Prijava
   

Doskočica

Usmeno izražavanje jačine privlačnosti neke mlade osobe zenskog pola, uglavnom od strane prosečnog muškarca koji nije učestvovao u seksualnim aktivnostima već neko poduže vreme.
Neke od bisera iz lične kolekcije:

Al bi' je otreso ko keva toplomer
Al bi' je umastio ko čvarak tepsiju
Al bi' je otreso ko cigan slinu o beton
Al bi' je zatego ko dzeki lanac
Pocepo bi' je ko čobanče praziluk
Razvalio bi' je ko fap žabu
Zatreso bi' je ko fap u leru
Otreso bi' je ko seljak šljivu
Al bi' je pocepo ko svinja mrsan dzak
Uleteo bi' u nju ko budala u kredit
Uleteo bi' u nju ko izbeglica u prazan stan
Al bi' je iscepo ko siroče napolitanku
Olizo bi' je ko jare zapišan kočić
Polomio bi' je ko Šumaher glavu
Otvorio bi' je ko malićem meku drinu
------------------------------------------------------------------------------------------------
Papske i Američke fore tipa ,,Zabio bih svoj kurac u nju toliko duboko da onaj ko ga izvuče bio bi proglašen za kralja Artura" nisu dozvoljene i njihove propagandiste treba suzbijati i silom

   

Prokletstvo tiketa

"Sve mi došlo...i padnem na poslednju"

   

Oplemenjivanje

Pravo prve bračne noći koje je imao plemić tijekom srednjeg vijeka.

   

Minsko polje

Livade, šumarci, nadvožnjaci, podrumi, mračni prolazi, pusti parkovi. Uglavnom zabačena mesta gde retko ko prolazi. Iako sve ovo podseća na uvod u neki klasični horor film, nije reč o filmu, reč je o minskom polju. Dakle, to su mesta u univerzumu na koja ljudi dolaze da se olakšaju jer nisu u blizini neke klonje a ni viša sila nije više strpljiva kao nekad i nema čekanja. Iako je tabu tema, to mesto je poznato širokoj masi ljudi koja tu dolazi samo kada mora, jer ko bi voleo da se nađe bez razloga okružen govnima i smradom. Zanimljivo je to što je minsko polje po svrsi najsličnije klozetu, ipak ponašanje ljudi nije isto na ta dva mesta. Kada vršite nuždu u klozetu vi ne žurite nigde, ponašate se kao gospodar prostora i vremena i gustirate natenane. U minskom polju je slučaj drugačiji, tu dolazite sa ciljem da što pre istovarite teret i napustite dato mesto. A i ko još voli da se nalaži okružen svim tim smradom, nije to mesto za slabiće, o ne! Drugi naziv za minsko polje je bečki WC, vršiš nuždu, napinješ se i buljiš okolo da neko slučajno ne naiđe.

Gradilište, u krugu od 100m nema poljaka pa su majstori primorani da kako malu tako i veliku nuždu obavljaju u obližnjem šumarku. Ajde da se jedan čovek isere, ali kad se njih petnaestoro kolektivno iskenja bar dvaput dnevno i ispiša deset puta u tom šumarku to mesto postaje pravo minsko polje vidljivo daleko iz daljine, a miris je tek priča za sebe. Slično kao talog Grand kafe, samo drugačijeg mirisa i strukture.

Jednog sunčanog dana na obličnjem gradilištu.
Milanče: (dere se na sav glas iz obližnjeg šumarka) Radenkooo, oo Radenkoo kućo stara moja najmilija!!!
Radenko: Milanče, ti li si? Jel to opet nestalo tariguza?
Milanče: Da, ajde ne zajebavaj, ne mogu ovakav međ' narod, donesi mi ono klupče iz Golfa, ako te mrzi imaš tamo na astalu 365 listu, aj kumim te.
Radenko: Dokle više da ti nosim papir, imaš mozak kao kolibri, počni da razmišljaš! Nek' ti ovo bude nauk. A i ko te jebe, minirao si ceo kraj, imaš lišće pa čupkaj! Ceo šumarak se beli samo od tvojih papira! (vraća se natrag na posao ostavljajući kolegu na cedilu)
Milanče: Jebi se, znaš! (prihvata najbližu granu, čupka listove sa nje te ih slaže u slojeve)
Istog dana na gradilište dolazi predsednik opštine da vidi kako napreduju radovi, nekim čudom i njega potera te i on bi prinuđen da trkne u šumarak, nakon par nespretnih koraka na nepoznatom terenu, ču se urlik. Da, zgazio je na minu, a dernja se kao da je stao na pravu. Radnici se samo nasmejaše te udariše po još jedno pivo.

   

Umosmorine

Osim pesama i pripovedaka, u usmenom stvaralaštvu našeg naroda postoje i kratke govorne umotvorine, koje predstavljaju posebno bogatstvo, kako raznolikošću sadržaja i dubinom misli, tako i lepotom izraza. U trenucima odmora, najčešće pored ognjišta, nastajale su igre rečima i jezičke tvorevine koje su za cilj imale zabavu i razonodu, ali i razvijanje pamćenja, mišljenja, razumevanja.
Umosmorine su bedni pokušaji umotvorina po fejsbuku. Razni, dosadni tekstovi koji se vrte u krug i koje možeš videti na svakoj mogućoj stranici među slikama. Ima u njima ponekad i loš pokušaj da se to iznese kroz humor. Može ih stvoriti svaka moguća budala koja ne ume fejsbuk kao društvenu stranicu da koristi u prave svrhe.

"Nekad su muškarci tražili seks a žene ljubav. A danas? Danas je nedelja!"

   

Jebeš kišu bez grmljavine

Kad pisas,pogotovo u javnim veceima,moras da prnes inace nisi piso. Jedna legenda cak kaze da svaki put kad pisas a na prnes umre jedan mali Ličanin.

   

Šefić

Na skali od pripravnik do generalni direktor, šefić je negde između tim lidera u bravarskoj radionici i juniora specijaliste koji flertuje sa egzistencijom. Prešišao je level brojanja podloški i matica iz konsingacionog magacina, ali još uvek kuburi sa samopouzdanjem da naredi tipa kotlaru da zameni dihtung na ventilu DN65 na obilaznom vodu za grejanje magacina gotove robe.

- Onaj Coa napredovao na poslu, ako sam dobro razumeo pijanog Dareta?
- Ma da, nije više viljuškarista. Dali mu da odgovara za neki deo magacina, izdaje robu. Mislim sviranje kurcu.
- E kad i on postade neki šefić, nek ide sve u majčinu.

   

Ministarstvo spolnih poslova

Nije isto što i Ministarstvo spoLJnih poslova, ali se i jednom i drugom zna resor tj. šta (bi trebalo da) rade.

- Ej, deste, šta radite?
- Jebemo radoznale.

   

Odreknite se sve nade, vi koji ulazite

Natpis koji je stajao na ulazu u pakao Danteovog epa Božanstvene komedije.
Danas se tako savjetuju naivne budale koje se zalijeću na ženske koje su poznate kao javno dobro i kojima su njezini prethodnici probili tunel sa 2 trake te da ih danas jedino može zadovoljiti likovi sa konjskim veseljkom.

- Upozna sam jednu jebozovnu plavu prošli tjedan.
Mislim da će past urlikanje, hehe.
- Pokaži sliku.
...
Okanite se svake nade, vi koji ulazite.
-Ma nije valjda??
- Je, je, moj Nastradamus, naletio si na vela luku.
Ajde, častim te.
Konobar, 2 ljute.

   

Mera protiv nezaposlenosti

Uvođenje radnika koji za zadatak imaju da na industrijskim trakama širom Srbije stavljaju kikiriki u svaki proizvod.

Proizvod može sadržati soju i kikiriki u tragovima, mleko u prahu, jaja, sir, slaninu.

   

Razmišljanje jednog običnog srpskog vola

Satirična pripovetka Radoja Domanovića, davno napisana. Ipak, vremena se menjaju, stočarstvo više nije toliko baš in, pa smo prirodno kao narod većinski evoluirali u volove. Ili voline.
„Sagni glavu, pasi travu,
Ćuti, nisi ti u pravu“, što bi Bora Čorba rekao.

Beš mi sve ako mi jasno... Kažu, bio skoro u Beograd neki francuski makarondžija babojebac, ako sam lepo razumeo... Šta ti je napredak, ja misleo da makarondžije Talijani, al mojega, i Francuzi počeli! A što pa babu priženio kad mu papiri nisu trebali, nikad mi neće bude jasno! Al prvo ovaj naš tamo išo, pa ga taj turio na neku priredbu u parter, šurnaesti red, a pored sebe turio onog Šiptara što prodava drogu i bubrezi. A nekad Šiptari prodavali semenke i sladoled... Ja bi reko da tu jasno ponešto... Al ete, taj sad dolazi ovde i dočekali ga sam tako!
Sve po propisu, na veliko! A makarondžija reče da treba da skontamo više da je Kosovo država i da od Evropu i ulazak u nju nema ni mojega jer on ne dava, turio katanac. Doduše, to na dnevnik jedva da pomenuli, više mlatili kako sve bilo ubavo, prijateljski razgovor, nekake rakete se kupuju od Francusku... Ne znam dal one za grad, će utepa kukuruz ako to ne nabave... Greota za kukuruz, lepo rodio. I najbitnije od sve – makarondžija probao gibanicu, oduševio se i icepio od jedenje! A zamalo i onaj Slobin mali debeli opet da zapeva! Pribra se makaronac i ode...
Odma na TV ovi naši kako sve super, idemo u Jevropu, sam još desetak uslova, Kosovo našo... Jebemliga, dal Bugari i Rumuni imali tolki uslovi. Možda Šiptar prodava bubrezi, al ovi naši prodavaju muda za bubrezi. Možda gi zato makaronac ne voli; nekvalitetnu robu uvaljuju. Al ete, mene nije jasno kako to ovaj rekne jedno, a ovi pričaju drugo... A opet, srećni ko kuče s dva kurca što gi onaj bio i reko to!
A bili i autobusi da dočekaju makaronca. Ne baš kolko za Putina, al bili. I kad se vrnuli, tedo da ih pitam šta i kako tamo bilo, al svi žvakaju sendviči, neće pričaju, brišu nešto što gi curi niz usta kad zagrizu. Daj Bože da je majonez, jer ako je ono drugo, džaba mu pušili, opet nas usrao... Jedino ako baš vole to da rade, šta znam, ima sad i parada za takvi.
Ma, nek si jebu mater! Idem ja na jedno ladno pred zadrugu. Da ždraknem usput i u novine, da vim koja sad pevaljka il starleta pokazala pičku. To važnije i pametnije od ovi. Al i to mi ogadiše... Em sam u godine kad mi nije tolko ni bitna pička, em non stop na TV onaj sa usta što na to podsećaju, pa dosadi, brate, sve kad ti stalno pred oči...
Šta ću... Prost sam čovek, seljak u zabit, niki me ništa ne pita... Vučem ki vo. Volina sam, ovnina, jebemliga. Tup sam i glup, pa mog da reknem šta mi volja.

   

PEZ

Poslednja faza alkoholisanja - kad glava padne unazad a jabučica izleti k'o pez bombona.

   

Ministarstvo tuđih poslova

Susjedi preko puta.

   

Kanta

Dupe. Znači, nije guzica, čmar, guza, guz. Nije ništa od toga, nego je baš DUPE.

   

Lenjcov

Najveći stadijum lenjosti. Prosečan lenjcov obično ima oko 25 godina, živi sa roditeljima koji ga izdržavaju, ne radi nigde, ne studira, leže u 3 ustaje u 12, nema ni kučeta ni mačeta. Prosečan lenjcov ima 2 prijatelja u životu, od kojih je jedan njegov kolega lenjcov a drugi je vredan i radan, završio je fakultet, zaposlio se i ima devojku. Lenjcov svakodnevno nailazi na kritike i uvrede od strane svojih roditelja koji su odavno digli ruke od njega. Lenjcova prati izražena kurcobolja i nezainteresovanost za spoljašnji svet, iz kuće izlazi samo kad treba da uplati tiket.

Ćale: Alo majmune jedan diži se iz kreveta, 1 sat je posle podne je. Izađi malo u svet, među ljude.
Lenjcov: Daj bre ćale, šta se dereš od ranog jutra pusti me da spavam. Išao sam juče do kladionice, dovoljno je za ovu nedelju,
Ćale (udara se po glavi): Kakvog sam ja lelemuda napravio jebo me konj!

   

Šaka veća od džepa

Jedini uslov da prođeš u Kamenici za speksa.

- Kapetane, otkrio sam da gušter Crnomarković ima šaku manju od džepa četrnestogodišnjeg okorelog duvača opojne droge marihuane!
- Razumem! Razreši ga uniforme i prebaci na saobraćajca... Sa takvim dlanovima ništa ne možemo pronaći po maloletnim džepovima! Razumeš li kolega koliko je bitno da pronađemo svaki miligram osmaku i poseremo im se u život jer mi smo šmekeri, RAZUMEŠ?!

   

Kriza identiteta

Kad nakon ozbiljnog i poštenog razgovora sa samim sobom shvatiš da ti se ne dopada ko si, gde si i šta si.
Mislio si da si iznutra jedno, ali spolja si se anzipovao u nešto sasvim drugo.

   

Vučjak

Nemački ovčar, među Srbljima odvajkada poznat kao vučjak.

Okupirana Srbija, 1942.

- Dobro bre Sreto, kud se prihvati da Švabama budeš kerovođa? Tvoji se u grobu prevrću! I kakvog im to kera paklenjaka vodiš, na kurjaka liči!
- Pusti me Boro, znaš da sam obudoveo, nemam nigde nikoga, samo ono troje siročadi, jedno drugom do uveta. Kako da im lebac zaradim? I mene samog je sramota, ali šta ću, go se ne skida. A kera zovem vučjak jer vuče jako kad ga vodim, jedva ga obuzdavam, i samog me je stra'.

   

Škola programiranja za odrasle

Piramidalna strigaonica propalih programera u čiju mrežu lepljivih naziva upadaju ocvale muve željni životnih prečica.

Ako ste hteli da cam ženu jebe programer, trebali ste poslati ženu u školu za programiranje.

   

Grobnica

Paradoksalno, životno pitanje starijih generacija.

Davno sam posjetio s ocem odati godišnju počast na lokalnom groblju.
Načuli smo razgovor između starca i predstavnika groblja o prodaji grobnice.
Starac u olinjalom kožuhu i sa japankama s navučenim čarapama preko, očito namjeravajući sniziti cijenu i izazvati sažaljenje.
*

Predstavnik groblja: Kao što vidite, grobnica je napravljena od najkvalitetnijeg mramora, na dobroj je lokaciji, u hladu je zbog borovine, na ravnom je dijelu što je dobro jer vam se neće slijevati slivne vode i lako je za pronaći jer je taman kod znaka za područje E pa će vas rodbina lako naći.
Nije li vam gospodine, možda, izvan vaših financijskih mogućnosti ova grobnica?
Starac: Ne, nipošto, (iz pokrpane torbe vadi jednu veliku kesu, iz koje izvlači još jednu kesu, pa iz nje još jednu, pa još jednu, pa ponovo, pa još jednom; kao da babušku otvaraš; po ćalinoj i mojoj računici šest kesa), evo vam šoldi za grobnicu i 2 tisuće za vaš trud.
Predstavnik groblja: (izbečio oči) Pa gospodine, ne mogu primiti ovo.
Starac: Ne žalim novce, veoma sam vam zahvalan.
Sutra mogu u miru umrijeti.