Čile. Brđanin. Prava Srbenda.
On ustaje sa prvim petlovima. Žena mu je već ustala. Rakija i kafa su mu obavezna stavka na početku svakog dana. Torbu sa sirom, slaninicom i vrućim hlebom stavlja preko ramena, ne pozdravlja se sa ženom već joj samo vikne na izlasku iz dvorišta. U jednoj ruci motka a u drugoj pljoska, Džeki je već isterao ovce i svi zajedno su krenuli.
Na proplanku je seo pod oraje, ovce pasu okolo dok ih Džeki kontroliše. Domaćin završava doručak, travka mu je u ustima, šajkača na glavi, mušice koje lete oko njega ni ne primećuje, samo sedi, odmara i broji ovce. I pijucka rakiju, naravno.
Kad Sunce zađe za planinu, umije se, natoči vodu iz izvora i krene domu svome.
Najavi se sa kapije, izgrdi ženu, sedne da ruča. Obriše brke, počeše obrve, obrok obavezno pohvali.
Nacepa drva, založi Smederevac, istušira se i legne sa dragom u krevet.
Izjutra, aj Jovo nanovo.
- Radooo, odo' ja u livade.
- Oćeš bar da ti potšišam te obrve?
- C.
Ružno je i nazvati ga navijačem, ali neka to bude u daljem tekstu. Navijač licemer hrani svoj bedni ego svakim neuspehom igrača ili tima (često reprezentacije), jer ga to uljuljkava i teši da njegov mizerni život i nije toliko mizeran...i možda je ipak život. Po pravilu, loptu video samo na slici, a u školi su ga za tim birali čak i posle Ćopavog Janka! Nasuprot tome, on u sebi sadrži smisao za taktiku i sport, kao da je nasledio gene Murinja, Fergusona, Gvardiole, Obradovića, Ivkovića, Pilića, Udovičića, Vajde, Anćelotija, Kapela i Fila Džeksona!
Slepljen tako, u svojoj 40 godina staroj fotelji, nakon analize plate svakog igrača i ko koju, da izvinete, jebe i zašto, on je ekstreman u ljubavi i mržnji. Može se prepoznati po rečenicama "Pobedili SMO" i u slučaju poraza "Izgubili SU". Naravno, pobeda se pripisuje svima nama, srpskom narodu, a često i navijač licemer poveruje da je on zaslužan za to. Poraz se kažnjava psovkama, kletvama i prognanstvom iz srpskog naroda, jer srpska majka rađa samo junake.
Novak Đoković osvaja Vimbldon
-Tako bre, pa to samo srpska majka može da rodi, svetac naš...ljubim te u dupe bre!!! Junačina naša srpska, živ bio, eto ti ga na čupavi majmune španski, izvlači sad gaće iz dupeta, kad te kara SRBENDA! Pobedili smo!!!
Novak Đoković predaje meč Mareju
-Pu, mamu ti jebem šiptarsku, pička ti se ogadila! Jeb'o te onaj otac smrdljivi, bolje da je na kamen izdrk'o da krmača ima o šta da češe pičku...Šta je sisice, boli te, držiš se, jebem te u usta, ovog žutog ne mož' da pobediš!!! Treba te proterati iz zemlje! Sramoto!
_________________________________________________________________________-Savanović je igračina kakve nema, ponos Srbije bre! Svaka mu čast kako igra! Srbenda! Pobedili smo one Nemce, mamicu im jebem!
SUTRADAN
-Govno buljavo, pa vidi se da si pijan! Pa to bih ja bez ruku pogodio, popušiš mi kurac, nesposobnjakoviću jedan! Treba ti zabraniti da priđeš reprezentaciji!
Svi rade sve osim da gledaju meč.
UNDHU : srbe na vrbe
anon 1265 : go del <Potro
srbenda : mamu vam jebem ustašku
UNDHU : kolji srbina
....
anon 1272 : Nosite se svi. Zar nist došli da gledate meč? Zašto uvek mora neko da vredja na nacionalnoj osnovi?
xxx : FREEEEE KOSOVOOOOOOOOOO
girl114 : love CONGA
Do pre par dana, skroz nebitan lik u našim životima, a sada heroj Srbije. Niko ne zna zašto.
10. mart 2011.
Osoba A: E matori jesi čuo Gadafija?
Osoba B: Ne brate ko je taj? Neki šahista?
22. mart 2011.
Osoba A: E brate jesi čuo za Gadafija?
Osoba B: Kako nisam brate, srbenda i po bre, onaj što piša po Amerikancima.
Odličan paravan za sve izlomljene, pukle delove na kolima...
Mare: Au, brt, odkad si ti postao tolika Srbenda? Cela kola izlepio SRB, SRB...
Ja: Ma ćuti, ništa me ne pitaj, uništio sam kola skroz, onomad kad smo terali konja iz plićaka kod Mlađe čobana... Morao sam da izlepim, inače bi me ćale tuk'o, ko vola u kupusu...
Argument druge strane u sporu oko nacionalne pripadnosti velike ličnosti s područja Srbije, Hrvatske, Bosne i ostalih gamadistanskih država.
SRBIN: Tesla je bio pravi Srbin. More, Srbenda, bre!
HRVAT: Ćuj, stari, Tesla je bio svitski čovik, nije on za te malograđanske općenitosti.
SRBIN: Jeb'o sam ti Rozgu! Eto, ona je Hrvatica, a velika umetnica.
HRVAT: Stari, pape joj je Srbin, nemoj tako.
Čovek kog SADA voli cela Srbija, a do pre par meseci bio je predmet sprdnje
OVIH DANA:
- Tata, ko je Novak Đoković?
- Sine, to ti je srbenda jedna velika, najbolji teniser na svetu... Dere onog spanca k'o vola u kupusu svaki put
PRE PAR MESECI:
- Tata ko je Novak Đoković?
- Sine debil jedan obicni, ne zna ni reket drzati... Onaj Nadal je pojam za njega... Sramoti nam Srbiju....
Vijekovi pod tuđinskom vlašću, kao i ne baš sjajni ekonomski uslovi na koje smo uvijek bili naviknuti uslovili su pojavu jedne ekonomske filozofije kod nas Srba. To je filozofija skupljanja i čuvanja svega i svačega, čak i stvari koje nam uopšte ne trebaju, ali bi ipak mogle nekad da nam zatrebaju, pa je dobro "da se nađu". Ta je filozofija prenijeta i na virtuelni svijet, pa tako svaka prava Srbenda očas posla popuni hard disk ma koliko velik on bio. Tu se mogu pronaći između ostalog i:
- Igrice koje ste nekad slučajno skinuli i jednom odigrali, pa onda na njih zaboravili.
- Ogroman broj slika, od kojih će u vrh glave 5 % ikad biti izrađeno.
- Mnogo muzike koju stalno slušate.
- Još više muzike koju ne slušate, ali neka je "nek se nađe".
- Praktično svi programi koji su iole popularni i korisni običnom svijetu.
- Kolekcija pornića.
- Kolekcija gluposti tipa smiješni audio i video klipovi, zajebancije i sl.
- Kolekcija XYZ - nepoznato - to samo Bog i onaj ko je tu kolekciju pravio znaju od čega se sastoji, ali za ovog drugog nisam siguran.
Neko će reći da to sve možda i nije potrebno, ali taj se veoma vara!
Jako je dobro imati sve te stvarčice "da nam se nađu", jer ko zna kad će nam i zašto zatrebati.
Tvrdo gorivo u Bosni i svuda gde ima Bosanaca;
U prevodu drva.
Negde u Bačkoj,prošao je gas kroz naselje,ali komšija Neđo ne jebe stručno živu silu ne veruje srbenda u modernu tehnologiju,mada su ga žena i djeca ubeđavali da je gas čistiji i jednostavniji za grejanje od ogreva,ali avaj!
-Kad ja uzmem 15 metara zdrva pa založim,nek bude zima kaka' oće!Samo zdrva brale!
Najmerodavniji reprezent korena.
Pradeda Milisav je bio Srbenda al se dohvatio sa prababom Alkicom iz Sarajeva i izrodiše dedu Trifuna šumadiskog međeda e on se posle dovati baba Dubravke iz Splita i napraviše oca mi hrvatčinu raspalu što je očiti pokazatelj da koreni polako počinju da nam se suše od prađeda Milisava do oca mi Stipea.
Daš ti Milunka pičke pa da ja krenem u zdravu obnovu porodičnog stabla?
Najčešći komentar svakog srbende usled loših uslova u našoj državi. U zadnje vreme svaka sitnica nam postaje lošija u odnosu na zapadnjačke, tako da nam ni guz papir ne odgovara sem ako nije uvozni.
Priča je bazirana na istinitom događaju.
Srbenda (čeka taxi 15 min i pizdi) : Eeee, mamicu mu ustašku, treba ovde korenje da pustim dok ne stigne. Da smo na Zapadu drukčiju bi on pesmu pevao.
Zapadnjak (taxi mu je stigao dve nanosekunde posle poziva) : Odbacićete me do Park Avenije, uneti mi stvari u stan, sačekati me dok se iskenjam, a onda mi obrisati anus ovim najfinijim papirom (naravno 100% celuloza).
Dokaz o lakoci manipulisanja nad ljudima.
Gde sam ja, kao mladi Srbenda i Balkanac mogao da jedem jebenu spansku govedinu, s obzirom na to sam dete iz radnicke klase i da nisam klinac evro-biznismena/ambasadora/Lepe Brene? I otkud znam da je to bas spanska, a ne portugalska, nemacka ili francuska govedina? Zar ne bi bilo korektno da se uz cips stavi uzorak hermeticki zapakovane spanske govedine, pa da uporedimo, sa etiketom ESPANA kao dokazom o autenticnosti? I da li je ta govedina od bika izginulog u koridi? Nista nam nije receno...
Ma to bre nije ništa istina! To su bajke!
Mislim početak jeste tačan te bajke, al' onaj deo od princa koji joj je našao cipelu pa do kraja je čista izmišljotina, koju su oni Grim Strit Huligansi izmislili da obmanjuju malu decu. Ovako je to zaista bilo....
Nakon tog bala, Pepeljuga je jelte shvatila da je princ budala. (Ovo se rimuje slučajno) Kao što znamo, udala se za onoga ko joj je doneo cipelu, jer je cipelu izgubila na tom balu jer je zaboravna i boluje od Alchajmerove bolesti. Tako mlada. Taj gospodin koji je doneo cipelu Pepeljugi (ili Pepeljuzi kako se već kaže nemam pojma) bio je Srbin! SRBENDA VELIKA! Ogroman tip, debeo, svaka mu čast! Nosi i neku bradu i naočare i Pepeljuga nije mogla da mu odoli i morala se udati za njega. Imao je taj i neku kao afro frizuru čudnu ko Maruan Felaini, a po zanimanju je bio pevač.
I tako su oni živeli danima, nedeljama, mesecima, godinama srećni i zadovoljni dok nije došlo to jedno veče koje je sve promenilo. Njen dragi je nastpao na takmičenju za pesmu Evrovizije. Pepeljuga je navijala iz sveg srca za njega naravno! Njen dragi je otpevao pesmu i bilo posle ono JUROP START VOUTING NAU i posle toga JUROP STOP VOUTING NAU i proglašenje takmičara koji su prošli dalje je usledilo.
I DRAGI OD PEPELJUGE ISPUŠIO I NIJE PROŠ'O DALJE!
I zato se Pepeljuga razvela od prevača Srbina koji nije proš'o na Evroviziji.
Taj pevač je bio gospodin Marko Kon i pesma "MOJA STARA CIPELA"
Sve češća pojava u poslovanju turističkih agencija je organizovanje tura koje živ čovek ne može da isprati. Sastoje se iz obilaska šurnaest zemalja za što je moguće manje dana. S obzirom da su vremenski intenzivne obično ne zadiru dublje u džep putnika, ali su katastrofalne po zdravlje. Išijasi, ukočenja, upale, nesanica i ponovo aktivirani šuljevi su redovna pojava za nesrećne putnike koji većinu vremena provedu u putu. Kada napokon i stignu na prvo odredište imaju vremena za brzinsko ispijanje espresa u centru grada, par fotki na glavnom trgu, šoping koji se sastoji iz obilaska dve prodavnice i avaj, moramo da krenemo, vozač neće da čeka. Cela ova farsa je propraćena povicima vodiča koji marvu uteruje nazad u obor na točkovima i aj' Jovo nanovo.
- Čujem da si obišao pola Evrope. Kako je bilo, svetski putniče?
- Ne pitaj, onaj ukoč sa fudbala od pre dvajes' godina mi se vratio, a imam toliko vode u kolenu da mogu da napojim pola siročadi Afrike!
- Pa dobro, mora da je vredelo truda i maltretiranja...
- Ma kak'i, prozujali smo k'o tornado a na kraju ništa čestito videli nismo. Još ja budala teglio kompletnu foto opremu, kao uslikaću panoramu Praga. Jedino
što sam imao vremena da uslikam su amsterdamske kurve u izlogu, pre nego što mi je gorila slomio aparat. Neka fala, dogodine ću opet na Zakintos na des'
dana k'o svaka prava Srbenda...
Nezaobilazna programska kategorija na talasima lokalnih radio-stanica koje već vekovima pretežno uveličavaju privatna slavlja, venčanja, rođenja, krštenja, sunećenja, uspešno odrađene setve/žetve ili, pak, obaveštavaju svoj široki auditorijum o nesrećama kako NA, tako i PORED puteva, tj. ako istih uopšte i ima. Lista kompozicija koje se po svojoj maštovitosti ali i autentičnosti arlaukanja cenjenih izvođača umnogome razlikuju od mejnstrim seljanije koja nam se inače servira preko kanala sa jebenom nacionalnom frekvencijom. Izvanredna prilika da rendom dobrovoljni mazohista čuje nešto iz bogatog asortimana neke od mnogobrojnih alternativnih narodnjačkih produkcija i njihovih nesumnjivo napaćenih vokalnih umetnika i umetnica.
Ne. To nisu obične pesme koje se mogu slušati u bekraundu dok, na primer, razgovarate sa vašim prijateljima ili dok sa svojim poslovnim saradnicima razmatrate neke od zajedničkih kooperativnih interesa ( i prasetina, i jagnjetina, pa ko voli nek' izvoli; prim. prev ). U pomenutim numerama nikako ne možete !NE SMETE! uživati dok vozite kola ili skije ( ali vam to zadovoljstvo neće biti uskraćeno na redovnoj autobuskoj liniji Kuršumlija - Klagenfurt, pa čak i ako budete sedeli na krovu ), a sličan savet se preporučuje i u slučajevima ako je neka beba prisutna u prostoriji. Ova umetnička dela, naime, iziskuju aposlutnu svu pažnju svojih slušalaca, kako zbog "njojzinih" neponovljivih tekstova, tako i zbog svoje skoro sakralne muzičke podloge, približno slične onoj u Rigoletu. I kad već pominjemo slavnu operu g-dina Đuzepe Verdija, treba napomenuti da je napor da se ne otpeva jedna od "arija" iz iste prilikom slušanja liste iz naslova u rangu sa onim Sizifa, a u vezi sa kamenom. Pa, uživajte...
HIT-LISTA RADIJA "HERKULES" IZ PRĆILOVICE ZA MESEC OKTOBAR 2012:
⑩ Rade Radenović - "U ambaru seno gori, mene druga muka mori..."
⑨ Jasmina Kožura - "Mene drnda koj' god stigne jer mom dragom neće da se digne..."
⑧ Ždrale Goro i gudački orkestar "Status" iz Aleksinca - "Kupio sam novi traktor, osećam se k'o direktor..."
⑦ Predrag Pindović Pinda - ( trance mix ) "Daj mi, mala, pičke, pičke, ja ću tebi ćune ličke..."
⑥ Rajna Ajzdeković - "Ostah udovica sad pre neko veče, ko će sada, ko će sada rakiju da peče..."
⑤ Filipović Flipsi - "Što mi dete napravi, još idem u školu..."
④ Dejan Deki Prvulović feat. Mali Đanfranko - "Ja u grad kad iziđem, svakoj curi hrabro priđem...:on je šmeker, pravi šmeker:..."
③ Gojko i Gojna Kačar - "Mi se volimo, mi se volimo, a roditelji isti..."
② "Herkules" bend - "Idemo u grad, idemo u grad..."
① Dragan Petrović Srbenda i "Kosovski Božuri" - "Kad zagrmi s Kosova truba..."
Kada se neko pravi da je popio svu pamet ovog sveta. On zna kako je nastao svemir, koji je najstariji jednoćelijski organizam, navija za Zvezdu jer mu je deda bio četnik pa proklinje partizane, zna da Hitler nije umro nego se druži sa Arkanom. I da on je bio i on je video sve. A ne zna se sa koje strane je više šupalj.
I - Kad sam ja bio u Berlinu, bre nisu smeli da pisnu, vide Srbenda, još ja obuko majicu sa Čiča Dražinom slikom, da se zna!
-Da, da... (matori, pun si sranja, video si ti Berlin samo na razglednici..)II -Znaš, Darvin je bio jedan običan engleski dupeglavac. Kakve bre zebe kakvi bakrači.
-E, pun si sranja, možda jesam pijan ali nisam toliko!III-Ma, on će meni da se kurči picopevac mali. Ja popizde, uhvatio flašu, BAM o glavu, zatim sledi direktiva pesnica u nos, pa onda aperkat, pa levi pa dasne kroše. I nije mi bilo dosta pa sam uzeo i kriglu i puko mu o glavu.
-PUN SRANJA.
Tokom mog detinjstva u Srbiji 90ih morao sam da lažem da me roditelji tuku, inače bi me druga deca ubila od batina.
Ja sam tada, kao i sada, bio slabašni osetljivi štreberčić, a njih su njihovi balkanoidni roditelji ubijali od batina za svaku sitnicu, pa sam morao i ja da se pravim da je i meni tako inače bi mi mali demoni iz Helrajzera iščupali kičmenu moždinu...
Dete 90ih 1: "Mene moj tata lema čekićem u glavu ako progovorim, a ako plačem dere mi delove kože zarđalim nožem. Moj tata je pravi alfa mužjak, on me sprema za život i zahvalan sam mu!"
Dete 90ih 2: "Pih nije to ništa, meni moj tata lomi rebra toljagom a ako plačem spaljuje mi kožu žaračem. On je tako dobar i pitom čovek, pravi srbenda!"
Dete 90ih 1: "A ti štreberčiću, šta tebi tvoj tata radi. I pazi pičko, ako lažeš neće ni majka moći da te prepozna!"
Ja (kroz plač): "Mene... uh... mene... tata lema... uh... džakom cigala u glavu, a posle me zatvori u gasnu komoru dok ne povratim krv... "
Dete 90ih 1: "Uh nije tebi lako, nećemo te danas tući. Imaš ti mnogo muka... "
U početku izgleda kao festival nevidjenih razmera. Sjate se ljudi sa svih strana. Autoput zakrčen, zastave lepršaju na krovovima, prozorima i haubama automobila, sirene na sve strane. Na stadionu je već pripremljena navijačka koreografija kakvu nema nijedna reprezentacija. Sve je spremno za veliki spektakl i igrači polako izlaze na teren. Ceo stadion u bojama zastave Srbije peva himnu (ispisana je na poledjini papira od koreografije, za onog ko je ne zna). Zviždi se protivnicima jer su oni naši ljuti rivali. Euforija, utakmica decenije i praznik fudbala. Sve izgleda kao svetkovina dok ne počne sama utakmica:
- 1 min- Svi su već razočarani postavom i pokušajem selektora da zajebe protivnika iznadjenjem u vidu nekog balvana za kog cela Srbija smatra da ga gura menadžer.
- 5 min. - Psovanje majki bočnim igračima (Krasić, Jovanović, Tošić, ..) jer su telad, škrti su i uporno koriste jednu te istu fintu kojom ni Dačića ne bi predribrali.
- 10 min. - KO NE SKAČE TAJ JE ŠIPTAR OOO OOO OOO!!!
- 15 min. - Na tapetu su centralni i zadnji vezni (Kuzmanović, Ninković, Milijaš, Petrović..) jer su izgubljeni u vremenu i prostoru i ne umeju da povežu odbranu i napad.
- 20 min. - TOLE ODLAZI, TOLE ODLAZI!!!!
- 25 min. - Majke napadača ( Pantelić, Žigić, Mrdja..) su sledeće na listi oplođavanja jer njihovih sinova nigde nije bilo prethodnih 25 minuta.
- 35 min. - SPASI SRBIJU I UBIJ SE BORISE, BORISE !!!
- 45 min. - Zviždanje igračima dok odlaze na (ne)zasluženu pauzu.
- 45 min. DP - Blagi optimizam u vidu vikanja "SRBIJAA !!"sa juga na sever i obratno.
- 60 min. Utakmica je ušla u ritam kakav nije imao ni meč Kasparov - Spaski.
- 76 min. Monotonija na tribinama koju povremeno razbija prenapaljena srbenda koja se dere u vapajima i suzama sa rečenicom "NE IGRA SE TAKO ZA SRBIJU, PIČKE PRODANEEEEE!!! ..
- 86 min. Poučeni gužvom prilikom dolaska dosta ljudi je već napustilo stadion.
- 93 min. Kraj 0-0. Zviždanje, psovanje, vredjanje, razvaljivanje i bacanje stolica pojedinaca. Ostali napuštaju stadion užasnuti činjenicom na šta su potrošili pare za prevoz i ulaz.
Odzvanja od strahote. Agresivno i bezobzirno napada sva čula i emocije sirote i sluđene ljudske jedinke. Zaprepašćuje skarednošću i nedostatkom makar i mrvice pozitivnog i nameće pitanje kako smo mi na vrhu lanca ishrane?.
- E sad obrati pažnju kako sam sredio dvorište. Travnjak obojen u boje naše zastave, da se i iz aviona vidi da sam Srbenda, fontanica je možda malo prevelika pa privlači čaplje, ali to se da srediti, udario sam ovde ove stubove u jonskodorskokorintskom stilu, samo se pitam da nisu ove skulpture grifona koji ima snošaj sa uskršnjim zecom malo previše, je l' imaš neki savet?
- Previše???!!! Brate, sve ovo toliko vrišti od kiča i neukusa da ne vidim šta to može biti previše. Daj mi časkom taj tvoj android da se ukačim na fejs i skinem te sa liste prijatelja.
__________________________________________________________________________
- Dragi, odradila sam nove silikone! Je l' ti se sviđaju? Ne znam samo da nisu malo previše podignute?
- Pa s obzirom da ti zaklanjaju lice to uopšte nije tako loše. Ali stvarno vrište koliko su velike, nema šta.
Novi tip likova u društvu. Rugaju se svemu što na neki način može biti srpsko i na sve gledaju kao na deo propagande Jovana Deretića. Smešniji su čak i od njegovih sledbenika sa kojima im se kose stavovi.
Primer 1
- Matori, jesi čuo da je onaj Marko Marin što igra za Čelzi, srpskog porekla.
- Hahahahhaha ma da.. kako da ne!!1 Didije Drogba i Sifiwe Čabalala su sigurno isto Srbi.. Hahhahahaha.. I Mesi je Srbin, deda mu se prezivao Mesić.. hahahhahaPrimer 2
- Rekao nam je skoro profesor istorije da je keva Ivana Groznog bila Srpkinja.
- Ahahahahha jeste sigurno!! Luj Četrnesti je bio Srbin isto.. Čuo sam da je i Džingis kan Srbenda.. Onaj pevač Knez je njegov potomak.. HahahahhaPrimer 3
- Gledao sam po netu i video da je u Segedinu nekada bilo i do 40 posto Srba i da su imali...
- Mahahahahhaha ma čuo sam i ja!! Čuo sam da je Sao Paolo bio nekad srbski.. Da ti nije možda Deretić rekao i da je Bangladeš bio nekad srbski?!
- ?
