Prijava
   

Vučjak

Nemački ovčar, među Srbljima odvajkada poznat kao vučjak.

Okupirana Srbija, 1942.

- Dobro bre Sreto, kud se prihvati da Švabama budeš kerovođa? Tvoji se u grobu prevrću! I kakvog im to kera paklenjaka vodiš, na kurjaka liči!
- Pusti me Boro, znaš da sam obudoveo, nemam nigde nikoga, samo ono troje siročadi, jedno drugom do uveta. Kako da im lebac zaradim? I mene samog je sramota, ali šta ću, go se ne skida. A kera zovem vučjak jer vuče jako kad ga vodim, jedva ga obuzdavam, i samog me je stra'.

   

Grobnica

Paradoksalno, životno pitanje starijih generacija.
Pare su se štedile kako bi se imalo dobro mjesto na groblju.

Davno sam posjetio s ocem na groblju odati godišnju počast na lokalnom groblju.
Načuli smo razgovor između starca i predstavnika groblja o prodaji grobnice.
Starac u olinjalom kožuhu i sa japankama s navučenim čarapama preko očito namjeravajući sniziti cijenu i izazvati sažaljenje.
*

Predstavnik groblja: Kao što vidite, grobnica je napravljena od najkvalitetnijeg mramora, na dobroj je lokaciji, u hladu je zbog borovine, na ravnom je dijelu što je dobro jer vam se neće slijevati slivne vode i lako je za pronaći jer je taman kod znaka za područje E pa će vas rodbina lako naći.
Nije li vam gospodine možda izvan vaših financijskih mogućnosti ova grobnica?
Starac: Ne, nipošto, (iz pokrpane torbe vadi jednu veliku kesu, iz koje izvlači još jednu kesu, pa iz nje još jednu, pa još jednu, pa ponovo, pa još jednom; kao da babušku otvaraš; po ćalinoj i mojoj računici šest kesa), evo vam šoldi za grobnicu i 2 tisuće za vaš trud.
Predstavnik groblja: (izbečio oči) Pa gospodine, ne mogu primiti ovo.
Starac: Ne žalim novce, veoma sam vam zahvalan.
Sutra mogu u miru umrijeti.

   

Bratni profiter

Osoba koja ostvaruje izvesne dobiti na osnovu bratovljevog imena, karijere, uspesnosti, popularnosti. Uglavnom se na sve nacine trudi da iskopira svog starijeg brata koji je alfa, ali nikada ne dostize njegov nivo, nego zauvek ostaje brat od alfe.

Primer nije neophodan, jer uglavnom svi poznaju po neku takvu osobu.

   

Može da krene u prvi razred

Džinovska čaš(ic)a žestine; danas se može videti samo u birtijama.

- Brte, otkrili smo novo mesto za lokmarenje.
- Kakvo je?
- Ma birtija al' znaš kolika je čašica za rakiju! Može lagano da krene u prvi razred.

   

Nije to - TO

Kad ti svi zamazuju oči dok se ti svim silama trudiš da ti i razum ne zamažu.

Imao si 5 godina kada ti je tata doneo bicikl. Naravno, nije se imalo i dobio si polovan. Pedale su otpale i morao si da naslanjaš đonove na preostalu šipku. Znao si da to nije TO. Kad si dobio svoju decu, skontao si da je ćale mogao da kupi i namontira ti nove pedale.

Bio si bubuljičavi pubertetlija koji je jedva čekao masne fote na rođendanskim proslavama. Jedinstvena prilika da se ljubiš sa najlepšim curicama. U tebe se zagledala samo bucmasta Snežana. Samo je ona htela da se ljubaka sa tobom. Nije to - TO.

Zamomčio se kad si shvatio da ćaletu mož’ da mazneš samo drljavi Tomos. Nije to - TO. Svi drugi su mažnjavali ćaletov auto.

Svi su studirali. Ti si uveliko radio kao automehaničar u Zastavinom servisu. Dojadile su ti metalne kasete sa posterima obnaženih devojaka, večito masne ruke i crno ispod noktiju. Tvoji drugari iz osnovne škole su te se setili samo ako im se auto pokvario. Tada su te, nakon popravke na parkingu, vodili na ćevape. Želeo si da se družite, a oni su te otaljavali.

Jednog dana ti je kvrcnulo pa si vanredno upisao prava. I diplomirao. I dobio posao u struci. U preduzeću su te svi oslovljavali sa Majstore…Prevrtao si spise, prekucavao ugovore i shvatio da otaljavaš sopstveni život iako te kući čekala tvoja Danica i dvoje pubertetlija. Para nikad dovoljno.

Zastava je davno propala i našao si posao u Fordovom servisu. Nisi bio zamazan ali ni to nije bilo - TO. U medjuvremenu si prodao očevinu, dovršio svoju kuću i kupio plac do nje. Rešio si i sazidao servis uz Dankinu podršku. Sopstveni servis!
Nisi se mešao u izbore svoje dece ali ispalo je da je najbolje da radite svi zajedno u servisu iako imaju fakultetske diplome, mastere i sve što su želeli.

I baš juče ti sine prava stvar! Danica i ti ste lagano ispijali hladni nes na terasi i prebirali po glavi gde bi bilo najbolje da odete na odmor. Dovoljan ti je bio letimičan pogled i da vidiš da se u tvom servisu radi punom parom. Deca se javljaju da je na Baliju “baš super”, a vama dvoma je Grčka sasvim dovoljna. I baš tada te poziva drugar iz osnovne škole. Traži da ga šlepaš od Zlatibora do Beograda. I da mu posle popraviš auto. Od poslednjih ćevapa u lokalnom bircizu se niste se ni čuli, ni videli preko 20 godina. Otkud mu broj?! Naviru ti uspomene….da si ti onaj od pre, skočio bi i očas posla mu sve učinio za “DŽ”. Ovako, tvoja apgrejdovana verzija pošalje mu SMS gde lepo stoji: šlepanje toliko i toliko, opravka po cenovniku i sve to može odma’, poslaćeš svog radnika i odradiće pošteno.
Telefon je zamukao. Danica, tvoja predivna Danče, je našla aranžman, sedate u auto I idete da uplatite letovanje i uživate u večernjoj šetnji.

To je - TO.

   

Jebem li ti kosti žvalave

Jedna od ređih i zaboravljenih srpskih psovki. Ova psovka se obično koristi u kada osoba sa žvalavim kostima nešto jako jako zajebe.

Automehaničarksa radnja, čovek dolazi po svoja popravljena kola

Majstor: Evo druže, jugo je gotov. Leti ko zmaj.
Mušterija: Šta bre ko nov, ovo je gore nego kad sam ti ga dovezao. Vraćaj pare jebem li ti kosti žvalave!

   

NPC

Osoba koja se toliko automatski i robotizovano ponasa bez trunke svog razmisljanja sopstvenom glavom, i samo slusa sta joj se kaze.

   

Iz čijih si kuća; bi li se u moje groblje ukopala?

Nikakva definicija, samo ulet moga prijatelja Imoćanina jednoj ženskoj u klubu.

   

Građani

Narod, malo kulturnije rečeno.

- AJDE SLOBO ŠALJI NAM SALATE BIĆE MESA KLAĆEMO HRVATE!!!!
- Građani. Vi možete, a i ne morate da mi verujete. Vi samo morate da znate, da je salate ponestalo, a da bi svaki pokušaj ubiranja salate u komšijinoj bašti, mogao da ima katastrofalne rezultate po vas.

   

Beogradski pozdrav na kolima

Oštećenje limarije automobila udarcem vrata od automobila. Najbolje je i najjeftinije ostaviti pozdrav vratima taksija. Pozdrav možete poneti i iz provincije, sem prestono, nije drugačije vezan za Beograd.

   

Pripravnik-volonter

Sintagma koja opisuje kategoriju visoko obrazovanih, mahom mladih ljudi, koji u svrhu stručnog osposobljavanja stiču praktična znanja radi kasnijeg samostalnog obavljanja poslova za koje su formalno obrazovani.
Malo sutra.
Pripravnik-volonter kao grupacija stvorena zakonskim prazninama i mahinacijama ljudi na pozicijama, u praksi služi za obavljanje širokog dijapazona poslova: od kuvanja i nošenja kafe i bureka, pa do teglenja arhivskih spisa sa šestog sprata u podrum pješke, sa eventualnim čekanjem u redu pošte da se plati račun za telefon šefove ljubavnice. Budući da se radi o kategoriji ljudi kojima je pripravnički rad određen kao volonterski (što obilato zloupotrebljava i privatni i državni sektor), a koji je neophodan uslov za polaganje stručnog ispita nakon određenog vremenskog perioda (poput državnog ili pravosudnog), njihova pozicija se nalazi na tromeđi između profesionalnog čistača govana, lica koje se pokušava stručno usavršiti i pojedinca koji čini ekstremne psihičke napore da se ne oda alkoholu i opijatima usljed poslovnog pritiska.
Od pripravnika volontera se očekuje rad kao da je plaćen po koeficijentu na osnovu kojeg se određuje profesorska plata, iako za svoj krvavi rad ne prima ni dinar. U isto vrijeme se od njega očekuje da obavlja i druge poslove, koji nemaju veze sa njegovim stručnim osposobljavanjem, jer ipak je riječ o mladom čovjeku koji je pun elana, a pri tome nema nikakvog izbora jer su svi dobro svjesni da je volonter jezička konstrukcija korištena kao eufemizam za ''moderan rob''.
Na društvenoj hijerarhijskoj ljestvici nalazi se između smetlara i otčepljivača kanalizacije, a u medicinskim klasifikacijama ga određuju kao najbližeg srodnika morona, jer ko normalan nakon visokog obrazovanja pristaje da ima sve obaveze koje ima radnik, a da pri tome nema nikakve benefite koje isti uživa?! Od okoline ne dobiva pozdrav i ohrabrenje jer je konačno ušao ''u svijet odraslih'' već pokoji podsmjeh i čuvenu rečenicu ''A jel vas baš ništa ne plaćaju tamo?!'' Često je žrtva iživljavanja pretpostavljenih jer zakonski nije nimalo zaštićen, a na pripravnički rad se često prima ''usmeno'' bez ugovora. Žene na ovu kategoriju muškaraca gledaju sa sažaljenjem. Ne sažaljenjem koje imaju prema napuštenom štenetu, već sažaljenjem samih sebe jer se nalaze u prisustvu ovakve kategorije neuspješnih beskičmenjaka čija je vrijednost na seksualnom tržištu nepostojeća.
Pripravnik-volonter je potrošna roba čija upotrebna vrijednost ističe onoga trenutka kada ispuni uslov za polaganje stručnog ispita, jer tada u kolo ulazi neki novi srećnik koji zauzima njegovu poziciju, šireći krug bijede u nedogled, na radost onih koji besplatni rad volonterskih mučenika obilato koriste.

- Đole, jesi ti ono našao posao?
- Ma goni me u kurac. Jesam. Mislim nije posao, pripravnički.
- A čekaj, jel to plaćeno?
- Pa nije ništa, to je pripravnički-volonterski.
- Jel vas baš ništa ne plaćaju tamo?
- Ne.
- U jebote. A ček, jel ti ono voliš automobile?
- Pa volim, jebeš ga...
- A koliko ti je volonterskih plata potrebno da kupiš neku novu Bembaru? Hehe
:vena na čelu kreće da pulsira, stiska šake i zube simultano:
- E slušaj, sa'ću ti se najebem majke pa će vidiš kol'ko plata treba da platiš bolničko, mamu ti u pičku jebem baš!

   

Prnuti na kurac

Priopćava se osobi koja misli da svoje zahtjeve može postaviti u svakom trenutku, to jest, kad god mu padne na pamet jer misli da je netko i nešto.
Tada se koristi replika koja označava kraj svake rasprave jer je osoba s svojim bahatlukom prekoračila sve granice pristojnosti.
Naravno, podrazumijeva da se dotični subjekt, ako je iole pametan, makne s očiju razljućenog jer bi mogao upropastiti daljni odnos, pa čak i dobiti ozbiljne batine.

- Što ima novo, Štrumf?
- Ne seri.
- Koga si razdragao?
- Ma bia sam u majstora za namještaj, tapecira, znaš.
Taman je zatvara radnju.
Malo je negodova, ali dogovorimo se za sve detalje, znaš cijena ruku i materijala, opišem mu šta želim.
- Pa dobro, pa u čemu je problem?
- Ma problem, je u tome što je debil reka majstoru da reže pod pravim kutem.
Majstor se mislio da se zajebava apostol jer kako ćeš rezat nego pod 90.
I još mu je rekao da mu je puno za čekat 4 dana te je li može za 2 ili će ić negdje drugdje.
Majstor zagrmia: " Kako ti prne na kurac, kretenčino imbecilna." , razbuca ga i izbacia napolje.

   

Srpski turistički skor

Sredovečan čovek koji je, ne napuštajući svoje prebivalište, živeo u više različitih država nego što ih je obišao kao turista.

-Brale, žena i ja smo iz istog mesta i nigde nismo ni mrdnuli, a vidi nam putešestvije : rođen sam u Socijalističkoj Federativnoj Republici Jugoslaviji, oženio u Saveznoj Republici Jugoslaviji, prvo dete mi se rodilo u Državnoj zajednici Srbije i Crne Gore i drugo u Republici Srbiji.
-Pametno. Uštedeo si na pasošima.

   

Smejurija sa majicama

Kada skontaš da matorci uopšte nisu svesni, niti ih zanima kakav im je natpis, pa počneš da obraćaš pažnju na te natpise.

   

Zlatna paunica

Sponzoruša.

Ugleda princa sa zlatnim jabukama i uskoči mu u krevet.Nakon toga se uda za njega i pokupi mu sve zlato.

   

Kriške

Guzovi na leskovačkom.

- Vide li gi onija kriške?
- Vido.

   

Vizionar

Ostvareni luđak.

   

Čiji si ti mali?

Obično pitanje baba i deda sa sela kada vide njima nepoznato dete. Ovo pitanje obavezno prati neki čudan pogled.

Negde u centralnoj Srbiji, ispred prodavnice. Sreću se deda u ranim 60-im i dečak od 10-ak godina.

Deda: Alo mali, čiji si ti?
Dečak: Ja Miletov sin, Mileta mehaničara.
Deda: E kakav si tunjav, isti otac.

   

Izrigati se

Izvući se iz Letonije.

   

Ono što ćete sledeće videti

Blicovsko-kurirski kretenski uvod u nešto šokantno ali u većini slučajeva banalno.

- Skinuću pantalone a ono što ćeš sledeće videti ostaviće te bez daha.
- Ha, smoki!

-Popiću ovu dvolitru na eks a ono što će potom uslediti zapanjiće vas.
- povraća na pod-

-Gle sad, stavljam najveći bet a ono što ćeš sledeće videti ostaviće te u čudu
15 min. kasnije u Matijeviću.
-Daćeš mi kilo viršli i ovaj leba najjeftiniji.