Prijava · Registracija
126 : 25
16-em-plus     16-em-minus
127 : 25
126 : 26

Moram da pustim tele da podoji

Vrhunski odjebativ kada želite da sebi ubijete i poslednju šansu kod neke cure. Kad vam se toliko ogadi a znate da niste u stanju uvek misliti pravom glavom.Ipak želite da u trenutku čiste svesti završite sa njom za večnost.

- Ćao Slađo, šta radiš? Vidim uradila si Lejdi Gaga šiške (rofl, makar si se danas zaprala).

- A pa to je sad u modi, a ti? Šta se dešava?

U tom trenutku Slađi ispada bandži slinčuga i ostaje onako da se klati kao pihtija svetlucajući pod svetlom.

-(Aukurac, ne mogu više) E znaš šta, moram kući treba da pustim tele da podoji, naviklo u 10 uveče jebiga. Aj ćao.

138 : 11
16-em-plus     16-em-minus
139 : 11
138 : 12

Telefon

Predmet koji je iz najvećih dubina pakla poslat na Zemlju sa samo jednim zadatkom: da zvoni ranom zorom i na taj način budi tebe, koji sinoć baš i nisi legao u vreme koje priliči većem delu ljudskog roda.

Bilo kako bilo, nije mu nepoznato ni da ispusti onaj svoj čuveni zvuk, tutu-tutu, baš u trenutku kada ti, na neki nepoznat način, uspeš da ustaneš iz kreveta, udarajući glavom u dovratak i ubrzanim tempom gubeći sluh od njegove proklete zvonjave, digneš slušalicu.

7:00
Telefon: zvrrrrr-zvrrrrr
Ti zbacuješ prekrivač sa sebe, unezveren skačeš iz kreveta, udariš nogom od sto, kuneš boga i onoga ko zove u ovo doba i sve to uz neprestano zvrrrr-zvrrrr, koje dopire do tebe deset puta glasnije nego što bi trebalo. Nekako se dokobeljaš do telefona, digneš slušalicu i čuješ zvuk od kojeg gubiš volju za životom. Tutu-tutu...
E tu je prelomilo...Čupaš kablove iz zida, bacaš telefon kroz prozor i, samozadovoljnim glasom, kažeš: Sad mami svojoj zvoni.

100 : 10
16-em-plus     16-em-minus
101 : 10
100 : 11

Bogovi (navesti radnju) nisu bili sa tobom

Pokušaj ohrabrenja čoveka koji se sjebao. To mu neće pomoći da ispravi svoju grešku, ali će se za trenutak osetiti da nije jedini kriv za to, tj. da podeli odgovornost sa nekim drugim.

:10 minuta posle snošaja:
Joca: Blam me, izdržao sam čitavih 48 sekundi...
Marina: Ma opušteno šečeru moj, bogovi seksa noćas nisu bili sa tobom.
Joca: Sledeći put ima da te rašrafim od kurca, obećavam! Nećeš znati gde si!
Marina u sebi: Nećeš ti videti sledećeg puta ako mi ne kupiš haljinu od 40 000, sutra!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Rendom fudbaler: Jeste da smo izgubili 8:1, ali smo igrali srcem. Dali smo 110% svojih mogućnosti. Nažalost, bogovi najvažnije sporedne stvari na svetu danas nisu bili sa nama.

201 : 22
16-em-plus     16-em-minus
202 : 22
201 : 23

Ko ima pare ide na more, ko nema ide u Sutomore

Jer Sutomore nije more u pravom smislu riječi. Sutomore je pederski izgovor kojim žrtve tranzicije mažu sopstvene oči, i nastavljaju tradiciju soljenja muda stečenu još za vrijeme Tita. I dok dobitnik tranzicije upali svoja metalik siva kola, pristojnog godišta, eventulano sjedne u avion i zapali za neku egzotičnu destinaciju, ja i par iljada meni sličnih smrdimo jedni drugima u vozu optužujući se međusobno za nekupanje prije polaska. Jašta, baš ću da se kupam a pošo sam na more iz tog razloga. Ko te jebe, smrdiš i ti meni pa ti ja ne psujem ženu, majku ti smrdljivu jebem. Jebo te turistički voz i ko ga izmisli da mi zagorčava život za tri eura koliko sam platio povratnu kartu, koju će neko naravno da mi digne sa sve deset eura zadjenutih za celofan od cigara. Jer kad je tolika gužva, da nemaš gdje da staviš jebeni Miki Maus peškir, logično da raste vjerovatnoća da će se tamnoputom Rambu, koji naplaćuje klonju, dići kita da te orobi dok ti plivaš oko bova u nadi da ćeš vidjeti neku opičenu kurabeštiju koja se skinula u toples i leži na dušeku, daleko od obale. U principu naš narod je šampion mazohizma, otruj ga svake godine po jednom užeglom pljeskom, njemu nije dovoljno. Šta oćeš više? da ti udarim taksu na svaki plombirani zub u glavi, jer i to je luksuz? Oćeš li tada shvatiti da ti je bolje da uplatiš tri dana u Budvu, Grčku, Tursku nego da se deset dana čvariš u jebenom Sutomoru. Ostani kući, jebi nešto ako nemaš pare. I onako će da ti se sprdaju ako kažeš gdje si išao na more.

- Sine, uzo tata kredit. Vodimo te u Sutomore.

-Tata je li Sutomore more?

-Pa jebem li ga kuronjo, slano je, ima dosta svijeta, i tata je tamo prvi put vidio sisu.

-Ali tata Miškovići idu na more u Egipat. Mišo kaže da se onomad razbolio u tom Sutomoru, i da više nikad u ta govna neće ići.

-Ma šta oni znaju! Neka idu da ih muslidže tamo iznabadaju na kolac. Jebo ih faraon, truju mi dijete. Uostalom ne moraš ni da ideš, ostavićemo te kod lude babe Marice pa čitaj lektire. Ko te jebe.

141 : 8
16-em-plus     16-em-minus
142 : 8
141 : 9

K'o da mu dugujem

Осећај потребе да се беспотребно залажеш за неку особу. Познато је да се ономе ко те је задужио на овај или онај начин мораш некако искупити јер, како старији кажу, нећеш вредети ни суву шљиву ако не буде тако. Не може на дођем ти, него гестови из дана у дан, и тако у недоглед. Није једноставно вратити дуг оваквим особама, зато је боље да скупиш неку сићу, седнеш у Моцарт и гађаш Кино док те не усере.

А: Кажем ти, ја му наместим кардан а он га исчупа билмез, и таман да му...
Б: Тата, намести ми наочаре.
А: Ево сине. (Говори док намешта.) И таман да му наплатим, он се сети да му прескаче мењач из друге у четврту.
Б: Тата, ниси добро средио овај шрафчић.
А: Дај ми то овамо. Где сам стао?
В: Код мењача.
А: А, да, мењач. Кад сам то чуо ја ухватим гедору и насрнем на њега, а он...
Б: Тата, и оквир ми се помера.
А:Дај сине и то да ти наместим, па да ме пустиш да причам са колегом.
И ја насрнем на њега, а он се зацене од смеха и каже да се шали. 'Ладан зној ме облио. Е онда му је дошла жена и рекла да нисам добро наместио...
Б: Тата, испало ми стакло из наочара.
А: Сине, реци шта ти дугујем па да ми овако помераш дупе?

344 : 67
16-em-plus     16-em-minus
345 : 67
344 : 68

cupi

Riba.

Ne diraj mi cupi! Dobićeš šufla u vugla!

158 : 11
16-em-plus     16-em-minus
159 : 11
158 : 12

Kobni zarez u receptima

Камен спотицања кулинарских почетника. Интерпункција после које се наводи одређена радња коју је требало обавити претходно. Пошто нубаре у кујни не узму да прво прочитају цео рецепт, него иду механички редом, овакав склоп уме опако да им запржи чорбу, да се тако гастрономски изразим, те доведе до нових тешкосваривих изума.
Ако је у питању планирани свечани ручак или баш баксузлук типа “маторци у гостима”, нема друге него прећи на план Б: наручити клопу и/или се закључати у шпајз.

- Како иде тамо у кујни? Црева ми изводе Марш на Дрину.
- Ево, иде некако… Да видимо… Па каже… Убацити бубреге… Океј, ево га, опала. Да видимо даље… Које сте претходно добро испрали у води и сирћету и уклонили им средишњи део. Уф. Који ли је ретард писао овај рецепт овако хронолошки неусаглашен!? Авај, каква незамислива дигресија!
- Мацо, да упола куваш ко што се прокењаваш, била би Џејми јебени Оливер, знаш ли то? Ајмо на пљеске, искључи ринглу, погушисмо се.

240 : 31
16-em-plus     16-em-minus
241 : 31
240 : 32

Trojka

Ah, trojka, želja i nedosanjan san svakog pravog jebača. Kada mačo baja samo pomisli kako se na njegovom krevetu valjaju dve slatke cice i kako jedna drugu ne mogu da zadovolje, onda on upadne i pokaže im kako da se palamar stoprocentno iskoristi.

Naravno, sve gore napisano je samo deo maštarije dok lik masturbira. Kada Sperminator ima devojku, malo malo pa dobije želju da u igri za dvoje doda i treću stranu, i da na taj način da zapršku glavnom jelu.

Kada posle mnogo alkohola kojim svoju mnogo lepšu i zgodniju polovinu Dr Hellfuck nalije, i kada na u tri u opštini overene kopije izjave od svoje najdraže dobije saglasnost za taj poduhvat, sreći kraja nema. Naravno, da toliku slobodu svojoj amazonskoj mačkici da ona izabere trećeg učesnika.

Atmosfera u stanu na nivou, sexy igračkice i ostala pomagala su tu, alkohola ima dosta, on u svojim omiljenim boksericama sa plavim mecom dobrićem. Ona u naznačeno vreme dolazi i uvodi svog komšiju sa sprata iznad, na koga se ložila kada je bila sedmi razred osnovne.

168 : 8
16-em-plus     16-em-minus
169 : 8
168 : 9

Vinjak i kisela

Nekada davno, u neka srećnija vremena, pre raznih lorazepama i bensedina, pre bljutavih tekila i absenta ovo je bio lek za svaki duševni bol i melem za sve vrste emotivnih ožiljaka. Ovo nije obična porudžbina u kafanama poput putničkog ili piva. Ne, ovo je kafanska svetinja koja se naručuje sa određenom dozom sete u glasu. Čovek koji sedi sam za stolom i konzumira vinjak i kiselu nikad neće biti alkos. Niko se neće usuditi ni da pomisli tako nešto. On će uvek biti mučenik ili boem. Čovek kojeg je napustila ljubav, porodica, prijatelji... Napustila ga je sreća. Sedi sam i pije. Nekad pusti suzu uz neku pesmu, koja se čuje sa starog radija i jedino tada promrmlja nešto u bradu tako da ga niko ne razume sem konobara koji odmah pojačava radio. Vremena se menjaju, pa tako i običaji. Duša se leči kod psihijatra, a kafane vise nisu in pored raznih diskoteka i ostalih rupa, a oni malobrojni koji su ostali verni kafani i svim njenim vrednostima, ostali su isto tako i sa praznim džepovima, pa ne mogu da zadovolje punu terapiju sa kiselom već samo konzumiraju vinjak. Jebi ga.

- Eno ga Žare. Ajde da sednemo kod njega.
- Gde si pošo? Je l' čuješ koja pesma gruva?
- Dva galeba bela. Pa šta s tim?
- Šta s tim?! A šta pije?
- Vinjak i kiselu.
- Šutnula ga je Maja, moronu jedan ograničeni. Imaš sporo paljenje ko jugo u februaru.
- Šta da radim, stao mi mozak. Pa, ajmo da ga oraspoložimo malo.
- Ne trebamo njemu mi sad. Vinjak i kisela su dovoljni.

332 : 54
16-em-plus     16-em-minus
333 : 54
332 : 55

Nedeljko Bajić Baja

За разику од својих, 10 година што млађих, што старијих колега који су умишљени фрајери отромбољених трбушњака и подлактица у јефтиним копијама Југо босс одела које облаче док на сплавове изводе најјефтиније плаћене фуфице Београдских бордела, овај момак средњих година успешно носи свој надимак и важи за једног од главних шмекера на фолк естради. Не послује са ГРАНДиозним издавачким кућама и њиховим мишевима, вози искључиво префињене аутомобиле (не мечку к'о сваки ганци), у спотовима користи искључиво културне рибе. Овај момак се не може наћи у таблоидима од 49 динара. Једном речју Баја.