Nagon koji tera decu da na slavi pored osam vrsta kolača i tri torte, otvore i jedu čokoladu koju su doneli gosti.
Neka vrsta modernog gremlina. Kada sprava koju kanite koristiti dobije taj epitet, znate da ćete se namučiti.
(Očajan vozač pokušava da pokrene auto)
- Brm brm brm br br r r ... pljuc škrlj frc
- Ajde, ajde, ajde mooolim tee, kasniiimmm!
- Bbrrrrrrrrrm brm br kašljuc tandrc škrlj frc
- Kreni prokletinjo, kreni!
Govedo. Predstavnik svoje vrste ili roda koji je akcenat svoje dominacije stavio na krupnoću. Gmaz prokleti.
-Jesmo sad u Skeli?
-Prošli smo onaj silos koji izgleda kao zamak Ljudi u Herojima 5, znači u Skeli smo. Parkiraj ga na onu livadu, samo pazi na ptičice.
jato vrana velikih kao kvočke poleće iz trave, dve udaraju u šoferku, kruže oko kola i urlaju
-KAKVE PTIČICE, PROKLETINJE BEŽUPIČKUMATERINU RIKVERC!!!-------
-Inače, juče sam u busu video devojku...ženu sa, ma bre spodobu sa najvećim dupetom u istoriji dupeta, još joj na plišanim helankama piše "Đusi" iliti "Sočno". Bož' sačuvaj.
-Prokletinja.
Pametna, lepa, zanimljiva, pozitivna devojka koja je gomilu vremena potrosila na pogresne saputnike. Maloumnike. Ocigledno svesno, i dalje ga trosi...
Onaj ko nakon seanse obžderavanja naručuje palačinke.
- Ej Karađorđeva je bila ekstra, a i čorba bome.
- Ma jeste, al sam se od čorbe najela da sam jedva uspjela pojesti Karađorđevu.
- Ma da stvarno smo se uništili.
- Ma meni je ipak bila najbolja kuruza
- Puca mi stomak, majke mi
- I meni isto, al šnicla je bila stvarno za deset
- ...
- ...
- ...
- ...
- Ej, a šta veliš da zviznemo i palačinke za desert.
- Može!
- Koje smo mi prokletinje, ccccc...
To je čovek koji naruči punjenu pljeskavicu, a od priloga stavi sve salate, tartar, urnebes, kečap, senf, pavlaku, mirodjiju, šampinjone, i na sve to doda majonez. Zašto? Zato što je prilog džabe.
Kad je džabe, i sirće je slatko..
Kada u dva noću dobiješ neodoljivu želju da piješ kolu, odeš do marketa koji radi dvadeset četiri sata, uzmeš kolu sa police, dodješ do kase, i kasirka ti da račun na kojem piše da sok košta 106 dinara i 20 para, iako na nalepnici lepo piše da je cena 97 dinara..Daš 110, i zamišljaš debelog kapitalistu kako sada spava snom pravednika, i moli Boga da proda što više koka - kole, jer 13 po 13, tako godinu dana pa da vidiš..
- Sto sedam dinara gospodine.
- E jeste vam gazda svinja, je l vam bar daje pristojne dnevnice za noćnu?
- Ma stoka prokleta, osamsto dinara mi dnevnica, dve kuće ima i stalno kuka da ga krademo..
- Šta ćeš.
- I na ovoj koli zaradjuje, a ja se drkam sa ljudima da im objasnim zašto je devet dinara skuplje..Za lekove mu trebalo..
