detaljniji opis: Bifido Digestio (digestio -> varenje -> sranje), sa slikom ženskog tela i strelicom koja jasno pokazuje na dupe -> anus -> sranje..
dodatno: dobro varenje - aktivan metabolizam.. hmm.. pričaju o sranju jell da?
Sastav: bla bla.. sa probiotskom kulturom L.acidofilus LA-5 (sranje) i Bifidobacterium lactis BB-12 (sranje)I na kraju: Balans + pomaže održavanje prirodne ravnoteže Vašeg probavnog sistema! ...
...
Kontraindikacije za upotrebu ovih proizvoda su:
-Alergija na jogurte mlečne masti ispod 2,8
-Muški pol potrošača.
