Prijava
   

Beogradsko minsko polje

Gomila postavljenih nagaznih mina u vidu psećih fekalije, mada može biti i ljudskog porekla.

Šetnja Beogradskim ulicama...
-Kakav divan dan.
-Oh pekara, svratiču da kupim neko pecivo.
-Mmm njam.
-(Pogledom na prelepi dan nailazi se na skrivenu minu.)
-(Nagaz)PLJAS!
-JAO BOŽE!
-JEBOTE, DA LI JE MOGUČE!?
Preporuka je sledeća: GLEDAJTE ISPRED SEBE!

   

Pušionica

Prostorija u kojoj se konzumira cigareta i vode tračarski razgovori. Naročito je mala i skučena u principu 2x2. Miris ustajalog fasta, filtera 57, laki štrajka... U samoj prostoriji se ne nalazi piklsa, već dvolitarka napunjena vodom i gomilom otpušaka. Zidovi su dobili svoju boju DIMNA BOJA.

   

Gde piše

Prvo pitanje koje postavlja prosečni oupenmajnded kada naidje na tvrdnju koja mu ne uliva poverenje. Pokazatelj da smo u dobu kada najveću ulogu igra poverenje, jer nije važno šta piše već ko piše (ili govori).

- Sleteo rover na Mars.
- Gde piše?
- Čitao u kuriru pre neki dan.
- Aha, važi. Na Jupiter sleteo.

   

Uležeći policajac

Rupa na kolovozu.

PAZI, ULEŽEĆI!
!!!TRAS!!!
E bravo, mentolčino, sad smo k'o Del Boj i Rodni u onom tronožcu. 'Alo, dobar dan, je l' to šlep služba?

   

Zaprati se

Plaknuti se.
Krajnje selektivno poškropiti vodom najkritičnije delove tela. Sapun poželjan, ali nije neophodan.
Podrazumeva se minimalistički higijenski princip - kakvo tuširanje na brzinu, kakvi bakrači. Obavlja se nad lavaboom, eventualno nad bideom u bolje opremljenim kupatilima.

Regije koje muškarci najčešće zapiraju jesu ona ispod miške i ona ispod miška.

   

Ide gas

Humano obaveštenje koje šalje pojedinac pred oslobađanje venecijanske ptičurine ili druga Tihomira iz svog crevnog trakta.

1: E, braćo, sklon'te se sad. Ne bih posle da odgovaram za trovanje hemijskim sredstvima.
2: ŠKK?
1: IDE GAAAAAAAAAAS! :ššššššššš:
3: Brate ovaj kad ga rokne guši na mestu. U vojsci koriste slabije otrove, veruj mi. Ugljen-monoksid, amonijak i hlor su mala maca za njegove izduvne produkte. A sad, idemo koliko nas noge nose.
2: AAAAAAAAAAAAAAAAA

   

Kurcotvorina

Ono što je kurac stvorio

Mama, ja ne znam da otvorim ovaj eurokrem, mnogo mi je zeznuto pakovanje.
-Sine moj nesposobni, kurcotvorino tatina, za vojsku ćemo tebe mi.

   

Šapolovio, Šapoloviti

Ša-po-lovio. Uloviti šapom - Šapoloviti! Dohvatiti rukom, zaustaviti protivnika (uglavnom u fudbalu) rukom, vukući ga za dres (majicu). Medved šapom ulovio plen! Šapolovio u reci!

Šapujza ga šapolovio. Siniša Mihajlović šapolovio Zidana! Meda šapolovio pastrmku.

   

Već je prljavo, a čisto je

Objašnjenje ženi zašto jedeš iz poklopca od šerpe

   

Vesnici proleća

Sezonsko poskupljenje struje, grejanja, brašna, ulja i ostalih osnovnih životnih namirnica.

   

Agencija za nekretnine

Prevarantsko udruženje za pružanje usluga sumnjivih nekretnina, njihovog izdavanja ili moguće prodaje uz proviziju od 50% ili 5% od cene zakupa ili kupopradajne cene.

Ljubiša (vlasnik nekretnine), Aljoša (agent za nekretnine) i Marko (kupac nekretnine)
Stan se nalazi u prometnoj ulici sa mnogim kulturnim znamenitostima u samom centru glavnog grada.

-Ljubiša: Stan je svetao, ima lođu i klimu.
-Aljoša: Gospodin Ljubiša je sasvim upravu, vidite ima deset štekera i lepi luster.
-Marko: Sve je to lepo nego me interesuje jedno.
-Aljoša: Šta vas interesuje? Da nije možda kada ili sifon ispod lavaboa. Znam šta vas interesuje. Ima li parking mesta.
-Ljubiša: Oće kupiš ili nećeš? Nemam vremena danas i imam još jedan stan u planu prodaje.
-Marko: Interesuje me. Na koga se vodi ovaj stan u listu nepokretnosti i da li su regulisani svi računi u smislu poreza.
-Ljubiša: Vidim ja da ti nećeš da kupiš ovakav lep stan sa CG i lusterom.
-Marko: Ne. Pitao sam na koga se vodi ovaj stan i da li je plaćan porez.
-Aljoša: Gospodin je danas umoran, a vi navalili NA KOGA SE VODI STAN, NA KOGA SE VODI STAN...
-PRODAJA NIJE ZAKLJUČENA!

   

Metro seksualac

Zaljubljenik u metro.
Lik koji je uveren da će izgradnja metroa rešiti sve probleme.
Jebe u ztdrav mozak sa pričama o metrou.

- Jedva čekam da izgrade metro, baš će da bude super. Smanjiće se zagušenje u saobraćaju a samim tim i zagađenje vazduha plus ću moći brzo da stignem svugde.
- Za održavanje metroa je potrebno više para nego što je ima u budžetu grada Beograda.
- A zarada od metroa? To si zaboravio.
- Sve pare koje bi se zaradile od prodaje karata, reklamnog prostora plus ono što bi baba sera prikupila ne bi pokrilo ni četvrtinu troškova održavanja, a da ne pričamo o izgradnji. U svetu ne postoji ni jedan sistem javnog prevoza koji pokriva svoje troškove.
- A kako u Beču može?
- Oni imaju veći budžet pa treba da izdvoje cirka 10% budžeta da pokriju troškove metroa, a Beograd bi trebao da obezbedi oko 1000% svog budžeta za te svrhe.
- Ne razumem.
- To je zato što previše čitaš portale.

   

Zimbabve i Honduras

Jedna od mogućnosti za voljene političare u skoroj budućnosti.

...te vas u skladu sa mojim ovlašćenjima, osuđujem na...

   

Useljiv

Ono kad ne znaš više kako naći svom drugu nešto da oplodi, a poslije oženi. Da je lijep, nije. Simpatičan isto nije, ali je zato nizak i čudno miriše ponekad. Hm. Nekretnino, ja biram tebe.

- Bokić cure. Ovo je moj prijatelj Kiza. Kizi je upravo bakuta riknula i ostavila stanče u krugu dvojke, golubarnik od dvestotinjak kvadrata. Kiza je dakle dramatična pauza useljiv.
- Glp, glp (onomatopeja pružanja orala Kizi)

   

Gistro

Strogi čovek (najčešće policajac), ali je za izraz gistro potrebno da bude visine od najmanje 192 cm. Sve ispod toga - uzaludno je i predstavlja klasičan „strogi" izraz.

   

Nisam stigla uslikati jer smo pojeli sve odmasadaodma

90% komentara na kulinarskim sajtovima gde se kućanice okupljaju.
Prevod: Tvoj recept je gola kurčina, nešto kao govno na mleku, samo gore. Prije bih probala trisom sa Čankom i Palmom nego skuvala ovaj odron od obroka. Ali jbg i ja sam zagorela kućanica koja život provodi na kulinarskim stranicama i Limundu. Tako da, lajkaj me, lajkam te.

Draga, ovaj tvoj recept za sarmu sa kozjim mlekom, veganskom sojom i levim testisom albatrosa je BO-ŽAN-STVEN. Ukućani su naprosto oduševljeni. Nisam stigla uslikati jer smo sve pojeli odmah. Poseti i moju stranicu, možda ti se svidi neki receptić!

   

Ćulbastija

Def : "komad od svinjskog buta, očišćen od žilica i masnoća pa regularno ispečen na žaru. Zove se još i vešalica, a sprema se po svim pravilima kao i bela vešalica. "
....................................................................................................................................
Kažu učeni ljudi, da su najveća otkrića čovečanstva : vatra i točak.
Neka njih...

Što se mene tiče pivo, ćulbastija i krevet. Tim redom. Pivo da je ladno, ćulbastija vruća i krvava, a krevet prazan.

Eto , sinoć...

   

Alimentacija

Uspomena na brak.

   

Napalm

Vest kojom se pali masa.

Vest: Idućeg meseca ćemo postati lideri regiona; prosečna plata će sasvim sigurno biti 500 evra, veoma moguće i viša.

Masa: Coa, ćale si, keve mi! Đilase, lopove, uaaaaa!

   

Tomaš Repka

Ako se rodiš u mestu pod imenom Slavičino u čemernoj Čehoslovačkoj, jasno ti je otkako progledaš da konvencionalnim metodama nećeš mnogo postići u životu. A ako si pride psihopata, malo toga ti ostaje - metalurški kombinati ili sport. Naš junak se odlučio za ovo drugo, na opštu radost vaskolikog plebsa sa poštovanjem za kotrljanje bubamare.

Tvrđi od lokalnog čelika, sa manično ludačkim karakterom koji ga prati od rođenja, brzo je skrenuo pažnju na sebe. Legenda kaže da je imao svoju sobu na praškoj ortopediji gde je redovno smeštao protivničke napadače. Njegov marketinški potencijal Sparta nije mogla da ispusti i postao je njihov fudbaler.

Verovatno bi bio napisan zakon koji mu zabranjuje prelaženje granice da nije bilo najpičkastijeg tima u istoriji Serije A, Fiorentine sa kraja 20 veka sa flafičastim Batistutom, Toldom i Rui Koštom. Kako im je ozbiljno pretilo premeštanje u žensku ligu Apenina, gazdama kluba je bila potrebna protivteža, nešto sa mudima i testosteronom da opegla i donese balans na licenciranju. Ne postoje zvanični podaci koliko su ga platili Sparti, velika je verovatnoća da su Česi ovima platili samo da ga odvedu, svakako je to bilo manje para od uobičajenih kazni za kartone i bolnička lečenja rivala.

Repkin učinak na čizmi je bio spektakularan, 6 protivničkih igrača poslatih u bolnicu uz isto toliko direktnih crvenih kartona. Gol nije dao, fudbal ga kao takav nije baš ni zanimao. Kap koja je prelila čašu je bila utakmica protiv Parme, kad je u direktnom prenosu krenuo da zadavi Kolinu.

Bilo je svima jasno da će teško naći klub za njega. Ipak, kako to sudbina namesti, gazda čekićara iz Londona je slučajno gledao njegovu utakmicu dok je oštrio masat i zaljubio se na prvi pogled.

Nema se šta mnogo reći o Repkinom učinku u Vest Hemu. Gol nije dao ako to neko misli, ali je dao nezaboravne uspomene nekolicini protivničkih igrača i ostavio pozamašan trag u registru crvenih kartona Premijer Lige. Posle nekog vremena su nekako uspeli da ga evakuišu kući u Češku gde je nestao iz javnog života.

Za njega se ponovo čulo kad je osuđen da dve zatvorske kazne. Prvi put kad mu žena nije spremila zemičke po želji, okačio je njene slike i telefon na sajtove za prostituciju. Drugi put za ozbiljnija krivična dela, ali o tome drugi put.

Svima je jasno da ga čeka ludačka košulja kad-tad.

Faking ledžend.