Tako opisujemo ribu koja nema baš samilosti i osećaja dok pruža hendžab.
Alo lakše malo gusko, šta mi zavrćeš muda kao Gedore, viš' kako su poplavela!
Fore koje si čuo sto puta izgovorene, neke razumeš po smislu, neke uopšte ne kontaš ali ipak prihvataš igru. Ej, ćale je to, te su fore nekad bile vrh, a čak i da nisu nije red da ga ispališ - to je čovek koji je slušao tvoje prve fazone o piletu koje prelazi put i nije ti se rugao nego se smejao s tobom.
Veze one sa životom nemaju, prevaziđene su kao radio prenos teniskog meča, ali su opet njegove, ćaletove. I ti ćeš tako, samo sutra.
- Ćale, daj neku kintu.
- Je l' za pederbal?
- Ma jok, mešana ekipa...
- Opa, ti bi malo da mrsiš kose?
- 'Ajde ćale bre!
- Što? Da nisi možda stidljiv? Na ti lova i da kupiš gumice, nemoj da te iza ugla zvizne neka kugla...---------
- Jesi dobio kintu od matorog?
- Jesam, a ti?
- Ma jok, ja mu rekao da bi nešto da kresnem, a on krenuo o nekoj Vesni Zmijanac i kako bi on nju ali ne može i ne dade lovu.
- Ko mu je ta?
- Ko zna, neka baba iz prošlog veka, izgleda bila MILF kad je on bio mlad.
Osoba koja ne moe izdrzati ni jedan jedini dan da se ne posvadja sa bilo kim, a makar to bio i slucajan prolaznik na ulici koji se iz postovanja javlja doticnoj bakuti iz postovanja prema starijim licima.
Slucajan prolaznik na ulici : Dobar dan gospodjo !
Baba sa caletove strane : More mars u pizdu materinu sta mi se javljas a ni ne poznajes me !.. i iz toga se javlja velika neobuzdana razmena uvredljivih reci ...
Stoje rame uz rame sa lovačkim i ribolovačkim pričama.
Ulazim u kuću posle pešačenja od 15 kilometara mrtav umoran.
Sedam na fotelju a ćale ulazi u dnevnu sobu i počinje.
Ćale:Pu pička ti materina lenja pa ja sam u tvojim godinamo po 40 kilometara prelazio! Kao da si od govana napravljen sunce ti jebem!
Ja: Ma idi ćale u pičku materinu, i ti i tvoje priče.
Glavni deo seta alata koji je u narodu poznat kao gedore.
Između ostalog, odlikuje je osobina da poseduje najveću težinu u samom setu.
Deder Brankec, dodaj mi račnu i gedore da vidim šta je sa tim fijatom što je stigao dok sam ja bio na doručku.
- Koje ćete majstore? Velike ruske ili ove redovne švapske.
Daj ruske. 42 ključ.
- Oma dođe majstore....
- Evo majstore. Izvolte!
Aha! E! Hvala! Da mi vidimo šta se ovde dešava.......
Branko sine, jesi li ti ovde nešto čačkao dok ja nisam bio tu?
- Jesam majstore.
Aha........
:DUMMM:
- PA MAJSTORE ŠTO MENE U GLAVU RAČNOM? :trlja se po glavi:
"ŠTO MENE?" JEL ŠTO MENEE BRANKO? KOLIKO SAM TI SAMO PUTA REKAO DA NE ČAČKAŠ NIŠTA MUŠTERIJAMA NA KOLIMA DOK JA NISAM TU? KAD NISAM TU RECI DA SAČEKAJU I DA ĆE MAJSTOR BRZO DOĆI A NE DA ČAČKAŠ! VIDI SAD ŠTA SI NAPRAVIO! KONJU JEDAN NEOBUZDANI! Moraću čoveku nov motor da kupim. UUU BILMEZEE! Bež mi s očiju, sad ću polomiti ovu račnu o tebe. Jebo me dan kad sam te i primio... Ja sam još gori od tebe.
Završetak svake ćaletove pesme.
Negde izdaleka, čuju se daire,nananananaNA dolaze ciganiii...
Ubiti od batina, nokautirati.
-Bila frka na odmoru?
-Ma kakva frka, sastavio ga Kiza s patosom odma'.* * * * * * * *
-Vraćaj te gedore na mesto, sastaviće te tata s patosom ako vidi da si ih dirao!
Mnogi ovaj pojam vezuju za poznatog proizvođača ručnog alata "Gedore" ili ženu koja je estetski skromna.
Ustvari gedora označava specifican kružni pokret ruke pri oralnom seksu, kojim partnerka uvrće kožuru na močugi, a koji neverovatno podseća na pokret prilikom korišćenja alata koji se popularno zove "gedora".
Veruje se da je većina žena sposobna da ovlada tehnikom, mada pojedine dobijaju glavobolju i pri samom pomenu tehnike.
Period života u kom tvoje drugarice pitaju za tvog ćaleta, a ćaletove koleginice za tebe.
Kad ti ćale, nakon mesec dana truda da te nauči razliku između inbus ključa i gedore, kaže da možeš slobodno da se nosiš u pičku materinu.
Poslednja opomena detetu za bahanalisanje isceđenja kroz ćaletove zube, zatišje pred zujku.
Onaj deo ćaletove ličnosti koji se probudi i doživi procvat u stabilnom i skladnom braku sa pametnom ženom, kojoj je dao dovoljno prostora da ispolji svoju praktičnost, smisao za organizaciju i negovateljsko-vaspitni talenat.
Stiže ćale sa posla i zatiče sina kod kuće.
- Majka ti još nije došla?
- Eee, nije, reče da će posle posla da svrati kod frizera. Rekla je da je za ručak imaš đuveč u frižideru, samo da ga podgreješ. A imaš i salatu, treba samo da narežeš paradajz i krastavac.
- Aha... - premišlja se - Ma, sačekaću ja nju. Nisam baš toliko gladan - u pozadini se začu lavež praznog stomaka - Nego, ajde je ti pozovi još jednom i vidi kad će tačno da dođe.
- Dobro, daj mi tvoj telefon, nemam kredita... - prevrće po imeniku - Čekaj, bre, ćale, kako si je memorisao, kao "žena", "Mirjana", "moja žena", "druga žena" ili "xxx", kako?
- Ma, bre - uzima mu telefon i ukucava. Na displeju izlazi "Calling... Mama"
- Hahaha, e crni ćale...
Hvalisanje sa ćaletove strane koji je, prilikom spremanja pljeske, pogrešio kutiju i stavio šećer kao začin.
- Idi bre ćale u pičku materinu, jel ti znaš šta je so a šta šećer!?
- Pogreši čovek sine, a priznaj da slađu pljeskavicu nisi jeo?
- Ma ti si lud.
Reakcija na neočekivanu i neprimjerenu reakciju sagovornika-prijatelja na postavljeno mu pitanje.
- Da nijesu slučajno kod tebe ostale one moje gedore?
- Jesu vala, ja sve uzimam i ne vraćam gedore.
- Samo pitam, ne mogu da ih nađem niđe...
- Pa ti najlakše da mene optužiš.
- O čovjeka, iźedoh govno i te te pitah.
- Na, evo ti ih tvoje gedore, jebale te gedore, i da mi ih više nijesi pomenuo...
- ???
stare caletove Jugoton kasete sa starogradskom muzikom, narodnjacima ili Terezom Kesovijom na koje smo devedsetih godina presnimavali albume trajanja do 45 minuta
npr The Number of the Beast ili Killers od I. Maidena ili Human ,Death........
Kad nedelju dana pre caletove plate sve sto imas u frizideru je jedna tegla babinog dzema od ko zna kad.
Kad saznate da ste previše matori da bi ste dobili novogodišnji paketić od ćaletove ili kevine firme.
Karma većine mladih ljudi u Srbiji, posebno studentski obrazovanih (do 35-40 godina starosti), koji ne mogu da se osamostale i prežive bez babine penzije, ćaletove nadnice i kevine kuhinje.
Narkoman koji nudi kevine i ćaletove burme sa venčanja u zamenu za heroin. Znači posegao je za onim najsvetijim u kući. Poslednja akvizicija sopstvene krize, u kojoj se ne razmišlja o posledicama.
- Pitao me Džoni da prespava kod mene, kaže izbacili ga njegovi...
- Ma pitao i mene, šta će ljudi, prodao im sav nakit iz kuće čak i burme sa venčanja !?
- Znači prstenac!?
- Pa da, zadnji stadijum...
Stil koji si prinuđen da furaš jer ti se odelo raspada a ti si sve pare sjebao na pijanke, zato uskačeš u ćaletove 'krpe' koje je furao kao mlad.
- Kako si to obučen jebote, nećeš valjda takav u grad? Kakav je to tesni džins šortc, izbledela majica i karirana košulja vezana oko struka? I aman skini bar tu maramu oko glave!
- Ja ne verujem da nisi čuo za 'retro urban look'! Gledaj malo Fashion TV, pojma nemaš šta je u trendu.
