Novi reality show za narkomane koji godinama nisu vidjeli svoju venu....
Prve stvari koje ti prolaze kroz glavu kada padas tiket od 40.000 na Arsenal koji na poluvremenu vodi sa 4:0
Kad saznaš da 8 miliona ljudi u svetu trenutno vodi ljubav dok si ti na kompjuteru šta god radio na njemu....
Davnje primjera u vidu poznavanja nekog nepostojećeg pojedinca zarad potvđivanja totalno glupe tvrdnje za koju i ti sam znaš da nije tačna, ali radije ćeš nastaviti laprdati braneći svoju glupost nego priznati da si glup.
LIK1 - Sinoć sam napokn na'vatao onu Jelenu iz kraja i koliko god da je dobra, a dobra je k'o dobar dan, toliko loše puši. U jednom momentu sam mislio da će prangiju da mi slomi, baš sam se bio uplašio za svoju muškost.
LIK2 - Brate ne laprdaj, to ne može da se slomi, nema tu kosti nikakve koja može biti slomljena. Bolje ti je da šutiš nego takve gluposti da pričaš.
LIK1 - Šta nema kost koja može da se slomi? Šta pričaš ti? Znam ja jednog koji je probijajući neku ribu koja je bila do zla boga uska, slomi k*rčinu na dva djela, završio u bolnici dva mjeseca i dan danas nije isti čovjek, ne da ne j*be više, nego se p*čke k'o crnog đav'la boji.
LIK2 - Joj, ti znaš jednog... ajde pusti vodu matere t' !!!
Vrsta obljube koju na dnevnoj bazi sprovode radnice trafike, kao deo tria trafikantkinja - metalni novac - gladak pult, nad muškom nejači(u pogledu noktiju).
Gile: Dobar dan, daćete mi plavi Laki i jedne grisine.
Trafikantkinja: To vam je 152 dinara.
Gile: Ok, evo 200 i imam dva ako treba, pa da mi vratite 50? (:pruža ruku:)
Trafikantkinja: Ma jok, iam već pun kurac sitnurije. (:baca sitninu na pult:) Na.
Gile: Grrrr, ne znam da li ste primetili ali ja već dve godine kod vas kupujem cigare i svaki put poturim svoju šapu kako bismo metodom "ruka-ruci" izvršili primopredaju metalnog novca, ali ne, vi svaki put morate rasuti svu sitninu na pult, šta mu radite je l' ga polirate - jebo vas pult, i onda me narednih pet minuta posmatrate kako se jebavam da pridignem dinarce sa tog uglačanog govneta jerbo nemamo svi na nokte nalepljene te nakazne veštačke kandže, gospođo!
Trafikantkinja: Molim?
Gile: Znaš i sama rimu.
Covek koji je nesvestan situacije, ne vodi racuna o sebi ili drugima, nemaran covek, budala, naivko, raspikuca, onaj koga svako nasamari itd.
Iz "Srecnih ljudi" (baba Riska):
"Zena ti se obukla, doterala,nalickala,odperjala rano, k'o da ide na reviju, a ti spavas. Dodje mi da uletim u sobu i da viknem: Diz' se, amzo!!!"
Tako u mom kraju domaćin hvali svoju rakiju.
- Je l' jaka ova tvoja rakija?
- Čuj jaka - govori četrnaest jezika! Prava domaća.
Izuzetno precizan bačje. Nije vucibatina, al zato ima turbo režim rada, kojim sprovodi posrnule ženske duše bogu Bahusu. Inženjerski tip. Posle orgazma, prebrojava kalorije i vodi detaljnu statistiku o faktorima jebačine.
- Možda ima dve faćke, ne više sigurno, al jebe ko singerica. Udario neki dobar tempo, totalno me tretirao kao plemenit materijal. Proštepao me i uzduž i popreko.
Pitanje koje otac postavlja sinu kad mu ovaj uzurpira njegovo visočanstvo televizor. Zna se da je svaki ćale gospodar televizora i da ne voli kada neko drugi komanduje daljinskim upravljačem, te onda kreće sa odbrambenim mehanizmom. Mladunac posle ovog pitanja ostaje bez odgovora i ustupa daljinski upravljač ocu, odlazeći pokunjeno u svoju sobu.
večernji časovi u prosečnoj srpskoj porodici, sin je dočekao svojih 5 minuta i gleda šta ga zanima. U tom momentu ulazi ćale
Ćale: Šta gledaš to, kakva je to serija?
Sin: Ma neka kriminalistička, dobro osmišljena priča. U Americi je bila najgledanija prošle godine...
Ćale: To da valja gledali bi Amerikanci, ne bi servirali nama.
:Sin već vidi kuda ovaj razgovor vodi:
Ćale: A jel imaš ti nešto da učiš?
Sin: Pa, ovaj, imam... :razočarano ustaje:
:Ćale još jednom odnosi pobedu, uzima daljinac i prebacuje na kaubojce:
Klasičan primer su građani Srbije. Još malo pa će krenuti i vazduh da se naplaćuje, pa će kroz koj mesec i to poskupeti.
Vidite mudru politiku, bace narodu neku kosku, u međuvremenu poskupi gorivo, komunalije itd i dok se narod bavi oko te "koske" niko ne spominje sva moguća i nemoguća poskupljenja (svi političari su isti, bilo leve,desne ili marsovske ideologije).
I hoćemo li više u EU?!
(makar bez države i naroda upali)
"Na putu ka Evropi, u g.....a završili"
Pokušaj sredovečne žene da liči na svoju ćerku.
U Sredozemlju, specijalni prsten će vas pretvoriti u zlo stvorenje, puno mrznje i besa, koje slabo vodi računa o higijeni i nema nikakvih veština u kuvanju. Svugde drugde učiniće da takođe postanete i debeli.
pokushaj profesora da roditelju subjekta o kojem se vodi rech,na fin nachin stavi do znanja da je dotichni kompletni idiot i izgubljen sluchaj..
zabrinuta mama:pa kako toliko jedinica,joooj?
profesor:marko mozhe,pametan je,ali je jako lenj...
Oznaka za magarca. Pogrdan izraz. Mada i ne mora...
Vodi poreklo od nadimka fudbalskog kluba "Kjevo" iz Verone, Italija, koji glasi: "Leteći magarci".
- Brate, videli da si dobar pa prave Kjevo od tebe...
-----------------------------------------
- Ti nisi običan magarac, ti si brendirani magarac, jedan Kjevo takoreći...
Mesto sa koga komšinica sa prvog sprata (ili prizemlja) vodi evidenciju dolazaka i odlazaka svih stanara zgrade i njihovih gostiju.
Lik koji je naucio svoju ribu da igra PES toliko dobro da i ona moze da pobedi sve njegove ortake.
Ja.
Čovek koji je na svoju ruku. Uz to je veoma čudan lik sa kojim je teško stupiti u ikakav dijalog, težak za konverzaciju. On ne priča mnogo, on sluša. Ali sluša na taj način da, zapravo, malo toga čuje. Odsutan je, sa pogledom u budućnost. Nije to onaj filozofski pogled. Naprotiv, to je pogled pun pitanja i nedoumica.
-Slušaj ovamo! Ukoliko odigraju presing po celom terenu, dajte loptu Kinziju. Kad je prenese preko pola, otvara se Bogdan. A ti, Đorđe, praviš mu blok na poziciji posta. Đorđe? Gagiću? :maše rukom ispred njega:
-A?
-Jebemteusta navrljena, vuci dupe tamo i pravi jebeni blok.
-A je l' može Musli?
-Musli ima pet ličnih, crni Đorđe.
Loš glumac, čak ne "prosečno loš", već samo loš. Video da mu gluma nikako ne ide pa počeo da valja strana osiguranja, indulgencije i tako to. Onda, kad je i to propalo, bacio se čovek na politiku, pa je postao aktivista jedne od stranaka. Ali tu je bio znatno lošiji od glume.
Poznat po izjavi da je najviše ponosan zato što je Srbin !
A jel ti bilo teško da to postigneš, batice ? Mislim koliko si ličnog rada, truda, upornosti i pameti uložio da postigneš to na šta si najviše ponosan, da budeš Srbin !
Izraz sa juga Srbije. Označava nekoga veoma mršavog. Potiče od reči zapušiti, tj prepišiti baru i zaustaviti dotok vode što vodi do presušivanja iste.
Baba unuku:
Mora da pojedeš zeljanče. Gle kakav si prepišibara.
Put kojim se, prilikom šetnje po gradskom parku, najbrže stiže do željene destinacije. Kao što samo ime kaže, obično vodi preko travnate površine.
