Stanje lošeg raspoloženja, depresija.
Nešto sam bio u bedaku...
Puk'o je na popravni, pa je pao u bedak.
Stanje u koje zapadas uvijek kad pomislis da si najveci baksuz na svijetu.
Zaljubis se ludo.Onda dodje na red sex.I traje bijednih 5 minuta.I jos on kaze:E ovo je sex!
Kada neces da kenjas u skolskom wc-u nego bezis kuci da bi to obavio. Jedan dan ti neko sipa laxativ u sok i moras da kenjas u skolskom jer si primoran. Odes i obavis to sto imas a kada izadjes i wc-a cela generacija stoji ispred a ti shvatis da si bio u zenskom wc-u.
Kad organizuju takmičenje za "naj Čarli Čaplina" i Čarli Čaplin se lično prijavi i pojavi na takmičenju i osvoji treće mesto.
Mnogo lepa stvar. U poređenju sa smrću.
Setish se novog pojma, pa josh shvatish da ga niko do sada nije definisao. Definishesh ga sav srecan, a onda dodje neko i postavi definiciju koja skupi chetiri puta vishe pluseva za 15 minuta...
osecanje nemoci i duhovno propadanje koje slede nazivaju se bedak...
Nedelja ujutru, zima, svi spavaju ili se teturaju ka krevetu da preduprede mamurluk.
A ti na poslu.
Stanje u kom imate osecaj vezanosti. Kao da vas drzi bodljikava zica koje se mozete osloboditi, ali ce vas jako boleti. A ako se samo ne mrdate, nece jako boleti. I mozda vam nece nista otrgnuti dok pokusavate da se oslobodite... A zasto ste uopste upali u sve to?! I zar nije lepse otici do drugara i zapaliti negde i provesti se?! Onda opaliti malo po kompu, opet sa drustvom i da kvalitetno otpadas?!
Strugati po dnu nije resenje.
Odo' ja sad malo napolje. :)
Kad posle minusa kojeg udijelis vidis da je rezultat 25:1
Ustajes iz kreveta. Prvo stavljas vodu za kafu, pa pravac kupatilo. Izlazis iz kupatila, zakuvavas kafu. Sedas u fotelju, gledas kroz prozor, dan je divan. Uzimas prvi gutljaj kafe. Odlican nacin da se zapocne dan, mislis. A onda provalis da nemas vise nijednu cigaretu, kutija je prazna. Bedak!!!
Kad se ne osećaš prijatno na sopstvenoj WC šolji....
Dođu gosti i ti moraš da vodiš računa na intenzitet zvukova koji dopiru iz kupatila do dnevnog boravka....
Trenutak kada posle 3 meseca se nakaniš da kupiš sočiva, pa onda otvoriš kutiju i shvatiš da je levo sočivo puklo! Maler!
Kada provalis da je tvojoj kevi Oskar smesan
mati: jao, Oskar
ja: nije valjda da ti...
mati (upada mi u recenicu): cuti da cujem
Zivot bez vode 6 dana, pocinje od sutra, a na foru popravljanja sistema, pa necu valjda u wc solji punoj da ne kazem cega da se kupam !
To samo u Srbiji moze...
Kad si mazohista a ujedno i navučen na lekove protiv bolova.
nema da boli...
Prodje skolski dan...dolazis kuci...mrtav umoran,a najvise GLADAN...ostavljas knjige na radni sto...palis komp...stavis na "new tab" Vukajliju...odlazis do frizidera...otvaras frizider...prazan je...ali ima neka serpa tamo dalje...skidas poklopac sa serpe...kad ono..........GRASAK!!!I AJD' MAKAR DA IMA MESA U NJEMU...
Kad ti cale kaze da kazes kevi da su kondomi koje je nasla ustvari tvoji...
Kad saznate da ste previše matori da bi ste dobili novogodišnji paketić od ćaletove ili kevine firme.
Stanje opsteg haose, rasula i odsustvo volje za zivotom.
Nedelja, imas strasan mamurluk od sinoc, slucajno progrizes kabl od slusalica, izadjes na -10 da kupis nove, obidjes pola grada i shvatis da nista ne radi. Lice ne osecas od hladnoce, vracas se polako kuci i sreces bivsu, kazete jedno drugom "Cao", i onda ostatak dana provedes misleci kako je sve moglo biti bolje i drugacije...
Stanje uma, kada te puca inspiracija na sve strane, a broj preostalih defki koje imas pravo da napises je 0 (nula).
Kada gledas neki bruka triler i ceo film se ne zna ko pije a ko placa.I taman da se sve otkrije 5 minuta pre kraja,zakuca CD...!
Kad drkaš za Dan zaljubljenih...
Ortak 1: Ja i Danijela idemo večeras u onaj novi klub...šta ćeš ti?
Ortak 2: Pa...immmam...ovaj..neku obavezu...pa...joj...(u sebi:) brate koji si ti nesrećnik!
Kad vidiš da definicija i nije loša. Al te taaako mrzi i smara da je čitaš jer se prostire na trideset okretaja točkića miša...
I kažeš: "Ma ajd da mu dadnem +, miriše mi na dobro, a i gle kolko je jadan pisao"
Kad patiš od triskaidekafobije(zazireš od broja 13), a slučajno si rođen i živiš u 13-om veku....
Bedak je kada ti riba sa HOT LINE-a spusti slušalicu.
Kad ni u imenu ni prezimenu nemaš slovo V, pa ne možeš da se potpišeš kao tvoja drugarica Wioleta SteWanoWic.
Kad ti malo za sreću treba ali to malo ti i fali.
Iznenadni susret u sitne sate sa ribom koja ti se nudi a ti jedino što imaš kod sebe je dobra volja.
uvek nosite kondome sa sobom, i plaknite se za svaki slučaj
Kad pišeš opširnu definiciju na Vukajliji,i diviš se svom napretku,i onda slučajno zatvoriš tab, umesto da otvoriš novi.
Sta ti je bedak?! .. Kad das 100% od sebe da uradis nesto, a ne uradis bas nista ...
Kada imas ideju za sjajnu definiciju, ali ne mozes da je srocis kako si zamislio.
Jebi ga. Bice bolje.
kad ti se javi bivsa poznanica iz drzave zaborav koja je u medjuvremenu postala svetski poznata manekenka da joj pomognes u periodu preboljevanja svog bivseg decka glumca tako sto ces joj popuniti prazan hod svojim nenaglasenim ali isto tako nenapumpanim metodama.. a ti tek iznajmio sony playstation..
Kada mrtvi pijani i djelimično goli zaspite u automobilu u po bijela dana.
Pošto ste savjestan vozač, naravno, svezali ste pojas.
Kada se otrijeznite djelimično nagorjeli prvo što primjetite su vrlo zanimljive bijele štrafte: jedna dijagonalno preko prsa, druga horizontalno preko pupka i treća, takođe horizontalno, preko butina, netom iznad koljena (valjda od volana, bem li ga).
Nađete odjeću u gepeku, lagano se obučete.
U sakou vidite da vas je otac zvao 80 puta a majka slala prijeteću poruku za koju u civilizovanom svijetu trpaju u zatvor.
Kunete brata od strica što vas je pozvao na svadbu, kunete dan kada se odlučio oženiti, kunete sunce i zvijezde nebeske, kunete mlaku rakiju i manjak ladovine i sve tako bezobrazne stvari.
Predveče se pojavite u restoranu i sramota vas je jer ste propustili ceremonije u crkvi i opštini ali ponosni jer ste stigli na glavno.
Pola svatova je uveliko pijano a druga polovina se brine gdje ste vi od jutros.
To vam ne predstavlja problem i nastavljate sa bludničenjem i bančenjem....
Prekosutra, kada dođete sebi, nastaje pravi bedak jer pokušavate objasniti slatkoj radnici u solarijumu odakle vama te čudne štrafte po tijelu...
Kada vas savrsena devojka sa kojom imate prvi sastanak u 22h vidi u 19:30h prljavog, znojavog i u izbledeloj, 3 broja vecoj majici kako izbacujete smrdjivo smece ispred zgrade.
Vidiš komarca da te overava i leti oko tebe već par minuta. Zamaneš da ga uhvatiš u letu i sve ti se čini da si uspeo, kad ono, polako, sav ponosan, otvoriš šaku, a u njoj samo što ne piše - fail.
Još ako si u društvu, to može da se okarakteriše kao ispala.
Kada ti riba na koju se lozis posalje poruku aj se smuvamo, a ti nemas kredita. Ona se naljuti, jer misli da si je ispalio i isprica drugaricama kako si pickica.
Moze da sluzi kao dobra reklama za postpejd...
Kada ti jedan od likova na ulici koji dele flajere pruzi jedan, a onda se predomisli i povuce nazad. U fazonu, nisi ti dovoljno dobar za ovo.
Kada vidis dobru definiciju koja po kvalitetu nadmasuje definicije dana i pretenduje za definiciju meseca, roknes plus, stavis u omiljene, ali se ona ni ne probije u najomiljenije definicije toga dana jer je stavljena u pogresno vreme...
Ima ih raznih...
Stanje u koje upadnes kada te riba koja ti se svidja pita dal moze da ti pomogne da nadjes devojku ili mozes li ti njoj da pomognes da pronadje decka .
Moj problem
To je kad pocrnis k'o cigan na moru i posle dan dva pocnes da se ljustis ljustis i da gubis crn ten.
Kada uspete da se mrtvi umorni progurate u autobus i zauzmete prazno sedište, a zatim pored vas sedne neko ko toliko smrdi da ste radi da svoje mesto ipak ustupite nekome starijem.
Imas praznu gajbu a nemas koga da privedes.
Kad skupljaš lišće dva sata pa dune vetar.
...osećaš kada vidiš da Cigane kako posle prošenja ulaze u taksi i odoše kući,dok ti nemaš posao,a kamoli mogućnost da se vozikaš taksijem.
To je ono, kada dobijesh kondome na ulici, i to durexove, kvalitetne, a znash da ih morash pokloniti ili baciti, jer tebi nece sluziti ni za shta :D
Kad 4 godine cekas Svetsko prvenstvo u fudbalu,da bi na kraju gledao cirkus sa losim sudijskim odlukama,ispodprosecnim kvalitetom fudbala,iritirajucim vuvuzelama i primitivnim "navijacima" koji ih uporno koriste,debaklom nase euforicne reprezentacije koja je jos jednom spustena na zemlju,a sto je najgore,da bi shvatio da je jedna hobotnica bolji kladionicar nego sto cu ja ikad da budem.
kad te konacno otkace od dvojnika, shvatis da vise ni ne koristis fiksni
Kad Pamela i Džesika Alba izvode striptiz samo za tvoje oči, i taman stignu do gaćica minimalističkog dizajna, a ti se baš tad, k'o za inat probudiš.
Primer:
Celokupan muški svet (izuzimajući pešovane, naravno).
Situacija u kojoj se obično nađeš kad ti sreća okrene leđa ili pak igrom okolonosti.
Ljubavni bedak je najgori evo već je 5 sati ujutru a i dalje ti se ne spava i ne vidiš kada će se to promeniti.
Bedak je što još malo tvoji ustaju da idu na posao a ti još nisi ni legao zato što si ti u tvom bedaku. Bedak je isto što ćeš biti u bedaku i kad se tvoji vrate s posla. A najveći bedak će biti kad tvoji pomisle da si depresivan i tužan zato što se drogiraš pa ti uskrate dovod novca ili ga svedu na minimum i onda si stvarno u bedaku.
Pa i nije baš neophodan, al' mi nekako lakše da kažem da sam ja. I defka je debilna i užasna, al' verovatno zato što sam ja primer defke.
Situacija puna događaja koji samo pokušavaju da te slome još više.
Kad padneš tiket na kladži a stavio si hiljadu dinara da se izvučeš. Nazoveš devojku ona ti kaže da morate odmah da se vidite, odeš, dobiješ korpu, onako fino raspoložen stisneš malo gas jače i udariš psa na putu do kuće. Džukela ti naravno odvali branik, i istera ti još stotinak evra. Dođeš kući keva počne da ti kenja kako ne radiš ništa, kako opet dolaziš kasno, kako tako više neće moći. Kreneš da piješ zaboli te stomak i povratiš nakon prve runde.
Pomišljaš na najgore, al' ipak. Bedak, otera te da spavaš kad ustaneš sutra, mnogo bolje, jer gore ne može.
Kad tek okupan izađeš iz kupatila, a u roku od nekoliko minuta ti se naglo prisere.
A u pizdu materinu, opet moram da se kupam!
Stanje najgoreg smora. Računaš na 5 ili 4 iz banana predmeta tipa fizičko ili informatika i dobiješ tukidid-a
Profesorka (zaključuje ocene): Da vidimo, Savić 5, Veselinović 5, a ti Tiodoroviću prošle godine si promašio šut uz faul preko dvojice. Moraćemo 3.
Ja: MOLIM?!?!?!
Profesorka: Tako stoje stvari. Žao mi je.
Ja: Bedak.
Da se zaljubiš u devojku,lepo ti krene,super se slažete i neko ti kaže da ona liči na tvoju mamu.
Kad si mužjak crne udovice a umreš prirodnom smrću
lolololool
Kad se ne sećaš ničeg od sinoć, a probudiš se pored nepoznate osobe.
A: A ti si?
B: Znala sam da si idiot!
Stanje koje te obuzme kad vidis da ti defka ima vise minusa no pluseva.
Ne ocajavaj, nece ni moja u odabrane.
Kada taman završiš sa gledanjem pornjave,a onda vidiš da je sledeća Lisa Ann.
Da si jedan od jednojajčanih blizanaca,a sve ribe se uprono pale na tvog brata.
Kad ideš sa kevom na fax u istu grupu.
Kada ti auto - škola svirne da se skloniš.
kada kreneš u prodavnicu da kupiš pivo i ZAKASNIŠ.
Kupac stiže u prodavnicu u 22:03.
K: dobro veče, tri limenke moliću
P: žao mi je, zabranjeno je podavati alkohol posle 22:00
K: pa dobro, prošlo je samo tri minuta, valjda možete nešto učiniti?
P: molimo vas da izadjete iz prodavnice ukoliko ne želite ništa više, hvala!
Kada tek posle postavljanja definicije pronadjes definiciju koja je identicna tvojoj.
Kad vidis dobru definiciju gde bi mogao nesto pametno da napises, a nemas 50+ bodova.
A: Brate kazi mu da ne sme da stavlja smajli na poster.
B: Nemogu brate u bedaku sam.
Kada tvoj zahtev za prijateljstvo odbije nafurana riba koja ima preko 4000 prijatelja, sa objašnjenjem da se ne poznajete.
Bedak je kad shvatiš da si priveo trandžu.
Još veći bedak je kad shvatiš da joj je veći od tvog.
Kad imas 20 godina,studiras,keva ti ne da da skupljas slicice Zmajeve Kugle a ti nemas svoj dinar da ih kupis.
Sin:Jao,vidi novi album Zmajeve Kugle!
Keva:Sta?
Sin:Znas,moj omiljeni crtac,pa album!
Keva:A to.
Sin:Koliko kosta album?
Prodavac:50 dinara.
Sin:A slicice?
Prodavac:Jedna kesica je 30 dinara.
Sin:Mamaaaa.
Keva:A sad sam mama,a?Nema sanse,jel vidis ti koliko to kosta?
Sin:Pa sta fali,neces crknes za 30 kinti dnevno.
Keva:Ti ako imas pare,ti daj,ja sigurno nemam.
Sin:E videces,ima da zamenim evre sto sam skupio,videces.
Keva:Svih 5?
Sin:Bedak!
Kad na prvoj stanici poništiš kartu, a kontrola ne uđe u autobus dok si ti unutra.
Kada pričate nekome iza leđa, a on vam stoji iza leđa.