Kad protivnika u tuči ne šutiraš u glavu dok leži na podu već sportski sačekaš da se pridigne na kolena pa ga onda namestiš na volej.
Pustiti komšiju da odore dva kruga oko njive, pa tek onda upaliti Džondira i uključiti se u takmičenje. Jer komša ima ferdžu 533, i dvoje dece na fakultetu.
Jedna nacija, dva traktora.
Jedno selo, dva domaćina.
Jedan cilj, dva pretendenta.
80 ari crnice, dve parcele.
Jedan princip sagorevanja, dve filozofije oranja.
Jedan život, dva pakla Morave.Komša plaća pivo pred zadrugom, neprocenjivo.
Izlazak na ispit potpuno nepripremljen, vođen parolom "važno je učeestvovati".
Ne radovati se posle seksa sa osobom uz koju si napravio prve korake.
A: Šta je bilo? Zašto imaš facu kao Batistuta posle gola koji je dao Fiorentini?
B: Strina, stvarno mislim da nije u redu ovo što smo uradili.
Džentlmenski prepustiti okastu dvaessedmicu u ruke kolege, iako te želja vuče da ti budeš prvi.
Nedođija. Snijeg pada, pada...
- E, zaustavi se, neka starija gospođa se izgleda zaglavila u snijegu. Ljudi smo, da pomognemo.
- Ček, zar nije ono... Jao, jeste! Biserna Sonja!
- Ti ili ja?
- 'Ajde ti, al' nemoj po glavi. Ostavi i meni nešto.
Fer postupak.
Da, upravo tako, ni manje ni više nego to. Nikakva velika žrtvovanja radi koristi drugog, niti usresređenost da se pomogne nekome svim raspoloživim sredstvima. Ništa tako romantičarski, već samo jedan jedini pošten postupak.
Ali onda, ako je sportski gest samo djelo izvedeno u skladu sa moralnim normama, čemu tako naduvan naziv za isti? Zašto izmišljati posebne izraze za nešto što je dio naše svakodnevnice, i ne samo naše, već i svakodnevnice gotovo svih ljudi na ovoj planeti i onih par desetina u svemiru?
Ako ste drugo pitanje postavili u gore navedenom ovakvom obliku, dozvolite da vas ispravim i naglasim da fer plej zapravo nije dio naše svakodnevnice, već bi to trebao biti.
To je valjda zato što je gramzivost drugo ime ljudske vrste a u osnovi ferpleja jesu prihvatanje objektivnog stanja i unaprijed predviđene dobiti.
Evo, da ilustrujemo to na tipičnom fudbalskom primjeru. Igraču lopta biva oduzeta u kaznenom prostoru bez ikakvog nedozvoljenog kontakta od strane protivničkog tima, međutim on se u trenutku oklizne i završi na travi (onoj sa terena, jelte). Sudija svira penal i "faulirani" počinje da kapira kako će njegova slučajna nespretnost biti nagrađena sa nova 3 boda. Bičarke će da ga salijeću i da mu guraju sise u facu dok govore kako je upravo on taj koji je donio pobjedu njegovom timu i kako se herojski borio za loptu koju su mu morali oduzeti nasilničkim putem... razmišlja o svemu navedenom ali onda najednom, smjena paradigme u njegovoj svijesti i on je spreman da ustane i kaže da je sve bilo greška. Jebi ga, nije sve u bičarkama i parama, mora se nekad dati primjer i u nekom drugom svijetlu... ili je možda sve to samo strah od karme?
Nakon toga, sudija poništava svoju odluku i igra se nastavlja, onako kako je i trebala da se nastavi isprva, tj. ovaj hipotetički sportski gest učinio je da se prihvati objektivno stanje i da nijedna strana ne bude oštećena u procesu, niti da izvuče korist neproporcionalnu svom zalaganju.
Naravno, kada prethodne stavke odgovaraju jednoj od dvije ili više strana, ona će vjerovatno inicirati "sklapanje posla", dok se strana koja nije u Bog zna kakvom položaju obično samo priklanja toj ideji a vrlo rijetko je i sama podržava.
Upravo zbog toga nije potrebno uvijek posebno izdvojiti fer postupke favorita, pobjednika i ostalih koji se nalaze u boljem položaju, dok oni koji se nalaze u lošijem, često moraju skupiti više čovječnosti nego što jedan prosječan čovjek ima, ne bi li prelomili u skladu sa fer plejom.
A: Veliki sudija Zafir al Hasan II, kaže da ukoliko prihvatite da ste udarili ovu gospođu po gujsci na sred ulice trgovaca, dželat Muzafer, sin Saida kuratog, će Vas, s oproštenjem, jebati u prkno, doduše obzirom da ste turista iz Slovenije, to neće učiniti javno na trgu.
B: Prihvatam! Ah, jesam! Ah, kakav sam samo grijeh načinio! Uzmi me Muzafere, prostatu mi prepolovi!
Urazumljivanje žene, dobro plasiranim maj gerijem u glavu.
Kredit bez kamate. Izveštačeno ali krajnje fer plej ponašanje ispred njenih roditelja koje je od krucijalnog značaja kako bi veza dobila blagoslov od tazbine. Vremenski period u kome se ne voli Laza Magistrala nego Oliver Dragojević dok su priče o Meisen porcelanima itekako zanimljive, jer time njihova mezimica stavlja do znanja kako nije napravila grešku što je batalila treću godinu na Ekološkom zato što na kraju pored sebe ima onog pravog koji će nakon predstave biti nagrađen.
-Evo, bezalkoholno pivo i pistaći, kao što ste tražili.
-Hvala, nego zete šta je ovo?
-Ovo? Tekma, igraju Čekićari, kvota trišeset, Vest Hem. Kako mislite ne volite fudbal gospodine Tanton?
Slanje u dvorište radi samoizbora sredstva za dobijanje batina od strane ispizdelog ćaleta.
Prihvatiti i priznati poraz, al' onako izistinski.
- E, pušila sam Zoći.
- Mojemu čoveku si našla da saftaš?
- Pa kad mi se pušilo, i ja sam živa duša.
- Je l' ti nije svršio u usta?
- Jeste, hihi.
- Jebaću mu majku u pičku!
Djelo koje je previše pičkasto da bi se za to davalo ordenje, pa dobija ovaj naziv da bi se spasila čast izvršitelja.
-ALO MORONČINO, ĐE SI TI VIŠE, KRVARIM ISPIČKE A TEBE NIĐE!
-Stani dušo, donio sam ti omiljenu čokoladu, pa tri kilometra sam prepješačio...
-Jojjj, pa izvini, nisam šćela da budem seljanka ovolka, ti si bubi moj jel da ?
-Da,da heh_________________________________________________________________________
(four dejz lejtr)
-Stari, đes' ti, niđe te nema ?
-Ma Milena me držala u karantinu, donio joj onu njenu kravu ljubičastu pa me cimala svako malo da idem do prodavnice.
-Uuuuuuu kakav danak neiskustvu, tako ti je to kad si papučar pa praviš sportske gestove...
Ne radovati se kad zabiješ kevi.
"-Nisam se radovao, tu sam bio, taj klub me je odgojio i zauvijek će biti u mom srcu" izjavio je Džemil Edipovski.
Za nimfomanku, guranje motke od skoka u vis s motkom u pičku. More i kopačka.
Belladona - Dosadilo mi je ovo obično sa konjima, daj nešto divlje!
Boro Drljača - Znam pravu stvar za tebe! :Oblači kopačke na noge:
Kad nakon maratonskog seksa puštite đevojku da prođe kroz cilj, tj svrši prva.
Kad radnici u pekari ne lupiš šamarčinu jer te pitala ščim ćeš burek.
Kad na fudbalskoj utakmici pokosiš lika i slomiš mu obe noge pa kasnije odeš u bolnicu da mu se izviniš.
Kad vratiš klincima loptu koja je otišla u tvoje dvorište.
Kad Vlada donese zakon da se penzije povećaju za 50% a da se pritom i starosna granica za odlazak u istu poveća na 120 godina.
...ili narodski rečeno u srpskom fudbalu - ''3 za 3''.
X:''Vaša ekipa se nalazi u nebranom groždju, s obzirom da igrate protiv vodeće ekipe na tabeli u poslednjem kolu, a bodovi su Vam neophodni za opstanak. Kako komentarišete situaciju u kojoj se nalazite?''
Y:''Pa, situacija jeste teška, medjutim, nadamo se jednom sportskom gestu naših velikih prijatelja i da će publika na stadionu, kao i gledaoci pokraj malih ekrana uživati u govnima koja im budemo servirali...''
Kad svom dobrom drugu i večitom rivalu u PES-u opsuješ šta ti prvo padne na pamet u znak priznanja vrhunskog poteza.
Ne, ne, ne, e jebem te u usta, kako ga tako zavuče?! Bravo.
