Prijava · Registracija
52 : 1
16 em plus     16 em minus
53 : 1
52 : 2

Obećanje detetu

Čin potencijalno opasniji od potpisivanja kredita u švajcarcima i nepromišljeniji od puštanja Kirbijanaca gajbi.

Jedna naizgled bezazlena i nonšalantno izrečena rečenica, koju si izustio u trenutku euforije, utiskuje se u memoriju mladunca poput žiga u teksaško govedo. Jer ta mala bića pamte. Doduše, selektivno: pre bi armadila naučio da se seti da opere ruke pred ručak, nego dete. Dobro, armadilo nema ruke, nego one rožnate šapice, ali poenta je jasna. E, a kada je obećanje u pitanju, tu pamte ko slon na ginko-bilobi. Ne mora to da bude neko pravo obećanje, ono striktno „obećavam, tako mi bog pomogao“ ili „časna pionirska reč“ (salutiranje u kozaračkom stilu – pesnica o slepoočnicu). Jok. Dovoljno je pomenuti u neodređenom obliku „za neki dan“, „sledeće sedmice“ ili slično. Zamka je sklopljena i otpor je uzaludan. Dete se pretvara u prodavca životnog osiguranja, čačka te i podseća non-stop. Ako ne ispuniš, puko si. Uništio si poverenje i brdo nekih mambo-džambo frojdovština i čuda.

Zato, bolje pazi, ne dozvoli da te simpatični gremlini nagovore da ih nahraniš posle 12 sati, tj. obećaš im, osim ako si 100% siguran da možeš to da odradiš/kupiš/namestiš/istesterišeš. Ili rodiš.
Upozoren si.

- Tata, tata, eno ga Furbiiii! Rekao si da mi kupiš!
- E, rekao sam „po nedelji bi trebalo“.
- Ali, prošla je nedelja.
- Nije mi još bio drugi deo plate... Čekaj, koliko ono bi.. Auuu, bokte šes iljada, sine, oćeš sladoled?
- Furbiiii.
- E, čuj, imam lom nekih računa, da ti ne objašnjavam. A Furbi prave Kinezi za 5 dolara i valjaju ga za masnu kintu. Evo: sladoled i kinder jaje i gormit!
- Fur-bi.
- Pu jebem ti. Može ček, gospođo?

----------------------------------------------------------------------------------------
- E, tata, kada ćeš da me vodiš u Zoo-Vrt? Da vidim lava?
- Jednog dana.
- Kadkadkadkadkadkad?
- Rrrooooaaarrrrr!
- Mamice, tatica me plaši!
- Raćo, šta radiš bre to zdetetom?
- Ništa, ništa, igramo se lava.

133 : 13
16 em plus     16 em minus
134 : 13
133 : 14

Detinjstvo

Period između sisanja majčine i devojčine sise.

195 : 51
16 em plus     16 em minus
196 : 51
195 : 52

Novi član na vukajliji

Minimum mesec dana agonije.

Ljudi šta vam je? Nisam dupli nalog!!!

70 : 11
16 em plus     16 em minus
71 : 11
70 : 12

Gazi me!

Naredba kojom premoreni roditelj pokušava da od dečijih nožica stvori spravice za relaksaciju i popuštanje bola.

- Maco, aj malo gazi tatu po leđima.
- Važi, tajo.
- Jaoo... Neeee po bubrezima! Imam kamen... E, sad ga više nemam!

97 : 5
16 em plus     16 em minus
98 : 5
97 : 6

Zeleni karton

Novčanica od 100 evra.

:negde na granici:
- Imate li zeleni karton?
- Samo ovaj evropski...
- Baš taj i tražimo, prođite slobodno! I samo da znate, ima radar 3km posle granice.

42 : 9
16 em plus     16 em minus
43 : 9
42 : 10

Hleb

Ono što ispipaš u prodavnici pre nego što odeš u park da igraš šah, vozeći se busom u kom kukaš što danas mladi ne ustaju nikom a ti si ustajao dok si bio mlad a znaš da lažeš i da si stoka i da si kad si bio mlad gledo na ove što su sad stari ko ti isto onako ko što ova mlada stoka danas gleda tebe al suzdržiš se i tu nekako da ne odlepiš jer znaš da ćeš posle parka da gledaš Slagalicu i Dnevnik drugi i onda će da ti se prispava negde oko one scene kad Popara kaže "Mmmmmm!" i tu ćeš da zaspiš al samo do tri po ponoći kad ćeš da kreneš da ustaješ da bi išao u VC jer ti je slaba prostata i teraće te celu noć i tu ti se razbije san i onda odeš ujutro ponovo u prodavnicu da pipaš leba šatro zbog toga da vidiš koji je mekan al ustvari i ne znaš zašto ga pipaš, samo ti se taj nagon nekako javio pre desetak godina kad si otišo u penziju.

I dok pipaš leba, prolazi ti kroz glavu pitanje "Dal sam ja oprao ruke ono sinoć kad me mučila opet prostata?"

50 : 2
16 em plus     16 em minus
51 : 2
50 : 3

Lov u mutnom

Pokušaj da se iz neke nejasne ili nedefinisane situacije izvuče neka lična korist, često uz upotrebu sredstava upitne moralnosti. U suštini, ispitivanje vlastite sreće u nadi da će gospa Fortuna da vam se nasmeši radije nego li vam pokaže srednji prst. Ili vam taj isti srednji prst još iznenada nakoka u zadnjicu.

Izraz vodi poreklo iz ribolovačke terminologije. Često bi ribolovci u bistroj vodi videli ogroman primerak lokalne ihtiološke faune i naravno da bi odmah poželeli da isti ulove. Ali u bistroj vodi i riba može vas da vidi. Naravno, taj kapitalac nije doživeo tu starost toliko da naraste jer je glup. Verovatno je par puta i sa udice utekao i time je shvatio da kad kraj vode vidi čoveka, a zatim u vodi nešto izuzetno primamljivo, to treba izbegavati. Zato ribopecač čeka da voda bude mutna. Naravno, lako se desi da riba uopšte nije tu i da on džaba čuči na tom mestu, može se desiti da mu se posreći, pa je i ulovi. Možda ulovi i nešto deseto ili ništa.

Ulozi se podižu nelegalnim metodama lova. Ulov može biti i veći od očekivanog, ali i rizici su veći. Zanemarimo ribočuvare, ali ko zna šta iz mutne reke na domaćim prostorima može ugledati svetlost dana. Stare cipele, švapski vojnik nestao na ovim prostorima tokom drugog svetskog rata, kućni aparati i nameštaj, pacovi, po koji gmizavac (uključujući i otrovne), neeksplodirana ručna bomba ili štapin dinamita zaostali od tuđeg "ribolova"... Pa se ti snalazi sa tim što ti je naišlo.

- E, 'de nam je Ćomi?
- Niščuo?! Lovio u mutnom!
- Eeeee?! Kako to?
- Znaš da mu se diže na komšinicu Jocu, onu što joj muž stalno ide za inostranstvo?
- Ličim li ti ja na njegovog urologa, pa da me zanimaju njegove erekcije?
- Ma, jebi se, tako se kaže! Elem, po ko zna koji put se pročuje da se opet posvađala sa mužem pre nego li je taj otišao i Ćomi reši da oproba sreću...
- Da pogodim: upicanio se i izašao tamo gde zna da i ona oće da izađe. I? Je l' je naš'o tamo?
- Jeste. Samo što tad i tu bila i njegova bivša!
- ONA bivša?! Zar je pustili?!
- Jbg, zemlja Srbija... Zapao slučaj kod saosećajnog sudije. Ili sudinice, jebem li ga kako pravilno danas. Delila njene feminacističke stavove, uvažila njen argument da je to što ga jurila satarom da mu otfikari vršnjaka bilo zato što je emotivna i usled izliva emocija i pustila je.
- Uf, počinje da se zakuvava... Pričaj dalje!
- Pa, šta da se kaže... Pred komšinicom ga izvređala nasred lokala, zatim ga gađala pikslama i čime već stigla, pa mu naskočila na leđa k'o Glišićevo Crno dete na onog jadnička, grebala, pljuvala, psovala... Jedva se izvuk'o!
- Ma, kad se od one ludaje izvuk'o...
- Ne znam baš... Njene zadnje reči te večeri glasile "A sad kad te još tužim, pa kad ti moja nova drugarica sudinica odredi šta ti sleduje"...
- Eh...

159 : 28
16 em plus     16 em minus
160 : 28
159 : 29

Razmažena vlasnica iskompleksiranog psa

Nakon kratkog vremena shvatiš da je uspostavljanje zajedničkog jezika sa dotičnom skoro pa nemoguće, ukoliko nisi i sam vlasnik jednog psa ili ako ne poseduješ bar elementarno znanje iz "kereće redakcije slavenoserbskog jezika" (Av, av, kost, kost, kupanje psa, av, av).
Pas (najčešće čivava, pudla, pekinezer) je njena prva, jedina prava i nezaboravna ljubav. Tretira se kao član porodice: ima pasoš, napravili su mu fejsbuk, ima "svoju sobu" (boks), koristi specijalne šampone za kupanje, na svakoj drugoj porodičnoj slici nalazi se on...
Elem, kada malo bolje upoznate vlasnicu psa i način na koji ona priča o njemu, steknete utisak da se ona, kada je sama kući, skida pred psom i pokazuje mu najintimnije delove tela, a nakon što se on napali, uzme neko oruđe (tipa hemijske olovke) i lagano mu stimuliše penis.

ON - Hoćeš da odemo na kafu?
ONA - Lepše je ovde na klupici.
ON - Ako ti tako kažeš.
ONA - Jesam ti pričala da sam DŽerija slučajno nagazila na šapu?
ON - Ne?
ONA - Morali smo da ga vodimo kod veterinara. Kako sam se bila uplašila.
ON - Jesu rekli da mu nema pomoći? Hehehe...
ONA - Kretenu! Nije smešno!
ON - Dobro, izvini.
ONA - Ma ja njega previše volim. Sad će mu uskoro rođendan, razmišljam šta da mu kupim.
ON - Jesi pomislila na ... kosku?
ONA - Ti stvarno nemaš stila! Prvo moramo da napravimo tortu za žurku. Kupimo meso, viršle, kučeću hranu, kosti i šlag.
ON - I onda pojedete meso viršle i šlag, a njemu bacite kost?
ONA - Prostačino!
ON - Dobro bre, samo se malo zezam.
ONA - Pa nije lepo da se na takav način zezaš o njemu! Nemaš pojma kako je lep osećaj kada ti se on ujutru ušunja u kretev i počne da te liže po ruci. Znaš li možda kako je to lepo?
ON - Ne, nisam imao priliko do sada da po sebi cedim pljuvačne sokove životinje.
ONA - Pa onda sa ruku polako kreće preko stomaka, pa do lica i usana...
ON - PO USNAMA!? Hrrrrrrrrr - PU!
ONA - Zašto pljuješ?
ON - Ma zajebi! Ajmo u bioskop?
ONA - Ma kakav bioskop, moram sad da kupam DŽerija, valjda se odljutio na mene, stvarno nisam želela da ga povredim, ja znam da on to zna, ali ne znam zašto se tako ponaša prema meni.
ON - Kako se ponaša?
ONA - Grize kožnu garnituru.
ON - Je l' on kršten? Hehehehe...
ONA - Pa ja sam htela da ga krstimo, nego mama nije dala. Plašila se da će početi da laje na popa.
ON - Gospode bože. Pa u pravu je mama, šta će jadan, šta inače očekuješ od jedne džukele?
ONA - Prostak! 'Ajde da se ne vidimo 2-3 dana?
ON - Super, ako do tad krepa javi mi se, ako i dalje bude u životu, nastavi da svršavaš na njegovu sliku na veš mašini u nacionalnom dresu Trinidada i Tobaga!

88 : 8
16 em plus     16 em minus
89 : 8
88 : 9

Crkva

Orijentir u svakom selu.

A

-Oprostite, gde se nalazi džamija ovde?
-A to ti je tamo u Maršala Tita, odma iza crkve.

B

-Izvinite gospođo, da vas pitam, gde ima jeftinih kurvi ovde u selu?
-Kod crkve skreneš prvu desno..ma ustvari pitaj tamo nekog pa će ti objasniti.

53 : 4
16 em plus     16 em minus
54 : 4
53 : 5

Kombinovati

Jebati. Biti sa nekom osobom u kombinaciji.

- Je li bre, mali... Koja ti je ona plava sa kojom si stojao kod suda?
- A? Ne znam o čemu ti to, ćale.
- Plava, visoka cirka metar sedamdeset, sise dobre ali dupe malo. Video sam da ulaziš u neku kuću sa njom. Drugarica nemaš, a znam da ti sestra nije. Je l' si ti to konačno rešio da me obraduješ sa snajkom, pa i unučiće da čuvam?
- Ma nije mi ona devojka nego kombinacija. Viđamo se neko vreme.
- Aha... Ako, sine. Sad mi je malo lakše. Iskren da budem, tvoja majka i ja smo počeli da sumnjamo da se kombinuješ u dupe sa nekim od onih tvojih neradnika što visite po parkiću ceo dan i cirkate pivo.

Festival2018