Muškarac sa hot, seksi, ruku-da-slomiš-zategnutim dupetom, po uzoru na istoimeni spomenik na Kalemegdanu, koji svojom kitom pozdravlja Beč, a guzovima prkosi žgoljavim estetsko-hirurškim standardima i manekenima na avokadu i ulju od hrizanteme.
- Kolega, Krešimire, mrdnite se malo od tog fotokopir aparata, moramo i mi drugi da ga koristimo? :štip za bulju: - Uuuu, kolega, pravi ste pobednik!
- Pa iskoristite ga, kolezinice, nuđen Vam je odavno :šmek, šmek:
Covek koji nije zagrlio devojku u poslednjih par godina, kupi parfem od 200 evra i sutradan po`ebe nesto...
Onaj lik koji napravi najveću glupost, ili najviše gluposti za kratko vreme...
U skrivenoj kameri, onaj tip koji najžešće ili najdramatičnije odreaguje od grupe onih na kojima se isprobava neki geg. Takođe i tip koji uopšte ne odreaguje na dato iznenađenje...
Sa njim se i obično završava situacija i pušta se nova...
1. među vitezovima okruglog stola-primus inter pares
2. u fudbalu-ko više da golova ili ko više da sudiji
3 u Pekingu tekuće godine-oni koji neće samo učestvovati
4. simbol Beograda,rad I. Meštrovića, gologuzan sa mačem u jednoj i golubom u drugoj ruci odražava naš duh i ekonomsku moć-napadnu li nas, borićemo se; dođu li nam u miru, pustićemo goluba; nemamo ništa osim golog kurca
Pir
Nova Godina,slave,rodjendani,zurke,1 maj i drugi povodi za alkoholisanje su nacin da vidite pobednika.To je onaj koji je malo preterao u dokazivanju koliko moze da popije i poljubio patos pre fajronta.Za takve ljude se u mom kraju kaze "Pobednik"
- uuu,vidi ga ovaj u blatu,kako se odvalio!
- Pobednik!
Osoba koja u svakom trenutku moze da doskoci govorniku,ma koliko on inteligentan bio.
Govornik: ...i tako nju kresne nas osam...
Pobednik: Koliko?
Govornik: Sest...
Pobednik: Na k***u si mi cest!
U slengu, čovek koji je toliko nezainteresovan za nešto, da gotovo svaki moguć kazneni metod njega ne zanima. Bukvalno mu ne možeš ništa šta god da probaš. Međutim, kao što je i dokazano u filmu "Kum", svako ima ono nešto što im je drago (primer 1). Stoga je pravi Pobednik, onaj kojemu zaista NIKO i NIŠTA ne može naškoditi, nešto što je gotovo mitsko, i stoga se vredi diviti za sada najbližoj viziji istoga (primer 2).
1. -Šta možete Vi, Žabari, meni? Nemam roda, a ni poroda. Imam toliko para da mi NE TREBATE! A mrtav Vam ne vredim. Inače, ovo je moj jedinstveni konj.
(sutra se budi sa glavom od konja na jastuku)
2. Kip Pobednika, simbol Beograda. On je zaista pobedio. Po ceo dan visi u centru grada, gleda na Ušće. Šta god da se desi, njega baš zabole. Ne možemo reći da mu puca kurac, jer je uštrojen, tako da mu je već pukao kurac unapred za sve što mu smišljaš da mu naškodiš.
A ionako mu nije bilo do seksa. Ona kurva Slobodanka, otkako se preselila iz Pariza u Njujork, zaista živi predaleko. Ko će da se jebe da pliva svaki vikend preko Atlantika i nazad zarad malo pičke.
Političari? Huligani? Pederi? Komunisti? Rat? Socijalisti? Demokrate? Sve ih je prošao.
Doduše, malo mu je falilo da izgubi od Isusa u Riu u njihovom takmičenju "Ko će pre da se nasmeje?" onog dana kad je onaj mali debeli sa plavom kapicom opisivao Kalemegdan nekoj stranoj delegaciji.
I zaista, posebno danas, svi bismo voleli, da kao njega, i nas mnogo manje dotiču neke stvari, i da malo više budemo pobednici.
Čovek koji odnosi pobedu u svim segmentima gluposti. Onaj koji osvaja ovacije nakon neke idiotije koja nas ostavlja bez daha.
Pobednik!
Osoba koja svojim postupcima i ponašanjem vešto pronalazi granicu između lucidnosti i umerenosti, sejanja straha i stavljanja osmeha na lica u okruženju. Čovek koji svoj minus ili plus interpretira na taj način da se drugi saosećaju i opravdavaju njegove postupke i greške ali i da se identifikuju sa njegovim uspesima.
Izlazim iz busa, dijagonalno preko ulice posmatram stanicu koja vodi u suprotnom pravcu, odjednom pored mene protrčava zadihan mladić, trčeći na autobus koji se nalazi na nekih 50tak metara od njega. Na pola puta bus diže sidro i odlazi u nepovrat, sledeći dolazi tek za nekih frtalj sata. Pripadnik ljudske vrste koji je poražen, stvarčciom koju je izmislila masonerija - takozvano vreme, istrčava šmekerski još par koraka i podiže ruke kao da pozdravlja masu i palčevima pokazuje „broj“ na dresu alijas Mateja Kežman fazon. Sa druge strane sam morao da ga pozdravim aplauzom i uzvikom bravo pobedniče!
Dolazi ortak sa zatvorenim okom. Svi skaču zainteresovani za zbivanje koje kao posledicu ima podliv. Počinje žalopojku standardno litra žestine, posle ne zna šta je bilo. Ali je uveren da je svojim ponašanjem sebe izdigao iznad situacije tako reći pobedio je. Svi uz osmeh čestitaju na pobedi.
Osoba koja je pobedila... Neka osoba dobija titulu pobednika ukoliko je nešto dobro učinila u svom društveno-socijalnom životu... Mada, ne mora nužno biti osoba već može biti stvar za koju mislimo da ima sve osobine za pobedu...
-Juče sam spavao sa Draganom...
-Brate, pa ti si pobedio...-Završio sam fax napokon
-Brate, ti si pobednik...-Jesi pogledao onaj video klip na youtubu?
-Brate, klip je pobedio...
Ko nauci gubiti, vec je pobednik!
onaj koji prazni ma koju prostoriju svojim komentarima, ma koliko ljudi da je u njoj...
blea u wc-u na malom odmoru u školi... neko priča o ratu 99... i pobednik se javlja:
-e, a znate da sam ja za vreme rata blejao na krovu zgrade, i gledao kroz dvogled, i vidim f117a, i mahnem pilotu, i on mi mahne...
svi napuštaju prostoriju...
__________________________________________________________________
ćale u dnevnoj sobi, malko pod gasom... tu su i sin, drugi sin, njegova žena, majka i ćerka...
- ovo ne može više ovako, vas troje ništa ne slušate, džeparac vam je prevelik, ženo, čisti malo češće, ja kad sam bio mlad... itdsvi napuštaju dnevnu sobu...
Abnormalna kurcina koja po dimenzijama i polozaju odgovara cuvenoj statui iz Beograda.
Zene ga vole, muskarci mu zavide.
Dva ortaka komentarisu pornic:
-U jebem ti seme gle koliki je ima da je pocepa ko unuci palacinke
-U brate cini mi se da je u pitanju pobednik
-mamu jebem usersku
-Prelepo
