Prijava
   

Damski.

Kad ti ga drka s ispruženim malim prstom.

   

Damska pauza

Ciklično-periodična pojava tokom koje moraš da se strpiš ili da se snalaziš.

   

Socijalna distanca

Ono što je vučić za vremenske horizonte, to je socijalna distanca za prostorne.

Predstavlja opšteprihvaćenu razdaljinu od 2 metra kako latinska kruna kineskog porekla ne bi oprestoličila široku narodnu masu.

Kako nekad brojevi mogu zvučati apstraktno i ogromno, ovo marketinški može da izazove efekat prividnog smanjenja kraćih udaljenosti.

Socijalna distanca svih građana Nigerije u jednoj koloni bi nas dovela do meseca.
________________________________________

- Kud žuriš u pola 6 ujutru majke ti?
- Trčim... :huh: Održavam kondiciju... :uh: Još trista socijalnih distanci... :ah: ...pa da popijem kafu... :huh: ...istuširam se... :uh: ...pa na posao...
- Trista šta?
- Trista pena... :huh: ...ma jesi li izlazio napolje ti u poslednje vreme?
- Aaaa, kapiram, kapiram... Nemo' se pretrgneš molim te!

   

Tražio pivo, dobio šamar

Ne vredi, neće te. Džaba ti sva nada kad sledi razočaranje. Čekaš platu, čekaš Torpedo Minsk iz 2 u 1, čekaš da ti dete popravi keca iz nemačkog, praviš razne planove na osnovu lepih želja, ali šta vredi kada se i najbolji planovi miševa i ljudi uvek izjalove... Eh, sudbino!

- Koju to knjigu čitaš?
- Čarlsa Dikensa, "Velika očekivanja".
- Kakva je?
- Očekivao sam više.

   

TV shop paradoks

Kada se u istoj TV shop emisiji reklamiraju nož koji može sve da preseče i posuda koju ništa ne može da uništi

   

Nemamo probleme, samo izazove

Još jedna floskula kojom se prikriva pravo stanje stvari. Naravno, to je potpomognuto političko korektnim rječnikom.

Kad prosječan čovjek čuje riječ problem, pomislit će da će se uskoro pronaći i prijeko potrebno rješenje. Ako država nagomilava probleme i ne nazire se uopće ideja uklanjanja istih, razvit će kritičku svijest tipa: "Jebem im mater uhljebničku, pa je li drkaju kurac cili dan". Iz toga slijedi i preispitivanje stava oko glasanja na sljedećim izborima.

Kako bi se izbjegao neugodni gnjev javnosti, srećom, tu je magična riječ PR mašinerije znana kao IZAZOV.
Izazov ne uklanja problem, ali sugerira da vlast već ima aktivan plan koji će se odvijati u jednom razdoblju kroz nekoliko etapa.
Naglasak je na građanskoj strpljivosti i solidarnosti.
Pustite da institucije rade svoj posao, jer su se vladajući uhvatili u koštac s tom nepogodom.

- Premijeru, kako mislite rješiti ovaj gorući problem uzrokovan koronavirusom koji dovodi našu državu u ekonomski krah ? Je li se nazire kraj ovih izvanrednih okolnosti koji su doveli u pitanje glavni oslonac našeg gospodarstva - turizam?
- Nema potrebe za senzacionalističkim vijestima i uznemiravanjem javnosti u ovim teškim vremenima.
Hrvatska demokratska zajednica je od svojeg osnutka bila suočena s brojnim izazovima. Kao i dosad, okupljeni s timom stručnjaka, tražimo optimalan način da ovu krizu prebrodimo što bezbolnije. Ne smijemo činiti greške u koracima i požurivati se zbog trenutne panike. Naglašavam kao i uvijek, da institucije rade svoj posao. Potrebno je vrijeme za implementaciju našeg sveobuhvatnog plana koji će donijeti blagostanje našim građanima. Jedino na što apeliram građane je da budu savjesni i pridržavaju se odrednica Civilnog stožera. Moramo imati razumijevanje za naše medicinsko osoblje koje je podvrgnuto mukotrpnim kušnjama. Oni su naši junaci i ne treba ih dodatno opterećivati.

   

Sprave za sportsko mučenje

Profesionalna oprema za teretanu.

-Gotovi smo za danas, vidim da smo malo preterali! Pređite sada na vežbe istezanja i ne brinite...vidimo se prekosutra! Uzimajte puno tečnosti i biće sve u redu.

-Rođo, sebe ću po glavi da izujedam čim se istegnem. Jebo me gladijator i trenažer i steper...i svaka sprava za mučenje na kojoj sam umirao! Ispisujem se, vraćam se kompu i bleji! Jebo ti taj biceps, triceps i posebno gluteus!

   

Statist

Partner u seksu koji leži na leđima i ne miče.

   

TV Shop

Emisija koja vas u prvih pola sata ubeđuje da imate problem koji nemate, a onda vam u narednih pola sata nudi rešenje za dati problem po neverovatnoj ceni od samo xxx, 99 dinara + pouzeće. I to nije sve, ako naručite odmah, po istoj ceni dobićete dva rešenja i magičnu krpu bonus.

Da li vaša kuhinja izgleda ovako?
Prikaz kuhinje u kasarni Islamske države odmah posle bombardovanja
To je zato što nemate naš neverovatni tiganj za palačinke koji sam sprema palačinke, a pritom je i neuništiv. Isti možete da dobijete po neverovatnoj ceni od samo 999,99 dinara. To nije sve, ako naručite odmah dobićete dva tiganja i magičnu krpu napravljenu od materijala kojim NASA oblaže satelite koje šalje na Mars.

   

Hrvatski film

Film u kome su svi Hrvati pesnici, slikari ili istoričari umetnosti, a svi Srbi vojna lica. Ako nisu vojna lica onda su bodi bilderi ili imaju neko slično agresivno zanimanje

Kako je počeo rat na mom otoku
Duga mračna noć
Cetverored

   

Krivo je more

Moto svih koji slave rođendan u februaru .

-Igraonica Bujna mašta. Izvolite.
-Želim da zakažem proslavu rođendana za 22.februar u..
-Žao mi je, februar je popunjen. U Bujnoj mašti se proslavljaju nekadašnje bujne strasti. Tako vam je svakog februara.

   

Kukuljevdan

Nikada.

Slični izrazi: Kukovo leto, Đurin Petak, Sveti Živko, Sveti Nikad, Limburg mesec

"Platiće nam na Kukuljevdan"

   

Vrijeme

U moderno doba govori se da su se ljudi udaljili od prirode. Uvijek za nečim žude, i kada ispune to, žude za nečim drugim te ne cijene ispunjeni cilj. Rastrzani smo između prošlosti i budućnosti jer smo nezadovoljni sa sadašnjošću. Prošlost vežemo uz nostalgiju gdje pamtimo samo dobre stvari, a loše zaboravljamo što je i potkrijepljeno mnogim dokazima. Zato se ljudi s naših prostora sjećaju samo dobrih strana u komunizmu. Nedostatnost bježanjem u prošlost rezultira traženjem boljeg života (čak i utopija) u budućnosti.

Zamjerka što ne možemo ostati prisutni u ovom trenutku je to što smo uveli koncept 'vrijeme' koji nije u našoj naravi.
Pitanje je zašto onda stabla imaju godove koji su prirodan oblik praćenja događaja?

   

Jajarluk

Kada čovek jajari, čini jajarluk. U množini su jajarluci.

-Moram opet da jajarim danas na pokeru.
-Ne vredi, tvojim jajarlucima nikad kraja.
-Jajarluk me je i doveo do novca.

   

Đora

Žena koja menja jebače kao čarape.

   

Padina

Nadimak za sitnog kriminalca palog na mardelj.

   

Podizanje svesti o porocima koji vrebaju u periodu adolescencije - školsko izdanje

Punkt kontrapunkt. U nekom momentu, između napada dokonosti, neko u Ministarstvu Prosvete imao je iluminutak i rekao glasno u zbornici Ministarstva (primi ga autoru jer ne znaš da Ministarstvo Prosvete nije nužno zbornica iz srednje škole): "Pa oni se drogiradu. Moramo nešto da poduzmemo po tom pitanju!", na šta je jedan od saučesnika u brejnstormingu (?!!) dodao, ništa manje posustajući u kolektivnom entuzijazmu: "To je posao za Bananamena", te su svi međusobno pogledali i kolektivno odobravali glavama. Ono što je usledilo bila je realizacija da je Bananamen jebeni lik iz crtaća, što je dočekano sa privremenim osećajem beznadežnosti, dok se konačno neko nije dosetio da ulogu karaktera sa kojim se tinejdžeri mogu lako poistovetiti ipak treba proslediti lokalnim nosiocima zakona i reda, odnosno prašinskom drotosaurusu. Pošto je opšte poznato da je preduslov za nošenje policajske značke bar tri godine pedagoškog obrazovanja sa fokusom na Pijažeovu teoriju kognitivnog razvoja, onda ovaj potez Ministarstva prosvete uopšte nije iznenađujući, te je, štaviše, sasvim logičan.

Realizacija

Naravno, policajski tabor je ovo dočekao otvorenih ruku te je pohrlio u realizaciju programa. Zavisno od geografske lokacije, program koji se sprovodio varirao je od upoznavanja sa opasnostima koje nude droge, alkohol, cigarete, ili, iz nekog razloga koji je jasan samo Brahmaputri i Šivi, ulaska u minsko polje (više relevantno za Bosnu i Kosovo). Ovi poslednji su u principu bili prilično kul i edukativni iz dva razloga - 1) lako se moglo steći praktično znanje kako modifikovati neaktiviranu eksplozivnu napravu zarad rešavanja međukomšijskih (ne)sporazuma, te 2) obično bi na kraju prezentacije panduri delili svetleće stikere. U ranim instancama, pre američke kampanje na Irak i Afganistan, dok je SFOR imao snažno uporište na ovim prostorima, štampan je čak i strip o Supermenu koji izvlači dva dečaka iz minskog polja, Adnana i Miroslava, sa premisom da Miroslav na prevaru zovne Adnana u minsko polje da mu nešto kaže na šta obrezanko stane na paštetu i izgubi nogu. Neke stvari čak ni supermen nije u stanju da spreči...

Epilog

Krajnji ishod je obično bio krajnje predvidiv. Deca bi bila razbacana u dva tabora - oni kojima je prvi susret sa drogama/alkoholom došao iz šapke poručnika Borislava zvanog Popara, zbog čega im je u kosti usađen takav strah od droga koji se jedino mogao držati pod kontrolom upotrebom ksalola, zolofta i bromazepama (poslednja dva samo ako su imali tetku u Njemačkoj). Drugu kategoriju su sačinjavali oni koji su imali nešto praktičnijeg iskustva sa tematikom (popušili prvu pljugu, popili prvo pivo, skupljali prve puževe u minskom polju), na koje se dramatični govor našeg protagoniste nije mnogo primio. Postoji i treća kategorija, doduše daleko malobrojnija ali nimalo zanemariva po uticaju, razredni komedijaš Perica koji obavezno na kraju prezentacije mora da upita "koliko to košta"/"a gde ima da se kupi".

Naravnoučenije

A jes Peca lud, jebo ga ćaćin ćaća.

   

Ljubi brat

Tipovi koji se međusobno pozdravljaju.
Kad su istog ranga šepaju se za vrat i tapšu se k'o orangutani po leđima.

Oni imaju iščupane obrve,nose torbice. Dugačke pantalone se nose samo za ulazak u opštinu i kad se vadi pasoš. Ljubi brat ima nekog svog ortaka koji čeka samo da dođe, ima kombinacija.Ljubi brat je ekspert za sportsku kladionicu(nikad nije dobio). Ima dojave,ima ljubi brata koji igra u šestoj ligi u Finskoj.Ljubi brat se razume u polovne automobile. Nikad sam,uvek u grupi od njih trojice,vise na fonu i piju vopi. Ljubi brat se vozi gradskim prevozom i razume se u bitcoin.On ume da uloži 2,3 hiljade pozajmljenih para i da izađe sa 700e.Ljubi brat ima tetoviranu podlakticu i nosi lažni sat.Navija isključivo za tim A ili tim B.Ljubi brat ima skup telefon,nema kredit.

   

Džamitelj

Pušač

   

Korona

Magična reč koja nam omogućava da ne radimo ono što nam se ne radi.

TUZILAC: Kolega, zašto niste došli na saslušanje?
JA: Korona kolegenice plašim se da izadjem iz kuće, pre 20 god sam imao upalu pluća sad još samo korona da me uhvati....

GAZDARICA: Kad ćeš da platiš kiriju I račune?
JA: Pa kiriju kad malo prodje ova korona, niko ne radi, a račune... Pa i njih kad prodje korona. Ali ne brinite reko Vučić da može i posle

JA: Jel možete da mi primite predlog....
ŠALTERUŠA: Korona ne primamo ništa do daljnjeg. Ni stranke tako da briši odavde.
JA: Ali samo...
ŠALTERUŠA:Dečko jel si gluv? Korona, šetaj...