U nedostatku originalnosti savremenih teen časopisa, čiji je lajt motiv - proklamovanje šugavih stereotipa i davanje idiotskih saveta, evo alternative za "oskrnavimo ljudski intelekt, ako je šta od njega ostalo" testove.
Pa, javite na kom ste stupnju ziljavosti...
---------------------------------------------------------------------
(1). TV poznata (!?) ličnost (opštenarodno poznata kao "pevaljka") sa velikim "personalitijem" (poprsjem) je izjavila neka svoja "razmišljavanja" na zadatu temu. Vi ćete:
A. Ćutke progutati ta baljezganja, a okom ne trepnuti
B. To vas neće učiniti dovoljno tupljim, nego ćete pohrliti za daljim lažima i obmanama dotične
V. Sistem vam je odavno narušen izvitoperenim vrednostima, i ovo što je ona provalila pa ostala živa, vam dođe kao Dalaj Lamina izreka
G. Nabavićete hekler, otići do "killing me softly" televizije, i izrešetati voditeljku, kamermana, i glavnog urednka, što je sve ovo blagoslovio. Da zapamte dan kada prelije poslednja kap...
---------------------------------------------------------------------
(2). Osim ako nemate od 11-14 godinica sa mozgom koji vam vegetira na fejsbuku, koji je Vaš omiljeni časopis:
A. Teen (to je ono šareno, bljutavo i ponižavajuće)
B. Joy ili OK (isto kao prethodni + posteri koji vrište "skrndelju, ja sam tvoje božanstvo, klanjaj mi se!")
V. Bravo (isto kao prethodni + 1001 savet kako biti ziljaviji)
G. Alan Forda (kojeg je, za razliku od prethodnih, grehota iskoristiti kao WC papir)
---------------------------------------------------------------------
(3). Videli ste u izlogu "piece of shit" garderobu, za koje vam se srce prilepilo. Ali nemate dovoljno para za tu bezobrazno skupu stvar, koje se ne bi ni Lady GaGa postidela. Vi ćete do para doći:
A. Moljakanjem ćaleta: daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi... dok vam ne dâ i ne otera sa konstantacijom: "da se neko zajebe pa da te oženi, da mi se više skineš sa ovog mog napaćenog novčanika..."
B. Moljakanjem muža: daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi... dok vam ne dâ i ne otera nazad kod ćaleta kao fuš robu, za koju se gadno prevario kad vas je oženio
V. Moljakanjem švalera: daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi... dok vam ne dâ i ne otera kod impotentnog muža, pa nek se on ždere s vama
G. Radićete krvnički, deca vam godinu dana neće imati šta da jedu, ali ćete je na posletku kupiti i spektakularno spaliti na sred Terazija.
--------------------------------------------------------------------
(4). Imate šansu da pošaljete anonimno pitanje ginekologu. Vaše pitanje bi bilo otprilike:
A. Spavala sam s dečkovim bratom? Da li se to smatra varanjem?
B. Više mi je tipova sa žurke reklo da ako jedem njihove antibejbi pilule (ekstazi) da ne mogu zatrudneti, pa sam im dozvolila da me rmpače redom, bez kondoma. Sada sam trudna - da li to znači da nisam konzumirala dovoljno tableta?
V. Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da gura grlić boce tamo dole. Moje pitanje je: da li mi je dečko alkoholičar?
G. Primetila sam da na reklamama za uloške uvek bude neka plava tečnost, a meni curi crveno... Jesam li ja normalna?
---------------------------------------------------------------------
(5). Vaša omiljena izreka koju često koristite je:
A. Ja sam swatka mawa cica-maca, wojim te puno moje mjau-mjau. Mwe!
B. Ja volim onu od Tolstojevskog: "Lepota će spasiti svet". A meni svi pričaju "Jao Sladžo što si lepa"!
V. Kad god vidim na televizoru tu jadnu dečicu koja gladuju svuda po svetu, plače mi se. Mislim, volela bih biti tako mršava, ali ne uz sve te muve i smrt i takve stvari.
G. Davno ste prešli sa zaludnih izreka na hekler. Cilj opravdava sredstvo... Reče Makijaveli i napravi masakr u emisiji "Nedeljno popodne" kod Lee Kiš.
---------------------------------------------------------------------
(6). Dobili ste na poklon vaučer "Izmeni sebe fizički, po meri modnih kreatora". Šta ćete uraditi:
A. Otići ćete kod Aleksandra Kapriša da vam opiči najnoviju ultra-mega popularnu frizuru, uz njegov najnoviji hit
"silujem svojim kreštanjem & I wanna be a pewaljka". Blajhovanje - kuća časti.
B. Botox, please!!!
V. Liposukcija, zna se... Cilj: 20 kila s krevetom.
G. Sa tim vaučerom otići ćete na fešnvik, da razbucate to zmijsko leglo feminiziranih kreatora (sa govnjavom motkom, zna se... stare vrednosti nikad ne izlaze iz mode). Dosta je vala bilo nametanja maloumnosti i anoreksije.
Zbrojte svoje rezultate....
NAJVIŠE ODGOVORA POD A:
Blago retardirana ziljavost. Još ima nade da se lečite kod stručnjaka, ako na vreme počnete.
Stadijum: Verodostojan predstavnik ove grupe je Nataša Kojić Taša.NAJVIŠE ODGOVORA POD B:
Teži oblik ziljavosti, koji samo može da se leči u specijalnim ustanovama. Ovo maligno oboljenje je uveliko zahvatilo vaš mozak.
Stadijum: Verodostojan predstavnik ove grupe je Goga Sekulić.NAJVIŠE ODGOVORA POD V:
Hard core. NEIZLEČIVO.
Stadijum: Verodostojan predstavnik ove grupe je Milan Stanković.
Udri grome, sini munjo! Uragani, zemljotresi, apokalipsa!
Kosmička crna rupa metričkog sistema ziljavosti.NAJVIŠE ODGOVORA POD G:
Labilna ste ličnost, koja prsne pred glupošću. Po temperamentu ste težak kolerik. Sklonite sve hladno oružje od sebe, ako ne želite da osvanete u crnoj hronici i dobijete maksimalnu zatvorsku kaznu. Ako je ipak dobijete, čuvaću vam mesto pored sebe.
ŠIFRA: Robijam, al` znam zašto!!!
Vidi sine, držim do toga da postoji značajan broj ličnosti koje slušaju ovu vrstu muzike i prate ovu vrstu filozofije, ali ovo što si ti ovde izrazio kao svoj stav i mišljenje šta sa time treba činiti je isključivo odraz tvojeg mentalnog stanja a ne nekvaliteta odnosno kvaliteta iste.
Smatram da se ovakvim definicijama može postići samo kontraefekat i savetujem te da je izbrišeš.
Deder malo pljuckaj po metalcima, po pankerima, po šankerima, po šanerima, po malerima, okani se više, pa ne moram bre svaki jebeni put da kad dođem ovde čitam o pljuvanju prokletog granda.
P.S. Ideja sa heklerom ti je sjajna. Upotrebi je prvo na sebi pa nam onda dostavi utiske i rekni jel delotvorno.
P.P.S. Nisam glasao, niti ću, čisto da ne misliš da te hejtujem. A ti mene možeš slobodno.
Poz.
Драги Ибрахиме, желим ти добродошлицу на Вукајлији, хвала за опсежан коментар. Колико видим регистровао си се пре само седам сати. Ако си за само седам сати долазио овде толико пута да су ти се смучиле дефиниције о Грандовцима, а веруј ми није их толико било, математички долазим до закључка, да си овде често долазио, али под другим налогом. Да сам злурад, рекао бих да си дупли налог. Али нећу. Јер и да јеси, такви људи попут тебе требају што чешће да бораве на овом сајту: јер имају свој став и нису колотечна маса која се подводи.
Опште је познато да је исти проценат малограђанштине међу публиком сваке врсте музике. Али пошто је овде "селџук дивижн" најслушанији, пази кад ћу да га и најчешће узмем на зуб. А овде свако зна, ко год је читао моје дефиниције да ја имам оштре зубе, и да, ако немају јак разлог, није баш паметно да коментарима ми глибају дефиниције. Поновићу 1001 пут: ја шурујем са пренесеним значењем у свакој могућој ситуацији. Наравно да је ово горе само бунт, и ништа више од тога.
Ја сам http://vukajlija.com/turbulencija/98744 и ако је контраефекат хрпа минуса од људи који одишу "велики плави океан" филозофијом, са задовољством то прихватам. Јер сам тиме постигао циљ. Одвојио љуљ од пшенице. А врапци на грани знају да ми није циљ што више плусева, већ да чујем пулс Букајлијашке масе.
Наравно да те нећу хејтовати, забога, а зашто бих?
Поздрав, и слатко си ме насмејао овим хеклером. Можда ти и није лоша идеја. Знам да би тиме многима улепшао дан. ;)
lepo je što si se potrudio ali ja i dalje neznam šta je ziljavost.Opiši taj izraz.plus.++++++
Не разумем шта је лош у критиковању српске модерне "културе". Чињеница је да је лоша. И чињеница је да се свакодневно сусрећемо са њом. Иако је неки људи воле, то не значи да је добра.
Dadoh + samo da vi'm ko je :) .