Prijava
   

Uložak

Način da dodatnim ulaganjem pokušaš da spasiš investiciju u neudobnu obuću.

   

Tatkanje

Reč koju je patentirao moj otac. Na istu foru je kao i zapitkivanje osim što se upotrebljava kada su njegovi tzv. anđelčići u pitanju. Evo jedan prost primer:

Moj mlađi brat: Tata, možeš sladoled da mi kupiš?

Otac: (Puk'o mu film istog trena jer ga je lako iznervirati) Jaoj sine šta me tatkaš sad. Tata nema para da ti kupi sve imaš kući da jedeš.

   

Što sjevernije, to čemernije

Opaska o uticaju geografije na ukus i kvalitet hrane na evropskom kontinentu.

   

Praškozorje

Afterparty na srpskom

   

Prinudno sletanje

Sve su mu dali da uzleti. Pripremali ga za velike visine, napravili pistu, gurali dok se ne zalaufa i otpratili ga sa puno nade i malo zebnje. Naravno, sa verom da će se konačno vratiti kao svoj čovek, sa diplomom.

Njegovo je bilo da sluša i klima glavom i da se veseli svom novom životu. On nije mnogo ni birao: rekli su mu pravni - on se prijavio na Pravni fakultet i rekoše da ih poseti kad očisti prvu godinu...

Nije on imao šta da čisti jer je bio ispod crte na prijemnom. Probao je brže-bolje na ekonomiji ali ni tamo ga nisu hteli. Za Višu je zakasnio i onda je upao tamo gde je smeštaj džabe i gde ne pitaju za školu, nego za zdravlje.

Uniforma mu je lepo stajala. Obuka je bašibozluk jer je na selu radio duže i teže. Dobio je od vojske ono što se moglo.

Vratio se kući. Trebalo bi da to bude konačno, ali nije baš tako. Vojska ne pita nego te prekomanduje prema potrebi.

Prinudno je sleteo, tačnije-provaljen je kada su u selu počeli da mu donose "papire" da im pomogne oko ostavine i raznih sporova. Svima je "priznao" da nije diplomirani pravnik.

Njemu ništa ali otac je prebledeo od neverice, potom se zarumeneo od besa. Ali...i on je prinudno sleteo kao i sin!

   

Kućni moljac

Lik koji toliko ne izlazi iz kuće da mu ozbiljno nedostaje vitamina D. Stvarno bi trebalo da dodirne travu, s vremena na vreme.

   

Pauk

Naizgled običan kućni moljac, iznenadiće vas svojim izvanrednim talentom za web dizajn. Sposoban je za najsavremenije principe rada na mreži, uz nove trendove u dizajnu. S istom lakoćom kreira i sopstvene mreže. Sa stilom i preciznošću, on gradi funkcionalni i estetski privlačni veb materijal, što omogućava veliki broj posetilaca, svojim jedinstvenim interaktivnim sadržajem. U svom radu koristi mnogo stringova. Njegova strast prema detaljima omogućava mu da uoči i reši svaki bug koji se pojavi, čineći ga izuzetno sposobnim u debugging-u. Takođe, njegova sposobnost da brzo reaguje na promene i da prilagodi svoj dizajn novim zahtevima čini ga neprocenjivim članom tima za razvoj veb-a.

   

Ušljo

Originalno značenje, vašljiv čovjek.
Međutim u žargonu, uglavnom zapadno od Drine, ušljo je neki mlađi tip, koji je tek zagazio u neke ozbiljnije vode, i koji tu tek treba da se dokaže, a već nešto pokušava, trsi se, šta li...
Uglavnom izraz za mladu, neiskusnu, relativno slabu, i nebitnu pojavu u nekom ambijentu.
Ušljo uglavnom misli da je mnogo bitniji nego što to stvarno jeste.
A ponekad i jeste bitan, ali mu oni koji ga ne vole prišiju taj termin kao etiketu, pogrdno... to je neki oblik ejdžizma ili starosne diskriminacije, gdje se nekome ne priznaju zasluge i kvaliteti samo zato što nema dovoljno godina.

U Srbiji bi se za ušlju reklo picopevac.

- A vidi onog ušlje tamo... šta on misli da smo mi budale? E moj ušljo, imaš ti još pure jesti...

   

Mojsije

Vozilo pod rotacijom koje se probija kroz gužvu.

   

Gadonačelnik

Gradonačelnik biran na pokradenim izborima. Kada dovezu pola Republike Srpske i Muju iz Doboja da glasaju za očigledno najgoreg kandidata.

   

Tehnika struje svijesti

Nastala uporabom električne stolice.

   

Ajde premotaj se

Samoživ zahtev sagovorniku da siđe sa teme i počne da priča o nečemu zanimljivijem.

- Ne znam, dođem u školu, počnem predavanje, a malo se okrenem to se gađa, vređa, psuje, ako ih ukorim, mene pitaju "a što se deca tako ponašaju na tvom času", ako im daš jedinicu, roditelji kreću sa tužbom protiv škole, ne zna č....

- E, ajde premotaj se...

   

Ringišpil

Kada u partiji pokera ostavljaš poslednji komad porodičnog nakita

-Moralo je tako. Ide babin prsten večeras pa kako prođe.
-Ringišpil? Neka ti je sveti Balaš u pomoći.

   

Ne pita šta košta

Il' je konačno našla što godinama već traži.
Il' želi da se ratosilja po svaku cenu.

- Imate li broj 43, ove su mi male.
- Gospođo, ima u svim bojama.
- Odlično, sve kupujem!!!

-----------------------------------------------------

- Kume, je l' mogu da noćim kod tebe?
- Polako kume, ako je švaleracija, znaš da ne ide....žena mi je tu.
- Izbacila me..posakrivala kartice, zamenila pasvorde na računima i nemam za hotel.
- Crni ti...pa šta ćeš?!!
- More ne pitam šta košta! Samo da spustim glavu na jastuk i odmorim kosti. Crknut sam od njenih priča...i od nje.

   

Pijani kum

- Kume, ime da daš, a ne prezime!
- A?

Seli jednom na kafu u nekom lokalu Milić Vukašinović (Vatreni Poljubac) i Djordje David (Generacija 5). Naidje Cane (Partibrejker - jebi ga), vidi ih i kaže:
- Vas dvojica da zamenite ime za prezime i da budete kompletni!

   

Maskota

Najbolji i najsavremeniji način seksualnog manijaka, da preko kostima sakrije svoje zloćudne misli.

- Jaoo tatice, eno ga Duško Dugouško! Ajde da se slikamo!
.
.
.
Random lik koji prvi naleti slika:
- 3,2,1 ptičica!
.
.
.
- Super slika tatice, nego sledeći put nemoj po dupetu da me udaraš da bi morala da se nasmejem, jer me je malo sramota, pa nisam ja više mala...
- Ko te bre čoveče lupao po guzi?

   

Top gan

Top Gan - iliti glavni cigan u mahali, on o svemu odlučuje.

A: Brzo sakrij bicikli, eno ga ide Ćazim!
B: Što bre?
A: Pa on ti je top gan, najjači cigan u mahali!

   

Otišao u Budimpeštu

Otvorio bolovanje.

Na poslu
- Gde je Peđa? Nema ga već dve nedelje, jel’ i on otišao u Budimpeštu?
- Kakva Budimpešta, čovek tri antibiotika pije…
- Ma znam bre, nego svaki put kad neko ode na bolovanje setim se kad je Jelena otvorila bolovanje i mrtva ‘ladna sutra okačila stori iz Budimpešte, boli je kurac.

   

Citator

Osoba koja ima spreman citat za svaku priliku.

- Jel' su svi ušli? Da krećem?
- Vozi Miško!

-----------------------------------------------

- Devojka me prevarila sa kolegom sa posla. Kako je mogla to da mi uradi posle svega što smo prošli?
- Znaš kako kaže Njegoš - ćud ženska to je smiješna rabota...

-----------------------------------------------

- Reci, Mile, kako je? Šta te muči?
- Da je dobro, moj doktore, nije. Možda ćete misliti da sam hipohondar, ali kako Dostojevski kaže u Zapisima iz podzemlja - ja sam bolestan čovek..

-----------------------------------------------

- Uleteli jutros neki majmuni sa Opel astrom u moju traku, za malo da bude sudar.
- Jel' si im citirao Novaka Đokovića?
- Nego kako.

-----------------------------------------------

- Šta radi ovaj toliko u klozetu? Kad zaglavi, pola sata ne možeš doći na red od njega.
- Čita Politikin Zabavnik i uči napamet citate iz rubrike "Rekli su..." da bi se posle pravio pametan. Znaš da je on prekaljeni citator.

   

Vučkodlak

Osoba na funkciji koja dlaku menja ali ćud nikad!!!