Pored klasičnog značenja koje se odnosi na srodnike jednog čoveka, ovaj izraz može da se koristi i za bilo šta drugo što se može povezati na neki način i svrstati u grupu sličnih stvari koje imaju tu neku, na prvi pogled možda i nevidljivu dodirnu tačku zbog koje su povezane.
- Brate, dobro je što si naišao. Drži ovu kameru i snimi me kako skačem sa drveta i pri zemlji radim kolut. Kaže Sale da ne mogu to da izvedem.
- Hoću matori, ali svestan si da je ovo jedan od onih poteza iz familije "višestruki prelom na mnogo glup način".
- Ne lupetaj molim te. Znaš koliko sam spretan.
- Važi, samo pre nego što skočiš, daj mi par sekundi vremena da pozovem hitnu.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Eno je Maja Kobaja, ajde da je jebemo.
- Nema šanse. Seks sa Majom je radnja koja spada u familiju "češanje gnojavih izraslina na kurcu dan kasnije", tako da ću preskočiti, a ti uživaj.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Kakva ti je to majica?
- Što brate?
- Roze je.
- Nije roze. Ciklama je.
- Ima i šljokice.
- To se sada fura.
- Brate, ta majica je iz familije "ako još uvek nisam probao kitu, dani me dele od toga", zato skini je, odnesi je na groblje, zapali i pravac u crkvu da se pomoliš.
Grupa koja sedne da jede i pije kada joj se promeni broj članova.
Skup tetaka, strina, baba, ujaka, i njihovih lepših i jačih polovina, koje MORAŠ najviše da voliš i poštuješ i trpiš njihovo štipanje za obraze. Nema veze što ne znaju ni koliko godina imaš.
Ljudi koje viđaš na slavama, sa'ranama, svadbama. Ženski deo familije te cmače (tri puta, naravno) a muškarci imaju stisak k'o drvoseča. Obično žive Bogu iza nogu pa ideš u posetu samo kad se ista familija smanji/poveća za člana, ali i kad si kratak s kintom jer oni daju pare da "kupiš čokoladu".
A: Brate, de si ti u subotu u gradu?
B: Ma ćuti, bio kod neke kevine familije, fali mi para za Exit, a kontam nisam skoro iš'o pa kovelim...B: I šta bi, jel idemo na onaj izlet za vikend?
A: Mani me, ćaletovom stricu umro brat, moram da vukljam onaj krst, kažu nema niko drugi. Ajd možda osim peškira daju i nešto konkretno.
Grupa ljudi koja se nekako uvek nadje tu da Vam zakomplikuje život. Deli se na bližu i dalju familiju. Što je familija u daljem srodstvu,lakše joj je da Vam pomrsi račune,jer ove bliže možete da pošaljete u *€%#! kada Vas iznerviraju.
Telefon: Zvrrrr
Žika: Alo!
Ćaletova sestra po strininoj komšinici(u daljem tekstu, Cana): Žiko,sine,ti si? Tetka Cana ovde.
Žika: (u sebi)DO MOJEGA!(na glas) Dobar dan,tetka Cano,kažite.
Cana: Znaš, dolaze mi neki rodjaci iz Vlasotinca,pa treba da prespavaju kod mene,nego,njih ima četvoro,pa sam ja mislila,pošto su tebi roditelji na moru,ako mogu oni tu...ja sam se već čula s tvojima,oni su rekli da vidim to sa tobom
Žika: (u sebi) Mrš u pičku materinu,kravo,konačno sam ostao sam,treba ekipa da mi dodje,bre! (na glas) Dobro,neka dodju... (ipak je Žika lepo vaspitan mladić).
Posljednje utočište nesretnog čeljadeta. Snaga, oslonac, rame za plakanje. Mjesto gdje se uvijek može vratiti kada više nema gdje da ode, jer familija će uvijek biti tu.
Teoretski.
- Instaliraj windows i Bog da te vidi, što se jebeš sa tim open source govnima?
- Aj ne seri, windows više ni familija Gejts ne kupuje, svi u buntu su prešli na ubuntu.
To su ljudi koje uglavnom viđate na slavama, svadbama i sahranama. Ničemu ne služe, osim da se najedu sarme i napiju vina na tuđ račun. Za raliku od prijatelja, koje možete da birate familiju vam dodele. Vi bi ste ih `ladno odjebali, ali roditelji ne daju, kažu familija je to. Uglavnom pitaju kad će neko da se ženi ili udaje...
(Slava koju Jelena nije htela da dočeka kući jer je htela u grad da pije sa ortakinjama.)
Rođak Žića:-Jao Jelo, kako si porasla prava si devojka! Prava lepotica! Kad će` da se udaš?
Jelena: Nikad! Idem u Afriku da se brinem o čoporu gorila! Kad je žensko već osuđeno da provede život sa majmunom, bar može da bira o kom će majmunu da se stara! U sebi:(e, sad kad ste me zajebali da ostanem kod kuće neću da se pretvaram da mi je drago što su došli smor gosti.)
Stara Majka:-Jao dete što si takva!Pa to je čika Žića. Zar ga se ne sećaš? On ima Dragutina i Zoricu. Jel` da da ste se lepo igrali onog leta?
Jelena:Da sećam se....Zorica je napravila pitu od blata a Dragutin me je naterao da je pojedem. Baš je bilo lepo...
Stara majka: E kakva si! Kakvi ste vi mladi danas razmaženi, pa ja sam u tvojim godinama bila udata i već imala dete.
Jelena: To je stvar neodogovornosti, a ne ozbiljnosti!
Čika Žića: Jes` vala ima tu nešto.( setno ispušta dim od cigarete kroz požutele brkove)
Ono u šta se kune svaki ozbiljniji pubertetlija, kako bi naglasio važnost svog izlaganja i ispunio rupe u svom vokabularu.
-Znači brate napili smo se znači sinoć kao uhm...uhmm...znači familije mi moje...
To je ono što se okuplja na raznim proslavama tipa svadbe, sa'rane, slave, ispraćaji u vojsku i ostale prigode gde može za džabe da se najede i napije. Ponekad tom prilikom uručuju glupe, bezvredne i beskorisne poklone, a obavezno postavljaju pitanja "Kad ćeš da se udaš/oženiš" "Kad ćeš da diplomiraš", "Što nam ne dođeš (u Donju Zapizdinu, tu živimo)" i ostala pitanja koja mrzimo. Kad se nekome od njih obratiš za pomoć izradiće te 100%, a kad njima nešto treba, naći će te i u mišjoj rupi. Nađe se među njima i poneki gotivan lik, ali taj obično umre mlad od čira na želucu ili bolesti žuči, jer ne može sve to da podnese
Ljudi koji mogu da ti banu kad im je ćef, da te jebu u zdrav mozak, maltretiraju i sve pod izgovorom da delite koje crveno krvno zrnce ili ne daj Bože gen...
suptilan naziv za musko medjunozje, zato sto ono proizvodi istu... (u obzir dolaze i pojmovi: porodica, deca, potomstvo...)
Ijao, odvalio sam se juce u porodicu, nisam mogao da se sastavim dva'es minuta...
Da ne bude da devedesetih nije bilo dobre muzike. Pored Delče, moja omiljena grupa iz djetinjstva. Nije ni čudo da sam baš to dvoje spojila kada su to ljudi iz benda U škripcu.
