Prijava
   

LJubomoran si

Klasični mehanizam odbrane i u isto vreme argumentizacija pripadnika mlađih uzrasta kad im daš do znanja da uzore i idole traže u pogrešnim ljudima.

Takav prizor najčešče može da se vidi po komentarima klipova raznih srpskih jutjubera.

Marijan:
Užas. Lik je idiot. Iz prostog razloga što loše utiče na decu. Mislite da je njega briga za vas. NJemu je samo bitna zarada. Deco pogrešne ljude ste našli za uzore, niste još sposobni da racionalno razmišljate pa ne vidite gde grešite. Uči vas lošem sistemu vrednosti.

Random pripadnik takozvane ,,institucije:
institucija je bre najjaca samo si ljubomoran cevapu glupi ressssi cevapa glupog bre

lilpeepxxxtentacionfungirl:
neseri streberu ljubomoran si krvo ti sto ima ovoliko pratioca najaci smo na balkanuu <3

   

Ali neću zbog dece

I od kurve, postade svetica. Fora starija od najstarijeg zanata. Seci tamo gde je najtanje. Jer za više od toga, nemaš ni pameti, ni reči.

- Pa dobro, i ti si njega varala kad god smo izlazile skoro.. posle smo te pokrivale da si bila sa nama
- SRAM GA BILO TAKO NEŠTO DA MI URADI SUTRA BIH OTIŠLA DA SE RAZVEDEM ALI NEĆU ZBOG DECE!!!

   

Moć sadašnjeg trenutka

Moto kladioničara koji trpa uživo.

   

Majka dvoje dece

Najviši stepen imuniteta, diplomatski imunitet<politički imunitet<majka dvoje dece.

-Gospođo, ima klip ovde kako drkate pičku.
-Ne, to nisam ja!
-Lol, bukvalno tvoje lice, tvoje sise, sve tvoje...
-Ne, ne razumeš, ja sam majka dvoje dece.
-Aha, ok, ništa onda.

   

Ja sam bol u kurcu

Kvalitetan odjeb za osobu koja smara svojim dostignućima i imovinom prilikom upoznavanja u klubu.

-Ej ćao, ja sam Aleksa... vidiš ove BMW ključeve, nisu usb he he. Inače predsednik sam unije studenata, a moj tata je visok funkcioner SNS-a.
-Ćao, ja sam bol u kurcu. Odjebi!

   

Rakija i šljiva

Šampanjac i jagode, srpska verzija.

   

Ni u bunilu

Brat od tetke izraza "Ni u ludilu", opreza levela plahovite gazele koja je naposletku uginula od starosti.

- Miro, krdo uskoro kreće na pojilo, ajde spremi se polako...
- Ijuu, kakvo crno pojilo, Izdislave, ja tamo ni u bunilu ne idem, samo fali da me neki aligator šćapi dok pijem onu štroku!
- Pa, jebiga, šta ćeš piti ovde u preriji, Miro, ae ne zajebaj?!
- Aaa ništa ti ne brini, kupila Mira paket Prolom-vode, bio popust u Maxi-ju.

   

Kćerojebski porez

Danak kojeg platiš svome puncu zbog činjenice, da jebeš njegovu mezimicu. Najčešće se manifestira u obliku obavljanja nekog prljavog posla ili teškog rintanja oko njegove kuće, ako se snađeš u blizini: spremanje ugljena, cepanje drva, kopanje i đubrenje bašte, odčepljavanje WC-a isl.. Najveći problem poreza je taj, da traje sve dok je punac živ i postaje sve veći i češći kako punac stari...

   

Kesićev humor

Vrsta humora nastala u emisiji naziva ,,24 minuta sa Zoranom Kesićem,, a proširila se na mali milion sličnih antirežimskih i režimskih emisija.

Kesa: Ivica Dačić je jedini političar meću pevačima i jedini pevač meću političarima.
Dobro, jedini ako ne računamo Nebojšu Krstića.

Kesa: Smeh.
Publika: Smeh.
,,Vučiću pederu,, lik: Smeh.
Kamera: Smeh.

   

TA peć

Antička aparatura za placebo grejanje.

-Baba, što ti je hladno ovde, imaš neko grejanje?
-Evo sine sad će baba da upali TA peć.
-Neka baba, sutra su najavili lepo vreme. Je l’ ti aktivan kamin ovaj?

   

Frljav

Rljav, mrljav, drugim recima utepan u mozak.

-Kude te sine majka napravi takvog frljavog u glavu, ni za crni nisi...

   

Referent za presipanje iz šupljeg u prazno

Ovako se idealno može opisati radno mesto koje je jednostavno izmišljeno da bi neko bio zaposlen preko veze kako bi mu išli staž, crkavica i doprinosi. Ranije tipičnije za državne institucije, no kako je kriza pritegla, sve češće prisutna pojava i u privatnim firmama. Razlika u odnosu na ona neradnička mesta gde zaposleni samo dolaze na posao kada treba primiti platu je u tome što ovde nešto kao i rade, samo što je to toliko beznačajno da je nedostatak njihove pozicije sasvim zamisliv.

Miloje: Sinovac, da znaš da ću ti doživotno ostati dužan za ovo što si me prijavio u svoju firmu!
Pera: E, pa ništa, strikane, nadam se samo da će te brzo vratiti u prošlu firmu, nama je 25000 mesečno u aktuelnoj situaciji velika kinta.
Miloje: Ma hoće, samo ti je to jedna ovako procedura. Šef tražio da se ispoštuje zakon.
Pera: Aha dobro... Nadam se da će ti se dopasti pozicija "koordinatora za internu inspekciju kvaliteta robe".
Miloje: Šta treba da radim?
Pera: Ništa. Kada se desi da stigne neka roba, prebrojiš da li su svi šrafovi na broju, napišeš izveštaj i odštampaš. Ostatak vremena igraš flipere na kompu.
Miloje: E, sinovac, nisam ti ja za te kompjuktore.
Pera: Onda piši ručno...
Miloje: Može.
Pera: Kul. Evo ti špil karata, pa igraj pasijans.

   

Svako malo veštiji

Manipulatorski manevar u kom se govedo navede da veruje u budalaštine jer bi u suprotnom priznalo svoju neupućenost.

-To nije moja pička, svako malo veštiji u fotošopu zna da imam mladež na pički

   

Udriti pješaka

Iako bi zdravorazumski bilo za pretpostaviti da se radi o onome najočitijem, ova je defka još jedna u nizu koja u sebi sadrži konotativno značenje (ovo se referira na tebe Boljo da mi sa svojim komentarom ne bi minira defku).
Riječ je o prijetnji koja će se obistiniti ukoliko osoba koju prevozite ne prestane sa svojim upadicama, odnosno sitničavim prigovorima o vašoj vožnji jer se ta osoba ponaša kao, tobože, vozač F1.
Takvoj osobi ćete pokazati izlaz iz vozila i poželjeti joj da se nauživa svježeg zraka dok udara pješaka.

Prvi put vodim svoje sa treninga (relativno svježe položio i još nemam svoj auto pa povremeno vozim).
Genijalac kojeg zadnjeg kupimo je naravno zakasnio i umjesto da se pokrije ušima, on počinje mudrovati ili kako bi on rekao, daje konstruktivnu kritiku.
Ograničenje 90, vozim 80 u četvrtoj (Toyota Corolla karavan; znači vozim kapsil koliko je auto velik), on podrugljivo savjetuje da "savladam" 5 brzinu da ne treba da se bojim. Istovremeno, on nema na umu da bi mogao dobiti čestitku od Mupa za doprinos prometu jer je u blizini radar.
Brza cesta, stao sa strane na proširenje i govorim mu da udari pješaka.
Naravno, počne kumiti, da je ovo sve bila šala, da svaki put se to novome napravi jer se simulira stresna situacija i ostale gluparije jer je umrlo govno u njemu.
Nakon toga, u miru vozim kao da nikoga nema u autu.

   

Uputstvo muškarcima za kuvanje ručka

Kad zapišti - ugasi šporet.

I onda sam čuo neku ekspoziju iz kuhinje. Kad ja tamo, a ono jaja po plafonu.

   

Da je Srbin, već bi bio u Hagu

Gorko-kisela konstatacija prosečnog pripadnika naroda nebeskog na izlive nacionalizma, rasizma, šovinizma, fašizma i ostalih tipova izama od strane nekog strendžera, da ne kažem Nesrba.

Bazirano na teoriji svetske zavere protiv nas potomaka Atlantiđana...ali i udelu istih u gustini naseljenosti po metru kvadratnom, zatvora Ševeningen.

- Brate, si izvalio da Džeremi Klarkson više ne vodi Top Gir?
- Ma da, radio neki specijal u Rumuniji i do jaja isprozivao braću Rumune, tipa, da su "kozojebački Borati koji glasaju za Drakulu i voze jebenu Dačiu", tako nekako, pa su ga ovi pederi iz BBC-a otpustili...
- Hmm, dobro je proš'o, jebote, da je Srbin već bi bio u Hagu!
- Tajfajzen.

★★★★★

- Ipak ima pravde...
- Šta ti je, tebra? Šta se ložiš?
- A stigli pozivi za Hag ovim šiptarskim lobanjama, jebeno konačno malo i oni da odgovaraju za zločine na Kosovu!
- Ma daj, koji ti kurac, pre će se vrate odatle nego što će odu, znaš onu hašku izreku "Ne budi Srbin - sve drugo ti je oprošteno"...

   

Bravo

Osoba u društvu od koje svi traže savete i kojoj se svi ispovedaju. Ime dobila po poznatoj rubrici "Dragi Bravo" iz istoimenog tinejdž časopisa.

A: ...na kraju se ispostavi da me prevario! Ne znam sad šta da radim?
B: Pa ostavi ga, šta
A: Ali volim ga i dalje!
B: Pa onda mu oprosti sve, nisi ti supermen
A: Al ne mogu da pređem preko nečeg takvog!
B: Onda se jebi u dupe, nisam ti ja Bravo, piši njima možda ti pomognu...

   

Prelazim na Linux

U svetu informacionih tehnologija, već jedno 15ak godina pretnja nivoa "ko izađe poslednji, neka ugasi svetlo!"
Slično ovoj filozofiji, uglavnom bez naročite upotrebne vrednosti.

Vest: "Majkrosoft u januaru 2020. ukida dugoročnu podršku za Windows 7"
Pera: Šta, mamu vam jebem, najbolji sistem ikada ukidate!? E, nećete ga, majci, prelazim ja na Linux, tamo sve besplatno i ne moram da mislim na pirateriju...

Dva meseca kasnije
Pera: Maćori, imaš instalaciju desetke?
Mika: Imam. Što, maćori, zar ti nisi prešao na pingvina?
Pera: Ma jesam, nego, jebemliga, ne može Fotošop, ne prepoznaju mi kolege ekstenzije za Open Office,...

   

Okreće se kao trajekt u luci

Izraz za usporenu osobu, što fizički, što u smislu donošenja odluke. Izraz koji se najviše udomaćio u nogometu te označava zadnjeg veznog (radilicu), koji je odličan u fazi obrane u vidu oduzetih lopti, klizećih startova i pokrivanja prostora. Problem nastaje kad dotični igrač mora preći u fazu napada te se stane okretati oko svoje osi u potrazi za rješenjem.

Pirlo: Ajde Rino, drži ga, imaš ga, beštijo jedna.
Rino (oduzima loptu, napravi 50 dodira, nabija dijagonalu u prazno, 10 metara od Cafua): Cafu, jebemu mater, isprati to, lijepa rezana lopta u for, a ti stojiš kao tele.
Cafu : Pa Rino, za kurac tebi 20 puta što oduzmeš balun na utakmici, kada 25 puta njima predaš; ovo kako si mi doda pa ovo na PES-u ne bi uhvatia. Dodaj banci, Pirlu i ne mudruj.
Pirlo : Stojim sam kao duh na 10 metara, ti se okrećeš kao trajekt u luci i okreneš dijagonalu. Zabiješ glavu kao sivonja u pod i kako ćeš vidit ikoga.
Rino: Pirlo, tko će pogoditi na 10 metara po zemlji. 5 metara mi je maksimalan domet. Prvom do sebe i dijagonala koju svako treću pogodim.
Cafu: Ajde, pusti ga, vidiš da ne zna, trudi se. Radi njega ne moraš igrat obranu i mene osigura kad tu i tamo poletim prema naprijed.
Pirlo: A i to što kažeš.
Pirlo: Nema veze, igraj dalje, Rino. Samo prvom do sebe dok ne uhvatiš ritam.

   

Vengerka

Tip veoma dugačke muške jakne koja se vuče maltene do poda. Naziv dobila po bivšem treneru Arsenala koji ih je stalno nosio.