Prijava
   

Devojačko

Osobina, najčešće porok, koje smo se kurtalisali.
Bivše prezime u kaputu nadimka.

- Batke, jel ima nesto da se malo pipnemo?
- Beži, bre đanko, Dop mi je devojačko. Čist sam već dva dana.

- Halo, zovem povodom ličnog oglasa iz halo oglasa. Zanima me cena za sat i kad bi mogli da se vidimo.
- Izvinite oglas trenutno nije aktuelan. Sutra mi se vraća muž iz Rusije pa mi je Kurava devojačko do daljnjeg.

   

Nemam ja meso za taj kupus

Nemam ja onu stvar da je zadovoljim. Nisam Roko Sifredi, ali ona jeste Nicole Aniston.

- Brate, jel bi jebao onu malu?
- Tebra, nemam ja meso za taj kupus.
- A?
- Si lud? Mala se jebe k'o brzi voz.

   

Nevenčana

Podvrsta supruge koja, sudeći po novinskim izveštajima, statistički ima najveće šanse da završi kao žrtva porodičnog nasilja.

- A. B. (33) iz Pinosave čekićem je ubio nevenčanu suprugu V. G. (29), a potom iščezao u dubini Lipovačke šume.

   

Zečetina

Oličenje brzine. Sinonim za ds.

- Sine, zaboravio si telefon jutros, a Đole ti poslao poruku da sredite neku zečetinu, otkud sad to?
- Maa ćale mu išao u lov pa pravimo kotlić.

   

Obesišljena

Dama lišena prščanih atributa. Sisa bez, poetičnije rečeno.

- Što mi ne skidaš brus nikad?
- Obesmislila si mi skidanje brusa usled obesišljenosti.
- Šta kažeš, ne čujem te kad si dole?
- Kažem fetiš mi je da uvek ostane neki komad odeće.
- Ah, to. Super, nastavi.

   

Rekapitacija

Ponovno stavljanje glave na pladanj.

   

Žuta minuta

Piš pauza.

   

Trpa ko u burag

Kažemo za nekog ko previše jede. Burag je inače veliki stomak preživara.

- Kako li samo može da bude tako debeo?
-- Normalno, kad on prestaje da jede samo kada pije. Trpa ko u burag.

   

sere

insistira

Sad će razredna opet da nam sere da čitamo knjigu, a ne skraćeno izdanje.

   

Psihijatrija i zatvor

Razlika je što te u jednoj instituciji trpaju s lijekovima, a u drugoj odzada.

U svakom slučaju si najebao.

   

Mini pica

Srećnica se porodila carskim, ne mora da mesi, muž uvek ima istu za pojesti bez da čeka da išta naraste. Dobro, po nešto naraste.

-Ženo jede mi se mini pica.
-Može može :skida gaće:

   

Rke-koke

Folklorni sleng za hardkor sladunjavi masni seks.

Moj dečko:
Ostani da prespavaš, pa ćemo ujutro na brzaka malo rke-koke. )))

   

Dvobrzinac

Muškarac koji voli da daje ali i da ga prima. Kako se moderno kaže- biseksualac.

- E ne okreći mu leđa, on je dvobrzinac.

   

Greh njene majke

Nedolazak na abortus.

   

Kožuh

Najprostija moguća bunda, odrana ovca, izvrnuta naopačke, ušiješ par dugmeta i eto ti. Nose ga pastiri, čobani, kao i svi oni koji se tako osećaju.

- Sine, obuci taj kožuh i deder odgrni snega ispredkuće, pa donesi naramak bukovine, seljačiću mali.
- Ali ja sam kul adžadža ja prozivam tako dobro niko ne provocira kao ja džadža dovodim ljude do nervnog sloma džadža imam i petnest hiljada naloga na Vukajliji džah džah
- Sine... Kožuh.

   

Ići u Kanosu

Pokajati se

U 11. veku, tačnije 1077. godine, nemački vladar Henrik IV, koji je došao u sukob s moćnim papom Grgurom VII, bio je prisiljen da mu se pokori i zatraži od njega izvinjenje i oproštaj. Tom prilikom, kako kaže legenda, puna tri dana i tri noći čekao je pred zamkom Kanosa, u Italiji da ga papa primi.
Na januarskom sneguu, po ciči zimi, nemački velmoža strpljivo je stajao da bi konačno prišao papi na kolenima i poljubio mu ruku. To je bio čin krajnjeg poniženja i znak potpune pokornosti i potčinjenosti. Tako je, u italijanskom i nekim drugim evropskim jezicima, nastao izraz „Ići u Kanosu“, sa značenjem: „poniziti se pred nekim kome si se dotle protivio“.

   

Zagrobni život

Posle smrti po verovanju se nastavlja život u blagoj tišini, zaboravljen si, nebitan, al možda tu negde te se neko seća i voli da ti poseti grobno mesto i seti se kako je nekad bilo i da perfekcioniše nekadašnja vremena jer pukne nostalgija.

Vukajlija.

   

Prema tome

Kada se vratimo na temu glavnog razgovora nakon ometanja, u stilu legendarnog Dejana Savićevića.

- Šta misli ona mislim i ja, nema tu šta da se doda, treba samo...
-- Seljoberu!!
- Alo klempavi, poserem ti se na svaki cvet koji si zasadio, jesi čuo, klempavi?
Prema tome, pozvaću je na kafu, a znamo šta ide posle.

   

Vrište k'o da majmune šišaju na nulericu

Dečji rodjendani u bilo kojoj rodjendaonici. Ti vrišti, to urla, to skače, to ckiči, to se baca, to arlauče.

   

Ja, Ja, Vundabaa

"Ja, Ja, vundabaa (wunderbar),
špric mih, ja, ja", "Das ist fantastiš"

Fraza krilatica nemačke pornjave na VHSu što su nekadašnji gastarbajteri po bauštelama donosili sa sobom kad se vrate u zavičaj. Bilo je to krajem 80-tih i početkom 90-tih godina. Radi se o pornjavi koju danas zovu retro i vintage, snimljena negde krajem 70-tih.
Žene sa žbunjem, muškarci maljavi, po grudima i leđima, kurčevi mali tanki i nekako mekani. I pored toga žene su obilato stenjale i ponavljale ono "Ja, Ja, vundabaa"

U nedostatku perverznijih prizora, to je bilo to. Svaka je kuća imala bar po jednu takvu kasetu na koju su ga klinci šiljili.
Onima koji su odrastali u tom periodu, nemački jezik se zauvek uklesao u svest kao jezik čarobnog serotonina, neki čak i dan danas dobijaju spontane erekcije kad ga čuju.

Nemački par negde u Novom Beogradu, prilazi random liku

- Ekskjuz mi, du ju nou hau tu get tu (gleda u knjižicu) Kalemegdan?
- Jes, Jes
- Grejt, ken ju tel mi pliz?
- Jes, Jes,
- Uel, uer izit?
- Jes
- Ju dont anderstend eniting du ju?
- Jes,
- (Okreće se mužu) Šaci, das ist ajn idiot, wir sind kaput
Random lik odjednom oživljava, erektira momentalno, osmeh od uva do uva:
- Ja Ja, Ja, vundabaa, das ist fantastiš, Ja, Ja, Štek in, Ja,
Ovi beže glavom bez obzira.