Ljudi koji dolaze da ispoštuju domaćina a rade sve sem toga. Tokom celog dana kada domaćin služi goste i najveće vreme provede u kuhinji i nije sa gostima, oni to iskoriste da ga ogovaraju.
-Jao bre, šta se Milutin toliko stis'o. Mogo je da nabavi još koje pečenje i nije morao da štedi u rezancima u supi.
-Ma pusti...a ovi kolači, kao da su od zemlje pravljeni.
(ulazi domaćin, tajac)
-Je l sve u redu, je l treba nešto?
-Sve je u redu, ne treba ništa...
-Kakvi su kolači?
-Fenomenalni su, baš sad kažem Milevi kako su dobri!
(aka. "Veni, vidi, arrivederci")
Opis ponašanja mlađahnog čoveka (ili žene), koji tražeći izgovor napušta žurku pre trenutka kada se ona od averidž sedeljke pretvara u orgije potpaljene alkoholom i eventualno drugim (nedozvoljenim) sredstvima. A na dotičnu je i inače došao samo da bi ispoštovao domaćina.
Pera (domaćin): E, Miko, da te upoznam, ovo su Lena, Helena i Milena. Fine devojke, studiraju latinski jezik. Lazu znaš.
Mika: Ćao, ćao... Gde si matori!
Pera: Matori, šta ćeš da piješ?
Mika: Meni može pivo.
Laza: E, meni daj onu tvoju domaću
Lena: Meni apsint
Helena: Meni đus-votku
Milena: Meni isto.
...
(sat vremena kasnije)
Laza: E, jebote, mnogo dobar trip, ali mnoooogo dobar! HAHAHAHA!
Milena: HAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
Lena: HAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Helena: Dečaci i devojke, vidite šta slučajno imam! (vadi vutru i rizlu iz tašne)
Mika: Ok, Pero, matori, ja bih morao da krenem...
Pera: Što već sada, matori!?
Mika: Rekao sam ti da sutra idem rano u Novi Sad
Pera: Pa, šta matori, zakuntaj ovde, pa idi odavde...
Mika: Ne mogu, brate, karta mi je ostala na gajbi.
Pera: Aj, nemoj da sereš!
Mika: Aj ćao!
Pera: Aj, šupičku materinu!(dva dana kasnije)
Mika: E, sori brate što sam onako zapalio, ali video sam da se situacija otrgla kontroli, a ja nisam u tom tripu. A i stvarno sam išao u Novi Sad.
Pera: Brate, ćuti, bolje da nisam na kraju ni pravio sedeljku.
Mika: Što?
Pera: Dobro, hajde, malo smo rivali kad si ti otišao, a onda Zjola kreten pokazao organ devojkama. I onda je krenuo henddžob, pa bloudžob, pa peting, pa anal, na kraju je komšinica s osmog zvala muriju, i svi smo tako kolektivno proveli ostatak noći u stanici. Ma Zjolu su još tamo terali da peva inspektoru "Rizlu imaš, a ličnu kartu nemaš" dok su ga pendrečili po bulji...
U našoj zemlji postoji izreka "kum nije dugme", što znači da kuma moramo ispoštovati do maksimuma.Tako da kada kum dođe na gozbu i vi primetite da se stidi da se posluži vi mu slobodno recite:"Kume slobodno uzmi sarmu, nemoj da ih brojiš, šesta ti je".
Zvanična priča propale šeme. Vožnja ne da bi se negde otišlo, nego se vidi bre da i mi vozimo. Odavanje minimalne količine rispekta prema domaćinu.
Za veliku većinu način života, jer ako ništa drugo, tu smo da se ispoštujemo!
Što si papak, idemo čoveče, čisto da se kaže da smo bili.
-A kad se vraćamo, a ne znam l bi smeli da putujemo noću, znaš lova. . .
...
Mico, si ti zvala ovu budalu?
**
Ma svira kurcu, čisto da se kaže da nešto radi! Ona njegova mu skakala po tintari, a on fala B skapirao na vreme. Osto dobar za dve milke to veče.
Fraza, koju su naši roditelji preuzeli od zapadne kulture. Obzirom da se polako bližimo EU a samim tim već nam se nameću pravila koja treba ispoštovati, vrlo često čujemo ovu frazu za vrijeme ručka kao i kada pozajmljujemo automobil od oca ili tražimo kintu za grad...
Majka: Radošu, ručak !
Otac: Opet će ti se ovo oladit konjino jedna
Sin: Ma nema veze ionako mi se ne svđa
Majka: Sine, pošto si napunio 18 godina ,ja i tvoj tajo smo nešto razmiljali,ne bi loše bilo da napustiš kuću...mislim, znaš kako to već ide na zapadu ...
Najniži stepen u gradaciji kvaliteta rakije. Sušta suprotnost pravoj vro'vačkoj rakiji. Ova se obično sipa u nekakvim bircevima i to uglavnom povremenim i novim gostima, dok stalne valja ispoštovati.
- E 'oćemo sutra kod Ruže na domaćicu da se proveselimo uz DMsat?
- Može, buraz, al' da ne tučemo rakiještinu. Prošli put mi je glava otpala od mamurluka zbog one šećeruše. Ja se bolan sa onakvom masiram kad imam temperaturu!!!
- De bolan, iznijeće nama Ruža onu pravu, ko te jebe kad navratiš jednom u godini, normalno da ti neće iznijeti kamilicu.
- Nek' ti bude, al ako me zajebeš, jebaću ti staru...
- Evo ti s čim ćeš!
Ranije kada nisu postojale priznanice, advokati, ugovori... reč je bila nešto što je vredelo više od bilo kakvog potpisa. Kada bi nekom rekli držim te za reč, značilo bi da očekujete od njega da će to što je rekao i ispoštovati.
Jel idemo na more u avgustu?
-Idemo, što ne bi išli.
Ok, držim te za reč, pazi šta si rekao!
Obično je komentar lažno skromnog gosta na ponuđen ručak. Naravno, to bi trebalo da znači da i nije gladan, ali će Vas svakako ispoštovati. Kada ručak prođe, Vi niste sigurni iz čega je uopšte i jeo, jer se njegov tanjir cakli, kao da nije ni korišćen (to se inače zove omazan tanjir), a nije Vam promaklo da je dosipao nekoliko puta.
Deda koji je već posle šezdesete počeo da štedi za vlastitu sahranu kako ne bi bio porodici na teretu. Osim toga želi da bude siguran da će ispoštovati njegovu veliku želju da bude pokopan u rodnom selu. Jer sa decom se nikad ne zna, ako budu morali da dreše vlastitu kesu vrlo lako može biti sahranjen na gradskom groblju a da to nikad ne sazna.
Cela porodica na okupu.
Ćale: Srećan ti osamdeset sedmi rođendan tata, da nam još dugo poživiš i zdravlje da te
prati. Ajde sad kad smo svi na okupu poželi nešto lepo, tata.Deda: Želim da me ne zajebete za sa'ranu. K'o što sam čuo neki dan da šapućete, jes' da sam gluv al' šta 'oću ja čujem. U rodnu grudu da me zakopate, i tačka štedim za to preko dva'est godina.
U bukvalnom smislu, ispoštovati davnašnji običaj da se u temelj svake građevine ugradi nešto živo da bi građevina dobro stajala i odolevala svakoj nepogodi. Prema važnosti same građevine odlučivalo se koji će nivo žrtve biti pa se, tako, u velike mostove i tvrđave ugrađivao čovek, a u male građevine neka od rogate marve.
U simboličnom značenju koristi se kao duhovna odrednica, da se svetle ideje velikih prethodnika i očeva nacija ugrađuju u sam temelj društva i na njihovom slavnom primeru gradi nova budućnost.
Danas je od tog običaja preostalo samo da se pri pokrivanju kuće obrne nešto na ražnju, po mogućnosti rogato, pa ko koliko ima.
- U ovoj nesreći jedino dobro je kako smo se organizovali i kako je vlast pravovremeno reagovala. Te svetle primere treba ugraditi u temelje buduće Srbije kako bi uvek tako postupali!
- Sine, nije Srbija pilićarnik da joj se svašta u temelj ukopava. Drš' se ti kosovskog boja i svetosavlja, a možeš i Cera i Kolubare. Tu su naši temelji.
Regulativa, najčešće pisana, koja se donosi kako bi se odredilo funkcionisanje neke celine i međusobni odnosi.
Za one koji pravila moraju da poštuju, kaže se da ona služe da se svako zaštiti od svakoga kao i da se mora znati neki red.
Za one koji ih donose, ona moraju biti takva da ih je nemoguće sve ispoštovati, kako bi oni prvi stalno bili u strahu i uvek na raspolaganju da budu krivi.
Ne primajte to k srcu, ništa lično, jebiga, mora sistem da se zaštiti.
- Oprosti mi, oče, grešio sam.
- Ma znam, čim si ovde došao. A koji su tvoji gresi?
- Pa, odakle da počnem... Ovako; prežderavam se i opijam, posebno za slave, jurim sve žensko, ženu varam kad, gde i koliko mogu, lažem, kradem... Da skratim, skoro svih onih 10 stavki osim ubistva sam prekršio.
- Uh, sinko... Ništa, dakle devet očenaša i masan prilog crkvi da daš i biće ti oprošteno! Nemoj da se brukaš za prilog, ipak si 90% zapovesti prekršio!
- A šta da sam samo jednu?
- Isto mu dođe.
- A da li je moguće da neko živi nikada ne prekršivši ni jednu?
- Jeste, sine. Zovu se sveci. To je savršenstvo kojem bi trebalo da svi težimo.
- A da li je čovek stvoren da bude savršen? Mislim, onda mu Bog ne bi ni bio potreban. A i da nije greha, od čega bi crkva živela? I Vi ste pop...
- Sinko, pljuni ti kintu i bež' tamo da se moliš! Nisam ja pravila izmislio, znaš!
.........................
A možete pročitati i zakon o saobraćaju, pravila svoje "radne organizacije"...
Počinje tako što ćete u nižim razredima u školi stidljivo reći da vas boli stomak da ne bi otišli
na sledeći čas i kontrolni zadatak.
Usled sve češćeg bola u stomaku jednom ćete skupiti muda i zvanično pobeći sa jednog časa sa najboljim ortakom.
Usled sve češćeg bežanja sa kontrolnih zadataka polako ćete početi i da izbegavate one
časove na kojima postoji makar i najmanja verovatnoća da ćete biti prozvani.
Počinje totalno bežanje sa pismenih, kontrolnih i raznih drugih zadataka.
Sve češće počinjete da bežite bez nekog bitnog razloga, a često će vam i ortak predložiti da pobegnete iz škole pa ćete ga ispoštovati.
Nedolaženje na prvih nekoliko časvoa i odlazak sa nekoliko zadnjih.
Retko dolaženje u školu ili ne dolaženje uopšte.
Kao mogući razlozi za bežanje su i otići da ispušiš pljugu, odeš na kafu i razne druge zanimacije.
Osnova svake veze
Ona: Ja se nadam da ćeš me poslije svega ispoštovati...
On: Naravno, ajde pređi na zadnje sjedište da te odma ispoštujem :)
Ili ti ga po naški igrač u oba smjera : obrana i napad.
Izvorno izraz uzet iz košarke; opisuje muža koji odrađuje svoje obaveze prema ženi i djeci, ali uz kvalitetnu defanzivu zadržava napadački učinak za ljubavnicu.
Bilo kroz brzu tranziciju tokom tjedna između dvije obaveze (ljubavnica se mora ispoštovati da mu ne bi svirala defenzivne 3 sekunde i otišla drugom trstitelju) bilo kroz postavljenu obranu vikendom gdje treba organizirati putovanjce da joj pokaže kako mu je stalo, ali i da ne bi bio viđen o ministarstva tuđih poslova (komšiluka).
Naravno, sve je to lijepo i krasno što je uviđajan, romantičan, ali ne valja se zadržavati puno u reketu bez poentiranja da ne bi dobio ofenzivne 3 sekunde.
Voli svoju ženu i djecu, ali je MANIMAL koji mora zakopati kost.
- Ne mogu vjerovat koji si Kawhi Leonard.
Zalipia si 3 blokade potencijalnim sumnjivcima koji su ti se vrzmale oko žene.
- Pa, muž sam, što bi trebao?
- Ma, sve 5, ali zakucavaš Jelenu nemilice.
- Ma u gusto je s njom trenutno, malo sam zasra pa se moram vadit u clutchu.
Ne razumiš, Jelena mi je relaksacija jer je divlja tamo gdje mi treba, a Ana je povučenija iako je volim cilim srcem.
- Ali ne i kurcem, haha.
3... Čovjek čije su ime klinci izgovarali često i olako koliko i riječ „boem“, kad bi se sa terena preselili u kafane, ne znajući da, i za jedno i za drugo, treba mnogo više rada i odricanja. Još jedan koji se nije uklopio u šampionsku viziju KK Crvena Zvezda, i proglašen netalentovanim. Neki zbog ovakve odluke KK Crvena Zvezda Sudbinu nazivaju kurvom, a neki samo misle da je obična bolest u pitanju. Otišao čovjek u KK Partizan, i objasnio neke stvari. Nema potrebe za statisikom i brojem medalja, trofeja i ostalih kurčeva, niti je potrebna gomila novinara i komentatora koji sline za njegovim potezima, dovoljno je bilo gledati ga da bi se shvatilo koliko je veliki igrač bio. Nažalost, neki su osuđeni da poslije njega kasnije gledaju Markovića, Teodosića...
2...U prvom redu, uloga pleja je da razigarava saigrače i da ne sere previše, a velikog igrača da iskoči kad je najteže i težinom svojih muda prebaci težinu situacije u svoju korist, te izađe kao pobjednik. Sale Nacionale je to radio.
Istanbul, devedesdruga. Partizan – Huventud. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto k'o pasulj. On je to radio tako da se činilo da je samo potrebno izaći na teren i biti šampion. Od NBA zvijezda razlikovalo ga je samo što ima više kose na glavi pa je uskoro i taj problem riješio.
Devedespeta. Ukinute sankcije. Evrposko prvenstvo. Jugoslavija- Litvanija. Finale. Strp'o čovjek 20 i po koševa, trojke 9/12. Drugim riječima, natjerao Litvance da mu se previju preko koljena, skinu gaće i dobiju po guzici.
Poslije OI 1996 i srebrne medalje, otišao u Portland i ubrzo se vratio. Nakon 8 utakmica, skontao je ono što Darko Miličić još uvijek ne konta,i neće ni skontati. Želio ja da igra košarku a ne da sjedi na klupi i bude glupi Evropljanin kojeg će trener ubaciti samo kad treba nekom rame izvaliti u odbrani. Želio je da on bude taj kojeg će svi željeti da zaustave. Nije želio da Sudbinu samo nazove kurvom i odustane i uhvati se prvog šatora pod kojim pjeva Maja Marijana. On je zgrabio Sudbinu, navio je preko stola, pokido košulju, jednu ruku metno na sisu, drugom pokid'o gaće i zabio do jaja.
Cijevi pušaka još se nisu ohladile od krvavog rata, a Jugoslaviju i Hrvatsku Sudbina je natjerala opet da ratuju, srećom, na parketu. Iako smo ratom rekli šta mislimo jedni o drugima, ostao je utisak nedorečenosti koji je trebalo ispoštovati.
Rimac. Tri slobodna. 62-61. Đorđević. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto ko pasulj.
Postao je i svjetski šampion, i trener, i na oproštajnoj utakmici pogodio trojku u posljednjoj sekundi, i mnogo toga još... I ko zna gdje mu kurva Sudbina sprema novu zamku, nije ni bitno, kladim se na njega.
1... Heroj. Ideal kojeg ova balavurdija nije dostojna, a kada to shvate, i počnu da rade k'o u rudniku, onda će od naše košarke da bude nešto.
0...Zvuk sirene. POBJEDA JEBENA!
Narkomanski sleng za glavnu venu: Svetu Mati bodenja, uzdanicu dostizanja narkomanske nirvane. U centralu se roka kvalitetna roba, koja je kao fino jelo koje zahteva srebrni escajg.
- (negde na putu) Šomi, aj skreni na tren s magistrale, brate. Moram da proverim robu što mi Kiza dao.
- (skrenuo u šumarak) Imaš upaljač?
- Imam. Dodaj samo kaiš da ojačam centralu, ovakva rstva se mora ispoštovati.
Izraz koji se koristi za lika koji bukvalno shvata izraz "osjećaj se kao kod kuće".
Izraz je dobio ime po fudbaleru Frančesku Totiju koji je cijelu svoju seniorsku karijeru proveo u Romi gdje uživa status božanstva. Poznato je da je više puta čak i prijetio svojim odlaskom iz kluba ukoliko uprava ne učini kako on zapovijeda (najviše po pitanju transfera) i oni su naravno svaki put poslušali njegove zahtjeve kako ne bi ostali bez svog trejdmarka koji na klub gleda kao na svoju đedovinu.
"Toti" je onaj tipus koji na tvojoj slavi sjedi u čelu stola iako ti nije ni rod ni pomoz' Bog, ne izuva se u gostima, ne zatvara vrata od kupatila kad piša van svoje kuće, kroz tvoju kuću šeta samo u gaćama ili ti dovede ribu na gajbu jer nema đe drugo da je povali. Ipak "Toti" nije parazit, pa dođe da ti pomogne da iscijepaš drva bez poziva, izigrava konobara na prvom rođendanu tvog sina, vrati ti klince iz škole kad si na poslu, dođe da te šlepa kad ti auto stane u nekoj Vukojebini.
Sve u svemu "Toti" je pozitivan lik, malo previše privržen al' jebi ga zaradio je povlastice koje koristi.
na nekoj slavi
A: Đe je bre domaćin do sad?
B: Ma već se napio, cijeli dan loče.
C: Ne moramo čekati zdravicu uopšte. Jedi i pij odma'.
A: Ma to bre moramo ispoštovati.
B: Što jes' jes'. Aj' Toti ti nešto napričaj pa da se samoubijemo.
Nešto najbolje, savršenstvo, večera koju samo poželeti možeš, još ako te neki ukućanin toliko dobro poznaje da je unapred pospremio sto jer želi da spava, ova večeru ćeš pamtiti narednih pet dana, ma kolko pijan bio. Pijan si, jedva čekaš da dođeš kući da lagneš, al uvek moraš da se zadržiš malo u kuhinji, ma koliko mrtav bio, stomak mora da se napuni, jebiga. Svaki medicinski radnik će ti reći da ne valja večerati posle sedam sati, svakako da treba to ispoštovati, niko nije obrazložio je li hasanje u 4 ujutru doručak ili večera, to nije greh. Onaj ko ne bi da se maltretira gajbi svrati do pekare da im poželi dobro jutro, one se taman tada otvaraju pa imaju vruć burek, ubicu svih bakterija koje si navuko od piva iz limenki po kom su pišali kučići. Ovo praktikuje svaki pravi boem, svaki pravi šmeker koji se dobro proveo, manekeni, pičkice i devojčice koje su u grad otišle da budu viđene idu kućama gde će gutati nešto drugo, a ne hranu iz frižidera.
Test koji morate proći da biste rekli sudbonosno DA. Naravno, svaki deo Srbije ima svoju tradiciju koju morate ispoštovati. Mlada je ta koja se takmiči u različitim olimpijskim disciplinama bez kojih nema šta da traži pored svog budućeg životnog saputnika. Muke kreću nakon prosidbe, kada mlada mora da se baci na strog režim ishrane i 2 treninga dnevno kako bi mogla da se podigne na krov i baci paprikaš preko odžaka kuće. Naravno, svako selo ima svoj sopstveni običaj, gde nakon gadjanja jabuke koja visi sa stuba od strane mladoženje, mlada mora da stupi na scenu. Lomljenje pogače 3 puta u krug iznad njene glave gde najbliži rođaci drže beli čaršaf kako bi oterali baksuz. Negde se mogu zateći i običaji gde će mlada morati mukom da pobeti prepreke. U jednom malom zaseoku u zapadnoj Srbiji mlada će morati da preskoči preko stolice na kojoj je stavljeno vatreno oružje, dok će se u nekom vojvođanskom selu mlada okretati 3 puta ka istoku, dok je kum posipa pšenicom dok joj kosa ne promei boju u prljavo bakarnu. Da događaji budu interesantniji, pobrinuće se i čauš, koji u nekim delovima naše zemlje ima zadatak da vodi svadbu i koordiniše celom situacijom...
I da bude roda i poroda.
Živi u tri pičke materine. Tu kad vide čizmu misle da je futrola za budak.
- Zvao nas je Veljo sa slavu, valjali bi ga ispoštovati.
- Ja bih, al' nisam registrovao helikopter, ne da ćale da ga palim.
- A?
- Pa njemu Tarzan poštu dostavlja, ne možemo stići tamo ni sa tri Lade Nive.
- Boli me kurac, ja idem, pa makar i sam. Samo mi objasni kako da stignem.
- Nakon Bangladeša desno. Ne možeš omašit.
