Prijava
   

Aktuelna

Epitet koji episuje djevojku koja je u sukobu sa moralom. Onu koja je tražena roba u gradu i koja kao leptirić šarenić skače sa cvijeta na cvijet. Ukratko, epitet koji opisuje kurvu.

-Kakva je Anđela mala prepička, ne bi silazio sa nje.
-Vidim aktuelna je kod mašinaca u društvu, izredali su se svi na njoj.
-UMRI STOKO!

   

Vreme, mesto i oružje

Zakazati dvoboj. Izgovaranjem ovih čarobnih reči nema nazad. Izazivač je srdačno ponudio svoje učešće pod okolnostima koje će postaviti izazivani. Ne mora se nužno prihvatiti, ali u većini slučajeva, krvca padaju odmah. Ugovara se zbog događaja koji nalaže odbranu časti i dostojanstva.
''Kada, gde i kako hoćeš da ti jebem majku?''.

1: E brate, znamo se toliko. Prošli sito i rešeto. Ali sve mi nešto stoji ovde, ne mogu da krijem više od tebe...
2: Kaži jebote, sav se oznojih...
1: Jeo sam zabranjeno voće.
2: Šta??
1: Kresao sam ti sestru. Više puta. I vezivao sam je za užareni radijator kaišem. I onda prosipao istopljenu čokoladu za kuvanje. Po njoj. Pa onda sve to lizao s nje. I onda bi ona plakala, uživala i uzdisala kad joj ga zakivam. I zvala bi me posle nedelju dana da to ponovimo. Eto. Izvini buraz stvarno.
2: Vreme, mesto i oružje.

   

Ono preko dva

Kurčina, da izvinu žene i maloljetna lica. Locirana preko dva jajca, pa prema tome ova fora i ima smisla (objašnjenje je za kornelija i još par tuljana koji ordiniraju ovuda...).

- Mene bešećera, Vjeko!
- I mene gorču!
- Dobićete znaš šta...
- Ono preko dva, je li Vjeko?
- Tako je, rođeni.

   

K'o stari fijaker

Vojvođansko poređenje za osobu koja se lepo sredila, obukla.

- Vid' ti njega kako se sredio, k'o stari fijaker.

   

Iskreno

Pasivna potvrda, bez želje za daljom raspravom.

-Ja bre stavim vunenu čarapu na kurac pa ti uništavam babu od kurčine pet sati, a vi danas te kondom, te pilula za dan posle, mrš u pizdu materinu!
-Iskreno deda

   

Kulinar

Fensi kuvar.

Kulinar ne sprema klopu: on projektuje kompleksan gastronomski doživljaj. On ne surdukne lepo kašiku vegete, nego udara tučkom po skupom korenju u stilu Aspiriniksa, vrti mlin od pola metra i doda maaaalko, lečak nekog praha, još malo... takoc, voila. A sad da se malo spali let lampom i ko šećer.

Kažu da su Kolumba kulinari nagovorili da krene po začine u Indiju i vidite šta su, da se tako duhovito izrazim, zakuvali.

Ono što ima u kući, nije dovoljno: kulinaru treba nešto drugo. Skupo. Ne može orah, nego mora muskatni orah, ne može jabukovo sirće, treba balzamiko, ne može beli luk normalan, nego u granulama. "A sada dodajemo malo ulja od semenki grožđa". Stani sekund, neko vadi koštice iz grožđa, stiska ih i pravi ulje? Da, neznalice nepca ogrubelog.

Na kraju, posle višečasovnog dinstanja, pirjanjenja, flambiranja, rendanja, drkanja i mumificiranja, evo i specijaliteta: mrtva priroda sa dulekom, kombinovana tehnika. Da se ruča. Pardon: ručava.

- E, ovo ću da kuvam za vikend, autor recepta je izvesni ugledni kulinar. Samo potraži na pijaci da li imaju svežeg morža.

   

Krmpotić

Zlatko Krmpotić, bivši odbrambeni, igrao za Zvezdu i za reprezentaciju. U slengu grub igrač, sa startovima oko granice dozvoljenog. A izraz je izveden iz medicinskog tretmana protivničkih igrača za koje je lično odgovoran jerbo ih često krpe odmah posle Krmpotićevog starta na loptu.

Nije Zlatko bio grub igrač. Sudbina mu je dodijelila takvo prezime.

- A za tebe, Krmpotiću, specijalni zadatak za danas, lopta može da prođe ali igrač ne, razumeš?

   

Jebe redom, pa beleži kredom

Dominira u svojoj branši. Ne da ne mogu ni blizu da mu priđu, već samo mogu da ga sa gorčinom posmatraju izdaleka, toliko je ispred svih. Nastavlja da postiže uspehe, kraj se ne spominje ni u naznakama.

- Sad sam gledao prvi slalom u sezoni. Hiršer opet otresao sve ostale.
- Jebe čovek redom pa beleži kredom, niko mu ništa ne može.

   

Karlica

Dupe od kostura.

-Kakva riba ona Kejt Mos, šta kažeš, a?
-Dobro, realno jeste daska, ali zato ne da ima karlicu...

   

Teletekst

Rob navike. Čovjek drugog vremena. Ne tako davnog doduše. Ne traži rezultate na netu.
Ne gleda porniće - povremeno okrene hot lajn. Nije mu teško izaći na ulicu da pročita ko je umro. Izjavljuje saučešće kome treba. Gleda dnevnik u pola 8. Đecu vakciniše. Jebe bez kondoma. Gospodin jedan, lijepo se nosi.

Zoran teletekst, 47 godina.
Igra fikseve, ništa golovi.
Dva sina: Predrag i Nenad.
Crna i plava preferirane boje garderobe.
Ljetuju u Čanju.

   

Prepustiti se

Dozvoliti nekom kontrolu nad samim sobom. Potrebno je dati minimalan doprinos kako bi uopšte i došlo do izvršavanja neke radnje. Iako je osoba koja se prepušta sporedna u onome što će biti učinjeno, njeno prisustvo je obavezno, jer se u suprotnom ništa ne bi ni dogodilo.

- Ćao lepa.
- Hihi, ćao.
- E, ja stvarno ne znam sa devojkama...
- E, moram da ide...
- Ali, imam baš dosta para...
- Aha, i?
- Imam gomilu dece, al' živim sam i sve bivše misle da sam nezreo...
- Izvini, ali zove me drugaric...
- Šteta, imam nekoliko stanova, vozim najnovijeg...
- Hm, pa.. Nisi ti tako loš. Oćemo li?
- Idemo mala. Samo je trebalo da pristaneš, sad se prepusti i uživaj.
5 dana kasnije
- Ja više ne mogu ovako. Pa nijedan stan nije tvoj?! Ti ništa ne radiš u životu?!
- Nije, iznajmljujem ih. Kako bre ne radim. Ja ga živim, prepustio sam mu se skroz. Pozajmim od Pere pa platim Slavku, a njemu vraćam Šomijevim parama...

   

Kubikara

Velika šolja za kafu, pogodna za jutarnju dozu. Posle kafe iz kubikare, unucima srce lupa do sedmog razreda osnovne.

-E tebra, otkrili mi aritmiju, kažu opasno.
-I ne otkrili ti, piješ 10 onih tvojih kubikara dnevno, dobro je da si živ ikako.

   

Porodični nadimak za psa

Svi mi, da se ne lažemo, imamo taj neki nadimak za psa koji se prenosi generacijama. Kad ti rikne jedan Džeki, sledeći ker je opet Džeki, bilo da je muško ili žensko. Jer nekako jebemumater glupo je sad da ti izmišljaš nešto novo, da menjaš, guliš kurac, to je nekako gej. Eventualno ako su ti dva kera živa istovremeno onda kao dva neka naziva imaš, ali čim prvi rikne porodični nadimak preovlada. Kod mene lično ime za kera je Roki, kod komšije Cuki i tako iz kera u kera. Osim kod pedera, kod njih ljubimci imaju imena po bivšim momcima.

A: Slavišaaaaaa!
B: Koga zoveš bre?
A: Zovem kera svog?
B: Kakvo je to ime, nije više Reks, to neka promena tradicije?
A: Ma jok bre, komšija mi duguje pare pa da ga jebem malo.

   

Prvi jutarnji autobus

Prevozno sredstvo koju tvoju pijanu bulju dovozi gajbi (ako ne zadžonjaš i promašiš stanicu). Odlaziš njom jedino ako ti se ne da novac za noćni (ili nemaš) ili ako nijedan noćni ne ide u pripizdinu u kojoj živiš.

Lik 1: Idem gajbi, kasno je, kenjaće mi moji... Au, nemam za noćni, aj mi uletiš 150.
Lik 2: Nemam buraz, ja sam ti studentska sirotinja. Aj sačekaj prvi jutarnji, pa kreni sa Fićkom na stanicu... Ili prespavaj ovde, boli te k*rac, šta se cimaš.

   

Neka od planeta

Mesto gde mora da je sve potaman, na koje bi se mnogi od nas momentalno preselili (da je teleport izmišljen, jer duže putovanje bi nas možda nateralo da se predomislimo) u trenucima velikog nezadovoljstva životom na ovoj planet.

-Kako si brate?
-Loše, sve mi se popelo na kurac. Dođe mi da odem negde u pizdu materinu, na neku od planeta jebote. Što ne izmisliše teleport...

   

Pod je mokar

Šifrovani signal da dolaze stražari da obiđu osuđenike u zatvorskim ćelijama. Koristi se uglavnom u angloameričkim zatvorima, a naši ljudi koji su robijali tamo kazuju da je rasprostranjen skoro u svakom. Evoluirao je od najprostojih i najnedosjetljivijih verbalnih signala, kao što su “Vou-Vou” ili “Logan!”. Sadašnji izraz ima više varijacija, pa bi rekli i “Pod je potopljavajuće mokar!” ako dolazi tri ili više uniformisanih osoba.
U svakom slučaju, kada ovo neko vikne obustavlja se pravljenje noževa od konzerve, kopanje tunela za bijeg, tetoviranje lika s kojim dijelite ćeliju i manje-više bilo šta drugo što u tom trenutku radite.

A: Ma brate kažem ti, istetoviram ti moje ime na članku i kad izađeš za nekih 15-20 godina sve pičke su ti na dlanu. bzz bzz I šta se znojiš tako, nije ti ni prvi ni deseti put da ovo radiš.
V: POD JE JEBENO MOKAR!
A: Aukurac aj evo ti salveta, pokrij to da ti se ne prospe sve do tabana.
B: E idi i jebi si mater sad, crnčugo! Koji sam kurac uopšte pristajao da pišeš po meni.
_________________________________________
A: Pa idalje ne mogu da vjerujem da drvenim čekićem kopaš tunel. Ajde, Sizife, odmori malo. Nijedan zakon fizike ne predviđava to što si zamislio
B: Ućuti! Skino sam evo malo kreča.
A: Ma, super. Eto još samo stotinak godina i izlazimo. Ajde, baci ta govna da ti pričam kako sam jebo onu malu iz Srednje prije nekih pet-šest godina. Bili ti ja i...
V: POD JE MOKAR!
A: Aukurac, aukurac! Gdje da sakrijem ovo sranje!?
B: Nigdje. Kad te vide šta si i čime naumio daće ti medalju za mogućnost počinjenja oružane pljačke sa tako niskim koeficijentom inteligencije pa te poslat kući u Litl Rok.

   

Zna koliko je sati

Zna šta se dešava. Razume. Svestan je situacije. Sve mu je jasno.

- Brate konačno mi se otkačila ona debela, nije mi pisala već danima.
- Dobro je, zna i ona koliko je sati...

   

Povukao se iza sebe

Taj baulja kroz život, mili ka besmislenom cilju, sanja i budan, govori dok ne misli i ćuti zato što je zaboravio da misli.

- Zaboravismo Goksija da pozovemo na desetogodisnjicu mature.
- Nikakva šteta.
- Što?
- Povuko se iza sebe.

   

Odbijam dalju raspravu

Džoker. Kad se upetljate u laganje, samo iskoristite ovo, i sve se briše.

- Vidi ovog Šešelja, majku mu jebem lopovsku! Jesam ja uvijek govorio da je to izdajnik!
- Šta sereš, ti prvi bio član SRSa, kleo se u Šekija, vrbovao ljude da glasaju za njega, držao njegovu sliku u kući...
- Molim?! Šta pričaš ti, ja organizovao proteste protiv njega, evo Zoran zna!
- Ne znam Mile, ja znam isto da si bio član...
- Ja?! Kako serete, evo pitajte Mitra, bio on sa mnom tu!
- Ne znam ni ja o čemu pričaš, što mene navodiš kao svjedoka?
- A dobro, dobro, kad vam trebam onda Mile valja a sad ko me jebe. Neka, neka, tako mi i treba kad sam dobar...
- Ma nije to Mile, nego stv-
- Ma pušite mi kurac, neću više ni da raspravljam s vama!
- Dobro Mile izvini, evo mjenjamo temu...

   

Imaju neku toplu žilu

Kaže se za selo koje je rasadnik talenata u nekoj oblasti.

- Brate, šta je ovo danas u Krsturu, sve slikari naivci?
- Ma imaju neku toplu žilu u selu, izaziva epidemiju umetnika.
________________________
- Odakle ste kolega?
- Sa Uba.
- Opa!!!Džaja, Matić, Duuule Savić!!! Napadač?
- Jok brate, opersko pevanje. Zajebavam se, golman.