Nadaleko poznato selo iz okoline Niša.
Moj drugar je imao običaj da za svog gazdu koji je iz Pukovca kaže:
"On nije iz običnog sela, on je iz posebnog sela."
Mala digresija. Niš je jedini grad u Srbiji gde su domaćinstva dužna za struju više od firmi. Ovome je jako doprineo i Pukovac, selo u kome niko, barem po pričama, nije platio struju 15 godina. Kažu ljudi, da je Zoran Živković bio umešao prste u to.
Pukovac je specificno selo po svojim temperamentnim meštanima i po tome što u Nišu kruže milion "urbanih" legendi o tom selu.
Prva je svakako vezivanje šarplaninca za banderu, da radnik distribucije ne može da iseče struju. Da napomenem, da tog psa Pukovčani vežu tek kad se ovaj radnik popne na banderu.
Dalje...čuveno dovođenje popa na svaku utakmicu lokalnog kluba. Pop, naime, sa sve kandilom stoji pored sveže pripremljene rake za sudiju. Raka je inače, tik pored aut linije.
I mnoge druge...
K'o vol u kupusu. K'o bos po trnju. Seksualno opštenje sa leđima ježa. Bolje bi se proveo da si proš'o kroz favele Ria nakinđuren k'o Isidora Bjelica, ili da si pevao ,,Druže Tito, mi ti se kunemo'' na mitingu Obrazovaca.
- Brate si čuo što se Šomi ošiš'o na ćelavo, obuk'o majicu sa svastikom i širio talase po Cigan-Mali?
- I kako se proveo?
- K'o Elektrodistribucija u Pukovac, eto kako. Prima infuziju k'o nimfara kurac, deset puta dnevno.
Stanovnici Pukovca, sela blizu Leskovca, zajebani kao kratko ćebe, nezgodni kao tesne gaće. Strah i trepet južne Srbije. Ne plaćaju struju već petnaestak godina. Ulaze u medjunarodni voz u Leskovcu i vuku sigurnosnu kočnicu kad stigne u Pukovac. Ko nije dobio tepanje u Pukovac nije ni bio u Pukovac.
Zajebani su više nego Matevčani jer Matevčani svoje protivnike gone na sudu a Pukovčani svoje gone kroz njive pa do Morave mutne vode 'ladne gde ih uz pomoć pukovačke kobre udešavaju tako da ne valjaju ni bogu ni ljudima.
Omiljene žrtve su im fudbalske sudije i radnici Elektroprivrede. U poslednje vreme sudije duvaju u pištaljku i dižu zastavicu čim neko predje na pukovačku polovinu terena pa se broj invalidskih penzija u Fudbalskom savezu Srbije naglo smanjio. Nesrećnici iz Elektroprivrede još uvek nisu shvatili sa kime imaju posla pa im se dešava da im Pukovčani vežu šarplaninca za banderu kad se popnu gore da isključe struju.
Postoji priča da su se u autobusu potukli kondukter i Pukovčani, vozač je zaustavio autobus pored puta i zajedno sa kondukterom odmaglio što dalje a autobus su pokupili nedelju dana kasnije. Ovo naravno nije tačno, svako ko ima dva grama mozga bi čekao najmanje pola godine da ga malo zaborave pa da se vrati po autobus.
Na onom svetu duše Vikinga, Vandala, Huna, Mongola i ostalih strašnih ratnika mirno napuštaju prostor ispred nebeske zadruge i idu da cirkaju negde gde neće da smetaju pokojnim Pukovčanima.
Fraza potekla iz južnih krajeva Srbije (potez Orljane-Doljevac-Pukovac) kojom jedna strana nagoveštava drugoj da će neminovno morati da prihvati neku konkretnu stvar koju kategorički odbija.
Milanka: Razumi, Bratislave, da neću da ti ga blajvim!
Bratislav: Će prooćeš! Samo polako...
Selo Pukovac.Jugozapadno od Niša,preko Doljevca stiže se u Pukovac.Mesto poznato u mitologiji po svojim stanovnicima koji su složni kao mravi.Mesto gde se burek jede u ''pola 'leb'',gde postoji kafana ''Kod Džordana'' gde se skupljaju redovne mušterije Doljevačkih pandura.Ne postoji jedan Pukovčanin,već postoje samo Pukovčani(only množina),jer oni su superlativ složnosti.Postoje razni mitovi o stanovnicima mitskog sela.
Jedan kaže da su iz elektrodistribucije došli da seku struju Radomiru,jer nije hteo da plati 6 meseci.Električari došli kamiončetom,a ljuta masa protestvovala u korist svog komše Radomira i pustili da se jedan ukači na banderu,a druge rasterali vilama,kukama i motikama,a za banderu vezali gladnog šarplaninca,a onda dodjoše najjači Pukovčani,sve bilder do bildera,profesionalni cepači drva po drvorišta,teški fizikalci.Mit kaže da je kamion elektrodistribucije završio u potoku nekoliko metara od bandere koju čuva šarplaninac.
Početak svake žučne rasprave.
Kad razgovor dođe do najviših grana, dolazi do prekida filma.
Stane: Žene li ti ga iznabutam!!!
Vasa: Kome, dete ti jeb...Mlata: Halo, centrala, dajte mi viteza Koju, gde god da je.
Koja: Molim?
Mlata: Dođi u Pukovac, komšije će dizginu.
Koja: Evo me dolazim. TUŠEEEEJ AVEJ!
Ne radi se ni o kakvoj životinji, već je to urbana legenda o letvi sa dva eksera zakucana pri vrhu, posebno poznata među fudbalerima i sudijama Niške fudbalske zone. Najčesće se odvaljuje iz obližnje tarabe. Ko ne zna o čemu pričam, evo primera:
PRIMER 1: Posle gostovanja FK Pusta Reka Bojnik u Pukovcu sede dvojica sudija u savezu i razgovor teče: "A gde si ti sudio?" - "U Pukovac!"- "Šta je? Radila kobra?" -"Nije, sva sreća, sudio sam dva penala za domaći!"
***
PRIMER 2: Sreću se dva drugara, i jedan će da postavi pitanje: "AUUU be bate, našta ličiš to? " - "Ćuti bate, ne pitaj me be ništa! Slučajno sam dao Pukovcu izjednačujući u '90 minut! Icepiše me s kobru sve... Za mal' me ne utepaše, nego sudija ga poništi, sva sreća!"
Kultna scena iz "Sabirnog centra", mnogi bi rekli. Ipak, reč je o običaju, odnosno južnjačkoj verziji Slepog miša, samo što se u ovom slučaju u krošnju penje ceo orkestar. Naime, član alkoholom uroljane svadbarske publike, seoski poglavica, nezadovoljan kvalitetom duvanja u trubu podjednako pijanog ciganskog orkestra, odlučuje se na sprovođenje radikalnijih mera. Rakija udara u mozak, vene se šire, on uzima motornu testeru i pojuruje tamnoputu skupinu do obližnjeg drveta. Produkt sagorevanja dizela obavija i guši raju okupljenu oko stabla, kučići laju, zarđali zubi testere polako seku koru i krče sebi put, a trubači sve jače duvaju. Mlada vrišti, zet vadi tetku i psuje im majku cigansku, a znojem nauljena gospoda na drvetu crpe zadnje atome adrenalina dok i poslednju alveolu ispumpava u usnik limenog instrumenta. Kada je motorka već negde na polovini, jedina svesna osoba na veselju shvata da je vrag odneo šalu i baca se na sprečavanje nesreće. Cigani koriste priliku i duvaju Featovu dirladu dok se selo epileptično baca u trans. Narod se vraća do šatre, a muzičari ne smeju da silaze sa drveta, jer bi to značilo prekidanje svirke. Oni će tu ostati do zore, barem ovi što se nisu u međuvremenu onesvestili i pali na zemlju.
Selo Pukovac u okolini Niša, Južna Srbija.
- Će duvate li jače, il' da vas obaljujem?
- Nemoj kume, izem ti kurac!
RATATATATA
- DŽAFERE, SUFLA!
Velika tragedija koja je zadesila fudbalere Mančestera pre pedesetak godina, u kojoj je poginulo osam fudbalera tada popularnih Bezbijevih beba i jos 15 članova kluba i novinara, kod nas je ostala upamćena po mnogo čemu, a prevashodno po tome što su se fudbaleri Mančestera vraćali sa utakmice kupa šampiona koju su igrali protiv Crvene Zvezde.
Verovatno od tada se u govoru ustalio izraz "IzginUsmo/ste ki Mančester", koji je vremenom dobio, ironično, šaljivu konotaciju i našao je odličnu primenu u opisu situacija na utakmicama selskih liga.
-Kako prođOste na turnir u Pukovac
-Čuj, kako prođOmo, pa znaš da se to ne pituje, prođOmo ko bosi po trnje. Dadomo gol, sudija ni poništI zbog opsajd, dadOmo još jedAn, sudija ni poništi zbog enac, dadomo treći, e sudija ga priznAde, nemašE kud, al nemAsmo kud ni mi, nego ne skoliše uz neku ogradu sobraše se i staro i mlado sjatiše se i muško i žensko i s vrljike i neke govnjive motke sve po grbinu a s špicerajke i penali po debelo meso, jedva si živu glavu izvukOmo, ma izginUsmo ki Mančester.
Domaćin čiji račun za struju iznosi preko milion dinara. Najviše su koncentrisani na jugu Srbije.
Anegdota iz mesta Pukovac kod Niša:
Nakon što su ga izvukli na lotou, upitali srećnog dobitnika šta će uraditi sa novcem.
- Platiću struju.
- Dobro, a ostatak?
- Za ostatak će da me sačekaju.
------------------------------ Domaći rad------------------------------------
Učenik: Dragoljub Mačkić, O.Š. ''Jovan Jovanić - Zmaj'', Pukovac
To ima jedna moja komšika iz selo i zove se Dragica, od Tasića. Onaj mladež boje govneta starog tri dana krasi njen nos, oplemenjuje je i daje joj sigurnost i jačinu. Zato je i zovemo veštica. Moj tata je zove Batićka a deka orlić. Jednom sam pošao u školu, jeo burek i kacam je vido počeo sam da povraćam. Pet dana sam primao infuzije.
Priča se da bi bila mnogo dobra pička kad ne bi imala ONO na nosu što visi ki kravino vime. Barem je tako reko domar Stole i direktor bolnice.
I moji drugovi se plaše. Naročito Neca. Rekao mi je da je non stop sanja kako se na ispraćaj u vojsku samo sa njom ljubi. Ne pušća ga.
I moj dodž Rundo ne prestaje da laje kad je vidi i oće gu api.
Ali, budimo ozbiljni. To zrno graška na profilu je stilska figura - metafora, za ima ono nešto što mi se ne sviđa. Iako može biti čak i najbolja osoba koju poznaješ, čak i ona ima to nešto što ne znaš šta je a plaši te. Još ako stvarno imaju neku čudnu grbu na nosu, pazi se, TO je obeleženo od Boga.
ničija mama se ne proziva,
skroz nečitko i neuredno,
o pravopisu da i ne pišem,
zadnji pasus prepisan,
nedovoljan (1) Žana Tasić
Definicija napisana za takmičenje Pačija škola
Narodna izreka kao prijateljski savet i upozorenje ortaku da previše rizikuje, hoda po tankom ledu, gura nos gde mu mesto nije, ide mečki na rupu, začinjuje pogrešnu čorbu. Realno najebaće onako naivno a toga svestan nije.
- Tebra oćeš s nama na tekmu, gostujemo u Pukovcu?
- Ma nisam ti nešto raspoložan... Ko sve ide?
- Ja i Mile, idemo da napunimo seljačine!
- Brate nemoj pogrešno da me shvatiš, al' ne igrajte se golim dupetom oko kurca!
- Uvek si bio pička.
Mlad. Zelen. Neiskusan. Žutokljunac. Nema ni dva pišanja ovde. Sa nama je tek dva kišna petka. Dete nema pojma. Balavac. Ruki. Neznalica. Početnik. Autsajder.
Vest u Blicu:
Kurc hvali Vučića: Put Srbije u EU je jasan i nepovratan
Tanjug - 29. 01. 2015. - 08:12h - Komentara: 184Selo Pukovac, kod Niš:
- Jes', on zna nešto. Juče iz pičku ispao.
Nekada davno u jednoj zemlji seljaka, na brdovitom Balkanu, živeo je jedan čovek. Legenda kaže da je bio u svađi sa celim selom i da ni sa kim nije govorio jer je mislio da ga svi mrze i da svi žele da mu napakoste. Mrzeo je svoje komšije zbog toga i stalno je tražio nove načine da ih što više zajebe. Palio je seno, trovao stoku i ko zna šta još.
Narod je u početku bio zabrinut ali su posle nekog vremena oguglali na njegove ispade. Šte ćeš, lud čovek.Trudili su se da ga izbegavaju koliko je to moguće, a on je sumnjao da mu nešto spremaju. Jednoga dana je primetio grupu seljaka sa sekirama kako se približavaju njegovoj kući i odmah je prezubio da su došli da ga ubiju.
Otrčao je u šupu, uzeo sekirče i izašao u dvorište. Našao je jedno panjče, izvadio kurac i stavio ga na taj panj i jednim brzim zamahom sekire odsekao ono malo muke što je imao u gaća. Oni isti seljaci sa sekirama koji su prolazili pored njegove kuće su istog trenutka pritrčali da mu pomognu. Kasnije se ispostavilo da su nosili sekire zato što su išli u šumu, a ne da bi mu skinuli glavu sa ramena. Kada su ga pitali zašto je to uradio kratko i jasno im je odgovorio: "ZINAT SELU".
Elem, taj čovek je ubrzo posle toga podlegao posledicama krvarenja, a selo je nastavilo tamo gde je stalo. Danas se, nažalost, ne zna ni identitet tog baje, a ni u kojem selu se ovaj događaj odigrao. Od svega što se odigralo tog dana ostala je samo priča da je očevi pripovedaju svojim tvrdoglavim sinovima i da je svako srpsko selo svojata. Valjda zbog turizma, jebem li ga...
- Ćale, odo na ćepi sa društvom?
- Gde, bre, ideš?
- Na piće.
- A šta ćeš sa hemijom? Nećeš valjda ja da je učim?
- Ćale, znaš da nema ništa od toga. Mrzi me čovek i avgust mi ne gine.
- Čekaj da ti tata ispriča jednu priču...
- Daj, ćale, pričao si mi sto puta... Da ne sečem sam sebi kurac, je l' to? Odo...
- SAMO DA ZNAŠ TO JE ISTINITA PRIČA. DESILO SE TU KOD PUKOVCA, NEMA DESET KILOMETARA...
Umetničko ime bosanske pevačice, misteriozne žene, koja je i dalje predmet rasprave naučnika sa balkanskog poluostrva i kolega sa Masačusetsa.
Pitanja je milion a odgovora, tek po neki.
Ko je ova romantična plavuša? Ime i prezime skroz nepoznato...
Iz kog dela Bosne? To se samo pretpostavlja... NASA tvrdi da je poreklom iz Dimenzije X...
Ko piše pesme? Pitaj kurac.
Da li je svesna? To ni EEG ne zna, uvek daje drugačije rezultate...
Meštani bosanskog gradića Visokog čuvaju vekovnu tajnu. Bliska rođaka sa Novelom i potomak faraona Hajrudinzsa XIII, prvog narko bosa u istoriji starog sveta. To svedoče i hijeroglifi. Pored njegovog imena prvi put se pojavljuju simboli za teške droge.
Jebe se sa Supermenom!
... u toku je emisija Kvadratura oktaedra...
Jelena Bačić Alimpić: Kakvi su ovo naslovi u novinama, pobogu Senny??? Ovo je smejanje.
Senny: A štaš ba, šejtan ih nosio. A jes ti prijatno ovde u studiju.
Jelena Bačić Alimpić: Kako možete biti tako hladnokrvni prema ovome? Čuj, Seks u Renou 4, Pra-pra-pra-deda ipak bio bivši legionar, Senny sunča ribicu na Kopu, Vitez Koja ubijen u Pukovac..., a ne, pogrešna strana.
Senny: Ljubomora. Ma, šta me briga, meni je super.
Jelena Bačić Alimpić: Ma da. Žena tolike harizme ne zaslužuje ovo zaista. Ccc.
Senny: Hihihi.
Jelena Bačić Alimpić: Ma mogu da vam puše kurac. Ali, zaista. Onaj hit Rastafarijanska je tuga pregolema ne silazi sa top lista mesecima. Prodaja suvog vrata sa vašim likom je ojačala ekonomiju na ovim prostorima. Ma, kad bolje razmislim, serem im se u usta. :okreće se publici: Izvinite ali moja čeljusna drobilica nije mogla da izdrži. Iju, šta mi bi?
Senny: Opušteno, samo opušteno. Rileks.
Jelena Bačić Alimpić: Cepaj ribo, pokaži ko je najbolji na estradi. Režija, pusti onu moju.
Senny: IDEMOOOOOOOOO... Boj, boj, boooj, ti si belaj boj...
Publika: SENNY MI TE VOLIMO! SENNY MI TE VOLIMO!
Jelena Bačić Alimpić: Toooooooooo mačkooooooo... jebote, kakva podrška. Dragi gledaoci, gori nebo zemllja se otvorila. U studiju je looodilo...... kisss za režiju, Dana --- poruka za Tamaru: ako si za ljubav u dvoje javi se na 064/2277XXX --- Senny, oprosti... Imaš li malo ljubavi za mene, stare vatre nisu zgasle... Klark K. :( ---
Moja baba: Ovo sve drogirano!
Opis kucxkice koja ima celulit na bedrima, ali lice za primer. Ne može se svrstati u sam vrh riba, pa odsustvo savršenosti nadoknađuje jebozovnim pogledom.
...bela florida sletela u Južnu Moravu na putu za selo Pukovac...
Pinge: Jebote, koj moj ćemo sad?
:petorica putnika sa obale obilaze i procenjuju štetu:
Dragan: Bitno da smo živi. Smislićemo nešto.
Arhimed: Dajte mi dobar oslonac i dovoljno dugu polugu i ja ću sam dizvučem ovo gomno od auta.
Vilenjak: :podrugljivo: NEUREKAO se ti meni taki pametan... Decxko smaraš!
Donatelo: Imam ja za njega dugačku močugu. Eo, samo ne znam da li će pasati?:uhvati se za mačora i počne da ga vuče gore-dole:
Pinge: OPAAAA! Al te sjebo ko Tviti tečnost za suđe!!!
:opšti smeh:
Arhimed: AE MUUUURŠ TAMO! Šta se smejete detevijebemupičku?!!!
Vilenjak: Jaooooo srceeeee mawo!!! Kako je swadak kad se ljuti.
Arhimed: Vratiću ti ovo! El me čuješ?! El me čuješ?!Doktor: Je l’ me čuješ, Dragane?! :podiže kapke pacijentu i posmatra zenice: Ništa, ne reaguje uopšte.
Medicinska sestra: Ahaaaa, bez brige, takav je staalno.
Doktor: Mmmmm, ovako čudnu kontuziju mozga nisam do sad sreo. Do sad bi već trebao biti na nogama.
Sestra: Pfff, ne’am pojma, ja samo sledim upute sxto mi drugi napisxu.
Doktor: Čudno mi, čovek malo razbio glavu od volan i ne budi se već dva meseca.
Sestra: Khm, kakav volan? Kakvo buđenje?
Doktor: Volan...florida...u Moravi...Čemu taj zbunjen izraz?
Sestra: Zar ovo nije onaj sxto smo ga trebali odrzxavati u vesxtacxkoj komi??? Onaj sxto ga je mercedes pokupio na pesxacxkom.
Doktor: KAKAV PEŠAČKI BRE?!!! Pa taj je podlegao još u novembru! Daj da vidim to... Pa ti si ‘ladno zamenila njihove kartone!
Sestra: JAOOOOO, mene glupacxe!!! Ja ga svo vreme kljukala onim mixom anestetika, hihihihiii :trep, trep:
Doktor: ...NEEEEE SEEERI!?
Sestra: Maaaaajke mi.
Doktor: LOLOLOLOL!!!Definicija napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Sve više prisutan izraz na političkoj sceni Srbije koji pobija onu staru narodnu: ne možeš imati i jare i pare.
Da sad ne mlatim praznu slamu, svi se dobro sećamo šta su pričali - ''Ni po koju cenu ne damo Kosovo, Kosovo je naše, te je srce Srbije, prvi manastiri su tamo dole izgrađeni... ''
I sad ide ista priča ali u drugom pravcu - ''Jeste Kosovo i dalje naše ali Srbija mora da gleda napred, u budućnost. Nikada ga nećemo dati i branićemo ga modernim demokratskim metodama. Evropska Unija jedva čeka da investira kod nas a to znači, nova radna mesta i veće plate...''
Na svu sreću, narod nije toliko glup kao što oni misle. Naše umotvorine su bez presedana.
- Gospodine ministre, ako sam Vas dobro razumela, Vi tvrdite da će građani ove zemlje mnogo bolje živeti nakon ulaska u evropsku uniju?
- Tako je. Više prepreka nema, Kosovo je i dalje naše samo…
- Trenutak, imamo nekog na vezi. Halo, ko je sa nama?
- Dobro veče, zovem iz Pukovac i glasam za predlog broj tri, đipanje u Briselu, i hteo bih da pitam Vašeg gosta: Kako te bre nije sramota da pričaš sa Tačij… :tu-tu, tu-tu:
- Na ovakva pitanja ne želim da odgovaram. Samo ja znam koliko je teško pregovarati za svoju zemlju. Verujte mi da tri noći nisam oka sklopio. Ponavljam, Kosovo je i dalje naše.
- Ma da, verujem. Nego, imam i ja jedno pitanje za Vas kao običan građanin. Šta će nama Evropa kada mi i jesmo u Evropi?
- Sledeće pitanje!:hladan znoj je počeo da se sliva sa čela, kravata postaje tesna, oči se kolače:
- Ja Vas molim da mi odgovorite!
- More, jeb'o te Velja Ilić u te pikljave noge! Mene si našla da jebeš... mali, gasi ta govna!
Sistem odbrane od muškaraca koji postavljaju devojke koje znaju da cene svoje JA.
Mis'im decxko, taj objekat odbija i gama zrake a kamoli tvoja sranja da je woliš, jubiš, spavaš... Oprosti se od nje, za vjek i vjekova. Moš ti i viteza Koju da pozoveš, Klintone nema šanse. Il' nađi neku koja nema probleme sa živci, ili pročitaj malo vujakliju, eventualno vukajliju (lolo)... Bonton, takođe može, neće da škodi oktaviji.
Da je stavila samo katanac, što kaže kolega manijak, pa i đene-đene. Nađe se ponekad kalauz, šrafciger, burgija...
Dosta njih se nije ni vratilo sa pohoda... Ne okreći se, sine...
- Da li je gospođa Hadžipesxićeva možda za jedan tango?
- A da li si ti možda za malo da odeš u pizdu materinu? A?
- Kako volim kad si žustra, šećeru.
- Debeli, pali od mene nemo' ti sad pozovem Mišića i Isu, jebaće te u dupence.
- Draga, shvatio sam da ne mogu bez tebe... Zaboravićemo Gašpara... :pomilova je po kolenu:
- HALT! Gde ćeš!? Ne želim više da te vidim! Ruke k sebi.
- MA gospođo... :ruka je klizila uz nogu, sve bliže, bliže, bliže, kad oseti iznenada nešto se...:
- IDUPIČKU MATERINU! Kriger? Misirac? Mikula? Kako ste izašli iz suknje? Šta je bre ovo?- Konaćno smo ćekali da te uhvatimo. Vidi što ćika ima nož, hehe. Her štumbarfirer, el da radim?
- JA!
- SMRT FAŠIZMU!
... čudna svetlost ispuni prostoriju i začu se: El ovo neki sxtosevi iz Pukovac?... čššššššššš, čš, čššš- Ijuuu, šta bi ovo moj maweni medo? :zagrli ga snažno, poljubi nežno:
- Ne bi ti to razumela... e, odoh ja kući, čujemo se sutra.
