Pravi festival širenja zablda, neistina i svega ostalog, naročito o muškom rodu, jer su razgovori i situacije tako jebeno gej da su i Džordžu Majklu verovatno degutantne.
Pazi ovamo, situacija sledeća...
Dva najbolja ortaka stoje u tržnom centru(?), prilazi uber jebozovna riba, tamnog tena, bez šminke a lepa ko san, i u crnoj haljini, naravno, noge se ne vide, al' za to nema ni potrebe, same njihobe siluete proključaju krv (ne u mozgu naravno, već da izvinete u budali, jer bez krvi nema dizanja), radnja se odvija po sada već ustaljenom scenariju.
Riba prilazi, ortak broj 1 (u daljem tekstu samo kao 1), bocka ortaka broj 2 (u daljem tekstu samo kao 2)...
1: Vau, vidi ovu, a vidi tek haljinu, pitam se je li nova... (naravno prvo o čemu dva prosečna muškarca diskutuju kad vide Veneru u svom ljudskom obliku, i još ukombinovanu sa nekom pornićarkom (jer sumnjam da Venera ima tako izražene obline))
2: Ma neee, oprano je pervolom.
(Sada sa šmekerskim osmehom, nagoveštava sledeće pitanje gura ruku u unutrašnji džep, pervola nema, ženska je blizu, on nema dokaz da je njegova, sad već panično, zadnji levi džep, pa zadnji desni, prednji levi, prednji desni, misli u sebi ''ah tu je'', i sa prepoznatljivim olakšanjem(kao da se nakon četri sata u saobraćajnom špicu dogravio ve ce šolje) ga pokazuje (pervol naravno) i sa smeškom gleda u devojku. I naravno kakva ste vi muškarčina ako nemate pervol uvek kraj sebe?
1: Vau, a čista je kao da je nova! A odkud ti znaš da je oprana pervolom?
2: -oduševljeno- TO JE MOJA DAVOJKA!!! (kao da najbolji ortak nakon dva minuta od vas bar preko poruke ne sazna da ste smuvali ribu i po, ma kaki po, ribu avion, Er jebeni BAS!)
1:To, pitaj je hoće li mi dati? (pervol naravno, to se ne dovodi u pitanje, a ni pitanje ''taslačiš li ti ovo'' ili ''spavaš li je u čmar'' se nikako i nikad ne čuje jer je tako jebeno gej, i nemuški!)
2:Naravno! -šmekerski predaje trofej ortaku, i u stilu Fernanda Kolunge, baca svoju cavu na grudi, i krlja žvalu!-
