Kada se krstiš onom rukom u kojoj držiš sveću.
Kada te kum “isprangija” iz pištolja.
Popularno među srpskim kontroverznim biznismenima.
Period u životu svakog pojedinca, novog člana Vukajlije, u kome isti čeka da počne ocenjivanje njegove prve definicije....
.... a onda shvati koliko vukajlijaši vole definicije o Chuck Norrisu
Prva gurka svog ganc novog Juga.
Kada popu situacija ( a najpre KANDILO ) žešće izmakne kontroli.
- E, kume moj, preživesmo mi danas ovo nekako, a ...?
- Jedva kume, jedva...
- Đe je mali sad...?
- Eno ga u sobi - majka mu menja zavoje...
- Ma, samo...nikako, kume, ne mogu da shvatim kako da od sve đece danas pop Milan zapali baš tvog malog...!
- A, jebiga. Izgleda da su roditelji onog dečaka povukli tužbu protiv njega pa se siromah napio od sreće...
Prvo podmetanje požara u karijeri jednog piromana.
Overavanje komšijine ljute.
Prekrštavanje pred konzumiranje rakije.
Kad gladan kao pas počneš da jedeš nešto vruće tek skinuto sa šporeta,
jer nemaš vremena da čekaš da se to jelo ohladi, i dok zabacuješ glavu s jedne strane na drugu kao prilikom egzorcizma.
Prvo gašenje požara jednog vatrogasca.
Vrhunac vraćanja veštica na pravi put.
Tradicionalna disciplina i događaj vašarskog karaktera kojim su se zabavljale široke narodne mase u srednjem veku.
Običaj da, pošto pop krsti dete u svetoj vodici, rodbina i prijatelji nastave sa vatrenom vodom, a bogami i vatrenim oružijem.
- E, završismo i u crkvi!
- Uf, jes' ga pop odužio.
- I ti, kume, nisi normalan kad si ga pitao "Jesi li kršten" kad smo bili da se dogovorimo sa njim. Mislim da ti zato terao inat, kao da to odradi sve.
- Ono istina, i ja bih za te pare ceo dan pevao i držao govorancije. Mada, da je imao još neku tezgu posle, da viš' kako bi skratio. Nego, sad je red da se počastimo.
- Hehehe, imaš li još od one rakije što pek'o pokojni deda Milovan, Bog mu dušu prosti :prekrst:?
- Sumnjaš u mene, a? Sačuvao ja jedno burence za ovu priliku. :namig:(posle nekog vremena dovoljnog da se dođe do dna burenceta)
- A sad bi (hik) red bio da pad(hik)ne jedno šenlučenje. I to dobro.
- Kume, znaš da (hik) panduri nisu gluvi?
- Jesam te upoznao malop(hik)re sa mojim zetom? Pitao li si ga čime se (hik) bavi? On ti je načelnik PU za naš okrug. PU ti je (hik) ako si zabunjen, policijska uprava.
- PU im (hik) i odgovara. Pa?
- Pa rek'o on ovim našim jajarama i supadžijama da nas (hik) ne uznemiravaju.
- Toooo, bre! Daj (hik) artiljeriju!
- Pih, kume, ja mislio da si (hik) neki frajer. Koji ti je to moj? Tetka (hik). Uzmi bar petarde od klinca, vid' ovo! 357.
- I to američko govno si (hik) u gaćama držao? Da je opalilo, ti bi bio tetka. Ono, sad kad si napravio i krstio (hik) dete, koj će ti moj jajca, a? Hehehe.
- Ako si kum, onda (hik) mora u čelo. Nemo' da to (hik) bukvalno shvatim. Aaaa, vidim i Kalaša si poneo. Ček' dok trknem u (hik) šupu do onog pokvarenog zamrzivača da uzmem ono što je u njemu.
- Šta pa tamo (hik) držiš?
- Broving što ćale (hik) drpio kad gulio na ratištu. Zolju ne znam gde sakrio, jedino u (hik) svinjac i septičku nisam gledao. Al' sad bi mog'o i tamo da zvernem.
- Kume, idu nam (hik) žene. Videle da mašemo gvožđurijom.
- Do kurca! Sa'će nam je (hik) konfiskuju. Gore su i od žandara, ni (hik) načelnik nam sad ne pomaže. Brzo rokaj iz toga što imaš dok nisu došle!
Običaj, bar u mom kraju u moje vreme.
Dobijanje macole od osmaka kad dođeš u peti razred.
- Ooo, Gazmede, ti jopet u peti jeli? Dođi po macolu, ajde ajde!
- Ali, ja sam prošao vatreno krštenje prošle godine, nemoj!
- REPETEEEEEEEE!
Onaj osjećaj kada ne znate hoće li biti dovoljno tople vode ili ne pa pratite liniju na bojleru da znate je li vrijeme za Ivana Krstitelja, to jest za brzinski poškropit se taman da utrljaš šampon.
Problem nastane kada linija od bojlera krivo pokazuje, a zavrneš špinu do kraja na najvruće.
Tko je ikad osjetio fensku buru, zna o čemu pričam.
- Kume, ima li vremena za otuširat se?
Cili sam lokva.
- Ajde, ima vremena.
- Ala, nema tople vode. Morat ću Krstitelja.
- Šta?
- Ništa.
- Aaaaaa, pa koji je kurac ovo? Kumeee!
- Šta je bilo?
- Okrenem špinu do kraja jer nema tople, otvorim i pogodi me Yellowstone.
- Sranje, linija krivo pokazuje, maloprije se napunio bojler.
-Misliš??
Kad motaš džoint u Bibliju pri nedostatku rizli.
Prase na ražnju, prvi i poslednji put.
