Internet stranica B92: "Zvezda dobila Hajduk iz Kule". Komentara:234.
Navijač1.: U kako smo pre tekme izlemali neke lokalne grobare, aaaa grobarčići dee stee pičkiceee!!!
Navijač2: Brate ne seri koliko vas je došlo, samo 1000, nas je protiv Sevojna bilo 1500. Ciganske pičke!
Navijač3.:A ovi grobari koje pičketine, juče smo nekima iz-te i te grupe- oteli 2 šala i 3 duksa!! Jadni ste groblje!
Navijač2: Ma oni su se sad podmladili, videli bi vi da je matora ekipa bila tu, koje ste vi pičke cimate klince!
I tako u nedogled, a Zvezda pobedila Hajduk iz Kule...
Kako klijentima obezbediti 2% kamate na glavnicu koju su oni oročili u banci sperme.
Oblik ponašanja koji se prenosi sa kolena na koleno, drugim rečima “dolazi iz porodice”.
Baba:”Čujem imaš novog dečka, a šta je?”
Unuka:”Stjuard, baba.”
Baba posle kraćeg razmišljanja:”Ma, samo kad nije musliman!”
Izraz koji se koristi kad jedna ekipa razvali drugu u fudbalu.
Kaže se NA nečemu jer je to NA čemu si nešto uzvišeno, gore, neko mesto na kom ti je lepo.
Gde si? NA netu, NA fejsu, NA vutri, NA k..cu?
- Ne, NA poslu, NA vukajliji.
Pokušaj proizvođača šampona da vas uputstvom za upotrebu natera da potrošite celo pakovanje šampona za vreme jednog tuširanja.
Osobe koje stavljaju isti avatar (sliku na profilu).
U stvarnom životu bi imali iste patike, ili bar sličnu frizuru.
Kad izgubiš neku stvar, tražiš je po celoj kući, a onda upališ računar da vidiš da nije na netu.
Olovka
Uglavnom neargumentovana svađa o škakljivoj temi iza koje stoje dva slinava novorođenčeta.
Malo je stvari na svetu koju su ljudi spremni da toliko marljivo, dugo i strpljivo ponavljaju, kao studenti connect-retry, iako je skoro bezizgledno da će se najzad laptop konektovati na duže od 2 min na komšijski HG520s
-Ima li nešto u dnevnoj?
-Jok, ima samo ovaj mile.vajerles, al on kreten se setio pa stavio šifru, mora da je provalio.
-Pu, ni u kupatilu ništa. Pokušavam da se nakačim na ovaj HG, al neće bre.
-Jebi ga. A jel se čuje ovaj od kafića preko puta.
-Jok. Ustvari čekaj! Konektuje se na HG! Ne, kurac, diskonektovao me.
.... nakon sat vremena
-Ima li nešto u dnevnoj?
Poslednji pokušaj da se spreči odlazak ljudi iz Srbije.
Pokažu ti kakve sve životinje mogu da ti dođu glave u nekoj tamo zemlji, kako ne trebaš da putuješ avionima, da čim izađeš iz kuće, bum, tornado ili asteroid, da je Severna Amerika zapravo super-vulkan, da je Australija park iz doba jure i slično.
A onda ti se roditelji krste, i zahvaljuju bogu što žive u tako bezbednoj zemlji.
Ima da uspeš, krvarićeš ko ženka na mesečnom nivou, ali ima da pobediš. Pa makar crko.
Logika po kojoj se šalju ljudi na mitraljeska gnezda.
Odjebala me rava za sve pare.
Ajde, pajseru, šta vaginiraš? Idi tamo, ščepaj je za sisu i krljni joj tu tvoju jezičinu! Na bajonete! Jel tako?
Pa, tako je...
Šta čekaš? Julski ultimatum? Penetriraj!
Evo! Samo da popijem...
...
Seljačino odvratna!
Ne po jajima, droljo!
Marš!
Pojava do koje dolazi kada u nekoj zemlji (nazvaćemo je Svrbija) ukinu služenje vojnog roka.
Devojkama Svrbije, jedrim i spremnim za udaju sposobnost za služenje vojnog roka bila je direktan pokazatelj stepena sposobnosti potencijalnog đuvegije da digne ralo i volove, pa d' ubije Turke janjičare, a samim tim i da donese 'leba na sto.
Onaj ko ne bi bio primljen u vojsku predstavljao bi škart, i šanse da umoči bile su jednake šansama da Saša Popović napiše filozofsko delo dostojno Imanuela Kanta.
Elem, danas je taj škart nemoguće izdvojiti, on se slobodno razmnožava, šireći nepodobne nehajdučke gene po matericama lakovernih devojaka Svrbije.
-Ćeri moja, udaješ se, spremi šarenicu i kravu Radojku u miraz.
-Jel za Milisava, babo? Nemoj za Milisava, on vojsku nije služio.
-Ma kakav Milisav, ideš za Milojka iz Popizdine, daje za te' 300 kila ku'ruza.
Ona jedinka ljudske vrste kojoj je razvoj prestao u stadijumu između larve i lutke. Umesto jednog velikog ima dva mala mozga. Umna snaga mu je toliko razvijena da... U stvari, nije razvijena uopšte.
Sa sve većom blizinom ovog čovekolikovog majmuna i njegovog emitovanja gluposti, proporcionalno raste i broj spaljenih moždanih ćelija onoga ko se nađe u radijusu prisustva.
- Idem kod Nebojše da mi objasni neke stvari u vezi ispita.
- Samo mi nemoj reći da misliš na Nebojšu Tocila?
- Da, što?
- Ma ljomber, i na anketi bi netačno odgovorio.
- Kako misliš?
- Tamo gde trebaš napisati pol, on bi stavio severni.
Srediti se malo, obrijati se, podaprati, nabaciti litar dezodoransa, s ciljem da postaneš magnet za ribe.
Nervozan, besan, nadrkan.
- Brate, šta mi stojiš tu namagnetisan ko moj stari video rekorder, bog da mu dušu prosti.
Siguran način da privučeš metalku na oral.
Neverovatno isfolirana i proračunata osoba koja ne krije svoje veštine zaluđivanja drugih. Jedna od visoko plasiranih u pogledu zavlačenja. Naivni lako padaju na takve fore.
Ortak 1: E znaš onu Maju, što je bila sa Maretom? Znaš kako je gotivna riba, priča kako radi dva posla, studira, pazi bolesnu kevu, a kako Mare nije mogao da je skapira kada ne može da se vidi sa njim. Zato je i šutnuo. Mare stvarno ispao djubre...
Ortak 2: Alooo sine! Maja? Koja dva posla, koja keva bre!?! Takvu priču i Maru prodavala on joj davao kintu i to... Kad je provalio da se hefta sa strane oterao fufu...A izgleda da će i tebi da smulja. Namazana je ta kao beneton...
Trljati mačora, u stilu Nikole Tesle, kako bi stvorio elektricitet koji deluje kao magnet za pičke.
- Evo, pazi šta ti kažem, večeras ima makar tri da priveden...
- Ajde ne seri! Koja će tebe takvog?
- E, naučio sam par trikova od nekih kul likova. Gledaj i uči...
- Šta to radiš?! Ne! Alo bre, na sred diskoteke smo!
PK
