Ono što doživljavate dok "živite i radite daleko od rodnog kraja"(izraz radio Beograda, iz emisije za gastarbajtere).
Te halucinacije se javljaju kao reakcija organizma na stresne situacije doživljene preko dana, u tuđini, a u cilju lakšeg prevazilaženja tih trenutnih muka i to konstatovanjem da za neko vreme idete u Srbiju na odmor i da će vam tamo najzad biti bajno, kako to SAMO u Srbiji zna da bude.
Prisećate se svih lepih situacija koje ste imali u Srbiji, naravno zaboravljajući pritom da su vam se sve one zajedno desile tokom par decenija, a ne tokom par dana života u Srbiji.
Najzad dođe dan kada polazite prema Obećanoj zemlji!
Vozite 1700 km bez prestanka, kako bi stigli što pre do granice Srbije, jedine, najlepše, najbolje zemlje na svetu gde vas čekaju sve lepe stvari na svetu. Nećete da spavate u nekom usputnom motelu, da ne gubite vreme...
Po autoputevima zemalja kroz koje manijački vozite do Srbije, trkate se sa primercima sličnim vama u polovnim Mercedesima, samo poreklom iz Anadolije, Pirinske Makedonije i sličnih takvih obećanih zemalja.Da bi izdržali taj samoubilački ritam vožnje, neprekidno se nalivate "Red Bulom", "Red Devilom", petostrukim kafama iz već pripremljenog termosa.
Na kraju, kroz Mađarsku imate prolazno vreme dostojno Montoje.
Iznenađujete se šta vaš auto može da izvede pod tolikim teretom(pokloni za familiju).
U duševnom stanju višestruko silovanog zombija, stižete na Horgoš! Na ćirilici piše "Dobrodošli u Republiku Srbiju"!!!
Leđa i dupe su zalepljeni za sedište, pa posle laganih par sati čekanja na ulaz,(po vrućini od 40 C), uspevate da najzad uđete u najlepšu zemlju na svetu.
Parkirate se odmah posle ulaza, da pišate, pošto ste zadnji put pišali negde kod Regensburg-a. Miris WC-a vas trenutno budi iz stonda u kome se nalazite, a baba-sera vam to zadovoljstvo naplati 100 dinara, oko 3 puta više nego u EU(valjda zbog te aroma-terapije koju tamo nemaju). Zatim spavate u prvom SPSKOM motelu. U sobi ništa ne radi, osim praznog frižidera koji prazan drnda i ne može da se isključi.
Budite se oko podne, zaključujete da vam je neko ukrao antenu sa kola, ali palite auto i počnete da dodajete na onih 1700 km, još oko 500, koliko imate do kuće. Usput platite putarinu onoliko koliko je platite za godinu na mrskom zapadu...
Najzad, stižete kući, ljubljenje, radost... Posle tri minuta primetite da više niko ne gleda u vas, nego u poklone. Ležete da spavate.
Ujutru zatičete ogromnu ogrebotinu na kolima koju je ekserom napravio vaš komšija, iz ljubomore. Na putu do auto-limara, delite mito policajcima. Zatim stanete da kupite nešto u samoposluzi i zaključite da je sve skuplje nego na mrskom zapadu.
-
Uhvatite sebe kako krišom gledate na kalendar da vidite još koliko treba da budete na "odmoru" i kada se vraćate nazad...
Još jedan izdanak tradicionalne narodne nadrimedicine. Saznao sam ga ni manje ni više nego od babe(prva ruka). Ne znam kome je palo napamet da u trenutcima jake zubobolje stavi malo šećera na upaljenu cigaru(mozak?!?) i sve to jako udahne, ali stvarno DELUJE!!! Posle dva-tri dima(odvratna) zubobolja stvarno PRESTAJE ( neko kraće vreme)...
Mmmm, uh al boli,mmmmm....
Šta je sine, ljubi te baka, jel boli zub?
Uh bako , razbi me celu noć nisam oka sklopio.
Stavi malo šećera na tu cigaru što dimiš, i udahni dva tri dobra dima i zadrži u ustima!
Šta?!
Ma poslušaj me!
(Muka te natera na sve) Ajd da probam! (uvlačim dim)
Deluje...Ali bako, kako ti to znaš?
Eeeee,radi tako par puta , al obavezno što pre kod zubara...Ovo samo ublažava...
Važi bako...
Veoma popularna metoda lecenja,koju deca obozavaju.Postupak je jednostavan,vrh stapica za usi uronis u rakiju(al’ da bude preko 25 gradi,inace na pomaze) stavis stapice na zub,I trebalo bi da zubobolja na kratko prodje. To se ne desi, naravno, deca popiju svu rakiju sa stapica, pa onda traze novu turu.
Dete:mamaaa boli me zub
Majka:jao sine sta cu sad da ti radim,sad ne radi ni zubar
Dete: mama brzo joj aaaa bolii !!
Majka: dodji ovamo sad cu da ti dam nesto ali ne smes nikome da kazes(uzima stapic natapa ga rakijom i daje mu)
Dete:(stavlja stapic, u pocetku mu je ljuto,ali mu se svidi)
Majka: je l' bolje
Dete: jeste,ali moram da uzmem opet, nije dovoljno jako
Majka: evo opet
Dete: (posto je uzelo vec 10 puta hoce opet)
Majka: bezi bre tamo,ne moze vise( mali jedan bezobraznik, mene si nas'o)
Dete: (u pripitom stanju,ide da se igra, maca lici na zmaja, kuca na dinosaurusa, a lopta odjednom pocinje da se preliva u 10 boja)
Totalno glupa, beskorisna, ali fancy navika razmaženih bogataša i bogatašica, kojima su tata i mama dali toliko para da njima mogu da na'rane pola Afrike. Sirotani mali moraju da kupuju gluposti, samo da bi se smirili, jer su se, zaboga, mnogo iznervirali zbog nečega.
Kao da oni imaju oko čega da se nerviraju.
I dok ziljave klinke i mali pederčići leče nervozu kupovinom ( shopping-om ), normalan svet psuje ili udara u nešto, a često i jedno i drugo.
Kad osobi koja je u nekom pogledu bolja od tebe po svaku cenu pokušavaš da nađeš manu. Ili iskopaš neki trač (koji i ne mora da bude tačan) ili prikačiš neku lošu osobinu (koju i ne mora da ima). Ne bi li se bar na neki način osetio bolje kada se uporediš sa tom osobom.
- Grupa devojaka sedi u kafiću, ulazi neka preterano zgodna i sređena riba:
"Auh, vidi je... da sam muško ja bih je kresnula!"
"Ma daj... možeš da se kladiš da je neviđena glupača, i da se hefta sa bogatim matorcima."
- Ekipa sedi u kafiću, prolazi besan auto:
"Vidi ovog lika što ima besan Audi... taj brate svako veče odvaja dobre ribe na kola... al' sigurno mu je mali. Ili loše jebe."
"Ma pusti njega. Si čuo da je mala Mima iz naše generacije završila medicinu u roku i uzela specijalizaciju."
"Džaba joj to kad ima male sise. Hej... a čuo sam od njene drugarice, nemojte ovo da širite, da se jedne godine kad je letovala u Maroku kresnula sa crncem!"
(Muk. Zabezeknute face. )
Mesto na koje šalju ljude koji su bili dovoljno ludi da postanu psihopate i dovoljno pametni da zajebu psihijatra veštaka da ih proglase neuračunljivim kako ne bi dobili zasluženu kaznu u zatvoru.
Druženje sa ljudima, pored kojih se osećas uzvišeno.
Cepkanje etiketa iliti omota sa raznoraznih plastičnih flaša, praćeno cepanjem istih na tračice različitih širina i motanjem kao džoint. Najintenzivnije posle nekog manjeg slavlja npr. rodjendana ili slave. Često se javlja kao posledica enormne nervoze i besa jer ste morali celo veče da gledate i služite neke kreature klasifikovane kao 'ljudska bića', praćeno udisanjem oblaka mešavine svih vrsta parfema i dovoljno znoja da se napuni Imlekova cisterna i još da ostane. I sve to uz lažan osmeh cele večeri posle čega nastupa blagi grč vilice. Zato ispaštaju flaše i njihove etikete iliti omoti.
Primer iz ličnog iskustva.
Otvaranje privatne klinike na mestu nedovršenog kompleksa zgrada iz doba komunizma.
Kamen mudrosti za pametne i fontana mladosti za ovce.
- Dame i gospodo, predstavljam vam najnoviji metod za lečenje narkomanije. Tretman koji su izmislili šamani iz Sibira, nepogrešivo deluje na sve oblike zavisnosti. Evo jednog zadovoljnog klijenta.
- Ja sam lečeni narkoman, fiksao sam se međ prste na nogama deset godina ali onda sam otkrio ovaj tretman koji se sprovodi u Novoovcaja Banji na periferiji Moskve. Ja sam izlečen čovek, vidite kako stepujem bre. :step: :step:
- Dame i gospodo, to je kraj naše prezentacije. Ako imate problema sa narkomanijom ili to ima neko od vaših najmilijih prijavite ih na 0900 74726 6823. Tretman je 100% uspešan po ceni od samo 9 999 USD Dolara. Hvala.
Pokušaj menjanja sopstvenog mišljenja o sebi.
-Eto ove godine me unapredili, mogu da letujem gde hoću, odela menjam kao čarape, dogodine ću uzeti i vikendicu, a planiram i kuću da proširim. Neće mene niko više zvati žgoljom, sada sam neko i nešto.
-E moja muko. Draži si ti meni bio dok si čekao da ti oni iz pekare daju jučerašnje pecivo.
Jedini način da nateraš svešteno lice da pljune u šake, uzme lopatu i odradi neki fizički posao.
Siguran način da se uverite da ste dijabetičar, iako imate običnu kijavicu.
Iliti "nemoj ko Boga te molim" preventivna metoda, neobično je efikasan način u lečenju i najtežih mogućih bolesti. Možeš gutati zeolit i sodu bikarbonu na kile, redjati magične kristale po sobama i nositi sliku Radž Patala u unutrašnjem džepu kaputa, nameštati atlas kod lokalnog kamenoresca, okušati vlašku magiju ili primiti buster zeneku na dva fajzera - džaba sve, ništa ne radi kao Zapata. Naizgled jednostavan, princip je zapravo vešta kombinacija tradicionalne medicine i modernog psihološkog pristupa, narodne mudrosti, prepada u službi zdravlja i pozitivnog šoka. Na sam pomen imena, i najtvrdokorniji Balkanac ostavlja se inata i kreće da guta pasiranu cveklu i karfiol ko bela lala, obuva dvoje debelih čarapa, redovno pije lekove, prestaje da prži osam cigara i tri deci kafe pre doručka a na alkohol zaboravlja kao na godišnjicu braka. Jer "ideš kod Zapate" metoda ravna je onoj narodnoj ideš pod mač bato, ili ne brini znam ginekologa na Dušanovcu što radi na divljaka. Ima dakle da se dovedeš u red, ili će te leči "onaj" što mu fale tri ispita.
Terminator dvojka, Sara Konor upucava crnca i ovaj preti da iskrvari na smrt. Pošto im treba živ, Švarceneger skida kožnjak i zaseca podlakticu, svlači kožu i tkiva i diči se svojom čeličnom rukom. Jadni crnja sve to gleda sa poda i ne veruje šta mu se dogadja. Shvativši da bi čovek svakog trenutka mogao da izgubi svest i da stvar izmiče kontroli, da bi ga umirio i urazumio, Arnold izgovara sad već kultnu rečenicu:
- Ili ovako, ili te vodimo kod Zapate da ti vadi metak, treće nema.
