Odjeb, koji se upućuje osobama, čija inteligencija pravi konkurenciju znamenitim ličnostima kao što su Vladimir Petrović - Pižon, Majk Tajson, domaća ovca i Bil Klinton. Može da se primeni i na osobama sa zdravijim umom, ako lupaju neke nebuloze, što bi mogla biti posledica prekomerne konzumacije bunike. Obično se primenjuje u raspravama o televizijskim emisijama, filmovima, serijama i svim drugim pojavama na teveu, tako da u naslovu umesto Farme može da se nađe npr. Grand, neke tursko-španske serije, Eksploziv, Jelena Karleuša (u tom slučaju "Idi slušaj Jelenu Karleušu) i sve ostalo što prati žgadija.
- Ae da igramo nešto.
- Nemam džojstik. Juče uz'o Mare. Doš'o baš kad sam ja gled'o Memedovića. Bilo nešto zanimljivo, ja se zagled'o i on baš tad počeo da smara za džojstik i ja mu dam, nek ide u pizdu materinu.
- Brate, gledaš Memedovića? Ahahaha! Koji si ti pajser.
- Što?
- Jebeš emisiju. Kao malo protrči kroz šumu i onda nađe negde dobar krkanluk, naždere se i legne da spava. Hehehe.. Kako ti to može biti interesantno?
- Brate, idi gledaj Farmu.
Misao koju pomisi Bil Klinton dok kao specijalni izaslanik za Haiti u Ujedinjenim nacijama prima obavezu da koordinira međunarodnu pomoć od "faze prve pomoći do rekonstrukcije" karipske razvaljene zemlje.
Klinton je pička. Jebeš točak, sve na silu. Ceo život je najgori od svih koje poznaje, zato je vojska zakon, tamo su svi isti. Kad bi svi išli u vojsku to bi bio spas za kretene, više nisu najgori, sad su vojnici kao i svi ostali. A sve pod maskom da moraš da primiš muškost još pedeset muškaraca ispod tuša da bi bio pravi muškarac. Usled nedostatka ideje šta da uradi sa svojim životom, ne pronalazi se nigde jer je glup, vojska je siguran dom. Šta ima veze što si glup, idi u vojsku tamo se takvi i traže. Šta ima veze što pičku nisi video, kad svi pričaju o devojkama, uvek možeš da im objasniš da je prava tema kalibar. Ako si spavao sa 15 muškaraca u sobi, svi koji nisu, za tebe su devojčice. Šta ako si nesposoban da završiš neku školu, nađeš posao, stan, idi u vojsku da pucaš, to je poenta života. Šta nam može NATO ako svi idemo u vojsku, ima da se sjebu načisto. Serem im se na rakete, oni su pičke za naš mudati narod.
Klinton je pička, nije služio vojsku, i šta mu jebem... izvinjavam se... ne jebem...
Američki naziv za državu svugde inače poznatu pod imenom "Crna Gora" ili "Montenegro". Ovaj naziv u upotrebu je uveo nekadašnji predsednik Sjedinjenih Američkih Država i eminentni lingvista Bil Klinton.
Čest uzvik u situacijama pri kojima shvatimo da u ovoj čemernoj Srbiji ništa ne funkcioniše kako treba, i žal što nas čuveni gejpeder Klinton nije sravnio sa zemljom pa da bar znamo na čemu smo, jel imamo državu il nemamo.
-Nedostaje vam još jedan papir.
-Klintone!
Evropski diplomata nemačke nacionalnosti koji je na položaju zamenika sekretara savetnikovog izvestioca za prijem u Evropsku Uniju, takozvanom kaznenom položaju, jer čovek na toj poziciji u EU dobija kao zaduženje da se bakće sa Srbijom.
U početku je bio veoma perspektivan diplomata i smatralo se da će daleko dogurati u tom smeru, ali na žalost, česte orgije, opijanja, narkotici, kocka i skandali svakakve vrste, odvukli su ga na sasvim drugu stranu, a poslednji skandal kada je na rođendanu Unije pred stotinama zvanica i kamerama svih evropskih televizija, pijan opalio Hilari Klinton po guzici uz šeretski namig, doveo je do toga da ga uz izuzetno jake intervencije njegove bogate i i imućne porodice, jedva smeste na ovaj položaj na kom je danas.
Naravno, Hans je ubrzo uvideo da saradnja sa Srbijom može biti veoma zanimljiva i u smislu same zabave, a i u finansijskom smislu, pa je počeo maksimalno da koristi svoj položaj, shvativši da ovo ustvari nije kazna, nego jedno neprekidno uživanje.
Hans Schumacher: I Borise, šta ste sve postigli na planu socijalizacije Romulanaca i olakšavanja njihovog položaja u Srbiji?
Boris Tadić: Pa ovaj, mi smo ovaj, njima kupili udžbenike, ovaj....
Joris van der Faare: Samo nemojte da preskočite onaj deo kada ste napujdali dve favele u rat jednu na drugu i kada je njihov aktivista ranjen na Paradi Romulanaca Borise.
Boris Tadić: Ovaj, ne naravno. Ovaj, ja sam se izvinuo za to svima, ovaj...
Hans Schumacherr: Zašto si toliko mokar Borise?
Boris Tadić: Pa postavili ste kantu punu vode na vrata i kad sam ušao i prosula se voda na mene.
Hans Schumacher: A da hehehehe zaboravih za to.
Joris van der Faare: Hehehe a jeste bilo smešno stvarno. Smešnije od onoga kada smo te tukli vrećama sa brašnom da vidimo hoćeš se smejati kao lud na brašno, kako vi to u Srbiji kažete.
Hans Schumacher: A da hehehehe kakav je beo bio sav tada, ali šalu na stranu. Da bi pristupili našoj velikoj evropskoj porodici imamo novi paket zahteva.
Boris Tadić: Srbija je postojana na putu demokratije i naša želja za pristupom Evropskoj....
Joris van der Faare: Dobro, dobro, stani malo s tim. To ostavi za tvoje ljude kući. Mi nismo uvereni da vi to stvarno želite.
Hans Schumacher: Tačno tako. Morate da uradite sledeće stvari. Da uvedete hijeroglife kao zvanično pismo zbog velike egipatske manjine koja živi u Srbiji.
Boris Tadić: Ali nema Egipćana u Srbiji. Mislim ima jedan čovek, video sam u novinama, ali nema...
Hans Schumacher: Kako nema!? Kako nema bre!? Hoćeš da kažeš da Unija ne raspolaže tačnim podacima!? Da mi lažemo možda, je l' to hoćeš da kažeš Borise!?
Boris Tadić: Ne, ne, ne, ne, naravno da neću, samo sam mislio....
Joris van der Faare: Ti nisi ovde da misliš Borise, nego da slušaš i ispuniš Evropske standarde Borise.
Hans Schumacher: Ja mislim da treba da im smanjimo ocenu da li su za Evropu sa dva minus, na jedan plus.
Joris van der Faare: Slažem se Hans. Oni su divljaci. Pa pogledaj im predsednika samo. Nema tu civilizacijskih dostignuća. Nikakvih.
Boris Tadić: Evo uvešćemo to odmah. Odmah. Čim izađem odavde zovem Cvetkovića i rešavamo. Čak ćemo i nekoj ulici promeniti ime u Ulicu Faraona. Odmah.
Hans Schumcher: Dobro. Videćemo to. Imamo još dva zahteva. Morate da promenite crvenu boju na zastavi u ciklama da pokažete da ste dovoljno moderni i da se lično izvineš Eskimima zbog toga što se odvalila ogromna santa leda i podigao se nivo mora, pa su im sela poplavljena.
Boris Tadić: Ali kakve mi veze imamo sa Eskimima i poplavom kod njih. Mislim, oni žive daleko i.....
Joris van der Faare: A misliš da rat koji ste započeli na Balkanu devedesetih nema veze sa toplotom od ispaljivanja tolikih metaka i granata koja je došla do tamo i otopila led!? A Borise!? Ti baš hoćeš ocenu jedan plus a!?
Boris Tadić. Ne, nikako, ne. Znači hijeroglifi, promena zastave, izvinjenje Eskimima. Zapisano. Ne brinite. Biće urađeno.
Hans Schumacher: Odlično Borise. Doviđenja. pratićemo stanje kod vas da vidimo da li ste spremni.
Boris tadić: Naravno gospodine Šumaher. Evo odmah se bacam na to. Srbija je demokratska zemlja. Pokazaćemo to.
Joris van der Faare: Ode budala. Je l' moguće da je toliko lud da će pristati na ovo?
Hans Schumacher: Ma 'de nije. Dovedi večeras u sedam prevodioca ovde, ja ću da završim neku travu, imamo viskija i da gledamo njihove vesti. Biće šou.
Joris van der Faare: Au jedva čekam. Iskrivićemo se od smeha. Baš volim kad drkamo Borisa.
Teoretičari zavjera se kunu u ovo - svijetom upravljaju ljudi koji su gušteri i žive na Antarktiku.
Smatraju da su ti gušteri i Džordž Buš, kraljica Elizabeta, Hilari i Vilijam Bil Klinton, Jovan Krkobabić, Milorad Dodik, Džungašvili Staljin i mnogi drugi.
Mnogi teoretičari smatraju da to nije sve - pored toga što su gušteri oni su istovremeno i JEVREJI i upravljaju cjelokupnom ekonomijom. Pogotovo Krkobabić.
:Đed gleda TV emisiju, gost M. Dodik:
Đed: Auuuuuuuu, majke mu ga gušterske! Pu, pu, pu, samo laže! Kamo naše pemzije, sunce ti poljubim!!!
Ja: Gušterske? A?
Đed: Ja, ja, sine, sve su oni gušteri, gled'o ja juče na programu, oni upravljaju parama u svijetu!!!
Ja: Pobogu, đedo, ko li tebi mozak ispra...
Đed: MA NIJE SE Š NJIMA IGRAT, ZLO JE TO, ČIM SE ON PO NOĆI U GUŠTERA PRETVARA, ĐAVOLJA RABOTA!!!
Ja: Đede, ajde malo prošetaj oko kuće, zove Risto na boćanje...
Najviše mesto šuntavila koje se može dostići, ikada! Prvo mesto je naravno večno dodeljeno dotičnom bivšem predsedniku dotične države.
Izjavom da je neko drugi po šuntavilu, na šaljiv način vređa se ta osoba, ali se ujedno i ukazuje poštovanje i sećanje na žrtve prošlih nemilih događaja kao i zvezdi dotičnog videa.
Matori gastros iz Amerike, kome je dosadilo da sedi i uziva u svom bogatsvu koje je stekao decenijskim radom u USA. Resio covek da u stocetvrtoj godini postane predsednik fudbalskog kluba i da se zajebava sa fudbalskim kriminalcima. Vlasnik je restorana, za koji se prica (bar tako kaze pouzdani izvor Kurira) da ga redovno posecuje Bil Klinton, Paris Hilton, Dzek Nikolson i druge zvezde o kojima nam svakodnevno pisu nebulozne vesti.
Pedesetih i sedesetih bavio se i glumom.
Navijaci Crvene Zvezde: "Matori, ukoliko igraci ne obuku majce "Pravda za Urosa", razbicemo ti saksiju!"
Den Tana: "NEEEEE!!! SAMO NE SAKSIJU!"
Prostorija u Beloj kući u kojoj se opuštaju američki visoki zvaničnici.
Monika Levinski: Bili dušo, može jedan oval?
Bil Klinton: OK bejbi, čekam te u oralnoj sobi.
Krilati insekt dizajna americkog nevidljivog F117 koji se pojavio 1999 dok nas je Klinton gadjao, pa po njemu dobio ime.
Smatra se (po selima i kafanama) da je mutirao od raznoraznih nuklearnih otpataka iz prosutih bombi, pa ga to cini zajebanijim od ostalih, nesto kao Hulk... a svoju je otpornost prenjeo na sve ostale podvrste insekata u rejonu 2000 km od Srbije.
Prvi sam put cuo o njemu prosle sedmice, kad sam upitao ujaka filozofa/antropologa/biologistu/elektricara (...) "kako to da ima jos komaraca a novembar?"...
- "Jebote, pa otkud toliko musica po sajbi u sred zime?"
- "Klintonke... (i definicija gore pomenuta)".
To su uglavnom hardcore krimi porno romani.
Ove opširne knjižurde niko ne čita. Služe uglavnom da se lokalni radikali hvale pred komšijama kako imaju nekakvu debelu knjigu (što odmah uveliča tvoj imaginarni intelekt u očima komšije).
U Banatu ove knjige služe i za to da sose potapaju kupus njima.
Spisak nekih šešeljevih porno romana:
Afera Hrtkovci i ustaška kurva Nataša Kandić
Politički ortakluk Kurve del Ponte i Kurve del Koštunice
Narkomanija Vuka manitoga
Vašingtonski seksualni manijak Bil Klinton
Haško bajramsko prase
Lažljiva haška pederčina Džefri Najs
Engleski pederski isprdak Toni Bler
Podmukli galski picopevac Žak Širak
Holandski kurvin sin Alfons Ori
Smrdljiva gvajanska svinja Mohamed Šahabudin
Degenerisani majmun Bakone Džastis Moloto
Mafijaška pudlica Nebojša Čović
naziv za sve clanove NATO organizacije sem Sjedinjenih Drzava . Intenzivno koriscen u informativnim emisijama PTC-a za vreme bombardovanja 1999.
Adolf Klinton i njegovi nato trabanti...
Odgovor na pitanje,za koje ne znamo pravi odgovor.
A: -Koje godiste Bil Klinton??
B: -Picka ga materina znala..
Dva jahača apokalipse. Zakleti neprijatelji srpske sirotinje raje koju naizmenično jašu i pljeskaju po golom dupetu dok drugom rukom izvlače pare iz spuštenih pantalona.
Tadić i Cvetković, Sloba i Mira, Onur i Šeherezada, Kasandra i Randu, Klinton i Olbrajt, Lepa Brena i Saša Popović, žena i dete, muž i dete, deca.
Neverovatno glup, i pre svega, nekoristan savet koji prijatelji daju jedni drugima. Za savet se najčešće pita kada je neko u dilemi na kakav način da postupi u dramatičnoj situaciji. Prijatelji uglavnom kažu: "Budi ono što jesi". Verovatno misle na to da se ponašaju onako kaže žele da ih drugi vide. Ne znam samo kako neko može da bude ono šta nije, jedino ako umre pa se reinkanira u nešto drugo ali tu opet duša ostaje ista samo se telo menja.
Ljudi koji su (bili) ono što jesu:
Aristotel, Cezar, Šekspir, Tesla, Bukovski, Napoleon, Mocart, Hitler, Staljin, Klinton, Bin Laden, Nobel, Ilija M. Kolarac, ja Pera Perić...
Kad ti srce zaigra,kolena zaklecaju,a ti se foliraš da ti nije ništa.Pamet ti se pomuti,a oči zacakle,e to je to.
Primeri:
-Alkos kad prođe pored kafane,
lečeni narkos kad ugleda špric i iglu,
grobari i Tuđman dr Franja,
munze i konza,
Šiptari i Klinton,
Putin i Koštunica,
Adolescent i desnica,
navijači i Brankica,
Srbija do Tokija.
Pančlajn muke koja te je zadesila. Krajnje ishodište svega što si kuvao u sebi. Komotitet koji čovek sebi dozvoli.
Jer znaš u čemu je forica: Ego te je suštinski zajeb'o.
"Buraz, vidi šta ti se dešava. Propadaš zbog ovih problema. Ali ne, nisi ti kriv ! Kako da budeš kriv. Kralju, ti si lord. A lord je mudonoša. Ako nemaš koga konkretno da okriviš, onda udri po svima. Neko je od njih kriv sigurno. Nemoš promašiti."
- Monsinjor Ego
- "Možeš da nam pušiš Klintone !". Tako je naš narod rešavao problem boNbi nad Srbadijom. Neko bi rekao prkos, inat a ja bih rekao idiotizam. Totalno nelordovski. Raja nije stavila prst na čelo i porazmislila da li su veštica i zamorac sa Dedinja krivi. Da li su oni glupi.
Kako su mogli da puše muricu Kroatima a imali su 4. armiju po snazi u Jevropi a oni samo kalašnjikove švercovane iz Mađarske. Mnogo mladih života ugašeno, mnoge teritorije izgubljene. Mnogo blamaže. Prećutni dogovori Franje i Slobe. Opsada Vukovara kao opsada Staljingrada, jebenti. I Veselin Šljivančanin koji maše ušima pred kamerama CNN- a.
Loša strategija ratovanja i politike. Kosovo izgubismo jer smo glupi since 1918. Ma Klinton je kriv ! I jeste kriv, ali je za njihove interese mag. Kasnije je i Sloba postao kriv. Ali ne zato što je glup. Već zato što narod nije imao leba da jede.
Uvek je u nas neko drugi kriv. I Slobi je bio neko drugi kriv. Važno je da narodu nikad narod nije kriv. Apsurd apsurda. Jebem te Narodu kako razmišljaš. Zašto te je tako lako jahati.
Pošto je ovde ponajviše reč o individualnom nivou, poenta je da zakolješ Ego. Ne bukvalno, zdravo ga je održavati na aparatima, ali ne On da ti diktira život. Jer ako tako nastaviš, život će ti biti i veći kurac nego kada si prvi put prokonsultovao gospodina Egu Era Ojdanića.
Sam si kriv za svako sranje. Ne baš baš za svaki šit, ali jesi za 80%. Nemoj upirat prstom u drugog ! Ljubi te bat.
E da, Ego i Sujeta su brat i sestra. I Sujetu gledaj samo da jebeš, al' nemoj da ženiš.
- Kuj nam sjeba Vukajliju sto mu koljena u budućnosti jebem !
Još jedan od genijalnih izuma stranih obaveštajnih agencija. U cilju skrivanja istorije surfovanja od ukućana klikneš na jednu od ovih opcija i u tom trenu HOP, povećava se spoljna kontrola svega na šta klikneš ili pak napišeš na netu.
CIA:
Agent 1: Šefe, Bil Klinton opet ide na Private browsing, da pratim njegovo ponašanje.
Agent 2: Ma jok bre, nego Hilari opet folira da ima glavobolju pa juri neku pornjavu, neka ga...
Brzo ostvarenje očekivanih i neočekivanih ciljeva u"zemlji najvećih mogućnosti".
Hilari Klinton je sve učinila ne bi li se dočepala ovalne sobe u Beloj kući i revanširala mužu za prevaru, ali nije postala predsednik SAD.Kao budući državni sekretar vršljaće po celom svetu, putovati mnogo bez nadzora svoga muža i opet biti u prilici da mu se revanšira.
