Kada iz srpskog uradiš pismeni na tri i po strane, dobiješ 5, nastavnica te nahvali, ali moraš da radiš ispravak jer si imao dve pravopisne greške..
- Moraš Miloše da radiš, tako se najbolje uči - vežbanjem.
- Ali nastavnice, pa samo sam dva slova slučajno izostavio, nisam čak ni..
- Ostavi se priče i radi, rade svi pa moraš i ti. Dve greške - dve greške. Tako ćeš naučiti da paziš.
- Evo obećavam sedeću mirno i neću..
- Olovku i piši.
- (u sebi) Jebem ti mater čobansku, ti nikad ne pogrešiš..Pu!
Spremas ispit 7 dana koji je inace u subotu ujutru.Petak vece izadjes na "jedno pivo".Medjutim zalomis sa ekipom,napijes se ko svinja,potuces se sa sestrinim momkom koji zamalo da "ubije boga u tebi "(pomogla ekipa) potom se pred djevojkom koja ti se svidja i sa kojom se muvas vec neko vrijeme nabacujes drugoj(i to neuspjesno).Kad krenes kuci zaboravis da si sa autom(sto je dobro).Ujutru ne odes na ispit nego ides naci auto koji je na parkingu u gradu.Nestaje ti goriva u autu,guras do benzninske pumpe,varacas auto, pijes kiselu vodu i pitas se sto ti je trebao ovaj kretenizam.
Istinita prica.Ako ne vjerujete razumijem vas u potpunosti jer ni ja jos ne vjerujem iako se meni desilo!
osobina pojedinih individualaca kojima je potreban kavez, sa svom potrebnom, pratecom opremom, da ne bi zaguzvali i ostalim prisutnim pokvarili do tada savrsen izlazak
bar jedan od pet izlazaka je sigurica da sretnes nekoga sa tom osobinom!!!
Šlepati natovaren auto 2 puta teži od tvog, 60 kilometara, preko planine (u 7 popodne, 19 decembra).
Kandela lamela...
Kada neko lupeta o nečemu o čemu nema pojma ili šta naprosto NE RAZUME!
O crnogorskom primorju, njegovoj čistoti i usluzi pričaju ljudi koji nisu bili tamo NIKADA, tipa "ma ne može biti tako loše i tako skupo..."
O dijalektu i izrazima južne Srbije pričaju "urbani likovi" BG-a kojima je jedan od roditelja šumadinac a drugi crnogorac ili bosanac, tipa "ta polubugarska bućkotina je zbirka gluposti i izmišljotina..."
Kada nazovete službu za korisnike i potrošite 30 minuta života odgovarajući na pitanja koja nemaju smisla . Sa životom. Kamoli sa problemom.
S godinama nadrkani korisnik postaje psihomanični luđak koji im prijeti da će ih raznijeti bombom ukoliko ne riješe problem.
Opcija b je ako vam ista služba pošalje istrenirane majmune koji obilaze kuće i kakti rješavaju probleme. Oni ih nikada ne riješe, naprave samo veće sranje ili se nikad ne pojave.
Ako nisi vjernik -postaješ u onom trenutku kada ti problem riješi kvalificirana osoba sa mozgom.
: zvrn zvrn . zvrn zvrn
Divan radnik : " Dobar dan, Sadam pri telefonu , kako mogu pomoći ? "
Nadrkani Klijent : "Dobar dan, ne radi mi internet već dva dana, zvao sam i prije ali nisam vas mogao dobiti "
DI : " Nema problema." ( vadi priručnik za kretene )
" Dakle recite mi da li vam na modemu sjedi divokoza ? "
NK : " Molim ? .."
DI : " Hm..dakle ne..zanimljivo..a recite mi da li je itko u vašoj obitelji bio na operaciji slezene u zadnja 24 sata ? "
NK : " Oprostite , ali meni ne radi internet ..? "
DI : " To su sve povezana pitanja ..recite mi jeste li pokušali upaliti internet ? "
NK : " Zovem jer ga ne mogu upaliti , ne zato jer mogu ? "
DI : " Dakle tako..hmmh....pa ne znam ..recite ..uhuh..cek..da vidim sto pise na prirucniku..AHA Sigurno je ovo..Imate li doma tasmanijsku neman ? "
NK . " Mozete li mi pozvati informatičara ili inžinjera ? "
DI : " Ma opustite se ..polako "
NK : " Osobu koja ima naočale i kaki hlače i džemper ..molim vas..pozovite ju "
DI : " Kada navaljujete ...Alberte,de se diži , dođ' vamo "
Albert : " Dobar dan..problem sa internetom kažete..? "
NK : " Da, ne radi "
Albert( tipka i radi nešto što zvuči suvislo ) : " Evo, probajte sad "
NK : " Divno, proradilo je "
