Mali priručnik za uspeh u životu

Живот ти ретко излази у сусрет? Уз уздахе и љубоморне погледе пратиш локалног џибера како у своју А-осмицу уводи полуголу финалисткињу " Звезда Гранда" и одвози се путем који води ван града ? Никад ниси осећао да си у животу учинио ишта значајно? Ако је на једну или на све од ових ставки одговор: " ДА" , онда је ово прави текст за тебе. Научи како да стигнеш до славе и новца у 4. тачке не дугим корацима, него прескачући раздаљине ко Бубка '94, по оној старој народној: " Док је оваца, биће и новаца." Дакле, да почнемо:

1.
Скрпи неких 200- 300 евра ( позајми, узми од маторих, истреси из штека у чарапама, продај колекцију играчкица из Киндер Јајета коју предано скупљаш од почетка зиме 1993, набави расну кују и штанцуј кучиће па продај, углавном, 200 евра је минималац. ) Тркни до комплекса Медицинског факултета у Београду ( Доктора Суботића, много фино место) и тамо од локалних згубидана који седе на гајбама пазари пар књига, наиме:

- Психологија масе
- Неурологија
- Неуропсихијатрија

Ово није конкретан назив неопходних наслова, неопходно је да се баве претежно горенаведеном тематиком. Потом, плати сиротог-али- генијалног студента ЕТФ из Владичиног Хана да ти конструише зајебане звучнике који на максу руше зидове и убијају кућне љубимце у радијусу од 2 километра, због пуцања бубних опни и излива крви у мозак. Елем. Након што си пазарио књиге и хајли- бустед звучнике, скокни до језивог лика са фармације и пазари неки његов приватни експеримент из подрума. Гледај да то буде већа количина квалитетног дспија, или ако те баш укења, ЛСД екстракти смиксани са декстрометорфаном и фенциклидином. Зезање са Мики Маусом, Едијем Марфијем и седам змајевих кугли на којима седам патуљака игра индустриал денс у сазвежђу Орион, док вас обнажене порно диве служе кавијаром дугиних боја, фак јеа.
Кад се вратиш са звезданог клабинга, и устанеш из гомиле повраћке и ђубрета у суседној уличици у којој си се приземљио, сву гудру, звучнике и књиге одвуци лепо у ћалетову шупу, у коју си претходно укопао акумулатор од Т-54 и матору Пентиум тројку. Као бонус донеси и пар литара квалитетне лозе, заједно са незаобилазним Рубиновим њаквием. Кад све склопиш, отидни на нет и са Пајрат Беја скини неки осредњи програм са миксовање. Кад то учиниш, зезај се са програмом док га не овладаш и док помно не изучиш књиге пазарене са Медицинског. И за брзу лову треба мало зноја, јебига. Кад потпуно овладаш програмом и у по ноћи да те пробуде знаш све одлике психологије масе, време је да пређеш на тачку 2.

2.
Простија од тачке 1. јер 90 посто ствари које ћеш требати да радиш се своде на ингестирање гудре, бескрајно миксовање матрица које си покрао од белосветских шунд извођача и проналажење комбинације која ће најбоље одговарати плебсу. Ако већ до сада ниси сконтао, један од путева до лове лежи у стварању свог сопственог жанра музике на који ће се ложити свако, од бабе до младића! Детаље овог једноставног а делотворног плана можеш сазнати читањем даље. Елем, главни помагач у твом проналажењу идеалног звука за масе јесте спејс клабинг напитак који си пазарио од Смеагол- фармацеута и лоза коју си пазарио од времешног Џон Ленон зонфа Равногорца на пијаци. Смиксај та два, уживај у призорима Штрумфова који генгују Штрумфету, док у позадини отаџбински хор " Обилић " одржава хуманитарни концерт за угрожене Џедаје на Косову и блажено мрдај рукама по миксети покретима новорођенчета у породилишту. Своје креације из тог и сличног трипа стави у фолдер намењен стандард фановима. Исти фолдер користи и кад пласираш своју музику на тржиште. Песме које си начинио док су те сениорски припадници ПУПС-а у розе купаћим костимима нежно додиривали по целом телу, а Рушка Јакић изводила стриптиз уз мантре тибетанских монаха, као хардкоре материјал остави по страни, то су песме за паљевине, које ће се веома брзо појавити. Пласирај своје креације прво на Јутјубу и ЛастФм- у, мало касније пређи на курвање по друштвеним мрежама (Ћаооооо, радиш ми пенетрацију свих отвора за лајк и субскипшн, може? )
Гудрај, миксај, продај. Златна тројка. Након што стекнеш нешто кеша и славе ( можеш да проведеш кул вече у локалном на-куб-фенси месту са хрпицом белог и препуцаном спонзорушом, измешаш је ко сироче качамак и будеш срећан ко циганче на трактору после.) време је да пређеш на следећи корак.

3.
Океј, сад си познат. Имаш релативно све што ти треба, ти редовно избацујеш кул мјузу, твоји телохранитељи редовно избацују хистеричне полуголе тинејџерке из твог бекстејџа, новине редовно избацују слике тебе како переш зубе, чешљаш косу, чачкаш нос итд. Живот ти идиличан, кад бам!, појављује се неко већи од тебе, прави квалитетнију музику, лепши је, згоднији, интелигентнији... Е па буразеру, јебига. Ово је свет у коме већа риба једе мању. Наравно, то се неће десити ако мања има откочену берету испод сакоа. Зајеби поштену борбу. Она је за хероје. Ово није мали приручник о хероизму.
-Гад те прозива по новинама за твоје константне афере? Смести му скандал с 3 дечака од 8, 12 и 7 година.
-Курчи се својом новом издавачком кућом? Експлозив, или ако волиш финесе, финансијске малверзације благајника.
-Његов саветник се показао као један од кључних фактора његовог успеха? Купи му ципеле. Бетонске.

Наравно, не треба да будеш идиот. Да би могао несметано да напредујеш ка горе, потребан ти је тим људи који ће бити уз тебе, чистити хаос који остављаш за собом и извлачити те из гована у која упадаш. Мислим на адвокате, наравно. Најпожељнији тип адвоката јесте онај тип особе који ће те након 5 минута познанства одвести у најближи ресторан, частити целе ноћи, показивати ти слике жене и деце, причати о лепотама ваших пензионерских дана, да би се ти ујутру пробудио го, без одела, новчаника и бубрега. Што више нађеш оваквих људи који ће ти бити одани, тим боље. Бори се за себе свим средствима, ниси трпео ПУПС и Рушку Јакић да би сад одустао! Извуци берету и испразни је у њега, а онда стави још један шаржер па понови, да се метафорично изразим.

4.
Честитам дечко, стигао си на врх! Немилосрдно си газио преко сваког ко ти је стајао на путу. На врху си! На твоје битове сад ђуска белосветска омладина, држиш тотални монопол у тој области музике, три пута дневно се купаш у свеже иштампаним апоенима од 100 евра. Нашао си жену манекенку, шатро хуманисткињу, књижевницу која поседује дипломе 3 европска факултета, а у ствари новаца- жедну роспију која је једнако покварена и зла као и ти у овом стадијуму, ако не и горе. Очекивао си да добијеш анђела од жене? Зајебао си се. Тако ти је то, свака птица свом јату лети. Посматрај ту роспију од жене као неку врсту космичке равнотеже. Иако си на врху, претендената на претек. Константно мораш бити на опрезу. Ово ти је крај пута, остатак живота ћеш провести чувајући свој тешко зарађени врх. Или да једноставно отвориш канту за смеће и рокнеш сву своју амбицију унутра. Доста је било свега. Исценирај своју смрт у авионском удесу, твоји тинејџ фанови ће отплакати, ал добро јебига, тинејџери генерално око свега плачу, твоја вештица од жене неће ни сузу пустити, знаш да те вара са тројицом са којима кује планове како да те зајебе, а за пола године ће наићи твој наследник. А ти ћеш лепо да мазнеш паре и отићи на неко пацифичко острво да се одмараш. Млад си, имаш још да живиш. Ако ти се укаже жеља да све поновиш, понови. Једном си већ успео, зар не?