Prijava
   

Vrednosni papir

Autogram poznate ličnosti na listu tariguza.

   

Odmaram oči

To su riječi koje izgovaraju osobe, koje su zaspale tokom dana, na radnom mjestu ili tokom gledanja filma, serije, čitanja knjige. Neki zaspu čak i u sred razgovora u društvu ili nekom porodičnom okupljanju. Takve osobe imaju, skoro pa neobjašnjiv problem s tim da jednostavno priznaju da su zaspali. Njima je mnogo "jednostavnije", da ubjeđuju sve oko sebe da ne spavaju, i da oni jednostavno "odmaraju oči".

Kata: ...nego, naručivaste li sir?

Danica: Ne, onaj nam još traje. Mada nešto je vodnjav, više mi se sviđa Jeličin.

Kata: Pa da znaš da si u pravu. Mada meni je svejedno, nego Drago više voli kad je sir stariji .

Drago: (trže se iz sna na pomen njegovog imena) Braah... mljac..mljac

Danica: Ihh Drale, ti zaspa.

Drago: (izbezumljen) Mbrah...ma ne bre..hmm...odmaram oči.

Kata: Pa o čemu smo razgovarali sad? Hah, ajde.

Drago: (još spava,ali otvorenih očiju) ...behh, o meni.

___________________________________________________

Dečko: Ihh, pa ti uopšte ne gledaš ovaj film.

Cura: Ma gledam gledam, nego odmaram oči.

Dečko: (Ljutito) Aaa ma gledaš ti moj.

Cura: Ma gledam bre, ali tvoj mi se gleda više. (Osmijeh, ali oči poluzatvorene)

Dečko: Neće te to izvući. Ako gledamo film, gledajmo film jebem mu mater. Da sam znao da ćeš da spavaš, gledao bih tekmu. Ovo je i onako bila tvoja ideja.

Pet minuta kasnije

Dečko: Opet spavaš!! E, zapamti kad sam gledao posljednji put film sa tobom. I to još Terminatora, kojeg hiljaditi put gledam samo zbog tebe.

Cura: Ma ne spavam bre, odmaram oči, pa rekla sam ti.

Dečko: Ma nemoj mi reći. I o čemu se radi u filmu, ajde da čujem.

Cura: Čovjek ide i puca.

Dečko: Čovjek ide i... daj mi taj daljinski ovamo!
E, sad odmaraj oči uz Bodø/Glimt.

   

Herkule, odmori

Junak suvremenog doma koji bi se sa svakim čovjekom jačao da dokaže da je najjači od svih. Nakon bauštele, ide u teretanu jer nije dovoljno izdefiniran. Nastoji da bude alfa svih mužjaka i da žene padaju u nesvijest na sami spomen njega. U realnosti, samo maltretira okolinu oko sebe, a naročito većinu žena, koji gle čuda, ne zanima samo njegova sirova seksualnost dok mu zaudara iz usta smrdi gore nego u karton cityu, a maniri su mu postojani kao u političara kad mora ispuniti obećanje. Mmmrljanje kao Java, pomoćnika Martina Misterije, ne pomaže cjelokupnom dojmu.

- Mogli bismo se jačati na ruku?
- Herkule, odmori. Imaš svoju ruku pa ga drkaj.

   

Idem kući 100%

Rečenica kojom se ispoljavaju odlučnost i ozbiljnost, a najčešće u vidu ucenjivanja i označava i spremnost nekoga da to zaista i uradi. Obično je koriste kompleksaši na poslu kada im jutro ne krene baš najbolje jer nalaze za shodno da kenjaju, ogovaraju, podsmevaju se i izvrću reči višim i starijim od sebe pa kada dobiju šamarčinu dobru, onda koriste ovu frazu kako bi izazvali gnev pokojem suradniku ili kolegi jer će im tako onemogućiti užitak da mu vide poraz i suze i bol, povredu časti i dr.
U većini slučajeva govnar popusti ili eventualno niko ne pridaje važnosti toj njegovoj senzaciji i drami, jer obično i nema boljeg izbora. Ipak, ako kvarni ošamareni govnar provali da su se mnogi primili na njegovo kmekanje i pakovanje, te ako obezbeđenje i nadređeni nanjuše da od toga ima više koristi, kao i da je zaista sposoban i spreman da to učini, onda trebaju preduzeti sve nepohodne mere kako bi se takav događaj sprečio i onemogućio mu odlazak kada on hoće, nego fino neka potpiše da će platiti firmi ili produkciji jedno 5.878.775 din pa onda mu široko polje - a može jednostavno da smiri živce i hormone pa će mu za par dana biti totalno nešto drugo.

Ako se utvrdi da je čak i najbenignijim izazvanjem naveo da ga ošamari, ispsuje, ponizi i povredi neko ko je veći i stariji, samim tim i pametnijim, onda zbog publike i okoline koja se trenutno naslađuje, treba sprečiti njegov hiroviti beg kako bi se takva atmosfera i održala što je duže moguće i kako govnar sebični ne bi svojim odlaženjem ostvario korist. Naime, čim se počne pakovati i krene prema vratima, potrebno je postaviti dva oveća lika iz obezbeđenja da čuvaju zaključana vrata. Imajte u vidu da je taj indijanac najverovatnije Ovan u horoskopu, te se neće smiriti dok nešto ne uradi pa će samo lupati u vrata nekim predmetom dok mu se drugi smiju i ismijavaju ga i rugaju se. Zatim će seljakljuk učiniti da se na staklo, drvce, eventualno rđavo željezo/metal u vidu seksera, poseče ili ubode, ogrebe, pa će da ga boli, zasraće se krvlju, tražiće maramicu jer se posekao pa će na kraju odustati i prestati samom sebi da nanosi bol i da se bruka jer to publiku uveseljava u inat njemu. Onda će sledeći put razmisliti isplati li se zbog jednog opravdanog šamara praviti još veću budalu od sebe ili jednostavno ćutati i plivati.

   

I kokot mu jaja nosi

Znate one ljude, kojima sve ide od ruke, koji imaju sreće u svemu što rade, a i pare im se gomilaju, jer jebi ga, oće ih. E za takve se kaže, da bi im i kokoti (pijetlovi) nosili jaja.

-...tako da nemam pojma, ali ajde da vidimo. Pozvaću ga ja kasn... eeee ćao Zoki...kako je brate? Heh ... A evo, borba...hehe... Gledamo se.
- Ko je bio ovo?
- Ada Zoran bre, onaj što je postao šef sektora za IT u onoj firmi.
- Aaaaa Zoki što je prvi dobio telefon na klizanje u osnovnoj? Sedmi razred smo bili...
- Ee taj brate, Zoki. Kakvu pičku fura brat, takvih sisa nema u ovoj opštini. Ali kažu da nije fufica, ono cura je na mjestu. Fina neka.
- Ada pa čuš. Kome se oće i kokot mu jaja nosi.

   

Mediokriteti

Oni što kritikuju medije.

   

Tatko gu krivo nasdia

Odgovor na pitanje "Zbog cega je ovaj covek tako neraspolozen za saradnju?"

Sta je bre sa ovog coveka ,zakoj bre nece nam pomogne?
Tatkogukrivonasdia

   

Najdlakaviji je kurac kad ga puši Brka

Kad se na nevolju treba dodati jos neka nevolja.
Osveta nece biti neophodna

Jel mozes Miladine da popravis ovaj zid vidis da je kriv?
Nemoze to da se popravi ,to mora novo.
Ipak pokusaj
Hocu al da znate" Najdlakaviji je kurac kad ga pusi Brka"

   

Seksi lutkarska autorska predstava

Nije kad se dve marionete obujme virtuoznim radom ruku upravljača nego kada nosiš devet kesa sa pijace i treba da ih spustiš i opet uzmeš ili prebaciš iz jedne ruke u drugu. E to je jebačina.

Pitao bi ja lutkare, lako je raditi sa onim drvenim krstićem to mogu i ja ajde da ih vidim sa najlonskim ručicama upletenim kao kučina.

   

Do Mjeseca

1) Popularan izraz među ljubiteljima kriptovaluta (to the moon), koji aludira na astronomski rast cijena.

2) Kilometraža nakon koje čak i kod nas većina gleda da se riješi matorog krša od auta...(udaljenost Mjeseca od Zemlje varira od 356 400 do 406 700 km)

   

Salonska pička

Pička ipo, ma kakvi, pička na kvadrat kvadrata kvadrata. Ona je svesna svoje posebnosti među hiljadama po kalupu istih devojaka kao ona i ne da da je prlja i obezvređuje njoj prost i štrokav (pošten) svet. Ona ima svoje sponzore, koji od nje hoće isto što i ti, i odatle crpi materiju zvanu pare, preko potrebnu za šoping i ostale stvari, nepotrebne običnom čoveku, bez kojih ona ne može zamisliti svoj život dan Bogom. A pošto je ona dana Bogom, ona će na tebe, ako uopšte budeš udostojen te privilegije da baci njen cenjen pogled na tebe, (ti ti buđavi što je pratiš po svim društvenim mrežama, ujedno si jedan od hiljade napaljenih gulivera koji je samo brojka u njenim pratiocima, i šašoljiš ga na nju) prosečni momče gledati kao na pseće govno na trotoaru i neće joj pička pustiti ni kapi vlage od pomisli na tvoje postojanje ili od saznanja da postojiš, dok ti razvijaš oba bicepsa zbog njenog postojanja. Za razliku od kokošaka ona ima dve vijuge više u glavi, jedna da skapira da se ne sere po dvorištu nego za to namenjenim mestima, a druga kako da od onoga što ima napravi ugođaj (čitaj unovči polni organ). Ne bi one bile toliko iritantne pojave da ne prosipaju svoju mudrost usred plitkog osećaja uspeha u životu i želje da izgovore koju duboku, overe i potvrde svoj vispren um, nažalost od dubine jedino imaju grlo i pičku.

   

180.000 km

Kilometraza nakon koje prosecan zapadnjak proda svoj polovni automobil koji kasnije zavrsi na nasem trzistu.

Nije bitno da li je automobil star 5 ili 20 godina, ali najverovatnije je presao 180.000 km

   

Deportivo - La Korunja

Čuveni "derbi" španske lige koji "postoji" samo u glavama onih koji uopšte ne prate fudbal.
Kako se ime fudbalskog kluba Deportivo iz La Korunje uvijek navodi zajedno sa imenom grada iz kojeg je klub, tvoreći sintagmu "Deportivo, La Korunja", onima koji uopšte ne prate fudbal, kad čuju u prolazu (dok neko drugi recimo gleda vijesti iz sporta) kako se ta dva pojma zajedno spominju, a pritom se nimalo ne udube u materiju, stvori im se slika u glavi da to mora da je neki veliki derbi, nešto kao Zvezda - Partizan.

Ovo je primjer još jednog fenomena, kako se neki pojmovi urežu svima u podsvijest, čak i onima koji uopšte ne prate datu oblast... jednostavno kad se nešto često spominje, a uz to upečatljivo zvuči, uđe u memoriju, htio ne htio.

I onda, oni koji ne prate fudbal, šta će drugo pomisliti nego da je to neki derbi.

Ćale otkrio da mu je sin sumnjiv po pitanju seksualne orijentacije, a sin, inače gej 100% to skonto. Da bi odagnao sumnje, kad ga ćale pita šta radiš, on samo govori da gleda fudbal. Jer to valjda nije gejasto. Otac ga pita, šta gledaš, a on ko iz topa: Španska liga, Deportivo - La Korunja...

Ćale ode po aparat za pritisak.

   

Znam brate

Dvije riječi kojima ljudi iskazuju solidarnost s nečijom mukom ili tvrde da znaju neki podatak ,koji im je sagovornik naveo, a zapravo nemaju pojma. Često se i prave da slušaju, dok su im misli u desetoj dimenziji.

-Oooo đe je brat? cmook, cmook
-Evo me jadan, ne pitaj. cmok,cmok
-Što, šta je?
-E kako se premučih ova tri dana. Operisao cistu na zubu brate. Rezanje, bušenje, čupanje, krvarenje, šivenje... ne znam kud mi je glava.
-Uhh znam brate, muka je to.
-I ti si to prošao a?
-Ne Bogu hvala, ne pominji hehe. Inače, kako su tvoji? Jel ono Peko na brod?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ljubavi, jel znaš onog Jecinog druga s pederskim šiškama?
-A?
-Jel ti slušaš mene?
-Slušam slušam.
-Znaš onog Jecinog druga bre, onaj što imitira Milana Stankovića, onu verziju iz dve hiljade sedme?
-Ee?
-Čula sam od Marine da je bio po Americi. Obišao Majami i Vest Palm Bič i sve ga to koštalo...pa ne nešto mnogo. Baš povoljno.
-Aham.
-Mada njemu i ćale ima para. Lako je njemu da se šeta. Kad ćemo mi tako?
-Znam brate.
-Šta znaš?
-A?
-Pitam šta znaš? I od kad sam ja tebi brat?

   

Francuski krevet sa radiom

Šah mat u raspravi da li je nekada bilo bolje vreme.

   

Nos

Vitalni organ za disanje u vreme pandemije i obaveze postovanja mera.

Kasirka kovid redarusa: stavite masku i preko nosa ne moze biti spustena!
-Kako da disem jbt, na usi!?
-Ako mogu ja po ceo dan ima i ti da nosis. Stavljaj inace ne kucam!!!

   
   

Kuće bez fasade

Zaštitni znak, brat-bratu cijelog Balkana. Svjedoče ili o lošem materijalnom stanju stanovništva, ili o alavosti za kvadratima, gdje se sve pare spiskaju na pravljenje što veće kuće, čak i kad za to nema potrebe, na uštrab tako tričavih stvari kao što je fasada, ili o prostom odsustvu osjećaja za estetiku. Najvjerovatnije o svemu ovome pomalo.

A biće da ima i nešto još - manjak regulative.

Uglavnom u koju god zemlju da sam putovao van Balkana kuće bez fasade su prava rijetkost.

   

Nezaboravan provod

Paradoksalno, provod u kojem se osoba ničega ne sjeća, ali vas uvjerava da je bio najbolji. Kako se svaki zaboravi, najbolji je uvijek posljednji.

- Kako je bilo?
- Nezaboravan provod. Ne sjećam se ni kako sam doma došao.

   

Pobednički šampanjac

Šampanjac koji se ne pije, već služi da se njime prska uokolo, uz malo ili nimalo kontrole gde i po kome. Jedan od vidova proslave pobede.

Najčešće se povezuje sa auto-trkama gde na kraju pobednik, pa i ostali na podijumu, uzmu flašu šampanjca, dobro je promućkaju kojim drkom i krenu da onom flašom iz koje šiklja bela pena prskaju sve redom.

- Šta ima novo, bate?
- Eo, ništa... Skoro se raspravljao sa onom mojom i, da viš čudo - pobedio sam u raspravi!
- Auuu, sine! Koji podvig! Ti si moj idol! Nego, ne deluješ preterano srećno zbog toga...
- Pa, sad nema seksa već nekoliko dana, samo se duri...
- Uf, mora da je gadno...
- Znaš kako, odem do kupatila i bacim ga u nesvest. Tešim se time što samome sebi kažem da mi je to pobednički šampanjac...