Prijava
   

Seoska bronza.

Medalja u vidu tena koji se dobije posle 20 dana u malini.

A: Koliko su naši uzeli odličja?
B: Ne znam za naše ali znam za nas Kurčubiće.
A: A šta ste vi to uzeli majke vam, ili majke vas. Miodrage kako se ispravno kaže, odnosno Miodragu?
Miodrag: Ne znam tata.
A: Ne znaš ti ništa samo drkaš taj mobilni slepcu.
B: Mi smo prijatelju uzeli 4 bronze na ten i jedan zlatni lanac što smo radili kod Pere u zadruzi mesec dana famelijarno.
A: Miodrage debilu, narod kući kuću a mi sedimo. Slađana daj motiku da mu jebem mater.
Miodrag: Đovak ušao u polufinale.
A: Neka more motika, tako sam srećan jer sam nacionalno osvešćen, neka nemam za hleb.
Miodrag: Đovak vodio u polufinalu pa izgubio, izgubio i mix, posle izgubio i bronzu pa odustao od mixa za treće mesto, ostala Nina da plače, kaže 50 soma evra ode niz vodu i nacionalna penzija.
A: Sve ću da vas polomim jer moj život zavisi od natpisa u medijima bre, alo! Slepci jedni...

   

Tapkaroš

Poslednji stepen metamorfoze prosečnog tipa na moru.

Odbojkaš na pesku -> spavač na suncu -> uh ovo ima da boli uveče, idem u hlad -> kraba -> tapkaroš

Nakon tuširanja, 20:15,

- Uhh, u jbt, aaaa, uff, ima li neki oštriji peškir majke vam ga, uuuuufff, uhh...

   

Njemu ženske stavljaju kondom

Najpoželjniji plejboj neženja u svojoj okolini.

- Suvišno je reći da poseduje seksualna umeća.

   

Može ti se na usta pokretna traka postavit

Ukazuje na potencijalnu energiju vilice nakon treće četvrtine eksera.

-Auuu jebote šta je ovo, tačno ću uhvatit medvjedića..
-Ma vožnjica burazerče, s tobom i na liniju.. Samo smiri malo tu vilicu, može ti se na usta pokretna traka postavit.. Ima drotova u civillu.
-Auu, auu, pa brate ne mogu kad me..ejii..radi, aaaaa. HAHA, AJMO NINA DETE TI JEBEM OD POLA KILE..
-A kakav si junac, u pičku maternu.

   

Stelt komarac

Insekt koji ima sposobnost da nestane, nakon što dva ili tri puta pokušaš da ga uhvatiš rukom, mlatneš peškirom i slično.

...mislim da sam ga ubio.

   

Poštene generacije

Ljudi rodjeni izmedju '40, '50 i '60 kojima je vjerovatno Velja u Lepim selima dao najbolji opis.
U suštini ljudi koji gledaju na sve mladje od sebe kao nižu rasu i krive sve one mladje generacije za svu propast, koju su zapravo sami oni započeli. . .

„Vaše čuveno poštenje, uvek ste bili puni tih sranja o poštenju. Je li gospodine kapetane, je l' ti misliš da je jedna jedina kuća, koju smo mi njima zapalili ili koju su oni nama zapalili, pošteno zarađena? Jeste kurac moj! Da je pošteno zarađena ne bi je tako lako ni palili jedni drugima. Dok vam je ćopavi Zagorac trpao u dupe američke dolare znali ste da kenjate o bratstvu i jedinstvu i da se smješkate jedni drugima. A onda, onda je došlo vrijeme da svedete račune. Nema problema, samo, što ih niste ranije svodili, nego ste se 50 godina izdrkavali ovde, 50 godina karali najbolje pičke, vozali skupa kola, pa sad kad se kita više ne diže, e ajde sad malo da se bavimo poštenjem. E pa iskenjam se ja na to vaše poštenje i na svu tu vašu poštenu generaciju.“

   

Emocionalno stabilan muškarac

Lik koji porodicu i drugare iz kafića, bije samo sa razlogom. Nikad bez. Nema krivičnih, čak ni prekršajnih. Normalno.

" Jesam li rekao, da pivo MORA da bude hladno ? A ?"

   

Bog joj dao pičku u poslednjoj sekundi

Fraza koja govori sama za sebe - opis muškobanjaste devojke, koja je zapravo, veći muškarac nego ti.

Kao mala se nikada nije igrala lutkama, štaviše uvek je osećala animozitet prema svemu što ostale devojčice vole. Jednako muški izgleda i kada je u farmarkama i kada je u suknji - s' tim što kad na sebi nosi neki ženstveni komad odeće, budi sadističke nagone međ' ortodoksne Srbende, jer podseća na tranvestita. Glasnogovornik, psuje, pljuje, kao neizostavni aksesoar, na sebi uvek mora da ima zadenetu čačkalicu međ' zube. Jednostavno rečeno - brat.

A: Kako prođoste u Sutomoru matori, je l' bilo šta žensko?? xexexe
B: Mi ostasmo suva kurca, ali Šomi navatao nešto nalik ženskoj osobi.. ma šta nalik, Bog se predomislio dao joj pičku u poslednjoj sekundi, ima šira ramena od Akinfeve!
A: Au matori, pa 'de je Šomi sad, on se nije vratio?
B: Ostao tamo, uči ga voljena da menja sistem za hlađenje motora...

   

Vučiću pederu

Skandiranje navijača koje je postalo viralno još od 2014-e godine sa čuvenim snimkom na Jutjubu.

Reklo bi se da sam Vučić često voli da ponavlja, skandirajući tako i sam u dramskoj, nezreloj ulozi koja mu najviše odgovara — glumeći žrtvu.

Ali, ipak, nije Vučić kriv. On se možda samo pita za par kadrovskih rešenja. Srbija je pod suštinskom i kulturnom okupacijom. To je najgori vid okupacije. Što su nam skinuli sankcije i što nas ne gađaju više “pametnim” bombama znači da smo, tobož, slobodni?

Jedna stvar je ostala ista — oni koji su nas od ropstva branili (tada grabeći dobar novac) sada nas varaju da ropstva nema i glume nekakvu normalnost (morajući da dele novac sa okupatorom).

   

Već od

Upiši cifru. Stara marketinška fora koja ima za cilj predstaviti stvari jeftinijim nego što jesu. Da, u teoriji možeš dobiti artikal za navedenu sumu, ali potpuno nefunkcionalan.

Nova Dačija Logan, već od 9.999 evra. Tako kažu u reklami. Gde su točkovi i motor jebeno?

Dodatna oprema Danijele. Mršći.
--------------------
Kako bre ajfon 128.000 kad piše već od 7.000?

To je uz paket "Prenesi pa se obesi", na 276 mesečnih rata.

   

Kvalitet

Ono što privlači žene. Mami ih. Dovoljan je jedan u koji će se ona zaljubiti i tvoja je. Treba napomenuti da nasuprot kvalitet(ima) imamo i mane, ali ona, zaslepljena idealizacijom na osnovu kvaliteta u koji se zaljubila, relativizuje i na svaki način umanjuje mane dok kvalitet diže u nebesa…

Što bi Andrić rekao: “Žene će vam uvek naći manu, osim ako niste težak mangup, tada će vam naći jednu vrlinu i njome sve opravdavati”.

— I što si ti uopšte sa mnom?
— Ti bar imaš jedan kvalitet, zabavan si!
— Hahaha, istina je imam svoje momente, ali imam i momente
— Stvar je u tome što ti nekad imaš fore do jaja. Naravno, imaš i fore. Ali, Saki, na primer samo ima fore

   

Srpski ekonomski tigar

Endemska vrsta grabljivca karakteristična za prostore Srbije, kao što joj ime i govori.
Grabljivi organizam, predator koji ovde obitava i hrani se običnim narodom Srbije. Biće koje poprima gotovo mitske osobine, a neki bi rekli i da je u rangu sa Bogom. Jer, isto kao i Bog, ni njega niko nije video nikad (osim šačice odabranih), a svi pričaju da postoji i da je sila neviđena. Međutim, dok za Boga to pričaju ljudi obučeni u crno i sa bradama, a koji vam uzimaju pare za te priče, za ovog grabljivca to pričaju ljudi drugačije obučeni, mada Vam i oni uzimaju pare za slične priče, a i u sličnim automobilima se voze...
Ovaj je tigar izuetno pritajen! Nevidljiv! Ali napada! Priča se da kao u kineskom filmu iza njega ide i skriveni kineski zmaj i da neke veze sa Kinom ima... Ali je toliko pritajen da je nevidljiv! A oseća se njegovo dejstvo, verujte!
Njegovi se postupci različito tumače. Vladajuća nam elita tvrdi da postoji, da je tu, na našoj strani i da nas ojačava jer je naš! OK, kineski je poreklom, ali je naš... Mi, kao obični smrtnici ga čak i ne primećujemo, a ako i primetimo – suprotno je od onoga što nam se priča. Nevidljivi grabljivac nas čeka iza svakog ugla da od nas napravi plen i proždere nas. Ne jede nas on bukvalno, kako bi neki neuki debili pretpostavili... Neee... Trag je u njegovom imenu... Stoji u busiji i čeka vas kad krenete da plaćate račune (koji slučajno stižu kad i plata). Proždraće vam sadržinu novčanika u sekundi! Legla vam je plata i vi naivno pomislite da imate neki dinar u novčaniku, bar zasad... I on napada, pritajen, skriven i nevidljiv... Odete do EPS-a, Telekoma, komunalnog ili gde već i neprimetno više ništa u novčaniku ne ostane.On se naždrao, sve mu veće dupe od vaših para, a vi se zlopatite do sledeće uplate... Gde će on opet da vas sačeka... Ali tebi je dobro, kažu to na Pink i RTS, dakle mora da ti je super, bolje nego na trulom Zapadu gde je plata četvorocifrena, u evrima izraženo...
Zver kao i svaka, proždire cele ljude, vaše porodice i vama bliske. Priča se da sarađuje sa zmajem pod zaštitom Kine. Zmaj je pritajen, iza njega i tu ga održava. A zmaj ko i svaki drugi, prigrabi vaše blago i spava na njemu, spreman da vas proždere ako i zatražite deo onog što je vaše i što vam pripada.
U zadnje vreme, tigar se hrani vozačima i njihovim automobilima za koje vam iz novčanika izbije i proždere mnogo više, a za uzvrat ništa ne dobijete osim nepotrebnog maltretiranja...
Ovako pritajena zver izaziva strah kod neustrašivog pripadnika nebeskog naroda do te mere da on mirno ćuti ponosno ko pička i trpi sve, svaku muku na koju ga on baci da bi onaj ko tigru naređuje i ko ga, ko carevo novo odelo, jedini vidi doneo sve veću zaradu i što duži boravak na vlasti...
Uživaj, Nebeski Narode pod ovakvom zveri! Ako će taj tigar i da te jebe umesto da te proždere, u redu je, neka će, može mu se, dozvoli mu. Pričaj sebi da će tebe da zaobiđe i neće da te dira, iako si u dubini duše svestan da neće.
Za bolje možda i nisi ako to trpiš!

   

Ko glava u prvačića

Sisa dobre veličine.

   

Neće te podmladiti to što se ponašaš kao klinka

Pridika devojci koja se ponaša kao da je u pubertetu a odavno je punoletna.

   

Zgradibor

Planina u Srbiji, poznata po samoniklom betonskom rastinju.

   

Uvršito

Puno do vrha, taman do ivice, onako kako iskusni pijanci vole vidjeti svoju čašu u svakoj prilici i na svakom mjestu.

- Evo probaj graševinu, kume, domaće.
- Pa hvala, kume, ali ko da si ispromašiv'o dok si sipao, po' čaše ti fali.
- Pa tako se sipa vino, gospodski, ne puni se čaša.
- Aj nemoj srat, kume, daj mi to uvršito, nismo na dječijem rođendanu!

   

Lek opasniji od bolesti

Kad je krajnji pozitivan ishod daleko manje vredan od sredstava da se dođe do njega.

Precedniče, ona grobarska marva opet vređa.

Jao sve im jebem, daj mi lek za pritisak i telefon. Znam jednog malog Veljka, on će tamo da zavede red.

   

Status kvo

Odgovor kokoši da je stanje u kokošinjcu ostalo nepromijenjeno.

   

Podmazao cipele

Napilo se govedo, okliznuo se i pao.

I to je to.

   

Tata je mlađi

Način na koji čale pokušava da ti nabije na nos to što je on mora nešto da uradi a ne ti

Otac: Umro sam od ovog košenja, a sad treba drva da se cepaju...
Sin: Ja bih ti pomogao al ne da mi se...
Otac: Ma nemoj ti, tata će, ko jebe tatu tata je mlađi