Заправо почетак мушког полног органа. Забуна настаје код уролога, у случају да је несрећник добио упалу мокраћних канала или сличну болештину.
Доктор: И, који део Вас боли?
Несрећник: Крај докторе?
( Доктор напипава )
Несрећник: Не докторе, кажем, крај.
Доктор: То је почетак човече. Одатле ти ниче та прангија, зар није логично?
Несрећник: Питајте моју девојку да ли је логично кад ми каже да га гурнем до краја! А и кад ми га сафта, обично јој кажем да га захвати до краја.
To je kvart, komsiluk, u kom se zivi, jedna ljubav, jos ako ste oduvek u toj sredini sve vas podseca na detinjstvo, igranje rata i te fore kad ste bili klinci. Samo vasa teritorija u kojoj se lepo osecate i koju niste spremni da date nikom niti da je napustite (bar ne u skorije vreme).
Nema više "Odakle si?", "Gde živiš?". Nači, ako si urbani građanin republike Srbije, sleš - iz BG-a, moraš da imaš svoj KRAJ, inače bivaš ismevan kao bubuljičavi osnovac koji prvi put traži kondome sa trafike u koju više nikad neće kročiti. Gistro, mafiački i sagnute glave kroz kapuljaču, prodornog pogleda izgovoriš ime kraja uz jedan klim upućen sagovorniku (po mogućnosti repetiraš utoku da ispadneš još urbaniji i zajebaniji.) A ako ne znaš ime kraja, ako si pre nedelju dana došao iz Prčinjevaca i ostaješ kod babe dok ne nađeš stan, nikako, ali NIKAKO ne izmišljaj ime kraja! Reci "S Novog" i muk. Ujebeš li ovo, možeš lako postati žrtva urbanih starosedeoca koji će prepoznati tvoje šabanisanje i seljačku krv, te će s prvom štanglom nadohvat ruke da ti odrade fejslifting. Za dž.
-A ti?
-Medak III
-Uuuu, moskri. A ti Filipe?
-Ne znam.
-Š'a bre ne znaš?
-Pa kako se zove taj deo... Zvezdarnik?
-Koj' bre zvezdarnik, šabanine, ti mora si neki 'rvat pizda ti materina! Drž' ga, Kizo!
Потенцијални почетак.
- Сине, да дођете ти и она твоја роспија сутра на ручак код нас, отац ти иде у пензију.
- Доћи ћу сам.
- Што, где је она твоја?
- Раскинули смо. То јест, она је раскинула са мном.
- Ју, па како одједном?
- Ма, немам појма. Продаје ми неке приче како сам ја у послед...
- Еј, синко, нема везе! Битно да си скинуо ту беду с врата. Има комшиница Мира ћеру, знаш какво је чељаде. Кува, меси, штрика, везе гоблене, фрезира у трећој, а лепотица, нема је у селу! Водиће те мама сутра код њих да се упознате. Ко зна, можда и заживите!
Дугме "крај" или "Енд". Најопасније дугме на тастатури и ако га којим случајем притиснете, указaће се мали љубиљасти портал који ће вас пребацити на крај свијета гдје гориле плешу танго, а апокалипсе играју покера. Превентивно заштићен магијом ради људске неспретности. Ако се којим случајем притисне имате пет секунди да притиснете "ESC_Key" и зауставите одбројавање, можда упали, ако није касно.
На Меку је другачија ситуација, када притиснете дугме "ЕНД" компјутер осјети потребу да обуче чизме, убије свога оца и води љубав са својом мајком.
Још једна напомена, када притиснете дугме "АЛТ" указаће вас се алтернативни путеви за крај свијета.
Оскар Вајлд : Мислим дакле ЕНД.
Џим Морисон : This is the END, my only friend, END.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.