Muzika koja je toliko stara da su se u vreme kada je bila snimana još uvek pravili samo crno-beli filmovi.
(Nasumičan lik): Evo - ti baš voliš muziku, šta je tebi draže - metal, ili hip-hop?
(Muzički snob-mudroser): Ma ne slušam ja ta sranja, ne znate vi klinci šta je prava muzika: Misisipi delta bluz, Nju Orleans kreole, ruske predratne, Majls Dejvis kada je prvi put došao u Pariz, ljudi koji su baš ono iskreno, iz srca svirali, koji su prodali dušu Đavolu zbog muzike, kad možeš da osetiš bol u svakoj noti, nema bežanja u studijsku magiju i šminku, bla-bla-bla...
(Nasumičan lik): Ma dobro matori, nego jel' znaš ti nešto u koloru?
Nešto što superheroj, tj. glavni baja u američkim filmovima nikada ne uradi. Iako je taj zlikovac pobio pola planete kao i porodicu glavnog junaka, silovao mu ženu, otrovao psa i obesio mačku, a onda na samom kraju filma pokušao da ubije i heroja, on "ne zaslužuje da umre". Ova scena obično ide tako što superheroj drži superzloću na nišanu, a neki dežurni mudroseri mu drže lekciju "nemoj", "skup je metak", "misli na sebe", "pusti ga da trune u zatvoru" i slično.
Varijacije na temu:
1. Superheroj posluša i spusti pištolj, a onda upadne S.W.A.T. odred, hiljadu policajaca ili gomila agenata FBI, CIA, NSA, DEA ili neke sl. agencije (koji su do tada bili ko zna gde i uvek dodju tačno kad je glavni okršaj gotov) i uhapse zlikovca. Superheroj odšeta a superzloća istrune u zatvoru.
2. Superheroj posluša i spusti pištolj, okrene se da ode, a onda zlikovac iz nekog šteka izvuče svoj drugi pištolj i pokuša da upuca superheroja, na šta dežurni mudroser kaže "pazi!" Superheroj uvek odreaguje na vreme i upuca superzloću. Superheroj odšeta (jer je pucao u samoodbrani) a superzloća istrune u sanduku.
Prikladan nadimak za ekipu u malom fudbalu čija se veza sa fudbalom svodi na PES, gledanje Lige Šampiona itd. Ta ekipa obično služi kao neki lakši trening onoj drugoj ekipi, u kojoj su obično DIF-ovci i likovi koji su se verovatno i rodili sa loptom.
FK 'Kilavi Radovan' obično čine:
#1 - Sporać - Lik koji nije u stanju da potrci malo brže čak i da ga jure likovi sa sabljama, puškama, vazelinom i vibratorima
#2 - Sirovina - Čovek koji nema osećaj u nogama, ne zna da šutne loptu, a da ona ne preleti dobrih 50 metara. U odbrani ima trip da je Gennaro Gattuso, tako da je najzaslužniji za faulove, penale, itd...
#3 - Mudroser - On je zaslužan za fenomenalni plan igre, a najčešće je glavni koji zasere akciju. Non-stop kuka kako su mu u ekipi slepac do slepca...
#4 - Nezainteresovani lik - On bi najradije grickao semenke pored igrališta dok gleda gore pomenute 'bogove fudbala'. Ako je u igri, verovatno će najčešće kriviti njega jer, u svakom slučaju, boli ga ćoše za sve, a naročito fudbal...
Filosofirati.
(Skoplje, 1354. godina posle Hrista, car Dušan ruča u Skoplju)
Giorgos Filosof: I tako, presvetli i blagočastivi care, gospodaru najvećih junaka, ja bih nastavio sa svojim izlaganjem mojih postulata o pozitivnom metodu hipotetske eliminacije.
Car Dušan: Je li Hlapene, je l' ti to malo mene jebeš u mozak zguza, a?
Hlapen: Što?
Car Dušan: Što, a?! JE L' ŠTO MAJKU TI JEBEM TVOJU U USTA ŠKRBAVA, HRANISLAVE! BAČI TO KOPLJE 'VAMO!
(Hranislav dobacuje koplje caru Dušanu, on ga baca u pravcu Hlapena brzinom od 200 kmh, ali Hlapen eskivira metodom bacanja u stranu, te se koplje zakiva u zid)
Car Dušan: JESAM LEPO REKAO DA BACITE OVOG MUDROSERA JOŠ U PROŠLOJ DEFKI DŽEKIJU DA ZAMEZI?!
Car Dušan (okreće se Giorgosu): A ti, kako si pobego od Džekija?
Giorgos Filosof: Nisam ja, pobeg'o je on od mene, znate, čini mi se da sam ga intelektualno izdominirao, pa više nije imao argumenata.
Car Dušan: E divno, a u kurac. Sad opet moram slati tri vojske da ga vrate u dvorište, ovaj ovde isprdava mozak ceo dan, Hlapen, umesto da čuva dvor, naizmenično oplođava seljanke i ladi jaja u Vardaru.. A ti se, Dušane, jebi s ovim Srbima i Grcima, ne zna se ko je veći isprdak prirode. A i onaj moj ludi ćale, bog da mu dušu prosti, samo gradio crkve, podsticao filosofe i mlatarao budalom naokolo.
Rodi majka dva sina nejaka
jedno Nenad, a drugo Damire
jednoga smo sa kurca skinuli
drugi ce nam jakom dosaditi...
Pojave se tako odjedanput nesnosni ljudi istog prezimena, i krenu da nas uništavaju, bili smo svedoci epidemije Unkovića, pa Djilasa, ali izgleda da će Okanovići ipak biti ti koji će nas dokusuriti. Možda i nisu rod, ali nas jebu bratski.
Sina Dragana smo na jedvite jade nekako izdržali. Bilo je par samoubitstava i sečenja vena kada se posle "Selo gori" pojavio da vodi neki kviz sa Mandom i Ajs Nigrutinom, kao svojim ličnim antipodom. Sin Dragan je predstavljao valjda seljake, sa svojom trejdmark facom debila koji je ušao u štalu i zatekao tetku i teču na gomili sa Šaruljom, dok je Ajs Nigrutin predvodio gradjane sa licem Badr Harija odmah pošto je primio levi direkt Semija Šilta. Manda je predstavljao sebe, dobrog glumca koji radi šta hoćeš za kintu. On to radi i danas, Ajs Facijalis se vratio muzici, a Sin Dragan posle jos par batrganja, ode da stane u red za Farmu 2025.
Ali ovaj drugi, mnogo opasniji Okanović ne pokazuje znake zamora. Čovek je formirao komitet, ne NVO, ne klub, ne odbor, nego baš KOMITET, prvi posle komunista, zaseo na B92 i počeo da nas uči šta je to saobraćaj. Kao da je bilo lako izdržati Mirka Alvirovića sa sve Mladenom. Čovek najdobronamernije (kao i svi dobri ljudi sa B92, Bljica, i njima sličnih) daje savete našim institucijama posle čijeg neslušanja dolaze poruke "ohrabrenja" iz Nemačke, ohrabrim im ga majke.
-Mirko- Dobro bre Damire, pička mu materina, kad ćeš da ubaciš u zakon da NAVAK akademija bude obavezna za svakog ko ima nameru da vozi auto sa više od 45 konja? Za šta smo mi pravili ona govna?
-Nenad-E ja sam u seriji vozio frezu...
-Damir-Ćuti bre moronu! Kurac sad još i to da ubacim, jedva sam spasao upaljena svetla preko dana, znaš da je 30% akumulatora više crklo samo prve godine primene! Znaš ti koja je to lova bre! I jedva progurah ovaj cetvorodupli atest za plin, i novi zakon za auto škole.
-Mirko-Pa šta je bio problem?
-Nenad-Freza isto ima sve četiri vuče...
-Damir-Kuš! Pričamo ozbiljne stvari ovde. Ma neki mudroser novinar se pojavio, kaže da naše nove mere bezbednosti nisu ništa doprinele, opet imamo 3% više poginulih nego prošče godine, i pita šta smo navalili sa tim atestima za plin kad nije dokumentovan nijedan požar zbog lošeg plinskog uredjaja, nego baš kontra zbog benzina.
-Mirko-Pa šta si mu reko?
-Damir-Svalio sam sve na onog pandura iz agencije, normalno. A što se svetla i plina tiče samo ponavljaš "Bezbednost nema cenu" i odjebeš ga na finjaka. Šta je koji moj?
-Nenad-A jel mogu ja kod Čika MIrka u emisiji da probam...
-Damir-ALO BRE idiote, serija je završena, izadji iz uloge više!
