Prijava
   

Nanogica

Moderna bukagija.

Vratiti bukagije da ih vuku po ćeliji i da gledaju kroz zarđale šipke, svima njima modernim krimosima sa nanogicama.

   

Golub

Igrač u kladionici koji paralelno "kljuca" po aparatu i ujedno prati teletekst i brojeve na kinu, šeta se od pulta do aparata, unezvereno mrdajući glavom levo desno. Jedina razlika je što golub čeka da se posere a ovaj čeka da ga posere.

Operater: Ej komšo, ne može hrana u kladionici...
Igrač 1: Samo da nahranim goluba, 8 sati je tu ništa nije jeo ceo dan.
Operater: Ajde daj mu taj žu-žu i jogurt da pojede, nek ga posere pa nek ide kući ne mogu ga gleamviše.

Igrač 1: Brate, uzmi kljucni nešto...
Igrač Golub: Hvala rođeni, jel to dvojka zadnja, brale, ne vidim...
Igrač 1: Jeste - žuta dvojka.
Igrač Golub: Sto soma, brate... sto soma jebote... pokenjalo me ... konačno...
Operater: AJ uzdravlje!

   

Ženturače

U nekim delovima Srbije kolokvijalni naziv za raspuštenice i udovice. Ko se dohvati ženturača malo je reći da je najebao, i finansijski a i sa pameću. Ženturače u 90+% slučajeva jure neoženjene mladiće. Taj koji se spetlja sa njima teško da će se oženiti, takav postaje duhovni invalid.

A: Šta je sa Boćom, eno ga hoda ko lud po ulici, tražio mi 100 dinara kaže treba mu za cigare. Nešto prebledeo, podočnjaci do vilice baš je u kurcu.
B: Boća se dohvatio neke ženturače, ova mu pokupila pare i dala mu pedalu posle 6 meseci. Našla odmah novog jahača isto neoženjenog. Neka raspuštenica, željna kurca ko Sibir sunca a boga mi ni na pare nije gadljiva. Budala, ko god se družio sa ženturačama najebo je u životu.
A: Blago kući koju ona zaobiđe...

   

Ima još riba u moru

ŠKK?!
Da je u pitanju stvar za jednu noć, razumio bih. Ali ovako, da djevojku s kojom si u vezi dulji period, živjeli skupa, ostavi te; onda da te s ovako debilnom frazom tješe prijatelji; to da ih ubiješ u afektu nijedan te sud ne bi trebao osuditi.

Treba uopće imati emocionalni i intelektualni kapacitet za razumijeti što znači napokon naći onu pokraj koje si miran, da ti ne puni glavu, da je voliš slušati i da ti je s njom bolja i iskrenija komunikacija nego s prijateljima od kojih si otuđen kao pojas Gaze od Palestine. Da se ne moraš pretvarati, da si svoj, da se razumijete na pogled kao iskusni konobari na krcatom piru.

Naravno, ne možeš ni prijateljima objasniti što ti uistinu znači jer bi odmah za njih ispao pičkopaćenik iako više iskustva imaju u brisanju tukija maramicom nakon Pornhuba nego sa ženama uživo ili koje nisu na napuhavanje.

- Šta si pokisa?
- Ostavila me Petra.
- A jebiga. Ima mnogo riba u moru.
- Mrš u pičku materinu nenormalnu. Koji emocionalni invalid si ti. Da nisi osjetio stezanje u prsima ima dvi godine, ne bi zna šta su osjećaji.

   

Kiropraktičar

Maser bez ulja.

   

Revizija istorije

Sećaš se istorije koju si učio u školi i nakon nešto malo decenija baciš oko na udžbenik svoje dece i zapanjiš se da je sve ostalo isto, osim istorije tvoje zemlje.

Držiš to na leru i shvatiš da ni to ne važi jer se sada po podkastima i TV serijama tvrdi da ipak nije bilo ni kako si ti učio, ni kako su ti deca učila, nego se nude dokazi za treću varijantu istorijskih činjenica.

- Bako, ko je bio Ratko Mladić?
- Srce babino....on je ... model za murale. A kada pođeš u školu, objasniće ti da je imao još neka zanimanja.

   

Mišomorke

Smrdljive čarape u ćošku sobe.

   

Seme obmane

1. Knjiga o GMO-u.
2. Ćorak.

   

Denacifikacija

Poništenje svih tragove Hitlerove nacional-socijalističke vladavine, iskorenjavanje nacizma kao ideologije iz društva.

-Gde je Mare Mengele, nema ga danima, pre 5-6 dana bio s nama, znaš kad je pričao da mora malo Dr. Martin da radi, da sređuje ciganske zube, dosadno mi brate, kaže mora malo da skačem po lobanjama ko vaška...
-Razbio radnju od komšije Jevreja, ćale mu valjda skonto da je skins, pretuko ga kao vola, zamalo da ga izbaci iz kuće, izvršio mu denacifikaciju preko noći. Eno ga kući čita Bibliju, a ćale loži Smederevac Mein Kampf-om, porodična idila.

   

Top model

Maketa artiljerijskog naoružanja.

   

Prvi tač skrin

Vitrina za pekarske proizvode.

   

Službeni servis

Mračno predvorje pakla, gde Satan Trismegist lično kucka đavolskim čekićima sve ne bi li našao neku manu koju ti je pošteni prodavac motornog vozila zaboravio spomenuti. Jebga, takva su vremena, ljudi ponekad zaborave spomenuti da su krovom kočili par stotina metara dok su bežali od milicije s autom punim Pakistanaca. Bolje stan prepisati šiptarima a ženu Sudancima nego odvesti svog novog polovnjaka u službeni servis. Namerno će oni nešto naći, oca im njihovog. Samo da ti pokvare raspoloženje.

- Dakle, jesmo se dogovorili, zlato moje? Ti meni 10k evrova, ja tebi ovu maltene novu bembaru dejtonskoga godišta. Ti plaćaš prasetinu i pivčugu posle da proslavimo, to se podrazumeva. hrrrrrk pljuv Evo ruka.
- Nema para pre nego ga odvedem u službeni servis.
- Pa kud tamo, rođeni moj, to sve go lopov i secikesa tamo. Vazda nađu nešto. Nego evo ti broj od mog rođe Lemura, on ima radionicu blizu Grmeča. Nek ti on pogleda auto, reci da sam te ja poslao. Nema brige namig
- Esi bre normalan ti, jebem i tebe i tvog rođu Lemura. Auto kupujem, ne kutiju šibica. Službeni servis i bog.
- Nemoj tamo, lepi moj, spustiću ti cenu 15%.

   

Ukrajina je najveći svetski izvoznik…

Bilo koje stvari za koju je došlo vreme da mu se, paralelno sa dizanjem nečije patke, digne i cena. Pa i da mu nije vreme, što da ne jebemo sirotinju? Jer zbog čega da se cimaš da radiš novu štampu na ambalaži kad smanjuješ gramažu nekog smrdljivog flipsa sa 80 na 75 grama? Ili da se, pak, suzdržiš od poskupljenja, ali se onda brukaš time što više nemaš plastični poklopac na pavlaci srednje veličine. Ah, da, to si već uradio, ne možeš ukinuti poklopac na jebenoj pavlaci, kad ga već nemaš. Mada, možda je Ukrajina najveći izvoznik providnih plastičnih poklopaca? Oh fuck, zarazno je.

Jbg, rat je, kakav si ti to častan trgovac ako pritom nisi ratni profiter? Ne ide.

- Poskupeo vam je nameštaj, samo za jednu stolicu treba da dam trećinu plate.
- Znate kako, Ukrajina je najveći izvoznik drveta u Evropi.
- Ali Ukrajina je u poređenju sa, recimo skandinavs...
- I nafta! Da, nafta! I nafta je poskupela, pa je sve to i zbog transporta, a znate da je Ukrajina...
--------------------------------------------------
- Izvinite, otkucali ste mi njeguški pršut 500 dinara, a na akciji piše drugačije.
- Ukrajina je najveći izvoznik njeguškog pršuta na svetu.
- Ma ne slaže vam se cena na računu i na rafu!
- Nije stigla smena da zameni cene na rafu, nemoj me jebati i ti od ranog jutra.
--------------------------------------------------
- Sto eura.
- Molim, kako?!? Pa bilo je sedamdeset prošli put, sa sve zadnjim ulazom!
- Znaš kako, Ukrajina je najveći svetski izv...
- Prošli put si bila Moldavka.
- Mogu ja biti sve što želiš, ali ratno je stanje, da platiš skuplje - moraš.

   

Uzbujati

Kad neko ne zna sta hoce a ima sve na raspolaganju i izmislja nesto drugo.

Imas 10 razlicitih jela na stolu, a trazis nesto 11-to
Mama: uzmi cajnu, suvo meso, slaninu, sunku, cvarke, svarglu, kavurmu..
Sin: ne jede mi se to, jel ima kulen
Mama: ma ti si dete uzbujao!

   

Sps upaljač

Pali vatru i posle trideset godina.

   

Roling Stonsi

Hercegovci koji skoknu do mora za vikend.

- Što je ovo, ovakvu gužvu ne pamtim moj Stipe, pukla torba krofni za manje od po ure

- Ma to ovi roling stonsi, dokotrljali se do obale na obdan, nikako da ih dupe nažulja pa da ležaljku uzmu mamicu im vikendašku

   

Povezanost para i pameti

Neraskidiva veza, pogotovo u umovima krezube sirotilje. Onaj ko ima više para je, jelte, pametniji i uvek u pravu. Da nije tako, ne bi imao više para, nego manje. Nikakav drugi faktor se ne uzima u obzir.

- Ženo, uložio sam sve naše pare u farmu puževa, kako mi je kum Lemur savetovao. Bićemo bogati.
- Šta si uradio slepče, obesiću i tebe i tvog kuma pijanicu koji je nasledio milione od teče iz Kuvajta pa prosipa pamet po selu.
- Ćut bre ženo, esi videla kuće i auta u kumare. Zna on.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nije loš taj tuna stejk, ali bolja je sardina. Tako mi u Švajcarskoj.
- Kakva sardina, Hrista ti, kako to možeš porediti s tunom ikako?
- Tišina dete. Ja imam klavir i klavirštimera, a ti jedeš kamenje i živiš u kanalizaciji.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ne verujem u male plate.
Jelena Đoković

   

Politički analitičari

Sa sve vojnim, ljudi koji treba da te sluđuju kada ti je sve jasno ili da ti zakomplikuju ono što je očigledno.

-Da li možete našim gledaocima da ...

-U najtežim momentima kada se svetske sile udružuju protiv...

-Polako gospodine analitičaru, obraćam se koleginici iz vremenske prognoze...

-Doći ćemo i do toga, bolje da gledamo da nam ne padnu rakete na glavu. Sa kišom ćemo mi lako.

   

Rušenje Starog Mosta

Sinonim za video loše kvalitete. Legendarni snimak koji je toliko karina i pikselast, da nisi sigur je li most uopće u pitanju.

- Tebreks imaš li ikakav kršten link za tekmu? Šini mi u inboks.
- Evo ga tebrinjo, sveže s redita. Ignoriši reklame.

Dve minute posle...

- Šta je ovo, pleme ti jebem, ko da gledam rušenje Starog Mosta. Tako mi i treba kad neću da platim kablovsku ko čoek.
- Džabe je i sirće slatko, hnjo hnjo.
- Beži bre ukurac.

   

Frodo Bagins

Jedan od najviših nivoa smrada, uglavnom pod pazuhom tokom jula i avgusta meseca, a neretko i nekih 15 do 30 dana ranije. Najčešće se oseti u gradskom prevozu kod ljudi koji dignu ruku, pa i „obadve” (fanovi Galije seku vene sada) da bi održali ravnotežu dok majstor krivine seče kao da je Šumaher u najboljim danima.






# Frodo je tokom trilogije „Gospodara prstenova” pešaka prešao hiljade kilometara. Tačno je da je u par navrata upao u malo vode, ali bez sapuna jednostavno ne ide. Pa, čak ga je i onaj ogromni pauk prvobitno ostavio na promaji da se izvetri.

- Rođo, brate - kam' ti rolon, stik, bilo šta?
- Tebreks, zn'š ti ko'a 'e to hemija? Neču da pucam ćorke, 'oču da ostavim legat iza sebe.
- Legendo, zbog te pazušne arome koju furaš su prestali da jure preostale preživele naciste. Jevreji će da te karaju jako, Baginse, samo da znaš.