Zasedanje

Klasičan izlazak u grad. Zabodeš se sa ortacima u neku birtiju gde je vel'ko 80, a šljiva 40 đunti i udri. Kada alkohol počne da deluje, smatraj da je zasedanje uspešno obavljeno.

- Kizo, čuo sam da si šou pravio prošle subote. Jesu te odveli u maricu posle?
- Kakvu maricu bre?
- Pa kad si zaustavio saobraćaj demonstrirajući nasred raskrsnice da komiran možeš da uradiš 10 sklekova, došla murija posle, pričao mi Đole.
- U jebote. Veruj mi da pojma nemam.
- Jel' ti to opet neko sipao alkohol u vinjau?
- Ma ne pitaj. Zasedali smo kod Mrkog, nas petorica, standardna ekipa za bleju, i raspravljali o nekim bitnim pitanjima.
- Vojna tajna ili?
- Nije, nije. Kad nas već malo uhvatila ona šljiva, zainteresovalo nas je kakav bi bio ishod da se vinjak gasi podmornicom. U početku nije bilo dobrovoljaca, al' posle se ja javih. Aj', reko postaću slavan ko onaj Feniks, odgovoriću na mnoga nerazrešena pitanja, a i jebote, besplatan vinjak. Išlo sve lepo dok nisam ustao. Pomislih čak u jednom trenutku kako je lepo biti eksperiment. I onda PAAAF, flešara. Budim se ispred neke prodavnice, spavao na gajbama - ubiše me leđa, negde kod Velike Plane, sa dve crvene u džepu. Jedva se vratih nekako kući, ne znam otkud mi pare. Sa'ću da idem da pitam ove moje, polako da slažem kockice.
- Ajoj. Sreća pa si živ ostao. Jebena situacija brate. Aj' odo pa se čujemo, javi kako si prošao.
- Ajd', ajd'! Hoću! E Mare ček'! Je l' ti rekao Đole da li sam bar uradio svih 10?
- Jeste, napomenuo mi. Kaže, uradio si tri trbušnjaka, okrenuo se na stomak i krenuo da plivaš prsno. Sklekova ni na mapi.