Prijava
   

Neopoziva ostavka

Napredan način davanja otkaza od strane zaposlenog. Jedna u moru fraza korisna pri frustrirajućim događajima u cilju njihovog ublažavanja od strane ugnjetavnih, iako lične prirode. U medijima svakodnevno prisutna.

MI OVIM SKUPOM TRAŽIMO NEOPOZIVU OSTAVKU DIREKTORA, PLATU NISMO DOBILI OD BOMBARDOVANJA!!!
- Ali, gospodo, direktor našeg preduzeća nije ljut, a još manje moralno pogođen trenutnom situacijom te ne postoje razlozi za neopozivu ostavku.
A fak, znači jedemo govna ovde već pet dana džabe i neprimenjivim metodama.
- U pravu ste, gospodo. Nadam se da ćete za sledeći protest pripremiti još nekorisnih i otrcanih termina jer mi ovaj posao vozača i telohranitelja otvara put ka predsedniku opštine u bliskoj budućnosti.
SMRT STRANAČKOM ZAPOSLENJU!!!
-Alo, retardi, tišina. Oćete svi da dobijemo otkaz,od baštovana do studenta na praksi?!

   

Analni Osvetnici

Analni Osvetnici (u daljem tekstu AO) predstavljaju osobe sa posebnim setom sposobnosti. Njihova specijalnost je kažnjavanje devojaka (skoro uvek zasluženo). AO osvetu postižu tako što se tokom seksa pažljivo pozicioniraju kako bi mogli "slučajno" da se naglo ušunjaju u "pogrešnu" rupu izazivajuci fizičku i psihičku neprijatnost. Nakon toga verno prikazuju osećaj krivice, koriste manipulaciju i slatkorečivost kako bi sakrili svoje prave namere i obezbedili mogućnost ponovnog kažnjavanja.

-Ćao Profo, kako je, šta se radi?
-Ništa matori, kao i obicno, ovo-ono. Nego kako je kod tebe?
-Ma brate, saznao sam da me ona moja kučka prevarila pa joj pripremam analnu osvetu?

   

Zagrejan

Čovek koji je u svoj organizam uneo poveću količinu svih mogućih alkohola i narkotika.

Mali, kloni se komšije Miroljuba malo je zagrejan.

   

Gospođa na kasi/šalteru ispred tebe

Ona je Odisej sa ženskim buđelarom u ruci.
Ona upravo prožiljava svoju sopstvenu malu Ilijadu.
Pritom je zaboravila šifru od kartice. Obe.
Ona se zbunila.
Ona traži 7 dinara sitno.
Ona zna da ih ima.
Ona (se) pita zašto joj nije stigao SMS da je dostigla dozvoljeni minus.
Ona plače.
Ona ne zna koliko joj kesa treba, ali zna da želi besplatnu činiju za kokice/origano uz promotivno pakovanje koka-kole.
Ona hoće da zna o paketu štednje za pilote.
Ona nije popunila čekove.
Onlajn aplikacija?A šta je to?.
Njoj je majka bolesna i zvoni joj telefon u isto vreme.
Ona se izvinjava.
Ona se zbunila, ponovo.
Ona puši cigarete kojih nema samo na toj kasi.
Ona se ne seća kada je digla tih 2000.
Ona u rukama drži ženski buđelar.
Ona je gospođa na kasi/šalteru ispred tebe.

Ženo, goni se u tri pičke materine, i ti i tvoja majka!!!

   

Seljačka taksonomija fekalnih masa domaćih životinja

Elem, kao što je veliki Karl Line uradio klasifikaciju živih bića tako je naš seljak,u naletu inspiracije, uradio klasifikaciju životinjskog fecesa. Pošto domaće životinje variraju u svojoj anatomiji, fiziologiji i prehrambenim navikama tako varira i njihov izmet kojeg proizvode u velikim količinama. Primarni faktori klasifikacije su oblik, miris, okus, količina i agregatno stanje fekalnih masa. Kao i u svima granama seljačke nauke, ne postoji koncenzus o nazivima tako da nazivi mogu da variraju od regije do regije, od sela do sela. Međutim, sve životinjski nus produkti se mogu podjeliti u tri velike grupe.

Balega

Produkt krupnih preživara kao što je govedo. Karakteristike balege su opor miris (naročito kad je vruće) i velika masa. Uglavnom je u čvrstom agregatnom stanju mada može biti i u tečnom. Balega u tečnom agregatnom stanju je znak da govedo jede previše zelene trave.

Brabonjci

Produkt sitnih preživara kao što su koza i ovca. Ima oblik malih kuglica. Slabo se primjenjuje u poljoprivredi međutim može da predstavlja opasnonst ako se na livadi igra fudbal. Brabonjak je vrlo sklizak a zbog svoje male zapremine vrlo lako se sakrije u travi tako da to može da dovede do toga da se igrač oklizne i složi kao metar drva. Naravno, pad je obavezno praćen spominjanjem religijskih i političkih figura u negativnom kontekstu.

Fuškija

Izmet od konja. Zašto se izmet konja zove fuškija a ne balega ja ne znam. Uglavnom, za transport fuškije ti treba oružani list jer kad se osuši možeš čovjeka da ubiješ sa njim. Fuškija je najčešći oblik izmeta kojeg vide stanovnici gradova jer vrlo često seljaci siđu u grad sa konjem i konjskim kolima. Konj se tada pristojno isfuškija (stručni naziv za defekaciju) nasred ceste a automobili to onda propisno razmažu po cijeloj varoši.

   

Konj

10 kuna.

- Majko, imaš 2 konja?
- Imam tebe i ćaću.

   

A u pičku materinu

I dovraga više. Poslednji pokušaj da se uradi nešto pre nego što oteramo sve a pičku materinu.

- Aki, daj mu čistaka, ako to ne valja a u pičku materinu.
(Aki zaspao.)

   

Ucviljeni diktator

Ucviljeni diktator je osoba koja je osudjena na žalosno postojanje izmedju života i smrti.

Koja je razlika izmedju zgaženog psa i ucviljenog diktatora? Ispred zgaženog psa postoje tragovi kočenja.

   

Zumba

Prokuvana pseća glava kojom se prozumba određeni deo tela, da bi se u opštini naveo kao napad psa lutalice čime se stiče pravo na novčanu naknadu. Pre upotrebe preporučuje se sterilizacija očnjaka rakijom.

   

Košarkaški time out

Ok,....ok,...ok...,ok,...ok......,ok !!??

   

Žega

Preizražena vrućina.

- Ajde navrati do onog zidića blizu Ćomijeve zgrade. Tu blejimo uz zmiče.
- Ne mogu preći kućni prag od ove saharske žege. Otpišite me.

   

Hvata na buku/viku

Ništa sadržaj, samo decibeli.

Minhen, 1923 god.

- Efraime, si čuo za ovog tipa što po pivnicama drži antisemitske govore? Ima i dosta pratilaca na Tviteru, ono, plašim se da bi mogao da poseje seme mržnje protiv nas Židova...
- Ma opusti se, Benjamine, lik samo hvata na buku, ništa ni od njega ni njegovog Tvitera...

Aušvic, 1942 god.

- Da ga pušiš, Efraime.

●●●●●

- SRBIJA BLA-BLA KOSOVO BLA-BLA EVROPSKA UNIJA BLA-BLA NOVA RADNA MESTA BLA-BLA VEĆE PLATE&PENZIJE BLA-BLA HARADINAJ ĐILAS JEREMIĆ BLA-BLA OPET KOSOVO BLA-BLA LETEĆI AUTOMOBILI BLA-BLA DVE GODINE BLA-BLA ŽIVELI!!!

- Ovaj Vučko baš tripuje da će na viku da na'vata glasače, pa lol!
- Pa jebiga kad su pola nacije prigluvi penzosi, hehe.

   

Užeglo

Kad bi išla komparacija išlo bi vruće> upržilo> užeglo.
Paklena vrućina.
40 u hladu, 60 na asfaltu.
Fatamorgane ti se javljaju; pričinjava ti se Severina u čednom izdanju sa skupljenim nogama.
Još kad čuješ na radiju da je u okolici tvoga grada padala kiša, znaš da si tek onda jebao ježa i da ti nema spasa.
Zamisli uza sve te Tantalove muke, da još da bude sparno s 50 postotnom vlagom u zraku.
I fjaka se povlači pred takvim hororom.
Cijelo ljeto živiš kao u filmu Beskrajni dan sa Billom Murrayjem.
Zapeo si u limbu i gotovo.

-Dragi, mogli bismo, znaš, hihihi, ono...
- Šta si sad napravila?!
-Ma ništa, samo mi treba jedna uslugica.
- Govori, oblia me znoj.
- Zanimljivo šta to kažeš, hihi, trebalo bi do aerodroma otić pokupit mi mamu.
- Nema problema, evo ti ključevi; ima benzine dovoljno.
-Molim?!
- Moli se u crkvi.
Ja da idem s autom; pa 20 minuti samo da se oladi volan, gužva 5 km, da puzim prije bi stiga i sve to da Đavla paklenog samog dočekam po ovoj užeglosti.
- Dobro, dobro, sad će bit druga pisma.
- Imam i ja za tebe jednu od Elementala: " Ne vrijediš toliko dušo, precijenila si se."

   

Ima unutrašnju lepotu

Debela i/ili ružna.

- Sine, šta si video u onoj?! Zar te nije strah da će da te pojede?
- E, ne seri... Ima ona neku unutrašnju lepotu...
- Ono, može i toga dosta da stane u onolikom pakovanju, ima mesta kol'ko 'oćeš, šta znam...

   

Živina

Glavna odlika plaže Lido.

- Ima neku svoju živinu, posebno nešto, drugačiji osećaj nego druge plaže.

   

Na njoj bi se i traktor prevrnuo

Vojvođanski opis ženske osobe sa izraženim oblinama.

   

Hladna ko Alija

Izraz koji se koristi za vrlo ledeno pivo. Najćešće se koristi u zapadnoj Bosni to jeste Krajini. Dotični Alija je ustvari Alija Izetbegović, pokojni vođa Bošnjaka u Bosni i Hercegovini. Ironično, Bošnjaci muslimani najčešće koriste ovaj izraz jer nešto ne vole Aliju a i muslimani su samo na papiru pa generalno popiju više alkohola nego njihova pravoslavna i katolička braća.

Negdje u Bosni ispred lokalne zadruge:
Lokalni alkos: De kruha ti donesi mi jednu pivkaru ali da je hladna ko rahmetli Alija
Trgovac: More kole evo je ide

   

Otkošćivanje

Tehnika borbe sa piletinom namenjena profesionalcima.

- Brate, karao bih je pa bih je otkostio.

   

Što si pička?

Ovu rečenicu koriste oni najgluplji/najludji iz društva, a da takođe vole i onu ''jednom se živi.''

Aj se okujemo od alkohola pa uskačemo u Dunav!
-Aj ne debilčino.
Što si pička ceo život?

   

Magistrala

Crem de la crème međ' ljudima koji jako često vole da čiste svoje nosne sinuse, raznoraznim psihoaktivnim supstancama biljnog ili hemijskog porekla. Magistrala se razlikuje od ostalih linija po svojoj dužini i debiljni, te predstavlja sveti gral i neosvojivu tvrđavu za sve istinske ljubitelje belog praha.

A: Matori, 'de je Đomla, nisam ga video od Vaskrsa, kad je onako usran krenuo sa badnjakom kod komšinice Rade da joj donese berićet i napredak .. jebote, kakva glava!
B: Overio brat.. pokušao čovek da usisa magistralu.. bio na toksikologiji 17 dana pre nego što riknuo, priča čaršija da se tres'o kao Parkinson dok je recitovao Kneza.. ne daj Bože nikome!