Sistem eliminacije po kvizovima na HRT-u.
- Da vidimo kako su takmičari glasovali. Domagoje, zašto Ankica?
Ako vas neko smara, preterano, sa pitanjem: znas li tog i tog, mozete slobodno da odgovorite:
Aha, znam ga, ima glavu medju usi, a noge do zemlje.
Dosta neobjasnjiva pojava. Bolest modernog vremena ili odlika modernog vremena.
Tesko je danas sedeti ispred tv-a ili kompa i gledati neki film od dva sata.
Al je zato lako sedeti na istom mestu i kontinuirano gledati 7-8 epizoda neke serije od po 45 minuta ili 12-13 epizoda po 20 i nesto minuta.
Ja...the sopranos...south park...futurama...jebeni prison break...i trenutno dr house. Ostalo, sto sam gledao i da ne navodim...ja sam vam ljudi serijski nolajfer...sta cu, kad su serije pravljene da te navuku. Ne znam kako ljudi cekaju po nedelju dana da odgledaju aktuelnu sezonu.
Glavni seoski frajer je citavo vece neaktivan,i ima starijeg hiperseksualnog brata koji izigrava alfamuzjaka.GSF postaje aktivan kada u selo kod rodbine dodje neka lepa devojka iz grada,a SHB je stalno aktivan i pod gasom.Nebitno da li je ona ili nije sumnjivog morala,streberka ili duduk ona mora biti barem na jedno vece sa GSF.On je najcesce vrlo mlad,ali je zbog svoje izuzetne lepote proglasen ni kriv ni duzan za naj frajera.Njegov stariji brat ga gura u svet flerta i seksa i obavezno pre nego sto se bilokoja(narocito gradska devojka)smuva sa njegovim mladjim bracom lepotanom on mora da je proveri.Ako je fuksa on je prvo proba,a posle prica bratu kako je fuksa,ako je fino celjade iz fine kuce to prepusta bratu.
Ćutanje koje uznemirava više od izgovorene reči. Ćutanje od koga se diže kosa na glavi onome ko nestrpljivo čeka odgovor. Neizgovorena reč i skrivena misao više bole i prete od iskazanog besa, protivljenja ili neslaganja. Neizvesnost razvaljuje, ...a ti samo ćutiš i...ćutiš...sve glasnije i...glasnije.
Kad se ćelavci suoče sa glasnim čutanjem, imaju iluziju da Biomelem stvarno deluje, kao da im nešto raste na glavi, a ispred ogledala...opet glasno ćutanje-ništa.
prvo je mnogo zabavnije kada si trijezan, a drugo kad si pijan
Šljakanje u trećoj smeni.
Koliko god da su dobre šihte za rad u trećoj smeni, mozak i telo na ovaj ili onaj način počnu da baguju tu i tamo.
Svako ko radi po smenama zna da sa radom u trećoj smeni sebe na neki način sahranjuje, jer kada vam se prispava, svaki trzaj utiče na živce, srčku, psihu, tojest - na zdravlje uopšte.
Najprostija i najuobičajenija rečenica kandidata kada je neko političko glasanje.Sa njom osvajaju najširu masu glasača koja i ne sluti šta u prevodu ta rečenica znači.
Prevod:Glasajte za mene,da MI bude bolje!
100% dobar lik.... toliko dobar da deluje retardirano. Obicno je jako zaljubljen/a u nekog, ali je samo jedna intriga dovoljna da se od voljene osobe udalji cak 150 epizoda. Lik napravljen od propagandne masinerije katolicke crkve "ko tebe kamenom ti njega pogacom od deluxe brasna".
Glavni negativac umire na rukama glavnog junaka....
-Oces li mi ikada oprostiti.... sto sam te lisio enormnog bogatstva, ubio ti oca, ozenio majku, tebe iz kuce istereo i sestru ti silovao... oces li..... reci da oces.......
-Ma naravno, znao sam ja da se iza svega tog krije cool lik. Nikad nije kasno da se covek pokaje OPRASTAM TI I SAHRANU CU DA TI PLATIM.
Kad majka kaže sinu,jebo te otac koji te napravi tako glupa.
Profesionalna deformacija u Srba, dokaz da definitivno previse cesto imamo izbore.
Sigurno ste jednom bar bili u tudjoj kuci gde ste morali da izigravate sudiju.
Ulazi majka mog ortaka i kaze:
"Vidis kako je okrecio sobu u ovu odvratnu boju? Ajde, ajde kazi je l' da da je ruzno?!"
Ortak: "Nije, ona misli da je bas lepo. Kazi da mislis da je lepo."
Ulazi njegov cale: "Je l' da da bi ova boja bila bolja? Ajde, ti kazi!"
Ja: "Zajebite me ljudi, ja ni na izbore ne izlazim!"
Kada nekompetentna vecina bira nekvalitetnu manjinu.
definicija dana na vukajliji.....
znam,preteravam...
...osoba koja zna sve i svakog,zena nadljudske sposobnosti u svim sferama zivota...ona je ta koja zna kako,na koji nacin,kada,zasto,gde,koga,cega,koliko...izgleda kafanske pevaljke...
Nezadovoljna zbog posla,pazara...zarade...svime sto nije njeno i od nje...zena koja ima komentar za bubamare i delove motora svemirskih letelica...u vecitoj dilemi - zasto mora da se plate radnici...?!
Gazdarica:”..metni tude taj Keden soledrs da ga vidu ...kako da ga kupu ka ga ne vidu...”
Siroti radnik kod privatnika:”..u redu,evo odmah..”
Gazdarica: ”..slab pazar...”
Siroti radnik kod privatnika:...(cuti,pognute glave....pakuje robu)
Gazdarica:”...malo je trijes posto zarade na ovaj kupus..”
Siroti radnik kod privatnika:..(cuti...prenosi kutije...)
Način da upotrebom lične karte i hemijske olovke od sebe napraviš budalu.
Radnja kojom sebe zavaravamo da smo ucinili nesto za napredak nase drzave i da od naseg izbora bilo sta zavisi
Period koji ce oni koji su u datom trenutku osvojili vlast iskoristiti tako sto ce 6 meseci sastavljati vladu, a zatim ce 3 i po godine smisljati kako da pobede na sledecim izborima...
Vjerujem da je ovaj ritual imao vece znacenje nekad(vrjeme kada je film za fotoaparat bio toliko skup da bi se na jednom mogle naci slike necije i sahrane i svadbe, sa obzirom da se slikalo samo kad se skupi pola rodbine)pa se zbog malog broja fotografija i sam ritual cinio velicanstvenijim, dok danas se sve svodi na manijakalno kliktanje na racunaru, prelistavajuci n-tu fotografiju koje imaju sve osim smisla.
Nekad
Moja majka:E vidi ovu sliku, sa ljetovanja u Opatiji.Jel ono kuma Jelka sa nama.
Moj otac:Kako kuma Jelka da bude sa nama na ljetovanju, zena umrla '89
Sada
Moja majka:Ajde sine da mi nadjes na kompijuteru one slike od prosle godine sa mora u Grckoj, da pokazem kuma Jelki(ispostavilo se da je ova zena ziva)
Ja:klik, klik, klik, klik.....
Mogucnost izbora,izrazavanja SVOG licnog stava, svog misljenja.
Mnogi su pogresno razumeli glasanje,jer se poistovecuju sa stavom velike vecine , a ne sa onim sto licno oni misle, a mozda jednostavno sto ga nemaju.
-Hmmm da vidimo sta je ovo......vukajlija....... Moja baba - Omnipotentno bice...................
....................................
Hmmmmm , pa i nije nesto , ali svi kazu da je ekstra...............................................................................................pa da jeste ekstra.... plus.........
Jos jedno "bogatstvo" srpskog jezika i teznja da sve sve kaze kratko, jasno,brzo i zestoko.
Lik1:Debilu jedan!
Lik2:Ma jebem te usta!(u usta)
Ono što rade dva intelektualca kad se običan narod dere.
To redovno na mom faksu rade dva profesora, sporta radi.
Kad neko proba da ih obuzda, oni kažu da se ne deru, i ne svađaju, daleko bilo, već samo glasno razmenjuju mišljenja.
Borba koja se odvija u tebi svako "jutro" u 14h.
Varijanta srpskog jezika koju ceo svet razume. Ili se barem očekuje da razume.
Ide ovako:
Srbin: Koliko ti je ovaj sat?
NonSrbin: I am sorry?
Srbin: KO-LI-KO KO-ŠTA O-VAJ SAT?
NonSrbin: : I am sorry, do you speak English.
Srbin: Ovaj nema pojma. SAT bre, KO-LI-KO KO-ŠTA?
NonSrbin: I am sorry, I don’t understand you.
Srbin: Kako bre ne razumeš mamu ti jebem. SAT, SAT KO-LI-KO KO-ŠTA? PRI-CE! PRI-CE!
NonSrbin: Oh, ten Euro, you can see the price, it is nice watch, Tommy Hilfiger, original design.
Srbin: Jebo te Tomi...vidim i ja da je deset evra ... MO-ŽE LI ZA P-E-T E-VRA? Ovo ti je neko kinesko sranje.
NonSrbin: It is nice present for your lady.
Srbin: Šta priča bre ovaj... ništa ne razume... MO-ŽE LI ZA P-ET EV-RA? (pokazuje pet prstiju) P-E-T E-V-R-A!
NonSrbin: Tommy Hilfiger for five Euro? ... yes you can take it for five Euro... you made good bargain sir.
Srbin: Jebo te i Tomi i Bargajn. Ništa ne razume čovek pa to ti je. AJD SAD ZDRA-VO.
NonSrbin: Bye sir and thank you.
Srbin: A ajd zdravo razumeš, mamu li ti jebem folirantsku, meni si našo da uvališ "kineza" za deset evra. ZDR-A-VO.
--------------------------------------------------------------------
Ne kažu badava pričaj srpski da te ceo svet razume.
Spavati.
- Jao kasno je vec nesto mi se spava, a ne znam sto da gledam, program je uzasan.
- Ma idi gledati kapke s unutarne strane, tamo je najbolji šou!
Vrlo neprijatna pojava zbog koje kad legnem da spavam mislim o hrani i tome kako ću ujutro da napravim fajront u frižideru umesto da maštam o tetama sa youjizz-a i da li će sutra doći dvica na Mančester.
Instrument i simbol snage slobodnog čoveka da napravi budalu od sebe i
olupinu od svoje države.
Dakle,učestala pojava kod roditelja sa više dece,pogotvo kod onih koji prave veći vremenski razmak međ' metanjem.
Deca rođena kasnije na vremenskoj ravni dobijaju veće povlastice i blaže kazne u odnosu na one rođene pri počecima zajedničkog života roditelja.
1995.godina:-Ja se rađam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1998:-Prvi put od roditelja tražim nindža kornjače na video-kaseti.
-Prvi put sam odbijen.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1999:-Nastavljam uporno da tražim nindža kornjače,plačući i ridajući da ih dobijem u bilo kom obliku.
-Saznajem da mi je keva trudna.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2000:-Keva mi se porađa,donoseći na svet žensko dete.
-Dobijam nindža kornjače,narezane sa tv-a na kasetu "pozajmljenu" od neke dalje rodbine.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2001:-Slučajno mi ispada kaseta na pod,i puca na hiljade komada.
-Kazna:Nema TV-a.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2002:-Izlazim iz kazne
-Šveca traži mjau-mjau mačkice na DVD-u.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2003:-Šveca dobija mjau-mjau mačkice na DVD-u
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2004:-Mirno bivstvovanje.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2005:-Šveca baca DVD mjau-mjau mačkica,odlučivši da ga je prerasla.
-Dobija petnaestominutni govor o tome kako ne sme da baca stvari bez roditeljske dozvole.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2006:-Poslednja godina koju sam proživeo sa ostacima razuma.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2007:-Keva na svet donosi još jedno dete,ovoga puta muško.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2008:-Mali je naučio da priča.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2009:-Mali traži nindža kornjače.
-Odbijen je.
-Mali pušta suzu.
-Mali dobija nindža kornjače.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2010:-Mali me gađa u glavu CD-om nindža kornjača,kao da je jebeni šuriken.
-Kažem malom da je napast.
-Potpadam u kaznu(nema izlazaka) na neodređeno vreme.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2011:Prelazim sa izlazaka na vukajliju.
Trenutak kada se setiš koliko je bilo država u Sovjetskom Savezu.
'' Ko će kome , ako ne svoj svome. ''
Jedini deo u takmičenju za Evroviziju koji je zanimljiv.
1: Au nije valjda da gledaš to sranje?!
2: Jebi ga, nema ništa drugo...
1: Aj pozovi me kad počne glasanje.
Pustara iz koje se nazire nit kuća nit pička materina.
Zaglaviš li se ovde, udario si kurcem o ledinu. Ne znaš kuda i da imaš gde.
Moto GSP vozila u najvećem špicu!
Neko kome desno oko gleda u levo, a levo u desno. Neko ko ima oči u X!
Da se stručno izrazim - vrljavo ljudsko biće!
Razroka osoba. U slengu, čovek koji donosi odluke suprotne očekivanim.
-Brate, Mare nije normalan, 3 meseca muva Anu, i ona taman smekša, on se baci na malu Saru...
-Ma bre slepac i to onaj poslednji, vi'š da ne zna ni sam šta 'oće, gleda kupus a nabada pečenje.
Duhovita izjava od strane muškog lica, kada se on i još trojica zadenu u liftu sa jednom ženskom osobom.
četiri studentska jahača apokalipse.
Generacijski običaj da pater familias postavlja nalog ukućanima za koga se glasa na izborima. U protivnom slede kaznene mere.
Zaokružuj Vojvodu sine, da se ne bi opraštao od Lade Nive za izlaske!
Siguran način da svi saznaju šta misliš.
- Fali nam još jedan da odlučimo, Mića nije glasao.
- Glasaće srednjim prstom, zabole ga gde ćemo na ekskurziju kad on ne ide.
Jedan od retkih dana kad Srbi bace djubre u kantu.
Kako neko na sajtu reče, svaka varošica kod nas ima svoj filmski festival, (domaćeg filma, razume se), da pomisli neko da smo kao Holivud po pitanju filmske industrije, no stvarnost je malo drugačija.
Istina, dosta se filmova kod nas snimi, i evo šta je uglavnom potrebno:
1. Neki nabeđeni, potpaljeni reditelj
2. Lokacija - bilo koja vukojebina, još ako u blizini ima neka straćara. brvnara ili napušteno skladište, više nego dovoljno.
3. Par poderanih odora, nekoliko uniformi sa vojnog otpada
4. Iscimati vojsku za 2-3 puške, 4-5 utoka...
5. Ekipa...stariji, renomiraniji glumac da glumi glavnog baju, za ostalo tu su klinci sa akademije.
6.Radnja? Ma kao da je bitno, neko će nekoga da rokne, neko nekog da kresne, neko će da skrene, i napiši u trejleru da film predstavlja stradanje naroda u ratovima, raspad SFRJ, ugnjetavanje i sve to predstavljeno kroz gore navedeno.
I dobijamo, "film od 100 kinte", koji vidimo jedino na nekom od festivala a na kraju se pitamo na šta smo izguibili 2 sata.
"Neprijatelj", "Zverinjak", i ostali obećavajući naslovi.
Pojava koja se najčešće javlja kod roditelja koji kada im se ne svidi ideja koju ste im upravo predložili, naprave glagol koji bi trebao da vas uplaši, uznemiri i da vas natjera da odustanete od gore pomenute.
E ćale, a jel bi mogao sa 2 ortaka noćas da pođem do kluba?
Čuješ ti njega. Ajde ćuti tu, nemoj da te klubnem ja sad! Ne može.
____________________________________________________________
Mamaa, a jel bi mogla noćas da spremaš palačinke, ljubi te sin?
Nemoj da te palačinknem tu sad, pusti me, imam pametnijih poslova!
____________________________________________________________
Pa koga ja to vidim! Pa ko je najbolji pas na cijelom svijetu, ko je, ko je?
Nemoj da te aufnem sad. Odjebi!
Papučar koji na svakom koraku ugađa ženi.
- Dodaj mi daljinski, počinje Sulja.
- :dodaje:
- I hajde ako te ne mrzi trkni do radnje po one kokice za mikrotalasnu.
- Odmah.
--------------------------
- Javi mi se kad dođeš kući.
- Stigao sam draga.
- Nazovi me sa fiksnog, da vidim.
Za 200 dinara dobijate 400 mililitara vrhunskog sredstva koje se usput koristi u nuklearnim reaktorima umesto teške vode za hlađenje.
Skida kamenac sa zuba garantovano,a usput i same zube.
Toksično ako dođe u dodir sa očima i ako se uvuče pod kožicu glavića,ni set za dekontaminaciju vam neće pomoći.
Koristi se u sledećim slučajevima:
-Za pranje celog tela
-za kosu
-za brijanje
-za titranje jajca
-za pranje zuba
-za čišćenje pločica kako u kupatilu tako i u kuhinji
-za čišćenje laminata,tepiha,brodskog poda
-za čiđšenje akvarijuma
-za održavanje sjaja drvenog i metalnog nameštaja
-za čišćenje krvi ako ubijete nekoga usput
-za poliranje pištolja
-zamena vode prilikom pretakanja kupusa (odnos 10/1)
-kao aditiv za gorivo
-kao aditiv kerozinu za avione
-glavni sastojak frutela sokova
-tajni sastojak koka kole
-kao antifriz
-dodatak vodi za pranje vetrobrana (sprečava smrzavanje do -20)
-umesto freona u frižiderima
-ubija sve bakterije na mrtvo
-ubija 0,01% bakterija koje Domestos nije mogao da ubije
-Ako operete ruke ovim sredstvom,možete vršiti operacije na otvorenom srcu bez problema
-Za visoki sjaj na čizmama
-Umesto imalina u kasarnama za pinc i dajc poda
-Glavni sastojak Drnča za čišćenje pušaka a i samog jela istog imena
...i još mnogo mnogo toga...
Argument koji briše svaku sumnju u izrečeni stav.
- Da ti se pohvalim, kupio teča iz sela konja, Lipicanera, znaš kakav je, beli se k'o lutka.
- Znaš da su ždrepci lipicanera skroz crni, pobele kad porastu?
- Daj ne seri, odakle ti to?
- Gledao bre na Nacionalnoj Geografiji.
----------------------------------------------
- Sinko, gle što sam naš'o neku kesu ispred zgrade, ima nekih travki unutra. Da nije marihuana, a?
- Daj da pomirišem. Jok, džidža ne miriše ovako.
- Pizda ti materina, otkud ti znaš kako miriše trava?
- Ćale... gledao na Nacionalnoj Geografiji.
Gutanje močuge.
Blajv iliti oralni sex.
-Srećo, šta radiš večeras?
-Pa ništa, mislila sam do Svetlane malo i tako.
-Ma jeb'o Svetlanu, bani do mene da se mazimo uz filmić i bademe hehe.
-Au, pa ne znam baš, dobila sam znaš...
-Pa kakve veze ima. Možeš ti i da mi ga izgrkljanišeš, nije problem.
-Pi kako si prost! Dobro 'ajde.
Glas za koji misliš da je glas andjela , je u stvari tvoj pijani glas koji zvuči kao urlik ranjenog vepra u sezoni parenja ali ipak ne odustaješ u nameri da otpevaš svoj solo dok te pola kafane vija da ti uzme mikrofon koji si prethodno oteo od pevačice.
A : Mala daj 'vamo taj mikrofon da ti ja pokažem kako se to radi.
(izbija opšti haos dok se otimate oko mikrofona , ali najzad vojevaš pobedu)
A: I idemo , RAAAAAADJAAAAAAAAJJJ SINOOOOVEEEEEEEE......Mare jel me cujes , nisam ni znao da ovako pevam !!!
Mare : (posto se uhvatio za glavu kao covek koji izgubi tiket u 92 minutu) Spustaj mikrofon vole pijani , izginucemo...
Da li je sudbina? Možda su anđeli? Možda...možda nešto što je ne umem da objasnim! Ma neću da se trudim da razumem uopšte! Jer, sedim na stolici i slušam. Moje sinapse trzaju u ritmu akorda najboljih gitarista dok ona, totalno prepuštena vođstvu svog srca, peva. A peva, fantastično! Dok mi se svaka njena melodično otpevana reč urezuje u mozak i stvara trajno sećanje praćeno oslobađanjem ogromne količine adrenalina koji izaziva ubrzanje rada mog srce do neslućenje jačine udaranja u moja prsa, mozak u podsvesti razabira da su je ipak anđeli poslali. Mora da je tako!
Za trenutak se gubim i počinjem da se borim. Pevam i ja! Ne dam joj da me raskine. Mozak se brani svojom autoimunošću. Ipak, pokreti njene glave i njenog tela me umiruju u maniru najjačih sedativa i ja i dalje gledam i slušam. Njen glas više ne registruje moj mozak kako medicina objašnjava. To sada radi srce!
I dok gubim tlo pod nogama osećajući se nemoćan kao moreplovac pred glasom sirene, mozak mi govori da ne diram, da ne skrnavim takvu dobrotu i čestitost. Suzdržavam se! Dodir ruke samo, ništa više, srce mi govori. Hej, ali poznajem sebe! A ona je tako anđeoski lepa, nestvarna, a ipak realna, daleka, a tako na dohvat ruke, na dohvat srca! Gledam je, potresen sukobom svoje glave i svog srca, a ona me i dalje opčinjava glasom koji dopire iz usta ukrašenih obrazima rumenim kao najslađe jabuke. Njene usne u pokretu postaju jedino što mi oči vide. Tako fokusiran, preživaljavajući poraz razuma od srca, konstatujem činjenicu - Gotovo je! Zaljubljen sam!
- Zaseda Krivično Veće Višeg Suda u Beogradu, predsedava sudija Lidija Đukić. Ustanite.
- Dobar dan, gospodo, sedite. Zamoliću vas najpre da se, dok ste u mojoj sudnici, uzdržite od korišćenja mobilnih i sličnih aparata, jer ću u suprotnom biti primorana da vas kaznim za nepoštovanje istog. Gospodine Javni Tužioče, ja ne vidim ovde treću kopiju optužnice...?
- Da, ovaj, oprostite, gospođo Sudija, referentna služba nije...
- Da, da, čula sam to već mali milion puta...nemojte da se ponovi. Gospodine Javni Branioče, nemojte se podsmevati vašem cenjenom kolegi, ni vi Sudu niste dostavili punomoćje tužene strane da je zastupate...
- *To je zato što ja želim da zastupam samog sebe!!!*
- Gospodine Optuženi, molim vas da se ne obraćate Sudu bez prethodne dozvole istog, u svemu ovom IPAK postoji neki red, znate...Vi, dakle, želite da zastupate samog sebe, je li tako?
- Tako je, gospođo Sudija. I ja zaista ne vidim u čemu je tu problem, iskren da budem. Ja, doduše, jeste da nemam neko posebno pravno znanje i iskustvo - tj. barem ne do ovog trenutka - ali isto tako nemam ni najmanje sumnje u to da sebe i navodna dela koja sam počinio mogu najbolje da "odbranim"...ako tu uopšte i ima nešto da se "odbrani".
- Razumem. Vi, dakle, priznajete zločin koji ste počinili?
- Nemojte mi ubacivati reči u usta, gđo Sudija. Ja sam rekao "navodna dela", ne i "očita"...Uostalom, možda bi najbolje bilo da mi pročitate optužnicu, cenim da je to i po propisu sledeća tačka u dinamici suđenja...
- Hm, tako je...ali ću vas isto tako i lepo upozoriti da se manete oratorstva i elokvencije u daljem toku ove rasprave, ja to nikako neću trpeti.
- Naravno, gđo Sudinice.
- Ustanite. :khm: Gospodine M.K, sa stalnim prebivalištem u ulici Peđe Milosavljevića broj 34 na Novom Beogradu, opština Bežanijska Kosa, vi ste optuženi da ste 4. februara ove godine u 22 sata po lokalnom vremenu i sa predumišljajem, eksplozivnom napravom na daljinsko aktiviranje razneli automobil marke Pežo i pri tome ubili ljudsku individuu Sonju Biserko, predsednicu Helsinškog Odbora za Ljudska Prava u Srbiji, i L.M-a, njenog telohranitelja, koji se u tom trenutku nalazio sa njom u kolima. Da li ste razumeli optužnicu?
- Jesam, gđo Sudija.
- Kako se izjašnjavate?
- Nisam kriv, gđo Sudija. Da ne kažem not gilti, hehehe...
- Molim vas da se ne sprdate sa postupkom izjašnjavanja o krivici, gospodine Optuženi. Sud nimalo ne interesuje vaša fascinacija holivudskim filmovima...Vi se, dakle, izašnjavate nevinim za neprirodnu smrt dva ljudska bića?
- Opet demagogišete, gđo Sudija, mislim, gledao sam ja "Moj rođak Vini" sa Džoi Pešijem i Marizom Tomei, znate. Ja JESAM odgovoran za smrt jednog ljudskog bića, doduše gorile - iako je to, naravno, u čitavoj stvari bila očigledna "kolateralna šteta" - ali da je ONO DRUGO "ljudsko biće" i da sam ga "ubio"...e, tu nam se već poimanja bazno razilaze, cenjena gđo Sudija!
- Da proverim da li sam vas dobro razumela...Vi, dakle, priznajete da ste sa namerom ubili gđu Biserko, ali da je niste ubili, i da je gospodin M. bio puka usputna žrtva ovog prvog zločina, je li tako?
- Da i Ne, gđo Sudija...
- Vi se šalite, čoveče?!
- Ne, nimalo. Znate, sve se ustvari svodi na to šta VI podrazumevate pod terminom "ubistvo" i kako JA definišem taj pojam...
- JA ne PODRAZUMEVAM ništa, gospodine Optuženi. KRIVIČNI ZAKON REPUBLIKE SRBIJE to čini, a ja ga sprovodim.
- E, pa onda bi ta REPUBLIKA pod hitno trebala da doda par fusnota u isti, pogotovo što je u ovom slučaju upravo ona bila ta čije sam interese najviše i zastupao!
- Kakve interese, pobogu?? Vi ste ubili nevinu ženu i muškarca!
- Nevinu? Ženu? "Nevinu", da, možda u onom seksualnom smislu - mislim: ko bi to uopšte ikada i poželeo da defloriše? - ali u onom LJUDSKOM, ČOVEČJEM, SRPSKOM??? A "žena" ste, ako dozvolite gđo Sudija, vi, dok gđa Biserko ne verujem da može biti kategorisana kao oblik života poznat savremenoj biologiji...možda eventualno demonologiji.
- Šta hoćete da kažete? Da ste je ubili zato što ste u njoj videli Đavola?? Je li to bio vaš plan od početka? Da vas na sudu proglase neuračunljivim za sopstvena dela???
- Ja je nisam "ubio". Ja sam prosto oslobodio srpski narod od njene nakazne pojave i dela, njene veleizdaje, njenog blaćenja svega što je srpsko...
- Sve i da je to istina, gospodine...
- NARAVNO DA JE ISTINA!
- ...vi nemate pravo da uzimate pravdu u svoje ruke i detonirate bombe na ulicama grada od dva i po miliona stanovnika!
- 'Ajte, molim vas, pa gled'o sam da nema nikog!
- E, onda u redu. Skinite mu te lisice i recite Dobrili da mi skuva jednu kafu. Slađu.
Definicija napisana za takmičenje MizanTrophy 2
Jedno od najglupljih dešavanja gde se smenjuje vladajuća klasa i ništa se ne menja, ili se samo pogoršava.
"Au brate, ovaj Vučić nam svašta obećava a ništa ne ispuni."
Na dan glasanja:
"Za koga ćeš glasati?"
"Ma, za Vučića"
Mudroserski apel ženi da se ostriže tamo dole, utemeljen na savremenom narodnom junačkom učenju da redovna depilacija ženskih intimnih regija čini srećnijim i nju, i njega...mada je, realno, ON taj kome čitava ova filozofija više ide na ruku.
Ipak, kako kaže prostodušni folk naš - "Ako nema dlaku, lepše je u braku".
- Dragi, reci dragička!
- Nisi valjda opet trud...
- KUPILA SAM ONE ČIZMICE ŠTO SAM ODUVEK HTELA, JAOOO, ZNAŠ KAKO SAM SREĆNA!
- Njah, ja rek'o obrijala si je pa da i ja imam čemu da se radujem, kad ono...
- Seljačino jedna, jebala te više ta obrijana pička, jel' znaš ti koliko to boli kad se radi, a?!
- Pa ja ću posle da ljubim da prođe, nije problem, hehe...
AP2016
U narodu poznat kao "Dražanjac".
Smatra se najluksuznijim vozilom koje javni prevoz može da ponudi, a da je besplatan (de facto) i da možete da odložite prtljag kao u drugim autobusima.
Kada neko u Grockoj vidi da stiže "za 5 stanica", u roku od minut se formira skupina ljudiA
, veličine bataljona koja trči ka stanici ispred osnovne škole.
Šta je sreća ?
-Naići na prazan 351 na "Šumadijskoj" vikendom umesto 302.
Impulsivna osoba koja obično ima izraženije fizičke nego mentalne vrline.
-Ko, bre, ne može? Sad će' da vidiš!
