Prijava
   

Pasje popodne

Sere, piša, jede, češe se, onda opet sere, spava... Laje

Ne razlikuje se od pasjeg prepodneva i pasje večeri.

   

Pružiti otpor

Novinarsko-komentatorska terminologija davanja buljsona u nasumičnoj sportskoj disciplini ali ipak nakon kakvog-takvog "aktivnog rezultata" pre uletanja protivničke kite u pedu.

To tzv. sportsko tvrđenje pazara vremenski se najčešće vezuje za prvo poluvreme, trećinu, četvrtinu ili set, nakon čega obično sledi dominacija jačeg i kvalitetnijeg oponenta od prekoputa.

⚫ Još jedna pobeda u ringu Veljka Ražnatovića! Cecin sin i naslednik pokazao od čega je sazdan, nokautirao 13-ogodišnjeg dečaka iz publike koji je pružio otpor samo u 1.rundi! Veljko: "Ae palite sa tom pričom da mi nameštaju unapred dobijene mečeve, mali ima gadan aperkat...ali ja imam bolji, AAAAAAAAAAAA!" (FOTO, VIDEO)

⚫ FK "Gubitnik" ubedljivo je slavio protiv FK "Lasta" na VOS vikend specijalu rezultatom 6:2, sve je bilo rešeno het-trikom Dekuja početkom drugog poluvremena a nakon što su u prvom fudbaleri "Laste" pružili otpor vredan biblijskom čudu...

••••••

- I, tebra? Kako prošlo sa Ksenijom? Si kar'o?
- Lagano, brate, ali la-ga-no. Ono, jeste da je s početka pružala otpor i te munje...al' ništa što par krišom sipanih votki u đus ne mogu da omekšaju, hjnohnjo.

   

Voda ispod mosta

Nema veze. Kako god. Ovim postmodernim slengom upoređuju se sagovornikove riječi sa vodom koja teče, najčešće rijekom. Svejedno što ista teče jer to ništa ne mijenja u nečijim budućim planovima, nebitna je za ishod događaja. Iznesena sagovornikova činjenica ne mijenja rezervisanu, najčešće nepoželjnu, sudbinu neke stvari. Sve ostaje identično sa ili bez nje, takoreći irelevantna je za glavnu spiku.

- E, brate, jesi čuo da Miki nije zapalio nijednu juče, kaže definitivno prestaje da puši ovaj put.
- Voda ispod mosta. Tako će on i danas, ali zato sutra tri pakle će sigurno pasti. Ovako on svaka dva mjeseca kad mu Zorica zasere.
_________________________________________
- Zaboravih da ti ponesem skriptu iz statistike. Praštaj, za dva dana kod tebe je sigurno.
- Voda ispod mosta. Svakako ne bi učio.

   

Ako te nije sramota

Ova fraza se izgovara poslednjim atomom snage u trenutku kada smo potpuno dotučeni. Kada nismo u mogućnosti da učinimo bilo šta što bi situaciju okrenulo u našu korist.

- Jao Marko, pa ti mene ubi sa ovim koktelima. I eto, ja sad ipak završih u tvom krevetu a nisam mogla očima da te smislim. Ja ću da spavam, a tebe ako nije sramota, ti uđi u mene.
. . . . . . . . . . . . . . . . .
- Buraz, rekoše da će sve novajlije da otpuštaju. Smor, baš mi krivo zbog tebe.
- Ja ću da ginem i dalje. Nemam šta da izgubim a njih ako nije sramota, neka mi daju otkaz.
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
na poluvremenu:
- Momci, ovi su realno bar za tri klase bolji od nas. Trčkarajte koliko možete, dajte sve od sebe a njih ako nije sramota, nek' nam daju 7 komada.

   

Dama

Žena koja veruje da su joj dve osrednje sise i nešto šminke apsolutno dovoljni za glatki prolazak kroz poligon života.

Pošta, petak ujutro. Stojiš u redu i čekaš da podigneš novac koji ti šalje tetka sa Malte, kako bi kupio kanister benzina i spalio se pred skupštinom, ili napravio bilo kakvu drugu bespotrebnu glupost. Visoki mršavi starac sa izrazom bolesnog, isluženog konja, stoji iza tebe i kašlje ti na potiljak. Žena ulazi u objekat i mršti se na gužvu; trenutak snebivanja, a zatim stupa u akciju proboja poštanskog fronta ("samo da nešto pitam" procedura). Dolazi do tebe, naravno, ne puštaš je da prodje. Neverica u njenim očima.

- Zar dame nemaju prednost?
- Naravno da imaju.
(trenutak zbunjenog iščekivanja)
- Pa dobro onda mogu li da prodjem?
- Ne.

   

Svi

Ja.

- Ne gledaš rijaliti? Pa to svi gledaju!
------------------------------------------------------------------------------
- Sine kako prošao kontrolni?
- Ma svi su dobili keca...
------------------------------------------------------------------------------
- Oćemol po rakiju?
- Čekaj, zar ti nisi musliman, vama vjera ne da?
- Ma svi muslimani piju, šta ti je, samo se prave...

   

Pošmrkati

Brzinski iskapiti piće, eksirati ga. Radnja koja se obavlja kada si u gužvi sa vremenom.

-Jesmo mogli brzinski na kafu?
-Ajmo pošmrkati po krušku jednu pa nazad na pos'o.
-E vala jes!

   

Selimović

Radnik na mešalici.

- Selimoviću, jesam reko 4 lopate peska pa jedna cementa jebo li te otac!

   

Pravilo 6 meseci

Magična brojka. Vreme kada se dešavaju promene. Posle sto osamdeset dana, priče kažu da se nešto dogodi. Ili prestanemo ili nastavimo da se zovemo ''mi''.

Već izlazimo neko vreme, znam kako se zove tvoja prva simpatija, jeo sam gurmanske pljeskavice sa lukom pred randevu, vozio te do kuće kada odu dnevni autobusi, prespavao kod tebe xy puta, čak sam ti sreo i ćaleta ispred vecea ali je on izgleda zanemario činjenicu da ezgistiram.
Nismo od juče ali nismo pojeli kilo soli zajedno.

I dođe šest meseci. Hoćemo li ili nećemo? Za one koji veruju u ovo pravilo, veza postaje ozbiljnija i trajaće još minimum godinu dana ili se prosto ugasi. Dileme se odvijaju u glavi ljubavnika i prosto se oseti ko je izabrao šta. Neke stvari ću morati da zaboravim, moraću da se cimam za tebe, moraću da te pustim u svoj krug.

Mozgovi koji se drže ovog zakona, govore da se ovakav test javlja i na godinu i po, tri i pet godina veze. Neko je uvideo da poklapanjem tih perioda i veze, ima najviše raskida i generalizacijom, uzdigao ih do norme. Fakat je da ljudi raskidaju u bilo koje doba.
Kako god, ako raskineš, biće da si se okliznuo na ovom zadatku ali ne znači da nisi položio. I padanje ima dobru konotaciju. Možda ćeš biti zahvalan na tome jednoga dana kada se okolnosti života zaigraju.

   

Brbljavac

Jako debela osoba koja voli da prakticira govor tijela.

- Znaš, ja dok flertujem, najviše volim govor tijela....Znaš ono, pogled ispod obrve, lagani osmjeh, zabacujem kosu...
- Govor tijela...pogle kolika si! U tebi cijeli Rat i Mir...Mnogo toga imaš za reć', sestro!

   

Ženu da mu jebeš reč ti neće kaže

Duša od čoveka, ko leb je dobar.

-Jebati onogja, što predava mehaniku, obori me seme li mu njegovo jem.
-Nemoj tako, dobar je on, ženu da mu cviriš neće se ljuti, sigurno prolaziš u aprilskom roku.

   

Smoke box

Pojava paljenja buksne u nekom zatvorenom prostoru malih dimenzija i zapremine, najčešće u kolima. Time se stvara dimna zavesa od travuljine i privid da će se vinovnici više uraditi. Zapravo, ćoćeri će tako sebe lakše otkriti i postaće topovsko meso na udaru pripadnika državnih organa.

1: Koji vam kurac, šta se kurčite?! Je l smo rekli lepo da nema smouk boksova. Jebaće nas interi...
2: Ma daj opusti se, nema ovde murjaka...

   

Ne jedeš mi se

Poslednji argument i protivnapad na naredbu ''jedi govna''.

   

Davanje imena kurcu

Vrhunac ljubavi i poštovanja prema svome spolovilu, jer najveća je tuga dići spomenik neznanom junaku. Što je ime "egzotičnije" to je atrakcija veća, i podvizi su bolji.

- Kako je Maja dobra, moraću je upoznati sa Obradom.
- Ko ti je sad Obrad?
- Moj mali, dobro, nije mali ali mu ja tako od mila tepam.
- Koji kurčev Obrad čovječe božiji, opet se kljukaš bobama?
- Kurčev Obrad, dobro si to reko, ma moja kita... zovem ga Obrad. Hoćeš da ti ga plasiram, da vidiš kako je lijep?
- Koji si ti ljakse, ne vjerujem...
- Šta je, ti svome nisi dao ime?
- Normalno da jesam, al nisam tako seljačko ko ti... moj je Vladimir.
- I to ti neko ime, pa što Vladimir?
- Vladimir PutIN kontaš, volim da ga ubacujem he h e he
- Idi ubij se.

   

Marke automobila

Nešto što u filmovima, pored citata iz Biblije, svi znaju u svako doba dana i noći.

- Imamo svjedoka, u pitanju je starica od 98 godina, ne vidi na jedno oko, drugo nema, potpuno gluva i boluje od Alchajmera.

- Dobar dan gospođo, šta ste vidjeli?
- Pa nisam vidjela mnogo, vidjela sam samo da su osumnjičeni pobjegli u polovnom Honda Civic modelu iz 2004. 1.7 CDTI, kubikaže oko 1700cm3, tamno plave boje.
- Hvala vam, sad će naš tim hakera da ga uprati preko sigurnosnih kamera...

   

Nastradamus

Osoba koja se žešće zajebe u svojim predvidjanjima i proračunima. Često sa katastrofalnim ishodom.

-Pa ova zgrada trebala je da padne na igralište a ne na crkvu!!!
- E moj Nastradamuse, serem ti se u te ruke i eksploziv!

   

Zavrti točak

Biraj šta je na tapetu ovaj put.

-Opet sere nešto ova tvoja žena a?
-Zavrti točak jebeni, te stigo nam rok za iseljenje, te umrla mi majka, te ispao ti sin na glavu, pusti je u pizdu materinu.

   

Jel ima neko_____?

Jajarska verzija pitanja "da li bi mogao da mi pozajmiš ____" ili "da li bi mogao da mi daš malo ____?"

Zašto biti fin i lepo zamoliti random osobu kad možete ispasti mufljuz i dobiti ono što želite?!

A, tako kažeš? E neće moći!

balon, fudbalica, svlačionica posle tuširanja, stavljate dezodorans i vraćate ga u torbu...

Lik preko puta vas: E, jel ima neko dezodorans, ja zaboravio gajbi?

   

Podgrevač

Beznadežni romantik. Nastoji da popravi zahladnjele odnose i davno ugašenu vatru između njega i neke bivše djevojke s kojom je bio više od pola godine. Spreman je da oprosti sve nekoj kalašturi koja ga je varala tri puta, lomila mu retrovizore na Audiju ili pričala po gradu da je kao mali imao odnose sa starijom sestrom. Probudi se jednog jutra misleći da je ponovo voli i kreće u namjeru da je vrati dok glasovi racionalnosti ljudi oko njega ne dopiru do njegove svijesti.

- Shvatio sam da je ponovo želim, tebra. Hoću ponovo da idemo zajedno u palačinkarnicu i da mi priča kako je provela dan. Spreman sam sve da joj oprostim zato što bi mogla biti Ona prava. Samo želim da joj gladim kosu dok nosi moju duksericu i gleda Seks i grad. Kako da je dobijem nazad, Cile?
- Da usporimo malo, podgrevaču, zato što pričaš o ribi koja te je varala sa pola Senjaka jebote. Bolje se idi napij negde ako i trenutno nisi pod uticajem zato što podgrevanje takve radodajke ne vodi ničemu osim možda smanjenju bankovnog računa. Odo da stavim iksa na Sevilju, a ti te ideje zaboravi još pre nego što se nađemo na rođendanu inače ti lupim vaspitnu.

   

Puška šesneskinja i žena četreskinja

Epitet kod puške označava kalibar, a kod žene njene godine (četrdeset i nešto). Oba pojma ukazuju na kvalitet i pouzdanost, ali i smrtonosnost.

Nezapamćena tragedija u Opaljeniku! I.V. (43) je hicima iz lovačke puške usmrtila supruga Z.V. (48) i prvog komšiju M.S. (48), nakon što ih je zatekla tokom muželožništva .