Prijava
   

Porodični nadimak za psa

Svi mi, da se ne lažemo, imamo taj neki nadimak za psa koji se prenosi generacijama. Kad ti rikne jedan Džeki, sledeći ker je opet Džeki, bilo da je muško ili žensko. Jer nekako jebemumater glupo je sad da ti izmišljaš nešto novo, da menjaš, guliš kurac, to je nekako gej. Eventualno ako su ti dva kera živa istovremeno onda kao dva neka naziva imaš, ali čim prvi rikne porodični nadimak preovlada. Kod mene lično ime za kera je Roki, kod komšije Cuki i tako iz kera u kera. Osim kod pedera, kod njih ljubimci imaju imena po bivšim momcima.

A: Slavišaaaaaa!
B: Koga zoveš bre?
A: Zovem kera svog?
B: Kakvo je to ime, nije više Reks, to neka promena tradicije?
A: Ma jok bre, komšija mi duguje pare pa da ga jebem malo.

   

Prvi jutarnji autobus

Prevozno sredstvo koju tvoju pijanu bulju dovozi gajbi (ako ne zadžonjaš i promašiš stanicu). Odlaziš njom jedino ako ti se ne da novac za noćni (ili nemaš) ili ako nijedan noćni ne ide u pripizdinu u kojoj živiš.

Lik 1: Idem gajbi, kasno je, kenjaće mi moji... Au, nemam za noćni, aj mi uletiš 150.
Lik 2: Nemam buraz, ja sam ti studentska sirotinja. Aj sačekaj prvi jutarnji, pa kreni sa Fićkom na stanicu... Ili prespavaj ovde, boli te k*rac, šta se cimaš.

   

Neka od planeta

Mesto gde mora da je sve potaman, na koje bi se mnogi od nas momentalno preselili (da je teleport izmišljen, jer duže putovanje bi nas možda nateralo da se predomislimo) u trenucima velikog nezadovoljstva životom na ovoj planet.

-Kako si brate?
-Loše, sve mi se popelo na kurac. Dođe mi da odem negde u pizdu materinu, na neku od planeta jebote. Što ne izmisliše teleport...

   

Pod je mokar

Šifrovani signal da dolaze stražari da obiđu osuđenike u zatvorskim ćelijama. Koristi se uglavnom u angloameričkim zatvorima, a naši ljudi koji su robijali tamo kazuju da je rasprostranjen skoro u svakom. Evoluirao je od najprostojih i najnedosjetljivijih verbalnih signala, kao što su “Vou-Vou” ili “Logan!”. Sadašnji izraz ima više varijacija, pa bi rekli i “Pod je potopljavajuće mokar!” ako dolazi tri ili više uniformisanih osoba.
U svakom slučaju, kada ovo neko vikne obustavlja se pravljenje noževa od konzerve, kopanje tunela za bijeg, tetoviranje lika s kojim dijelite ćeliju i manje-više bilo šta drugo što u tom trenutku radite.

A: Ma brate kažem ti, istetoviram ti moje ime na članku i kad izađeš za nekih 15-20 godina sve pičke su ti na dlanu. bzz bzz I šta se znojiš tako, nije ti ni prvi ni deseti put da ovo radiš.
V: POD JE JEBENO MOKAR!
A: Aukurac aj evo ti salveta, pokrij to da ti se ne prospe sve do tabana.
B: E idi i jebi si mater sad, crnčugo! Koji sam kurac uopšte pristajao da pišeš po meni.
_________________________________________
A: Pa idalje ne mogu da vjerujem da drvenim čekićem kopaš tunel. Ajde, Sizife, odmori malo. Nijedan zakon fizike ne predviđava to što si zamislio
B: Ućuti! Skino sam evo malo kreča.
A: Ma, super. Eto još samo stotinak godina i izlazimo. Ajde, baci ta govna da ti pričam kako sam jebo onu malu iz Srednje prije nekih pet-šest godina. Bili ti ja i...
V: POD JE MOKAR!
A: Aukurac, aukurac! Gdje da sakrijem ovo sranje!?
B: Nigdje. Kad te vide šta si i čime naumio daće ti medalju za mogućnost počinjenja oružane pljačke sa tako niskim koeficijentom inteligencije pa te poslat kući u Litl Rok.

   

Neprijatna situacija

Kad dok jebes pa ga ubacujes poslednji put, toliko stegnes guzove da i ono govno u tebi krene na gore da se vraca.

   

Zna koliko je sati

Zna šta se dešava. Razume. Svestan je situacije. Sve mu je jasno.

- Brate konačno mi se otkačila ona debela, nije mi pisala već danima.
- Dobro je, zna i ona koliko je sati...

   

Svadba

Sahrana jedne slobode!

   

Povukao se iza sebe

Taj baulja kroz život, mili ka besmislenom cilju, sanja i budan, govori dok ne misli i ćuti zato što je zaboravio da misli.

- Zaboravismo Goksija da pozovemo na desetogodisnjicu mature.
- Nikakva šteta.
- Što?
- Povuko se iza sebe.

   

Urnisati debelog mungosa

Još jedan od kreativnih naziva za samozadovoljavanje.

Tijana da li bi urnisala mog debelog mungosa.

   

Odbijam dalju raspravu

Džoker. Kad se upetljate u laganje, samo iskoristite ovo, i sve se briše.

- Vidi ovog Šešelja, majku mu jebem lopovsku! Jesam ja uvijek govorio da je to izdajnik!
- Šta sereš, ti prvi bio član SRSa, kleo se u Šekija, vrbovao ljude da glasaju za njega, držao njegovu sliku u kući...
- Molim?! Šta pričaš ti, ja organizovao proteste protiv njega, evo Zoran zna!
- Ne znam Mile, ja znam isto da si bio član...
- Ja?! Kako serete, evo pitajte Mitra, bio on sa mnom tu!
- Ne znam ni ja o čemu pričaš, što mene navodiš kao svjedoka?
- A dobro, dobro, kad vam trebam onda Mile valja a sad ko me jebe. Neka, neka, tako mi i treba kad sam dobar...
- Ma nije to Mile, nego stv-
- Ma pušite mi kurac, neću više ni da raspravljam s vama!
- Dobro Mile izvini, evo mjenjamo temu...

   

Imaju neku toplu žilu

Kaže se za selo koje je rasadnik talenata u nekoj oblasti.

- Brate, šta je ovo danas u Krsturu, sve slikari naivci?
- Ma imaju neku toplu žilu u selu, izaziva epidemiju umetnika.
________________________
- Odakle ste kolega?
- Sa Uba.
- Opa!!!Džaja, Matić, Duuule Savić!!! Napadač?
- Jok brate, opersko pevanje. Zajebavam se, golman.

   

Horaknuti

Onomatopeja. Proizvesti karakterističan zvuk tokom pročišćavanja grla, pre nego što ćeš da pljuneš.
Možda jedan od najuspelijih primera vernog zapisivanja zvukova iz prirode (horaAk!), jer su pred mnogim onomatopejama slova najčešće nemoćna.

(u prodavnici)
- Ooo, pomoz Bog, moj pravoverni komšija! Ajde, ajde, hehe...
- Mer'aba!
- Izvoli, šta želiš?
- (H)rahat-lokum...
- E, e, e, polako, nemoj mi pljuješ ovde po podu!

   

Ideja na Varta baterije

Odnosi se na poslovnu ideju koja donosi određeni novčani suficit ali tokom jako kratkog i zanemarljivog perioda. Obično je sprovode jedinke koje vise na birou više od 5 godina te moraju nekako sebi zaradit hljeb. Život im poručuje da diploma, nakon svega, nije ni za kurac. Pare koje nadođu kao produkt ovakve ideje obično su dovoljne da pokriju tri izlaska, malo eksera i dvije pakle efem cigareta.

- Nećeš vjerovat kakva mi je ideja nadošla sinoć dok sam cijepao drva babi Vukosavi. Puno sam razmišljao i mislim da je ovo čist pogodak. Znači, obzirom da nema obućara na Berkovićima kako je onaj nesretni Ognjen izvrnuo vrat kontam da ja otvorim nešto na taj fazon. Prije faksa sam završio za obućara i poznajem materiju.
- To ti je najobičnija ideja na Varta baterije. I ovo malo starkelja što se osmjeli da dođe u tu tvoju nazovi radionicu donijeće ti taman toliko para da se rokneš nekim jeftinim pištoljem. Plus Ogi se vraća najdalje za dva mjeseca, a kad on dođe možeš ključ u bravu.

   

DŽoglani

Kod čoveci stopala, kod životinja kopita, papci.

-Tato, tato! Kako se prave pitije?
- Uzmeš golem kazan, napuniš ga sa svinjske uši, repovi, džoglani, glave i sve to dobro skuvaš.

   

Nije od juče

Iskusan, vješt i zna šta radi. Obrnuo igricu ali i dalje igra, istim žarom, istim intenzitetom.

- Hej, ajde svrati do mene, sama sam a treba mi muška ruka.
- Od alata samo ovo u gaće da ponesem?
- Hehe, sve znaš, nisi od juče. Požuri.

   

Nije od juče

Jutrošnji.

- Mama, otkad je ovaj lebac? Nije od juče?
- Nije, sinko, jutrošnji, taze.

   

Biti prvi na spisku

U zavisnosti od vrste samog spiska, top pozicija može dovesti do ogromnog oduševljenja ali ujedno i do velikog razočaranja.

- I, jel su izašli rezultati?
- Kevo, budžet breee! Prvi na spisku. (osmeh od uva do uva)
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Milorade, jel radiš ti šta ili samo džabolebariš? Neće kamion sam da se utovari!
- Biće šefe.
- More, nastaviš li tako bićeš ti meni prvi na spisku, al' na spisku za odstrel. Ionako si mi se već popeo tamo gde ne bi trebalo da budeš.

   

Ubiti ga

Pauzirati, ugasiti nosač zvuka ili slike koji saopštava sadržaj. Prekinuti pesmu, film ili seriju.

♪♫♬
One su u mojoj sobi
izadju na jedan poziv
ako trebam onda zovi me
Malibu, tamo tebe vodim ja
ostavi telefon
sve sto treba je kod Lukasa
♪♫♬

1: Sine, ajde nemoj da slušaš ove drekavce ljubi te majka. Ubij to. Ima tako lepih pesama. Poslušaj Letnje kiše, Dejan Cukić ili Bebi Dol...
2: Ajde pali kevo, ne slušam te grobove...

________________________________________________________________

(vrtimo kanale kad sanja marinković)
1: Alo! Provali picu Ruške Jakić.
2: Daj brate UBIJ JE!

   

Zlopatiti se

Ući u vezu, bivati sa ženom koja je, žargonski rečeno, lopata.

   

Dimiti kao fabrika

Sirovine su dopremljene krijumčarskim brodovima u velikim plastičnim kesama i osušene. Prethodno izmrvljene u dvorištu fabrike, spremne su za obradu. Stižu na pokretnoj traci na čijem se kraju nalazi kotao. Kroz sektor usne duplje, prolaze put grla i bivaju obrađene u zoni pluća. Supstance se rastvaraju i receptori ih primaju i šalju do centralnog sistema.
Proces obrađivanja se polako privodi kraju i štetne emisije prizvodnog postupka istim putem izlaze kroz nosnu šupljinu i usnu duplju. Fabrika radi punom parom. Prozori su crvenkasto zamagljeni, a dimnjak se neprestano puši. Sindikati radnika se ne žale i spremni su da danonoćno rade. Oni su ujedno i vlasnici pogona i svih ostalih proizvodnih sredstava. Samoupravljanje odnosi pobedu nad kapitalizmom i blagostanje građana samoupravljača se uvećava. Na njihovim licima prisutan je osmeh.

1: Konstantinoviću, opet se pravite važni. Dobila sam prijavu na vas. Vaše kolege su vas uhvatile da na velikom odmoru ostajete u učionici i pušite krišom na prozoru. Tetkice se neprekidno žale da se vaš kabinet biologije oseća na duvan i neke druge čudne materije, kako one kažu - konjsku balegu. Mi ne držimo govna u školi. Šta imate da kažete na to?
2: Slušajte. I meni je ovo već sve postalo zamorno. Ja ne pušim cigare nego marihuanu. I šta ćemo sad?? A da ne držimo govna, i to nije tačno. Dovoljno je da uđete samo u zbornicu ili vašu kancelariju draga direktorka.
1: ŠTA?? Kako se to izražavate? Vi ste NARKOMAN!!! Vi duvate travu!?
2: Ne duvam. Dimim ko fabrika. Dozvolićete mi da odem do kabineta da uzmem svoje stvari, pripremite mi neopoziv otkaz molim vas...