-Gde si matori, šta ima?
-Ne pitaj, restartovao sam se sinoć, uneli kući kao badnjak.

Mirko: Je li, Dzoni, otkud opet Darko sa nama?
Dzoni: Nemam pojma, sam je dosao.
Mirko: Pa kako je saznao gde se nalazimo i kad?
Dzoni: Ma pusti ga, brate, vidis da se stalno ubacuje k`o badnjak u kucu. Sve sazna!

Marko: Jesi li video kako su ovi pokusali da urnisu Stojkovica?
Bojan: E, jesam nesto malo, ne znam bas sta se tacno dogodilo.
Badnjak: Znam ja, gledao sam sinoc. Da vam kazem iskreno - i drago mi je sto urnisali Beograd, iako je to nas grad.
Marko: O kakvom ti rusenju Beograda pricas?
Badnjak: Pa o ovom sto se dogodilo u nedelju, na gej paradi.
Marko: Alo, sine, nemoj vise da se ubacujes k`o badnjak kad ne znas o cemu se radi!!

- E brate, oćemo večeras do Hrama da bacamo petarde u vatru? A? Oćemo?
- Alo, Badnjak, ugasi se malo, imamo 30 godina obojica, ne ide više da radimo ono od pre 15 što smo radili...
- Pa dobro šta ćemo, onda?
- A ima neki božićni turnir u Doti, mi pravoslavni protiv katolika, ima da im jebemo milosnu majku!

★★★★★

- Bog ti pomogo, lepi gospodin, el ima neki dinar? Sam' za kartu do Bijeljine, majkemi, sad iziđo iz bolnice, ajde živtija blablabla...
- Ah, pa naravno, sumnjivo izgledajuća pripadnice romske nacionalnosti! Koliko staje bileta za vaš transport do pomenute destinacije?
- Pa šta znam, kume...ko'kokoda i taaako...
- Ah tako znači, dakle cena varira okolo najradosnijeg nam od hrišćanskih praznika?
- A?? Koga, bre??
- Ajde, bre, što si Badnjak, ložim te malo, eo 50 dinara i srećan ti Božić, hehe.
- E fala i da pušiš kurac, lepi gospodin.

Božićni Specijal 2019

Ortak A:- Vidi što je slatka ona devojka..
Ortak B:- Je l' slatka, a ? Sa'š da vi'š kad digne ruku kakva je, to ti je Mira iz 3/5, ta fura badnjak ispod 'zuha od šestog osnovne..

Jutro je. Prošlo je skoro 12 sati od kada je 'punoletni' sin jedinac napustio svoje gnezdo i otišao na žurku, u noć. Sve sobe u kući su prazne sem kuhinje odakle dopire tiho škrgutanje zuba besnog oca i nečujni vapaji ožalošćene majke koja pere sudove svojim starim, ispucalim rukama. Mrtvu tišinu prekida par pokucaja na ulazna vrata od kuće odakle se čuju poznati glasovi. Otac hvata bravu, polako savijajući metal u svojoj šaci dok brižna majka stoji iza njegovih ledja, brišući svoje suze. Gvozdena vrata se polako čupaju iz korena i oktriva iza sebe tri, sada polupijana, morona između kojih je njihov sin koji visi jednom rukom oko vrata svog ortaka kao mladunče majmuna oko svoje majke.

Sin: TREZAN! A ZA SEBE NE ZNAM! TREZAN!!!
Ortak 1: Ooo! Gospod'ne Žiko! Kako ste mi vi? Ja sam dobro, hvala na pitanju.. Došli smo samo da ostavimo ovog ovde pijanduru.. ljubi ga majka.
Ortak 2: Poštovanje, Gospod'ne Žiko i Gospodjo Živanka!
Otac: Dobro jutro.. Vidim lepo ste se proveli. Koliko je ovo tele ovde popilo sinoć?
Ortak 1: Ne bih znao reći, gospod'ne Žiko.. Pilo se svašta sinoć.. malo viski malo koka-kola.. poneka domaća rakija.. Ima sigurno više promila nego godina.
Ortak 2: Kad smo već kod pića, da l' nema slučajno kod vas još malo? Ja sam još uvek žedan.. hik hik..
Otac: Ima par litara soka od batina.. ali to je rezervisano za mog sina.. Unesite ga u kuću da mu ja dam njegovu dozu.
Majka: Nemoj Živorade, ako Boga znaš! Dobro je on dete!
Otac: Ćuti tu.. i mene je moj otac tukao pa sam dobro ispao. Batina je iz raja izašla. Jel tako, momci..?

Pre nego što se osvrnuo, dobri drugovi su ostavili svog prijatelja na fotelji i pobegli do brda., ostavljajući trag dima i peta iza sebe.
Otac zalupljuje vratima i kreće da šamara sina levo i desno.

Otac: 'oćeš da piješ, a nećeš da radiš?? Ima da mi radiš samo tako, badnjaku moj lepi! Nema odmora za pijane, imaš odma sad da ideš da iscepaš par drva, da vidiš kako ćeš da se otrezniš! Kad ja budem završio sa tobom, crna reka ima da ti izgleda kao Diznilend!
Majka: NEMOJ ŽIVORADE, NEMOJ!!
Otac: Šta bre nemoj!? Ja sam u njegovim godinama bio u ratu, a on danas svoje dane provodi pijući koktelčiće i jegerkurčeve. Ženska pića, video sam ja! Još i visi po onoj Vukajliji ceo dan! Ništa taj neće postići!
Majka: Ne lupetaj, Žiko! Naš sin ima sve 5-ice na fakultetu! Dobar je đak!
Otac: Ee glupačo.. nemaš ti pojma. Ako ga sad ne izubijam neće nikad otići! Moraćemo i njegovu ženu da izdržavamo, ako se ovaj bilmez nekad i oženi! Aaa.. imam da ga izlemam sad samo tako. Koliko batinica, toliko modrica! Pa čik nek se opet napije. VUCI SE U SOBU!!!

-O kako je Ćomi tebra?
--Evo sad digao 100 evra iz kladže. Ubo Manchester.
-Ne seri da je pobedio, ja kad sam izlazio iz kuće prije 5 minuta bilo je 1 : 1 i skoro kraj, kako to da je pobedio?
-hehe, neki smo srećni brate.
--Šupičku maternu badnjače jedan

-tebra sta ti je?
-Ma brate smorio sam se kao badnjak u Pazaru..

Jutro, 5:00h, budim se, a jos mirišem na domaću radžu od prethodne noći. Slabo sam spavao.
Izlazim na balkon da malo razbistrim glavu, kad ono prvi komšija Radosav u svom džipu nosi hrastov balvan, čije se grane vuku nekoliko metara iza. Prate ga lokane žene. Baš čudno mislim, to je isti onaj Radosav koji kad odemo u neku kafanu piša u WC šolju umjesto u pisoaru. Eh, Radosave, Radosave, opet si ih sve prevario! Izlazim iz kuće i kidam grančicu sa porodičnog hrasta...