Ono što radi svaka dlaka na raščupanoj glavi. Slična definicija se može primeniti i na naše političare, s tim da bi izraz bio: Svaka vaška vodi svoju politiku.
Izraz kojim počastite druga kad vidite njegovu frizuru, koja izgleda ko da je sušio kosu fenom u kadi i tom prilikom mu je fen ispao u vodu.
Osoba 1: Čoveče, šta ti je sa kosom?
Osoba 2: Brate, sta fali mojoj kosi?
Osoba 1: Pa svaka dlaka svoju politiku vodi.
Kaže se za žensku sa razdvojenim sisama. Nikada se nisu srele, bradavice pokazuju sever-jug, nemoguće je naći brus za njih, tako da često slobodne stoje i štrče.
-Juuu, torima, vidi onu malu što ima vime, ima više mleka nego Moja kravica!
-Koja, ona u zelenoj košuljici?
-Jok, ona od 70 godina sa kariranim cegerom! Da bre, u košulji što ima vezanu kosu. Blago detetu koje ona bude dojila!
-Ma hajde beži bre, vidi kakve su, svaka vodi svoju politiku, ne sviđa mi se to...
-A on jes', malo su razroke... Ali sve jedno, sisa je sisa.
Ovde se misli na kosu koja je toliko oštra i jaka da se jednostavno ne može kontrolisati. Svaka dlaka takve kose ide u onom pravcu koji sama odabere, a ne tamo gde bi vlasnik takve kose voleo.
Ja sam živi primer.
Kaže se za nekog ko ima žbun na glavi umesto kose.
Opis uredne kose.
Poslednji stadijum pijansta u kojem smo koliko, toliko svjesni, ali ne možemo da odreagujemo ni na šta. Ali opet nismo ni dovoljno pijani da padnemo od pijančenja. Ubijemo se da na oci ne možemo da gledamo, a i kada se dogodi taj trenutak da otvorimo oči, opet ne možemo ništa da razaznamo. Oči su ukrštene, sjebane skroz i izgledamo kao osobe sa težim oblikom retardacije u najmanju ruku ili pacovi poslije serije elektrošokova. Oči su se posvadjale, i nema pomirenja dok se alkoholni demoni u nama ne smire, ili ne izadju napolje da vide šta je reći .
Budi u toku zbivanja, znaj sve igre koje se iza kulisa odvijaju, ali ne mešaj svoje prstiće u te mutne radnje. Te važne informacije koristi samo kao ličnu prednost pri donošenju važnih životnih odluka, a ne kao predmet razglabanja sa pivopijama pred prodavnicom.
A: Brate, znaš šta sam saznao. Mile je gej! Peder, duka, furundžija!!
B: Znam.
A: Videla ga Mirjana slučajno, otišla kod njega, vrata bila otvorena, a on guzi nekog lika jebote.
B: Čuo sam.
A: Koji kurac, ti sve znaš a ne pričaš.
B: Tebra evo savet, skupljaj informacije i gledaj kako da ih iskoristiš. Meni riba kad zapne da ide u šoping uvek je suptilno preusmerim na Mileta da joj bude pratnja. A ja se zavalim i gledam tekmu mirne savesti.
Delovati odlučno i samouvereno, po sopstvenom nahođenju, bez davanja značaja mišljenjima spoljnog sveta i biti uporan u tome.
-Majstore, kažem mu, daj bre pusti nas, pošten smo svet, nismo nikog ugrozili. A ovaj opet kaže da smo napravili prekršaj i da je sve džaba, ušli smo u sistem, ne može tek tako sad to da se zatre. Počne Sale neke priče da mu uvaljuje, znaš već-podstanarstvo, žena i troje dece, izbeglica i beda....
-Dobro, nije baš tako bilo. Al' uglavnom ovaj i dalje nastavi da vodi svoju politiku blentavu, jebo mu pas pasju mater! Zbog deset na sat preko ograničenja.
-I šta onda bilo?
-Ma ništa, reko ja Saletu da mu dođe s leđa dok ga ja zamajavam i onda ga on neutralisao. Da je lepo slušao šta mu se priča, niko ne bi stradao... Posle smo ga bacili u kanal, za svaki slučaj.
-Ne seri.
-Nije da kenjam, ali smo ispali i dosta pametni tako što smo uklonili svaki trag spaljivanjem automobila, znači sad nas nema ni u sistemu ni nigde!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Džimi ladno prop'o. Osušio se sav, eno izbacila ga i žena iz kuće. Šta će on sa životom ne znam.
-Nije valjda toliko loše.
-Gde nije, izgubio skoro sve pare, krov nad glavom a vinjau mu izgriz'o grlo. Ali i dalje vodi svoju politiku, kaže mora jednom iz keca u dvojku Monako da dođe .
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Gospođo, niko nije rekao da je on loš učenik, čak suprotno. Ali njegovo ponašanje i stav prema školi i nastavnicima nije baš najbolji. Zapravo, on uopšte ne obraća pažnju na dešavnja na času. Potpuno je odsutan. Nastavnici se žale na njega ali on nastavlja da vodi svoju politiku.
-Ko, Marko? Nemoguće, on je sasvim fin i učtiv momak.
-Ne ulazim u to, ali zaista bi kod kuće trebali da ozbiljno porazgovarate sa njim.
-Pustite nju, nastavnice, ja znam šta je činiti u takvim situacijama. Ima da radi kaiš večeras, krv mu jebem!!1
Tip frizure koji se kreira spontano,tokom spavanja...
Ona kod koje svaka dlaka svoju politiku vodi.
- Čovječe, opet ti je frizura ko kod Borisa Džonsona! Jesi ti čuo za fen, gel, ulje, češalj?!
- Čova, no sikiriki, ovo ti je sad hit, "Demokratija" frizura.
- Demokratija?!
- Pa da, svaka dlaka svoju politiku vodi!
Odgovor nimfomanke na navaljivanje romantičara da jednom, za promenu, vode ljubav.
Pretnja koja ima nekoliko oblika:
1) Kao pretnja upotrebe fizičke sile
2) Kao pretnja protivniku u nekom nadmetanju jedan na jedan
3) Kao iskaz mačoizma
1)
A:”Jebaću ti mater, bezobraznu.”
B:”Ajde, probaj! Pocepaću te k’o džukac Politiku!”2)
A:”Oćemo da odigramo jednu partiju šaha?”
B:”Može. Pocepaću te k’o džukac Politiku.”3)
A:”Batice, ‘si video Miss Sveta?”
B:”Brate, pusti nju, video sam Australijanku. Pocep’o bi je k’o džukac Politiku!”
Živopisan opis nečije razbarušene frizure. Uglavnom se, mada nije pod obavezno, radi o dugokosoj i kovrdžavoj osobi sa krajnje svojeglavom frizurom jer svaka dlaka svoju politiku vodi.
-Je l' moguće da gledaš skupštinu???
-Ne gledam, nego nešto proučavam kosu ovoj Vukićevićki, brate, ta žena je hodajući žbun! Pogledaj je, molim ja tebe... Samo da čučne, i sakrila se!
Trenutna, elastična promena bez trajnih posledica. Kao kada udariš prutom po vodi.
- Jel bi mogao Ja da odvalim tu tvoju kumicu.
- Taman posla.
- Ne bi se ona ni sećala mene. To bi njoj bilo k'o prutom po vodi.
Emancipovane i kulturne ljude ne zanima mnogo politika čak je gledaju sa gnušanjem DOK seljaci tu politiku shvataju kao neku vrstu sporta za zube, da nečim ispiraju usta.
Vrh rasprave o politici su na slavama i ispred prodavnice posle popijenih ko zna koliko piva ili rakija kad vrlo lako može doći i do tuče.
Termin, koji koriste sportski novinari da dočaraju kako je pojedinac ili neki tim konačno zaigrao "kao što zna", tj. dobro.
Može se koristiti u šaljivom tonu za ortaka sa rekreacije, koji je posle serije dobrih poteza napravio neku glupost (konačno pronašao svoju igru).
1)
a) Reporter:"Izgleda da je Ana Ivanović, konačno pronašla svoju igru!"b) Novinar:"Naše odbojkašice su u ovom četvrtom setu, konačno pronašle svoju igru!"
2)
Mare:"Brate, već sam se zabrinuo što ne promašuješ, ali izgleda da si uspeo da pronađeš svoju igru!"
Mesto susreta istoka i zapada, ali na vodi. U Beogradu se teške civilizacije dodiruju, prožimaju, i tonu, zato što su teže od vode. Samo ponekad ispliva po neki Big Mac ili baklava... i pojavi se po koji mehurić za njima. U Beogradu na vodi tonu i sećanja, čak i ona skorija. Zato je u Beogradu svako drag gost, pa čak i ako je na poternici. Da je Beograd na vodi dobio bar temelje ništa ne bi potonulo, ovako je jedino što se vidi žuta gumena patka i natpis : ˝Ne da(vi)mo Beograd˝.
Kad ti se svet ruši.
Kad te ostavi devojka/momak.
Kad ti jave da radiš produženo,a tebi se žuri na pivo s ortacima.
Kad nema plate,a računi kući čekaju.
Kad dođe red na tebe da platiš turu,a nemaš ni dinara u džepu.
Kad te švalerka zove na fiksni,a žena ti se javi na telefon.
Kad naučiš sva pitanja,sam jednog,a profesor te baš to pita.
Sve to proizvodi osećaj kurca u 'ladnoj vodi.
-I šta kažeš ova te zvala,a žena ti se javi?
-Jebiga....
-I kako je sad?
-Ko kurac u ladnoj vodi,skupio sam se na kauču u dnevnoj sobi i smrdim,do daljnjeg.
U narodu, izraz koji opisuje jedinku koja ima sreću da se nalazi u difolt okruženju. Stvari su upravo onakve kakve bi trebale da budu, šta je - tu je, dobro je, nema šta više da se doda i malo što može biti bolje nego što jeste.
Ali i opis paušalnih ocjena, donijetih naprečac, bez neke dublje analize. I kao što pastrmka mora biti u vodi bogatoj kiseonikom a šaran u mulju, kao kakav vepar da zadovoljno usisava hranu sa dna, tako i čovjek, svaki za sebe, zahtijeva okruženje i specifične uslove u skladu sa svojim potrebama. Neko hladi sobu i zimi a neko ni ljeti ne može zaspati bez čarapa na nogama. Neće umrijeti bez tih čarapa, to je istina, ali se isto tako neće ni osjećati onako kako bi želio.
- Freški, prženi.
- Za piće?
- Daj vodu. Na par čaša stati ne mogu, bolje da ne čačkam đavola da me ne bi gostili oni u stanici večeras.
- Šteta, gospođice. Još su stari rekli da riba pliva prvo u vodi, zatim u ulju i na kraju u vinu a naš izbor vina je više nego odličan.
- E pa moraće dva puta u vodi, izgleda. Osim ako nećeš ti da me voziš doma večeras?
- Završićemo.
