Za prave - je izraz koji postoji i ima svoje znacenje, ali ga malo ljudi zna i koristi. Sinonimi izraza "za prave" su "zaista" i "u istinu".
Koristi se najcesce u zelji da se neko pitanje ili potvrda istakne jace nego sto bi se to ucinilo sa "zaista" ili "u istinu", ali sustinski nema nikakve razlike u znacenju.
Da li za prave pada kisa, ili se samo salite?
Da, dolazim za prave!
Za prave cu te ostaviti!
Volim te za prave!
Primedba komšinici da, iako su joj debeli zidovi stana, visoke frekvencije ipak prodiru po celom spratu.
- Mogu da navijam alarm po njoj.
1.- Participacija za pregled 40 din.
2.- Bombonjera za medicinsku sestru, da ne lipšete na hodniku čekajući, 300din.
3.- Flaša viskija za doktora, da čuje na šta se žalite, 1200din.
4.- Lekovi (koji se ne plaćaju u državnim apotekama, ali ih tamo nikad nema) 800din.
5.- Previjanja, kontrole, itd, sve ponovo: bombonjere-viski-pare-participacije oko 2300din.
6.- Za džabe možete da umrete, kad god poželite...
Nešto što me navodi na mišljenje da li ispred te kase sedi robot ili žena koja samo obavlja svoj posao kasirke! Izgovaraju to hladno, i nezaintresovano iz puke obaveze jer je neko od izvršnih direktora rekao tako! Nekada su ljudi sa osmehom plaćali račune, proturili koju reč sa kasirima i srećni i zadovoljni izašli iz prodavnice. Danas je sistem poslovanja sasvim drugačiji, ljudi sve više počinju da liče na mašine koje će možda jednog dana i upravljati nama!
Kasirka: "Dobar dan, vaš račun iznosi toliko i toliko"
Kupac: "(vadi pare i misli se u sebi koji joj je ku**c)"
Kasirka: "(hladna i nimalo zaintresovana)Izvolite vaš račun i kusur koji iznosi toliko i toliko.
Kupac: (pakuje artikle u kesu i dalje se pita koji je ku**c kasirki)"
Kasirka: "Doviđenja dođite nam opet."
Kupac:(izlazi iz radnje pitajući se koji je njoj ku**c)
Rečenica kojom me keva ispraća u školu svako jutro još od prvog razreda. Iako sam 4. srednje i dalje me ispraća ovim rečima, ja mogu odrasti ali moja keva nikad.
Bolje ista nego nista. Daj sta das, u trenutku kada ti gori pod nogama.
Replika na svako zakeranje u trenucima u kojima nemas bas mnogo izbora, i kada ti je jedina opcija da od dva zla izaberes ono manje.
Prihvati i ne pitaj.
Sitnica koju treba da platite za master diplomu (ko ima sreće da mu je fakultet "jeftin").
-Dobar dan. Koliko košta da se dobije master diploma?
-A vi ste diplomirali?
-Pre 9 godina.
-Pa jel živite u inostranstvu?
-Ne, što pitate?
-Zato što nam to traže oni koji žive u inostranstvu. Ovde nemate potrebe to da radite, vas je zakonodavac izjednačio u pravima...
-Gospodjo, recite mi koliko košta, bolje to da uradim na vreme i dok imam para.
-22000 dinara. 20 za diplomu i 2 za uverenje.
-Kakvo uverenje?
-Pa uverenje o položenim ispitima.
-Čekajte, vi, fakultet, mi izdajete uverenje da bih ga ja vama dao.
-Da, evo vam brojevi računa, samo uplatite...
(nema tras, nema dranja, samo muk i izlazak napolje iz kancelarije u tri lepe...)
Moto mužjaka kome tetka iz Crvenke ne smeta da udari po gasu.
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Superlativ stanja u kom se dotična osoba nalazi, zbog kog je najčešće zgodna samo za izbegavanje.
- E, izvini za ponašanje mog druga, nema baš običaj da grize ribe za dupe, nego ga drma pubertet.
- Drmnuću ja tebi šamarčinu, pa ćeš naučiti da obuzdaš neandertalce s kojima dolaziš!
*
- Drži 500 kinti, debilu, jes' mi pretila, al je prošlo bez nasilja.
- Jebiga, matori, opklada je opklada. Sad ja smišljam tebi izazov!
-------------
- Ne da me je oborila, nego krenula da mi sere kako sam isfoliran i neobrazovan.
- Pa šta si očekivao kod žvalave Mare? Nju drma klimaks otkad se rodila.
Ovom recenicom se koriste roditelji da bi oteli njihove pare koje su dobili od bake i dede,ili kojim slucajem na kladionici...
-(Baba i Djed) E evo 200 eura za rodjendan...
-(ja,sav srecan) Hvala...
(nakon sat vremena kada su otisli baba i djed)
-(Majka) E sine stavi onih 200 eura u zajednicki stek...
-(ji,u cudjenju) Ali baba i djed su to meni dali...
-(Majka) Nema veze,treba meni nesto..
-(ja)Pa jbt,meni su dali...
-(Majka) A je l',pa dajem ti i ja da se oblacis,da jedes!!! (i uzima pare :'()
Komad papira koji ide uz neki aparat, na njemu obično piše da mačku ne treba prati u mašini za veš i da se kabli od zvučnika ne jede. Osim toga kod komplikovanijih uredjaja tu je uputstvo za sastavljanje/povezivanje koje ljudi čitaju tek kad već uključe uredjaj
Istinit natpis sa kutije za vodenicu za mlevenje mesa:
Pre mlevenja meso odvojiti od kostiju
Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.
Za njega je Kirby pičkin dim.
Libero akviziter, gift košulja, deda Mraz kravata, pizdast dezodorans, nadrkan friz, ljubazan humanoid kao Jehovin lažni svedok, jeb’o bi se za dinar k’o mala bajata prodavačica Kirbi usisivača. Očigledno pročitao sve knjige o marketingu, sa odličnim uspehom prošao sve kurseve poslovne komunikacije i bio povaljen za pravila ponašanja japija, ali u Kaliforniji... A onda naleti na iskusnog srpskog primitivca i ... mleko je prosuto.
- Dobar dan, gospodine...
- Da?...
- Ja se izvinjavam ako sam vas prekinuo u nekom važnom poslu...
- Jai...Pečem paprike za ljutenicu...
- Ja sam Slobodan, dozvolite...evo ruke...
- Što me zajebavaš? Sad moram da perem ruke. O čem’se radi?
- Znate kako je, ja moram da obiđem sve komintente...baš sam bio kod vašeg komšije...
- Aj ne seri, zagoreće mi moravice dok ti pređeš na stvar!
Realno gledano, bolje da deo useva "ubije" grad, nego da ceo usev propadne zbog suše.
Logično pitanje koje se u Vojvodini uputi svakoj budali, idiotu, polupismenom kretenu koji neće propustiti bilo kakvu priliku da naglasi kako je Beograd, ta strašna kasica-prasica i ala od grada kriv za sve, od nezaposlenosti do puknutog kurtona, kriv za rupu na asfaltu, kriv za nedovoljno slanu supu, kriv što je u kritičnom momentu sranja nestalo toalet papira u kući, kriv što je nebo plavo a trava zelena, kriv za alergijsku kijavicu, kriv za španski krastavac i nemačke, ešerihijom koli, raspadnute bubrege, kriv što komarci piju krv, i naravno kriv što Mađarska nema more.
Mesto radnje Hitna pomoć, Subotica, Vojvodina, Republika Srbija(zasad)
- Dobar dan, ja se izvinjavam što vas ometam u ispijanju vašeg nedeljnog čaja, dobih juče ove dve flašice i jednu ampulicu u svojoj ambulanti pa ih evo nosam jer su rekli da ovde dođem da me ubodete, oni ne rade nedeljom.
- Molim????? Pa znate li vi koliko je sati? Sestrica je radila od 8 do 11 i otišla kući! Sad je podne!
- Ja se stvarno izvinjavam meni nisu rekli da je vreme predviđeno za injekcije postavljeno u službi koja radi 24 sata dnevno. Da li to znači da ovde više niko ne zna ubrizgati injekciju?
- Naravno da zna! Ali ne može to tako, vi ste trebali da dođete ranije, to nema nikakvog smisla, kako sam rekao sestrica je već otišla i mi nismo dužni da sada dajemo bockice.
- Dobro, dajte mi sve te flašice odradiće prijateljica, ne brinite ništa. Mislila sam da prvo vas pitam, ali eto ako kažete da je radno vreme prošlo, samo ne znam što ste napisali ispred da radite 24 sata dnevno...
- A ne! Ne ide to tako! Mi radimo, radimo!!! Kako možete reći da ne radimo? Pomoći ću ja vama, nije da neću.
- A ne, pomoći je kad nešto odradite besplatno a za ovo ste plaćeni, primate platu.
- Ja ne primam platu!!!
- Vi volontirate?
- Ja radim 15 godina ovde! Kako sam rekao i ja a evo i doktorice, mi pomažemo ljudima.
- Kako sam rekla, vi ne pomažete, vama je ovo posao a moj i još milionima drugih da trpamo pare u budžet iz kojeg vi dobijate plate, ako ste doktori niste bogovi.
- Pare su u Beogradu!!! Njih pitajte za pare!!!! PARE IDU U BEOGRAD!!!!
- A vi biste da idu u Budimpeštu? Što ne kažete odmah da i vas nešto boli.
- Bozmeg.
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
Izraz koji koriste debeli ljudi da bi sami sebe utešili.
Obično izgovoreno od keve ili ćaleta, još dok si klinac. A pošto ovaj matori sleng polako izumire, mi ćemo verovatno našim klincima govoriti: "Iskuliraj, batine u najavi!"
Usud roditelja koji ne veruju u dizanje ruke na sopstveno dete zarad postizanja vaspitnog efekta te pribegavaju čuvenom didaktičkom principu "Pripreti, pa vladaj", ovde prisutnom u obliku nevesele slutnje glede detinjeg odabira profesije u bliskoj budućnosti, aluzije kanalsko-metalostrugarsko-kamenorezačke.
Ne, nego mali skot treba mrtvi ekonom da bude a skotuša politikolog, šta?
T: Sine, pojedi taj brokoli, to je zdravo.
D: Neću, odvratno je!
M: Ajde, sine, poslušaj svog tatu, šta misliš kako je on postao tako jak i vel...
D: Neću, ima ukus kao govno, nači, bljak!
M: Miloše Mihajloviću! Iz ovih stopa da si pojeo taj brokoli!
D: C, nema šansone, ženo.
T: Mišo, sine, da ti kaže tvoj tata nešto što je njemu jednom rekao njegov tata a tvoj deda - "Slušaj svoje roditelje i budi dobar, da ne bi danas-sutra postao grobar", pa ti vidi!
D: Heh, vidiš, možda si i u pravu, tata. Što pre postanem grobar pre ću vas zakopati u zemlju i pre ćete me ostaviti na miru. Do jaja.
T: Svetlana, rodila si Antihrista.
M: Puši kurac, Mihajlo, odmah sam htela da abortiram, idem da se obesim sad.
