Prijava
   

Diploma

Jednoslojni papir A4 formata koji vrši manji posao a skuplji je od čitavog pakovanja od dvajes četir' rolne troslojnog papira.

   

Studirao je...

Kaže se za lika kome je upisivanje faksa najveći domet u karijeri.
Kvalifikovan za odustajanje.
Mag nezavršenih poslova.

- Šta je sa Zokijem?
- Pa ono...studirao je prava sve dok ga faks nije obavestio da će ga izbrisati sa spiska studenata ako ne diplomira za tri meseca.
- Čekaj, pa tada je imao već 45 godina?
- A pa jeste, znaš ti Zokija...bleji čitav život. Studirao je!

   

Rekoh li ti, crna drugo - kad popijem, guslam dugo

Ljubavnik za vrijeme seksualnog odnosa saopštava svojoj partnerici da je ispunio svoje obećanje ili prijetnju koje je dao u trijeznom stanju da poslije konzumiranja većih količina alkohola može da vodi ljubav u nedogled.

Ubavka: Vadi ga Mile, očiju ti! Ne mogu više!
Mile: Rekoh li ti crna drugo kad popijem guslam dugo! I nastavlja da zakiva.

   

Svast

Umiljati naziv za sestru tvoje žene. Često si u dobrom odnosu sa njom, jer, ako te je prihvatila takvog kakav jesi, a realno si nikakav, onda kad god te tvoja izabranica iznervira pomisliš da li si se zajebao pri odabiru između njih dve, a realno jesi.

-Nego sinovac, šta ti radi žena?
-Eno je sa sestrom u pozorištu čika Mile.
-Dodaj mi okasti, da ga zategne Mile da ne mrda niđe.
-Evo, izvol'te
-Pozorište ka'eš, nisi mi rekao da ima sestru?
-Jesam čika Mile, više puta.
-Jes čuo onu, najveća je slast kad se proba svast?(smeje se)
-Jesam čika Mile, više puta.

   

Info Stana

IT unuka Radio-Mileve.

   

Dabogda se zaljubio u nimfomanku

Jedna od najgorih kletvi modernog doba.

- Ćao maco, kad stižeš s posla? Što tek tad? Voleo bih da bar po nekad nemaš sednice subotom kasno uveče. Šta to škripi u pozadini? Marija, nemoj opet da objave na pornhabu, znaš kako sam teško podneo prošli put...

   

Standard u Srbiji

Nešto poput kurca od ovce, svi su čuli za njega ali niko ga nije osetio.

   

Zavitlati

Srolati, smotati džok

Bani da se zavitlavamo

   

Svetosavka

Frizura dobila ime po Svetom Savi (Rastku Nemanjiću). Ovu frizuru furaju ljudi koji nemaju kosu na potiljku, pa kosu puštaju sa strane.

   

Nema niđe obješeni(h) komada.

Izraz koji se (zlurado) koristi u slučajevima kada se prijatelj/poznanik/rođak brzo vrati iz inostranstva poslije neuspjelog pokušaja da promjenu život na bolje. Izraz aludira na to da se tamo mora raditi a ne ući kao u sušionicu mesa i bez mnogo napora skinuti komade mesa sa vješalice.

A: Jesi'l čuo da se Mitar vratio iz Švice?
B: Nisam, kolko je bio tamo?
A: Nije ni dva mjeseca sastavio.
B: Ma ja, nema niđe obješeni(h) komada.

   

Mister

Gospodin, na engleskom.

U rečniku srpskog fudbalskog slenga, selektor koji prilično dobro odradi kvalifikacije, da bi na samom prvenstvu njegova ekipa odigrala bezidejno, besmisleno i bez muda.

Maj 2010, Dejan Stanković: Mister je to sve posložio, hehe, sve kockice, zna mister.
Mister Zlatiborski prevarant: Bićemo pravi, hehe.

Jun 2010: Orlovi rano lete

----------

Novembar 2022, Dušan Tadić: Mister je sve to posložio, hehe, sve kockice, zna mister.
Mister Pasi Poljana: ŠTA BRE EVENTUALNO BRE, ŠTA BRE PIČKE KURCI BRE

Decembar 2022, Aleksandar Informacija Stojanović: Ali, gospodine Stojkoviću, zar od Tunisa četiri komada?
Pasi Poljana: Mister, za prijatelje sam Mister.

   

Koka Kola

Sveta vodica kapitalizma.

   

Platinska ljubav

Verbalno opštenje sa platinskim dugmadima kad auto neće da upali.

Stojadin: Vr vr vr vr....vr vr vr vr...vr..vr......vr...(kraj verglanja, prazan akumulator)
Jugoslav: Pu đubre jedno! Samo smišljaš kako da me prejebeš! 'Bem ti i konstruktora i fabriku... Sunce vam krto...i platinama i bobini i svećicama...Super Bosna...kurac moj super...pa govnima da ste premazali te kontakte do sad bi upalio....

   

Ostati pozitivan

Jedini ispravan stav koji čovek može da zauzme kada je u nevolji, jer noć je najmračnija pred svitanje i bolji dani svakako slede. Podigni glavu, udahni duboko i hrabro nastavi dalje.

- Di si roćela, šta radiš? Ajd sidji do kafane, tu sam sa Djoletom.
- E rado al ne mogu, imam koronu evo četvrti dan, tako da sam zaglavio..
- Au, je l gadno?
- A ono šta znam - smaram se, sav sam nešto kilav.
- Glavu gore bato, najvažnije je ostati pozitivan haha.
- Teraj se u kurac, znaš.

   

Šta ćeš!?

-Otrcana fraza svakog drugog sa mišljenjem kako duva vetar tako i ja.

Priča dva čoveka.
Čovek1: Izgubio sam posao. Žena me ostavila. Nisam platio račune. Ova država je sranje...
Čovek2: Šta ćeš Baki. Tako ti je to.

   

Pogon 4x4

Persona sa motorički vrlo veštim udovima. Bije i rukama i nogama.

- Kakvo je to sranje sinoć ispalo kod Bubonje u kafani?
- Ma neki bata uleteo pijan, pobac'o pola kafane u šank o' martinelu. Pogon 4 puta 4, bije rukama i nogama. Neko reče da ga Rav zovu.
- Logično.

   

Incidenti na biračkim mestima

Glasa kako ko hoće.

   

Ambis

Prečica do svetle budućnosti, na kraju neosvetljenog tunela.

   

Ronjaj Omere zašto ti je babo surlicu kupio

Izraz koji se koristi kada se želi reći da neka naprava sedi neupotrebljena ili da se koristi pogrešan alat ili ne misli o tome da za to već postoji rešenje, naročito ako neko štedi nešto zato što je novo. Varijante: "ranjaj" i "Ahmed" umesto Omera i slično.

- Brat tuče ekser nekim panjem da ga zakuca. Uzmem nov čekić i nudim mu: "Ronjaj Ahmede, zašto ti je babo surlicu kupio."

   

Nihilistička zakletva

Zakletva suprotna Hipokratovoj i sažeta u jednu rečenicu te se sa teorije lakše prelazi na praksu. Ova zakletva je u odnosu na Hipokratovu rasprostranjena i primenjiva u svim oblastima života i pokriva svaku situaciju. Kad vrline popuste i kad okrenemo leđa našoj svrsi, izolujemo guzicu van problema u sigurnu luku zone konfora možemo reći da živimo pod ovom zakletvom.

Bolest ne bira, medicina ne leči.