Proces koji bi svaki zaljubljenik u najvažniju sporednu stvar na svetu rado zamenio za Sizifovo kotrljanje kamena uz brdo ili obred inicijacije u pojedinim afričkim plemenima pri kome stariji članovi novajliji bodu jezik štapovima od trske dok ne prokrvari...nije stvar u tome što treba odgovarati na pitanja,već u tome što lepšu polovinu odgovori,u suštini,uopšte ne zanimaju i što će ih zaboraviti čim na poluvremenu prebace na Fešn TV.Ako je u pitanju neka važnija tekma za koju ste se skupili sa drugarima,doživljaj se nepovratno gubi prisustvom prosečne pripadnice ženskog pola,a nivo besa može porasti do neslućenih razmera.
Jedan sat pre finala Lige šampiona - kupuje se pivo,čips,kokice,sve po propisu.Uzbuđenje raste,padaju prognoze,ortaci se naježeni spremaju za spektakularan meč.
Deset minuta pre početka,natočene prve čaše piva,ispaljeni arsenali psovki ka iritantnom Strajniću,čeka se uključenje Stojanovića sa lica mesta,njegov uvod koji bi trajao celo prvo poluvreme,da je to moguće,sprema se novi arsenal psovki upućen njemu.U međuvremenu,u kuhinji se pokvarila slika,pa deda dolazi da prati utakmicu sa omladinom,uz prosipanje mudrosti.Nema veze,ispoštovaćemo starinu.
Čuje se ton "Excuse me,boss,you've got a text message" - stiže poruka "Ljubavi,Tamara se razbolela,Aleksandra ide sa dečkom na klackanje,a Ceca ima ispit za dva dana,pa ne izlazi.Jel'mogu kod tebe da gledam utakmicu,neću da smetam" :-)
Ne biste da ispadnete papuča,ali ako kažete ne,sledeća tri meseca će biti lakše ući u Fort Noks nego u vašu izabranicu,pa zato odgovarate "Ajde"
Niste još ni dosipali pivo ortacima,a ona već zvoni...prvo što vam prolazi kroz glavu je "Što se tako ne spremaš i za izlazak sa mnom,nego čekam po tri sata,ko da idemo na dodelu Oskara"
Ona ulazi u sobu - ortaci te prostreljuju besnim pogledima,u fazonu "Wtf",a deda se smeška što si švaler na njega...
I počinje...
- Koji su ovi plavi?
- Za koga mi navijamo?
- Koji su naši?
- Je l'igra Bekam/Kaka/Kristijano Ronaldo?
- Ko je onaj lepi?
- Šta je to ofsajd? (ko ovo uspe da objasni u roku od jedne utakmice,svaka mu čast)
- Zašto se ovoliko biju?
- Šta će ovom sudiji ova zastavica?
Ton za poruku - neko od iznerviranih ortaka "Papučo jebena,zašto sam ja došao ovde?Teraj je kući,pa da gledamo tekmu"
- A šta to viču navijači?
- Kad se završava utakmica,počinju "Čari" na Foksu?
Deda(besan): Aman,deco,šta vi je,namestite krevet u drugu sobu ak'oćete,bolje da ostado' u kujnu na ono drndavo "Gorenje" od pre trijes'godine...
ево како жена објашњава шта је офсајд :))
дефиниција одлично написана, духовито, браво.
Jbt, gde nađete te retardirane? Ko ne može da shvati šta je ofsajd??? Jesu li stvarno vaše ribe takve?
Чкаву,наравно да се ово не односи на све девојке,али моја дефиниција је инспирисана истинитом причом...само сам деду убацио због ефекта :)
Da mi je samo da vidim te ribe iz gomila definicija, ja sam malo starija, iz one generacije- prvi put sam se nasminkala na faksu, gledala utakmice jer sam volela sport a ne zato sto mi je neki tamo bio sladak, itd... A ove sto ih opisujete su za mene kao sa druge planete.
Ovako pojasni svojoj devojci...
Otišla si u kupovinu sa svojom prijateljicom. U prodavnici sezonske robe je rasprodaja. Odeće više nema u velikim količinama, cipela je možda samo po par, po koja torba tu i tamo. Ali ti je jedna zapala za oko. Baš bi ti išla uz onaj komplet koji si kupila pre neki dan. Nesreća je da se jedna žena dočepala torbe pre tebe, i sad je razgleda zajedno sa još dve. Nikako da se odluči koju će da uzme. A ti baš ovu moraš da imaš.
Stojiš u redu za kasu. Ispred tebe, direktno na kasi, je dotična koja razgleda sve tri torbe. I nećka se. Nikako da se odluči. Spušta „tvoju buduću torbu“ pored sebe i uzima drugu koju razgleda. Tu ti ulećeš sa paklenim gerila planom – ko prvi torbi, torba njena.
Pošto si „osumnjičenu“ pratila do kase, sve stvari, zajedno sa novčanikom si ostavila kod drugarice. Ona stoji par koraka od tebe. Ali bi bilo vrlo neuljudno da se proguraš ispred gospođe i kažeš „Ja sam se odlučila za ovu“. Mora da izgleda spontanije. Okrećeš se drugarici i namigneš i ...
Ako ti prijateljica baci novčanik direktno u ruke, ne dobijaš ništa. I dalje čekaš. Novčanik treba da se baci ispred tebe, da bi ti mogla da kreneš napred, uhvatiš novčanik direktno ispred kase i zauzmeš željenju poziciju, uz mali osmeh i onda pređeš u napad na torbu. Ali nikako ne smeš da kreneš pre nego što ti prijateljica baci novčanik. To bi bilo već apsolutno providno.
Korak jedan: Prijateljica ti baca novčanik unapred tako da ti ostavlja prostora da „spontano“ utrčiš ispred, uhvatiš ga i bezbedno pređeš ispred neodlučne gospođe.
Korak dva: Ti krećeš tek pošto je novčanik napustio ruku tvoje prijateljice. Ovo je krucijalan trenutak. Nikako ranije. Tada bi cela situacija izgledala namešteno i providno. Ako bi krenula ranije, prodavačica bi sigurno rekla: „Gospođa je prva došla, sačekajte molim Vas“. Tek pošto je novčanik izleteo iz ruke tvoje prijateljice, slobodno možeš da kreneš za njim.
Korak tri: Utrčavajući, namerno pomalo nespretno (juuu, izvinite, pardon stav), ali bezbedno hvataš novčanik. Okrećeš se prodavačici i uz mali osmeh kažeš:“Koliko košta ova torba? Da li primate kartice?“
Dakle, ako je prodavačica golman, neodlučna gospođa poslednji igrač odbrane pre golmana, a ti napadač iz protivničkog tima, ofsajd se svira ako se ti nađeš ispred gospođe pre nego što ti drugarica baci novčanik. U svim ostalim situacijama si sigurna.
Korak četiri: Zadovoljna izlaziš iz radnje sa svojom novom torbom.
C/P je, ali je mojoj drugarici postalo jasno... :D
Bukajlija, pitanje je retoricko. Ali to ocigledno ne kapiras. Zna se sta je sleng...ovo je prepricana anegdota. Za anegdote postoje blogovi i forumi.
Pljusčina,al ovo za ofsajd,pa stvarno svaka čast onom koji ovo objasni nekom nepoznavaocu fudbala za jedan dan...