Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
To se govori o čoveku čije je stanje najbliskije onom koje je opisao magistar splavaristike i sevdah nauka, Novica Zdravković, a koji je iznet u primeru:
"Od mene je i Bog digo ruke, baš me briga živim kako hoću!"
Stara izreka koje se mnogi ne pridržavaju. Tako se po dnevnim novinama (Kurir, Alo, Press) pored već dovoljno opisujućih slika koje nikog ne zanimaju uvek nalazi i neki retardirani komentar.
Slika: Jelena Karleuša šeta psa
Komentar: JEL I DUŠKO TAKO ŠETA KERA?Slika: Seka Aleksić čačka nos
Komentar: JELI SEKO JESI NAŠLA TOZLA?Slika: Dara Bubamara drži ruku preko gaćica
Komentar: DARA ČEŠKA PIČKICU. ČEŠ, ČEŠ, ČEŠ
Što je čovek stariji to su mu životna iskustva bogatija, sve više zna i sve je bolje obavešten. Od mladića kome je sve bilo novo i svaka jabuka zrela, polako se pretvara u iskusnog čiču koji unapred zna koliko litara rakije može da proda od jednog stabla navedene voćke. Životna slast i sreća polako prepušta mesto staračkoj gorčini i melanholiji, a sve mogućnosti se svode na jednu stazu kojom neumitno idemo.
- Miladine, popravi ogradu već sam ti triput rekla! Svi će prasići da nam pobegnu!
- `Oću boli me kurac, nek` popravlja stari on i čuva prasiće, ja pišem novu defku na Vukajliji.
- Ala gadan starac od tebe raste! Kakav li ćeš biti za trideset godina...
- Šta me zajebavaš? Vidiš da mi fali samo 55000 da stignem Straju!
Dobar i jednostavan način da u trenutku kakve verbalne rasprave ispadneš pametniji. Onako arhaičan duh govora može ostaviti pozitivnu impresiju na slušaoca. Sasvim je dobar metod nastavka kontinuiteta proseravanja kad nestane informacija i argumenata, ali ako je priča prazna, nema neka vajde, ili što bi Saruman u tom duhu rekao: "It matters not".
Nije loš kec u rukavu kad je neka umetnička spika u toku, onako da se, što se kaže, umese i sam umetnički pristup u govor.
Gledala sam pre neko veče "Eni Hol" Vudi Alena, baš mi se svideo. Onako, baš je alenovski, sa svim njegovim karakteristikama. Kako se tebi čini?
- Vudi Alen - genije je! Oduševljen njim sam ja, genije je pravi? Gledala jesi li onaj njegov "Hana i njene sestre", meni omiljeni je?
Jesam, među pet najboljih. Ti si prava neka umetnička duša, reklo bi se...
- Polaskam sam ja! Dobra i ti si, znanje imaš baš!
Šta misliš o Finčeru, ja njega mnogo gotivim?
- Pizdurina on je! Gledao sam film njegov neki ja, razočarao me je! Voleo sam ga i ja, u dušu pogodio me je!
Nego, hoćeš do mene na kafu?
- Za kafu uvek jesam ja!
Znaš, tetka mi nije gajbi...
- Aha, znači u Bosansku Krupu otišla tetka... situaciju menja to!
Slično kao i nedojeban. Može biti grmalj od 115 kila, ali mu mozak nije razvijen u skladu sa uzrastom. Dete zarobljeno u telu odraslog.
- Da ga je njegov matori još dva-tri puta surduknuo kad ga je pravio, možda bi i ispao čovek od njega.
- Ja mislim da je ipak veća krivica njegove majke...prerano ga odbila od sise.
U prevodu, ne zaleći se! Obuzdaj ishitrene izlive radosti i preuranjena veselja.
Marakana, 7. avgust
Tv "I protivnik Crvene Zvezde jeeeee Slavija iz Praga!!"
Svi u glas: "TOOOOOO!!!! JEEEEEE!!! AAAA!!"
Trener Vladimir Petrović Kotrljan (ranije Pižon): "Kao što ste videli, mi smo sinoć dali 5 lakih komada, renomiranom predstavniku gruzijskog fudbala, i mislim da Valensija može da odahne što nismo izvukli njih"
Predsednik Lukić: "Ovim gestom slavlja posle žreba pokazali smo Česima šta mislimo o njima, i o njihovim fudbalskim sposobnostima. Razvalićemo ih"Igrači Valensije Baraha i Angulo: "Dios mio, sreća naša što nismo dobili Etrella Roju... plop! (zvuk otvaranja šampanjca)
Jedna od varijanti merenja moralne posrnulosti i demoralisanosti.
-Kako se osećaš posle skidanja glasova?
-Ma beži bre, pao sam niže od ribljeg govneta.
On je fin i prefinjen. On je mamina maza. On je zet za poželeti. On se ne zove Marko, Nikola, Stefan ili Nemanja. On ima jebeno komplikovano nobles ime - Konstantin. Jer on je poseban. On ne jede svinjetinu i jagnjetinu, on jede samo kuvano pileće meso. On ne pije pivo, već pije sveže ceđeni sok od pomorandže. On ne jebe, on spava. On nema urin, on piša sok od jabuke.
- Siniša, kakvo je ono sinoć ponašanje pred mojom drugaricom i njenim sinom? Dovela sam ga da upozna našu Jelenu, da nađe konačno normalnog, finog i posebnog dečka, jer ju je onaj Marko doveo do propasti. Sa njim je počela da puši, pije i da se jebe! A ti navalio da dečku nudiš cigaru, te nudiš pivo! Lepo sam rekla da je on fino čeljade, da ne puši, ne pije, ne drogira se, ne sluša treš muziku, ne izlazi... Obrukao si me svojim ponašanjem. Sad nema šanse da se zainteresuje za tvoju sestru! A tako je divan...
- Ma, važi, kevo, on piša sok od jabuke.
- Molim?
- I samo da znaš, pre tri godine je bio gori nego ja i Jelenin bivši. Pio je kao smuk, umesto cigareta pušio je džoint, imao je probušene uši, obrvu i bradu, jer je bio okoreli panker, a i dalje ima neku satanističku tetovažu na leđima. Jebao je koju je stigao, dok se nije pronelo da je jedna od njegovih bivši obolela od side. Tad se prepao na smrt i pravi se fin. A ti bi da ga uvališ Jeleni...
Kompletno, sveobuhvatno, totalno. Od glave do pete znači apsolutnu promenu stajlinga.
Ha ošišao si se! I nosiš cipele! O pa matori baš si se promenio! Od glave do pete.
Undertaker u svetu notornih alkoholičara. Dok je Bora Čorba stigao do osmog, a Petar Kralj do devetog levela kvantitativnog ispijanja žestokih pića, ovaj ne samo da je bio na desetom nego je otključao i jedanaesti, za koji se nije ni znalo da postoji.
Istrajno provodi dane na obližnjem ćošku, ugazio je u četvrtu deceniju uništavanja organizma četrdesetoprocentnim alkoholom, a u dilemi da li da ga boli jetra od cuganja ili duša od necuganja, izabrao je ovo prvo..
- Sećaš se Gojla,kad je popio 34 fraklića i završio na ispiranju? Kakav kapacitet..
- Da, a zajebo ga Djuka i uzeo mu pare, popio 35 i otišo kući. Biciklom.
- Au jebote sećam se..Taj je bacao čep od rakije kad otvori flašu.
Mantra koju ponavljaš kada je stvarnost koja te okružuje tolika kučketina da prosto odbijaš da prihvatiš datu činjenicu i da se suočiš sa posljedicama.
Kad si poslednjeg Teslu stavio na Cibonu, jer si proevropejac i za dobrosusjedske odnose, i uzdaš se da će te usrati pa da možeš da isplatiš Mireta Leša. Jer lako je bilo drapati dop na odgođeno, a kad dođe trenutak istine i dogodi se Kecman džaba ti se moliti Krišnama i Budi, nećeš se probuditi, ne, to nije bio samo san. Najebao si.
Antiakcija u odnosu na sve one dosadne kampanje o zdravom zivotu, koga se ne pridrzavaju ni oni koji ih sprovode.
Moj deda kada je cuo da svaka cigareta skracuje zivot za po 5 minuta, skontao je da je vec nekoliko godina mrtav!
Postoji nekoliko reči koje u slengu znače jedno, a u običnom govoru drugo. Pred osobama koje nisu upućene u naša vanporodična delovanja te reči govorimo sa određenom dozom straha.
- Sine jel si završio danas u gradu?
(hvata se za džep i stiska paket) - Šta sam završiio? Nisam ništa završio?!?
- Ma pitam te za taj izvod! Opet nisi uradio! Ti si prost!
- Aaaaa izvod! Jeste! Da, evo ga...- Tata idem ja da sredim travu... Ovaj, travnjak da kosim.
- Sredi ti tu travu. A posle dođeš kod komšije, ja idem tamo... Osušio je.
- Šta???!!!
- MA da prenesemo onu šunku, osušio je šunku! Jel si pijan???Telefonski razgovor:
- Završili smo sinoć, da da, bilo je super... Nas trojica... jeste... Ma ja sam pre otišao kući... Ma glava mi štekće nešto... Ne mogu ja više taj miris da podnesem... Trebamo da pređemo na drugu... U glavnom čini se da je dobro!
- Ćale sa kim to pričaš jebote!
- Šta psuješ majmune! Jel te to tako onaj Marko vaspitao!?! Sinoć smo krečili kod Igora pa me zove tvoj stric koji nije mogao da dođe!
To je knjiga koju je napisao Milan Vujaklija,po kome je i ovaj sajt dobio ime.
Oprobati se među definicijama, pa se nakon katastrofalnog neuspeha prebaciti na postere.
Poznato je da svaki muškarac voli da se hvali što se tiče devojaka.
Iako zna da ne treba puno pričati o tome, ali to je jača od njega.
Ova fraza se govori kad imamo neki sudar koji se tek treba desiti u skorijem budućem vremenu.
-Brate, zvala me Jeca kod nje gajbi sutra, kako ću da ga umočim. Auu!
-Ozbiljno, boli te kara. Čujemo se posle toga, da mi pričaš šta je bilo.
-Važi, važi. Moram da javim Neši i Galu za to sad.
:sutradan:
-E, brate, puška. Čula kako sam pričao svima, i ono, šutnula me. A trebo sam da vadim prangiju!
-Pa kad si debil! Kaže se prvo umoči, pa reci hop!
Ubiti Boga u nekome, pa mu zapretiti da nikome ne zucne o tome.
Odlika stanovnika centralnog Banata.
- Ha ha, ne kaže se tako paradajz
- A vi ste "tebra" i "gari" uzeli iz Vukovog rečnika?
- To je šatro, to se tako kaže kod nas
- Pa kod nas se kaže paràdajz
Jedan od alternativnih naziva za nakostrešene bradavice na ženskim grudima.
Lik 1: Brate pazi kako su se ovoj nakostrešile!
Lik 2: Aha, kao čepovi od akumulatora!
