Južnjačka verzija one "Mala deca mala briga, velika deca velika briga", doduše primenjiva samo na mušku decu. Malo vulgarnija, možda malo više direktna ali poenta je na mestu. Sin je dobar dok je klinac. Trči za loptom, igra klikere, a ako napravi neko sranje uvek može da se polomi od batina.
Kad odvrkne malo i kad počne da pije, puši, drogira se nema ni kurca da se unormali. Drvo se savija kad je mlado, što ono kažu. I koliko god da si se radovao kuronji nasledniku ima da ga oteraš u kurac barem jednom u životu i da se zapitaš "Da l' je ova konjina stvarno moje dete?". Kad do toga dođe već je kasno. Izjebala te tvoja krv, kuronja naslednik kome si radovao, direktno u dupe.
RODIO SE SIN MALI GOSPODIN, MALE SANJIVE OČI MAMINE...
- Alo, kume, je l' me čuješ?
- A?
- Pitam je l' me čuješ?
- Čujem, čujem...
- Evo sam u brvnari kod Stevča, aj dolazi. Sina sam dobio tri kila i dvesta...
- E neka je sa srećom. Raduj se dok možeš.
- A?
- Kažem raduj se dok je mali. Porašće mu patka - izjebaće tatka, biće šou...
- Aj ne seri nego dolazi ovamo.
Apsolutno nenormalna pojava. Pokrenuta je od strane par utopista pred zadnju utakmicu kvalifikacija Partizana u LŠ. Počelo je grupama "prvo Srbin pa delija, ajmo grobari", a nastavljeno sa "Podrška Vilotiću od grobara, drži se kuronja!". Harmoniju je produžila i "Podrška nastradalim navijacima partizana od Delija".
I kao što to uvek biva, stvari su se normalizovale . Stojković je potpisao ugovor sa Partizanom i sve se vratilo u krvavu ratnu svakodnevicu. Pretnje smrću i štampanje lažnih umrlica, sve se završilo kako treba. Usledili su komentari na Youtubu "Jbm li ti dete istrulelo u kolevci raspaloj, sve ti jbm grobarsko!" i "ja ne mrzim nikoga ali kako si mogao da nas izdaš jbm li ti prvi red na sahrani, majku li ti mrtvu u grobu pred celom familijom!!!
Srpska omladina opet ima razlog da se ubija po ulici...
Karakterizacija seoskog alfa mužijaka, od strane lokalnih radodajki.
- Juju Mileva, pazi Mićka što je izrast'o.
- Kuronja prve klase, da tako rečem...
- Visok, plećat, more mećat... Ma dala bih mu bez poljupca!
Parola za eskiviranje policijske kazne u pijanom stanju, aludirajući na prinovu.
pandur zaustavlja pijanog vozača
- MILICIJOOOUU KURONJA TRI I DVESTA AJ DA PIJEMO DEĆEMO
- ČESTITAM DOMAĆINE TERAJ SAMO GAZI ONOG PEŠAKA VIDI GA ŠTO PRETRČAVA
Recenica koja se jako cesto cuje u nemackim porno filmovima. Takodje, koriste je klinci kada prepricavaju dozivljaje nakog prvog odgledanog filma ovog zanra.
Kuronja rastura neku jebulju, koja ima siru djanu od krave(profesionalna deformacija), a ona uz bolni izraz lica folirantski vice: SNES..SNEEEEL.....SPIC MAJ GUZN CVAJN MINUTN.......
Svaki Crnogorac u očima rodbine, koja vjeruje njegovim pričama kako je osvajao Beograd i beogradske žene.
- Moj Živko, kad je polazio peron žena plače za njim grcaju, sijeku vene...
- Eee a moj Dejo, kuronja tatin, osvojio pola Beograda, k'o Sulejman onomad!
Do juce najjeftinije, dnevne "novine" koje su se kupovale da ne bi stavljao dupe na 'ladan beton dok cekas autobus.
Sada je tu Alo, sa svojih 10 dinara, i mnogo komfornijim vecim formatom strane.
Dok u pravim novinama mozes da se informises o aktuelnim desavanjima i saznas nesto novo, kod Kurira dovodis u pitanje i datum na naslovnoj stranici.
Elem, Kurir je nadaleko i nasire poznat po svojim ekskluzivnim vestima iz tajnih i pouzdanih izvora od kojih se 90% njih nikada nije ostvarilo, vec samo sluze da manipulisu sirokim neobrazovanim narodnim masama koje nemaju para (ili pak nisu voljni) za neke skuplje i ozbiljnije novine (videti primer dole).
Takodje, Kurir su novine koje najvise pricaju o moralu jer im je ta stvar u deficitu, a svaki deficit se najlakse nadoknadjuje praznim recima. Praksa je tako pokazala.
PAKT DS I SRS?
Čelni ljudi demokrata i radikala u tajnosti razgovaraju o formiranju vlade koja bi mogla čvrsto da upravlja Srbijom narednih deset godina.
-----
VANZEMALJCI NAPADAJU
Bića iz svemira mogla bi se ustremiti na nas zbog pesme Bitlsa, tvrde engleski naučnici
-----
Izrazavanje je njihova jaca strana, pa imamo naslove "Jebo lud zbunjenog", "Kuronja", "Pishonja ispushio svoje" i sl.
Crnogorcu možeš zabraniti da dolazi u Beograd, preživeće. Slobodno mu reci da su gusle sranje, ionako se i one čak i tamo sve slabije i slabije čuju. Samo mu brate nemoj ni slučajno poželeti da nema đe pušku okačiti. Da on koji za rođenje sina baca tonu dinamita i puca iz dvocijevke nema ukući muško rame o koje će da okači pušku za u rat - e za to čoče ode glava sa ramena a žena na doboš.
Odakle takav animozitet prema ženskoj deci i prateća opasnost po život ukoliko se nekom izgovori ova kletva iz gore navedenog izraza?
U ona stara vremena preterana naklonost ka muškim potomcima nije bila samo stvar ćefa, svaka muška ruka tj rame o koje se kačila puška značila je još jednog vojnika više u borbenim redovima kada se brani otadžbina, igra kamena s ramena ili pak skok u dalj.
Imati pišulju ne znači samo deficit u borbi ili seoskim igrama nego i strah više da će se njena nečuvena lepota nekako pročuti i doći do nekog Zumbul age kome vršnjak eto baš tih dana stoji k'o narodni heroj i koji vrlo lasno može poslati buljuk obrezanih da je otmu i otpreme u njegov harem.
- Đe je poklon?
- Kakav poklon, pogodi šta ti je tvoj striko sredio za rođendaaaan? Posa' u državnu firmu. Krećeš prvog radit', nemoraš mi se zahvaljivat', direktor bio neki dobar čovek pa još iz našeg kraja podrijetlom te mi eto učinio uslugu.
- Čekaj striko, 'oćeš da kažeš da si pored moja dva živa i zdrava brata ti si baš mene naša' zapošljavat!? Bogu mi lijep ti je rođendanski poklon i iznenađenje, nema šta. E iskopa’ se dabogda, ne imao đe puške okačiti, doša' si mi u kuću da me vrijeđaš..
Nije baš gramatički ispravno, ali svakako treba da ti ga otfikare, ako ne voliš svog teču.
Ima svakakvih teča, ali sve njih krase tri crte:
-vole da popiju;
-postave pitanje "Je l' ga šiljiš", iako imaš 20+ godina...
-jebu ti tetku; Ne znam što je ovo toliko bitno, ali ćale kaže da tetku može da ti jebe samo vrlo čudan čovek. A ja volim da poslušam starije. Jebiga, valjda me kaiš tako vaspitao.
Ima još varijacija po pitanju teče, ali složićemo se da su ove tri crte primarne. Opet, najbolja verzija, a to je onaj teča iz Njemačke koji ti dotera Golfa četvorku, sa onim tdi crvenim, al' taj se retko sreće. Valjda zato što je tetka opak baksuz, jebem li ga.
Treba voleti teču.
...opraštam ti reke i ravnice, neke druge stvari, al' neću sitnice...
...Evo mi ga paša! Valjda se setio da mi donese onaj dihtung za glavu...
...Evo mi ga teča! Valjda se setio da mi donese plejstejšn...
...Evo ga ovaj, jebem mu mater... valjda se setio da mi povede i sestru...
-Dobar dan! 'De si, pašo, jeb'o te kurac? Još nisi umro?
-'De si, pašo?! cmok, cmok, cmok
-Evo... išao sam preko Bremena, muda mi se otegla od vožnje. Evo doneo sam vam one drangulije što ste mi tražili... nego, 'de mi je kuronja?
-Eno ga gore, drlji ga na Azijatkinje...
-Ljubi ga teča u vr' kurčića...
-Pašo, on ima dva'es'pet godina, 'lebgajeb'o...
Predstava na koju ljudi idu kada žele da se kulturno "uzdižu".
Kada prođe snimanje ženskih na ulazu koja je šta obukla i ko se sa kim kara sad, ulazi se u dvoranu, počinje balet, a onda ti isti dremaju i zevaju dok ne prođe.
Opis baleta (po Muju):
Ma, prvo utrči jedna neurotična riba, pa se baca i baca i baca... pa utrči neki kuronja, pa je digne, pa je spusti, pa kao jebo bi je, pa kao ne bi, pa je na kraju ipak podigne, omiriše pičku pa je baci. Eto, to ti je balet!
Azotsuboksid, azot(I)-oksid, N2O iliti "gas smejavac". Ime dobio po Bekiju šta-je-smešno-koji-kurac Bekiću.
Udarna vest: Umesto epidurala koristiće se gas smejavac. Tako će budućim majkama porođaj proći u smehu, umesto u bolnim grimasama.
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Gospođo, oćete dudarim epiduralnu anesteziju ili da upotrebimo Bekija?
- Kako žeeeeeeeeeeliš!
- Eo jedan Beki. Čudo medicine.
- Ma samo udaaaaaaaarhahahahahahahahahahahaha pa lol jebeni!
- Iii evo malog kuronje.
- Hahahahahahahahahaha...
Decaci koji pricaju o velicini penisa...Svima nam je kao klincima "bio" 25 cm ili 30 cm
Marko:Ljudi nemorate mi verovati ali moj je 17cm opusten
Steva:Ih nije to nista ,moj je 40 kad se dize
Ristivoje: Moj kad se digne je 10cm...mozete se vi meni smejati al ja barem imam muda da priznam kolki mi je stvarno tako da sam veci kuronja od vas
Grupa precvalih kuronja koji se međusobno oslovljavaju sa batice a ujedno su i ekipa kad pikaju fudbal sa klincima iza zgrade.
Oni nemaju vermena da idu na fakultet, pravi posao je za njih bespotrebno cimanje, al zato su uvek spremni i na broju kad treba da se pika fudbal.
Oni su bili tu dok su na tom terenu još rasli maslačci, bele rade i paprati, a jedino osvetljenje su bili svici kojih je bilo u izobilju, zato nemaš šta ti njih da učiš!
Oni ne žive od kusura što ostane kad idu ćaletu po pivo, ne, oni su glavni snabdevači vutre za ceo kraj, doduše izvare više nego što zarade al jbg jednom se živi.
Oni znaju poentu igre, ne, prevarili ste se, to nije da igraš fudbal, nikako da uživaš u tome, poenta je ko može više da se dere i ko će više da se iznervira na saigrače, protivničke igrače, klinca koji dodaje loptu, kevu što ga zove i dedu sa trećeg sprata što je izašo na prozor da posmatra.
Oni ne trče, to je za budale, oni biju jer ne igraju balet, nema faula jer tako on kaže, ali i go ne važi jer je prethodno bio faul!
I kad daju go to se ne slavi, jer uvek jedan nije hteo da doda drugom da ovaj da go!
Kad završe tekmu premoreni piju pivo i uče klince, koji su inače prvotimci lokalnog kmf-a, gde greše i zbijaju duhovite šale na njihov račun.
Rečenica koju otac izgovara sa dozom sete, razočaranosti i besa. Ćale rmbači ceo život, napokon dobije neki godišnji odmor, a kući ima šta da vidi.
Sin koji je do nedavno sa njim na njivu iš'o sada je počeo da sluša onog malog pedera, kako li se zvaše? Ko ga jebe nije sad bitno. U sred leta nosi neke kapetine i naočare. Umalo ćaleta šlog da opali kad je video kol'ke su , pomislio da mu sin ne vidi dobro.Umesto da traži kintu da izvede đevojku na piće, on bi da kupi neki šareni šal. Osušio se, nestalo mu je rumenilo iz obraza.
A nije starom preldžiji jasno kako se i zašto to desilo. Kad god je im'o vremena na pecanje ga je vodio, pa znao je kuronja mali da zabaci blinker dva puta veći od sebe.
Osam mu je godina bilo kad je vazdušnom puškom skin'o goluba sa komšijinog drveta.
Jeste komšija malo jeo govna zbog toga, aj ko ga jebe, zna moj sin u šta sme, a u šta ne sme da puca.
Pa đe sam pogrešio pička ti materina?
Ćale: Dođi sine 'vamo, sedi.
Sin: E super ćale, taman sam hteo da ti kažem da mi treba novi telefon.Ovaj Galaxy S3 je već smorio.
Ćale: Ma dobro sine, pusti se toga, nego daj 'vamo da obaramo ruke, da vidi tajo jesi li ti išta ojač'o.
Sin: Ma daj ćale to je tako primitivno.
Ćale(uputivši blago zbunjen pogled): Aj učini ocu svome.
Sin: Samo pazi da mi ne stežeš ruku previše sad sam namazao kremu na ruke.
Ćale( nakon što je brzopotezno sinu oborio ruku): Znao sam, znao sam! Hrani li te ova majka tvoja? Ič snage nema u tebi. Cepaćeš ti meni drva za zimu, da vidiš šta je fizički rad!
Posebna vrsta ljudi koja se siri netom.Obavezno se javljaju na neozbiljnim forumima,kao i na sajtovima gde mogu svi da komentarisu.Obavezno zapocinju,ili se prvi pridruzuju temama o velicini penisa(tj. kurca).Obavezno im je bar 22cm,i OBAVEZNO su tu da kazu nekom drugom pubertetliji od 12 god. da mu je imaginarna duzina penisa mnogo manja od njegove imaginarne duzine penisa barem za 25 cm.
Bubuljicavi klinac sa naocarima:Ljudi,ja imam 9 godina i 19,2346595 mi je cm. da li mi je mali?
Internet kuronja(12 god-56 god):jeste,MENI je 25cm
Bubuljicavi klinac 2:Meni je mama rekla je normlna velicina 15 cm.
I.k.:nije,normalna je od 22 do 35cm.Citao sam na zidovima javnog wc-a.
Bubuljicavi klinac uzima lenjir u ruke i odlazi da place u sobi.
Do moje dvanaeste - trinaeste, švercerski odgovor mojih roditelja, na pitanje konduktera koliko imam godina.
- Gospođo, dijete, koliko ima?
- Sedam, sad ga baš vodim u školu. Kreće u prvi.
- Prva stvar, gospođo novembar je, ne može da kreće u školu, treba da je krenuo i druga, važnija, gospođo, kolike brkove ima ovaj vaš kuronja, dok mi ne pokažete slike kako se ševite sa Čubakom i da su mu brkovi nasledni, neću vam vjerovati da dijete ima ispod 17. 12 eura, puna karta!
Jako malo dete, koje još uvek, umesto govora, koristi glasove kao što su "gi", "ga", "gu"...
Poznanik: De si, b'e, Milane, kućo stara! Nisam te video 'iljadu godina! Ovo tvoj klinac?
Mladi tata: Jeste, jeste. Veliki momak. Napunio godinu dana pre 2 meseca. Ajde, Dule, kaži "zdravo" čika Lazi. Kaži "zdravo". Dule, kaži "zdravo"!
Poznanik: Stidljiv, kuronja? Neće da priča, a?
Mladi tata: Slabo, burazeru. Malo nešto leskovački, "gi, gu, ga, ga", i tol'ko...
Ovu vrstu pakta nečija malenkost pokušava da sklopi sa jednom ili više nedokučivih i neograničeno moćnih sila: Bogom, bogovima, Svetim Georgijem, Luciferom, sudbinom, srećom, karmom, kosmičkom energijom. Od te sile se traži samo jedna stvar, samo ovaj put. Za uzvrat molilac obećava da više nikada, ama baš nikada, neće ništa drugo tražiti.
- Jao, sudbino, kurvo... daj bar jednom nemoj da mi budeš maćeha! Evo, udesi da vidim generalnom direktoru leđa, pa makar ja više nikada ne našao posao...
- O, Bože, nikada ti ništa nisam tražio i neću ti više ništa ni tražiti, ali daj da ga ovaj Hofenhajm utera, da uzmem ovu crkavicu...
- Molim te, Sveti Georgije, samo da bude kuronja! Posle neka budu samo ženska deca, neću se buniti...
U poznatom crtanom filmu Obeliks je upao u bure sa čarobnim napitkom i dobio snagu kojoj može da parira samo Bata Živojinović dok mlati Švabe po Sarajevu.
U nekim zajebanim krajevima naše zemlje, il' što bi đedo rek'o 'de je naša noga kročila, da bi otac dokazao familiji da si njegov sin, morao je da te umoči u bure rakije i ti ako ne zaplačeš, nji'ov si, a ako pustiš suzu ili ne daj Bože vrisneš, teraju te kod kevinih da završavaš visoke škole i budeš lekar... Jebiga, neće se 'nol'ka trava sama kositi i goveda iz zijana ćerati, jeb'o li te ćaća. Da neće njihovu hajdučku krv tamo neki doktor, naučnik ili Bože ti sakloni profesor da produži? Neće. 'Ajd da je vojna akademija, pa da shvate. I đedo je tako. Pukovnik u penziji, dva rata preterao. Ne pada iver od klade daleko.
-E, pa kume... nek' je sa srećom kuronja! ...cep, razdrlj, cep...
-Fala, ljubi te kum! ...cmok, cmok, cmok... i ti jednim da nas obraduješ, pa da i tebe malo pocepamo, kad ti već ne cepaš ništa, ako me razumeš...
-Biće, biće... Ako Bog da, kol'ko već sledeće jeseni!
-'Ajde, ja već ove godine ostavljam jedno bure da testiramo malog...
-Biće to tatin Obeliks, jeb'o sam mu majku...
Natenane se naslađivati tuđom mukom.
- srpski neprijatelji se danas seire. a srbija propada.
.
.
- što se smeješ majmune? boli...
- ahahaha, kako si se nabo na stub, gde gledaš?
- seiriš se, siso.
.
.
- sinoć dođem kući kasno, čujem neko vrišrti. poslušam po kući čuje se iz spavaće sobe. priđem, odškrinem vrata, vidim neki kuronja, kurac pola metra mi taslači ženu. u rč. a ona vrišti. stenje od bolova.
- pa šta si uradio?
- samo sam se seirio.
