Prijava
  1.    

    Badnjak

    Čovek koji je toliko pijan da ga ortaci unose u kuću.

    -Gde si matori, šta ima?
    -Ne pitaj, restartovao sam se sinoć, uneli kući kao badnjak.

  2.    

    Badnjak

    Loš Vinjak.

  3.    

    Badnjak

    Po običaju,mlad i prav cer (ili hrast) koje na Badnji dan,rano ujutru,domaćin svake poštene i čestite familije u Srba odsiječe i donese pred kuću.Naveče se taj badnjak spali na ognjištu što predstavlja vatru koja je Hrista grijala na dan njegovog rođenja.
    Badnjak se,po pravilu,naloži i za Božić,i momče koje prvo dođe u kuću (u mom kraju-položajnik) žaračem lupa po žaru od badnjaka i želi mnogo ovaca,kokošaka,svinja,nojeva i slično.
    Badnjak se smatra živim i s njim se postupa kao sa živim čoekom-običaj je da mu se iznese vina ili rakije(kod nas se preferira radža) kada stigne pred kuću.
    U današnje doba popularno je kupovati badnjak na pijaci,ostavljati ga pred vratima i frknuti ga u kontejner dan poslije Božića.
    Još popularnije je okačiti granu badnjaka na prednju masku svoje askone,da pokažete time da ste veći Srbin od drugih.

  4.    

    Badnjak

    Osoba koja se stalno ubacuje, npr. u drustvo kada se ide negde ili u neki razgovor.

    Mirko: Je li, Dzoni, otkud opet Darko sa nama?
    Dzoni: Nemam pojma, sam je dosao.
    Mirko: Pa kako je saznao gde se nalazimo i kad?
    Dzoni: Ma pusti ga, brate, vidis da se stalno ubacuje k`o badnjak u kucu. Sve sazna!

    Marko: Jesi li video kako su ovi pokusali da urnisu Stojkovica?
    Bojan: E, jesam nesto malo, ne znam bas sta se tacno dogodilo.
    Badnjak: Znam ja, gledao sam sinoc. Da vam kazem iskreno - i drago mi je sto urnisali Beograd, iako je to nas grad.
    Marko: O kakvom ti rusenju Beograda pricas?
    Badnjak: Pa o ovom sto se dogodilo u nedelju, na gej paradi.
    Marko: Alo, sine, nemoj vise da se ubacujes k`o badnjak kad ne znas o cemu se radi!!

  5.    

    Badnjak

    Paljevina individua, sa elementima ložane. Rabi se isključivo okolo Božića jer i nema nekog smisla tokom ostatka godine, heh.

    - E brate, oćemo večeras do Hrama da bacamo petarde u vatru? A? Oćemo?
    - Alo, Badnjak, ugasi se malo, imamo 30 godina obojica, ne ide više da radimo ono od pre 15 što smo radili...
    - Pa dobro šta ćemo, onda?
    - A ima neki božićni turnir u Doti, mi pravoslavni protiv katolika, ima da im jebemo milosnu majku!

    ★★★★★

    - Bog ti pomogo, lepi gospodin, el ima neki dinar? Sam' za kartu do Bijeljine, majkemi, sad iziđo iz bolnice, ajde živtija blablabla...
    - Ah, pa naravno, sumnjivo izgledajuća pripadnice romske nacionalnosti! Koliko staje bileta za vaš transport do pomenute destinacije?
    - Pa šta znam, kume...ko'kokoda i taaako...
    - Ah tako znači, dakle cena varira okolo najradosnijeg nam od hrišćanskih praznika?
    - A?? Koga, bre??
    - Ajde, bre, što si Badnjak, ložim te malo, eo 50 dinara i srećan ti Božić, hehe.
    - E fala i da pušiš kurac, lepi gospodin.

    Božićni Specijal 2019

  6.    

    Badnjak

    Ne toliko popularan, ali jebitačan naziv za pozamašnu količinu podpazušnog zverinja koje gaji neka devojka.

    Ortak A:- Vidi što je slatka ona devojka..
    Ortak B:- Je l' slatka, a ? Sa'š da vi'š kad digne ruku kakva je, to ti je Mira iz 3/5, ta fura badnjak ispod 'zuha od šestog osnovne..

  7.    

    Badnjak

    Božićna varijanta maskiranja pripadnika specijalnih jedinica.

  8.    

    Badnjak

    Mortus pijan sin kojeg dovode ortaci kući zabrinutim roditeljima.

    Jutro je. Prošlo je skoro 12 sati od kada je 'punoletni' sin jedinac napustio svoje gnezdo i otišao na žurku, u noć. Sve sobe u kući su prazne sem kuhinje odakle dopire tiho škrgutanje zuba besnog oca i nečujni vapaji ožalošćene majke koja pere sudove svojim starim, ispucalim rukama. Mrtvu tišinu prekida par pokucaja na ulazna vrata od kuće odakle se čuju poznati glasovi. Otac hvata bravu, polako savijajući metal u svojoj šaci dok brižna majka stoji iza njegovih ledja, brišući svoje suze. Gvozdena vrata se polako čupaju iz korena i oktriva iza sebe tri, sada polupijana, morona između kojih je njihov sin koji visi jednom rukom oko vrata svog ortaka kao mladunče majmuna oko svoje majke.

    Sin: TREZAN! A ZA SEBE NE ZNAM! TREZAN!!!
    Ortak 1: Ooo! Gospod'ne Žiko! Kako ste mi vi? Ja sam dobro, hvala na pitanju.. Došli smo samo da ostavimo ovog ovde pijanduru.. ljubi ga majka.
    Ortak 2: Poštovanje, Gospod'ne Žiko i Gospodjo Živanka!
    Otac: Dobro jutro.. Vidim lepo ste se proveli. Koliko je ovo tele ovde popilo sinoć?
    Ortak 1: Ne bih znao reći, gospod'ne Žiko.. Pilo se svašta sinoć.. malo viski malo koka-kola.. poneka domaća rakija.. Ima sigurno više promila nego godina.
    Ortak 2: Kad smo već kod pića, da l' nema slučajno kod vas još malo? Ja sam još uvek žedan.. hik hik..
    Otac: Ima par litara soka od batina.. ali to je rezervisano za mog sina.. Unesite ga u kuću da mu ja dam njegovu dozu.
    Majka: Nemoj Živorade, ako Boga znaš! Dobro je on dete!
    Otac: Ćuti tu.. i mene je moj otac tukao pa sam dobro ispao. Batina je iz raja izašla. Jel tako, momci..?

    Pre nego što se osvrnuo, dobri drugovi su ostavili svog prijatelja na fotelji i pobegli do brda., ostavljajući trag dima i peta iza sebe.
    Otac zalupljuje vratima i kreće da šamara sina levo i desno.

    Otac: 'oćeš da piješ, a nećeš da radiš?? Ima da mi radiš samo tako, badnjaku moj lepi! Nema odmora za pijane, imaš odma sad da ideš da iscepaš par drva, da vidiš kako ćeš da se otrezniš! Kad ja budem završio sa tobom, crna reka ima da ti izgleda kao Diznilend!
    Majka: NEMOJ ŽIVORADE, NEMOJ!!
    Otac: Šta bre nemoj!? Ja sam u njegovim godinama bio u ratu, a on danas svoje dane provodi pijući koktelčiće i jegerkurčeve. Ženska pića, video sam ja! Još i visi po onoj Vukajliji ceo dan! Ništa taj neće postići!
    Majka: Ne lupetaj, Žiko! Naš sin ima sve 5-ice na fakultetu! Dobar je đak!
    Otac: Ee glupačo.. nemaš ti pojma. Ako ga sad ne izubijam neće nikad otići! Moraćemo i njegovu ženu da izdržavamo, ako se ovaj bilmez nekad i oženi! Aaa.. imam da ga izlemam sad samo tako. Koliko batinica, toliko modrica! Pa čik nek se opet napije. VUCI SE U SOBU!!!

  9.    

    Badnjak

    Naziv za veoma srećnog ortaka. Prosereva ga propisno, svuda i na svakom mestu.

    -O kako je Ćomi tebra?
    --Evo sad digao 100 evra iz kladže. Ubo Manchester.
    -Ne seri da je pobedio, ja kad sam izlazio iz kuće prije 5 minuta bilo je 1 : 1 i skoro kraj, kako to da je pobedio?
    -hehe, neki smo srećni brate.
    --Šupičku maternu badnjače jedan

  10.    

    Badnjak

    I ono najsvetije se moze iskoristiti u opis trenutnog raspolozenja i situacije u kojoj se nalazite...

    -tebra sta ti je?
    -Ma brate smorio sam se kao badnjak u Pazaru..

  11.    

    Badnjak

    Hrastovo drvo, koje se tradicionalno siječe u cik zore Badnjega jutra. U mom kraju služi kao alatka za mjerenje "alatke". Ko donese najveći, taj je glavni baja, on je "najveći".
    Međutim, postoji jedna začkoljica između ove dvije "alatke", a zove se obrnuta proporcijonalnost.
    To je valjda razlog zašto su Ameri toliko opsjednuti Monster Truck-om....

    Jutro, 5:00h, budim se, a jos mirišem na domaću radžu od prethodne noći. Slabo sam spavao.
    Izlazim na balkon da malo razbistrim glavu, kad ono prvi komšija Radosav u svom džipu nosi hrastov balvan, čije se grane vuku nekoliko metara iza. Prate ga lokane žene. Baš čudno mislim, to je isti onaj Radosav koji kad odemo u neku kafanu piša u WC šolju umjesto u pisoaru. Eh, Radosave, Radosave, opet si ih sve prevario! Izlazim iz kuće i kidam grančicu sa porodičnog hrasta...