Mama,sredila sam sobu,učila 3h,jel moze neki harač?
. . .
E,odo' ja kevo!

Keve mi.

-Keve mi.
=Ma jebem ti kevu!

Ти са новом рибом седиш у својој соби и гледате слике са синоћне журке!
У собу улази кева,носи послужавник са две чаше лимунаде...Ти као опечен скачеш са столице и склањаш слику са екрана,јер је баш била слика где ти ,са очима на пола копља,без мајице,испијаш криглу пива без руку држећи је само зубима...
Кева-Ево децо ја вам донела сок...
Ти-Кево имамо ми сок,ајде молим те изађи...И следећи пут обавезно куцај
Кева-Ма то што ви пијете уопште није здраво,јел знаш ти да увече ставиш парче пилеће џигерице у чашу Кока-Коле и до ујутру ће Кола да је поједе скроз...А ја лимунаду правим,болног да излечи,са две кашичице шећера...
Ти-Прекидаш је током током излагање њеног рецепта...ОК кево,остави лимунаду и изађи напоље...
Кева-Ииии,па ти ниси Милици дао папуче,па хладно је сине,требао си да јој даш...Јел знаш ти Милице да је Немања ,док је био мали,био јако болешљив.Никако није хтео да носи патофне,све док му једном нисам купила патофнице са ликом Паје Патка...А док је био мали,током зиме,је носио и хулахопке,све док другови нису видели,па су почели да га задиркују да је женски петко...
Ти-Кево то Милицу не интересује ,јел да Милице?
Милица-Ма не,не само нек прича она...
Ти-Мислиш у себи како ти је кева срушила планове за вечерашње карање...Све би у животу могао да схватим,ал да ће кева да ме зезне да не карам,то никако...
Кева-А тек што је био мршав кад је био мали...Ццц ништа није хтео да једе,па смо морали да се играмо с њим авиончића...Звали смо га врабац док је био мали...А кад је требао да се купа,тад би настајала права драма,никако није волео да се купа...
Кева подиже поглед ка твојој слици ,из дечачких дана,и констатује...Јао,па погледај га што ми је леп,увек сам маштала да ће оженити неку лепу девојку...Кева схватајући како је то звучало ,покушава да изглади ситуацију...Ма лепа си ти Милице,него он ту доводио неке,свакојаке...мало,мало ,па доведе неку нову.
Милица се придиже...
Милица-Јао већ је четири,ја бих морала да кренем...
Излази у дневну собу,а тамо ћале седи и гледа утакмицу...
Ћале-Јел Милице ,где ти ради отац?
Милица-Нигде...
Ћале-Љубице,спакуј девојци два-три пара кобасица да понесе кући...
Ћале се обраћа Милици:Да видиш какве кобасице имамо,ја их лично правим,такве још ниси пробала...
Милица-Ма не ,не не треба...
Ћале-Ма узми бре...
Милица схвата да неће успети да оде без кобасица у руци пристаје и одлази...
Ти је зовеш после два сата да се договорите кад ћете се наћи вечерас...Она се не јавља...
Ти размишљаш...
Па ,добро,можда је у купатилу...
Зовеш је опет после пола сата,она се не јавља...
Ти размишљаш...
Па, добро можда је изашла у град са другарицама,а заборавила телефон...
Опет је зовеш ,сутрадан...
Она се не јавља...
Ти размишљаш...
Вероватно је више нећу видети...

Keva (sinu): "Dobiješ li još jednog keca jebaću ti mamu ja!"
Keva (ćalu): "Bolje da sam samu sebe, nego što sam sa tobom, pa dobila dete!"
Keva (ćerci): "Nemoj ćero ti da se zezneš pa da se udaš, ko što sam ja sebe izjebala!"

-Сине, помери ту ногу, базди ти! Хик... А и где су ти чарапе, гуско једна?
-Шта ме боли курац, ено их тамо у кухињи...
-Шта ће ти у кухињи...хик...
-Ма нема везе, кева ће то да покупи..
-----------------------------------------------------------
-Кево!
-Молим, Предраже?
-Ђапе брате, Ђапе. Дај ми 200 кинти, да купим цигаре.
-Јеботе, дао сам ти прошли пут 500 и ниси ми вратио...
-Ма дај бре, видиш да ме ови из трафике не плаћају, требају ми пљуге да се смирим, треба да учим за овај испит, иначе падам годину...
-Предраже, па ти не радиш у тој трафици већ 3 месеца.
-А знам бре, кево, него, треба нека отпремнина да ми стигне, неко боловање, кинта ће да легне.... Ма не да ће да легне, пролази ко Барса у гостима! Дај паре.
-Добро ево ти, али знаш да не дам више...
-То кево, обожавам те! А дај још 100...
-Шта ћу ја с вама... Ево ти.
....
-Џони! Диж' дупе, ајмо на пиво!

-Kevo daj mi jos 300 kinti za grad
-odakle vise,dzigericu mi pojede!

U čvrstoj, etimološkoj vezi sa rečju KEVA je i reč ŠEVITI ( ili originalno SKEVATI) koja je označavala seksualni odnos u cilju održanja vrste.

-кево јел ти се свиђају нове патике??
-па што беле маму ти ..... упропастићеш их одма боље црне да си узео !!!

-кево види дукс што сам узео коштао је 5000 сад на акцији 3000...
-кретену толке паре си дао а бацићеш је после првог прања кад се скупи што ниси узео број већи !!!

- Да ли је госпођа мајка код куће.
- Еј КЕВО!..

Jao, kevu joj jebem!

Ja: Kevo opet gledas tu namestaljku

Keva: More trebala sam ja tebi mozak da namestim dok si jos bio mali, auuuu, vidi ala ga udari

-Ajd do'vati mi onu kutiju tamo levo.
-Nećeš valjda opet? Vidi, matori, čini mi se da malo preteruješ sa tom gandžom. Počeo si, bre, da variš za doručak, ručak, večeru, nikad nisi normalan kad 'oću s tobom da porazgovaram. A i nije ti zdravo to. Prija, brate, ne kažem, ali što je mnogo - mnogo je!
-E, kevo, nemoj me smaraš, ništa te ne pitam. Ako ćeš daj, ako ne, sam ću ja, a ti aj polako. Mislim, da te ne nadimim... Ono, nije zdravo i to...

- Уплатиш лепо неку Шпанију у јануару док су попусти и кева. Марина ће бити пресрећна.
- Јефтиније ми је да се разведем, јебига.
-------------------------------------------------------------------------
- Колико има инча овај телевизор?
- Довољно.
- Ау, баш је кева. Ај прикачи конзолу па да цепамо тенкиће.
-------------------------------------------------------------------------
• Сиса Наташе Воденичар, кратко и јасно.
-------------------------------------------------------------------------
- Извини, дечко, можеш секундицу?
- Могу ја и по сата да истерам, госпођо.
- Ууу, кева.
-------------------------------------------------------------------------
- Кад ће пасуљ?
- Ево.
- Не знам како, али увек на Бадње вече пасуљ испадне кева.
-------------------------------------------------------------------------
Сфинга: Ко ујутро иде на четири, дању на две, а увече на три ноге?
Едип: Пусти та срања, већ ми реци како ти се свиђа моја нова риба, а?
Сфинга: Тебрице, риба ти је кева, 'начи!
-------------------------------------------------------------------------
- Брате, данас не можемо да одемо у Доње Шпекозје на утакмицу јер немамо превоз. Губимо службеним резултатом.
- Ма идемо Бокијевим лубеничаром, може цео тим да стане у њега. Са све резервним играчима.
- Која су кева та кола, никад нису продала.
-------------------------------------------------------------------------
- Да пробаш ову моју ракију... А? Каква је?
- Кева, тебра. Дај спреми једну флашу, вечерас NBA, дођи да се покочимо.

Ko poslednji stigne, celava mu keva!

1. 1:Јој буразеру знаш оне две сестре_
2:Дааа...?
1:Брате обе сам!
2:Лажеш.
1:Кеве ми брате!

2.Гледаш порнић у соби.Креће до јаја део.
*Кева улеће у собу*
К:Сине да испегла мама хаљину.
Ја:Јеботе изађи гледам порнић!

-E brtate moja Keva najbolje kuva.
-Ma sigurno ne kuva bolje od moje keve.
Kod kuce:
-Mama ti si najbolja kuvarica na svetu!Oces da umutis palacinke?

1) A:"Ae veceras na parti!"
B:"Jao nmg,neda mi keva"
A:"Daj bre nemoj da si jajara"
B:"A ni nemam kinte,moram da trazim kevi i caletu"
2) "Znaci ono.Keva si."
3)"cuvaj kevu da ti duze traje"