u narodu poznatije,kao "kresanje u bulju" Nekada su zene vise volee da ga prime u bulju nego da zatrudne.Nekada su to veoma vesto koristile,pogotovo pre braka ,u koji su gledale da udju nevine....E, da je ona u "Ranjenom orlu",dala supak na na rabos,ne bi imali priliku da nas jebeni Sotra,smori sa glupom i dosadnom serijom!!!
Lokacija Ivanjica...veselje koje se produzilo do kasno u noc.Pijani Milorad,izveo Radojku u sljivik da je opali.Ona se ne buni i u naletu strasti pijani Milorad joj ga utera u bulju....Ona pocne da se dere:"Milorade ,promeni mesto",a nesrecni Milorad poce da je nosa od sljive do sljive,....!
Lep način da se devojci kaže: " Pocepaću ti analni otvor " u smislu jebaću te u dupe/šupak. Jer poznato je da je drugi naziv za letopis - anal. A pošto kod nas u našem jeziku mnoge reči imaju dvosmisleno značenje, samim tim i letopis tj. anal pored upotrebe u književnosti, označava i deo ljudskog tela.
Najgora manifestacija krkanluka svojstvenog balkanskim skorojevićima, roditeljima koje neobrijanom dripcu od 35 godina, dlakavom k'o šupak sredovečne romulanske kurve, podgojenom od lenjosti, supicu donose u krevet, tepajući svojoj mukici koji je jadan morao da se probudi u podne kako bi išao na sastanke nevladine organizacije, na čijem odboru je dao svoj glas, presudnu kap na vagu vrlo teške debate da li bolje paše svetloljubičasta ili teget boja kao pozadina na plakatima aktivista za predstojeću paradu šupakmeraklija i dukatlija.
U oku brižnih roditelja suza od ponosa na sina neradnika, jerbo otac se seća kako je za vreme prehodnog rata, sa novim kapitalom mukom stečenim švercovanjem benzina preko šeme sa Miletom Štanglom iz Krnjače, prve ruke za šverc rumunskog bezolovnog do 50 oktana, preselio porodicu iz sela Međedovog Polja u grad. Seća se otac kad je on u pet ujutru morao da ustaje da se sprema za školu, bi hladna zima 70-i neke godine, u školu koja se nalazila tri brda udaljena od njegovog sela. Seća se ponosni roditelj kako je kao mlad udarnik lopatao ugalj preko studentske zadruge da kupi pet pari gaća i farke švercovane iz Trsta. Oženio se, rintao mnogo kako bi nešto stekao da sin ne mora da radi. "Ako sam ja radio i patio se, ne mora moje dete"...
Od donošenja vrućih uštipaka u krevet sve kreće. "Neka sin spava, a šta će drugo." Vremenom roditelji istrpe i drecanja sina, neka ga. Uz misao "Neka, teška su vremena, dobar je kakav je današnja omladina" tolerišu se mnoge stvari, kriterijumi se spuštaju, od sina se očekuje sve manje. Grudva survana jednom niz brdo raste sve više, baterflaj efekat u kombinaciji sa Marfijem nije zakazao. Prohtevi sina rastu, takav je svaki čovek kad mu pustiš, izgubi meru, postane ajvan. Dva nova mobilna, tri kožne jakne... Ocu biznis baš i ne cveta, ali za sina jedinca mora biti. Kad je stigla i jakna, mora i motor. Roditelji dižu ušteđevinu, deo od toga je majka planirala za nove zube socijalce, otac planirao da ide u banju da se leči od operacije kile i ukoštenja trinaestog pršljena. Neka, može to i kasnije. Deo novca se uzima od zelenaša, jebemu mater za sina mora biti.
Jutro, nevremena doba, telefon zvoni... Iz policije javljaju da je sin poginuo, naroksan belim, i podgrejan vinjakom zapucao se motorom u Fergusona sa prikolicom đubreta, koji se taman uključivao na regionalni put. Muk.
Roditelji skrhani, u crnini, idu u manastir, pale sveću, gledajući u nebo traže odgovor na jedno pitanje - "Zašto?!" Ne shvatajući da se odgovor na majčino pitanje nalazi dole, daleko od Boga i bilo čega svetog - u parčetu zemlje po kojem ljudi puze, večno gramzivi, jure za materijalnim, izgube granice, ukrmače se u svojim prohtevima. Juri se samo više, brže. A retko ko pomisli da je i jedan dan života višak, poklon koji smo dobili, makar bili Moldavska kurva, pajdoman sa železničke ili episkop zvorničko-tuzlanski....
Neosporeni kriterijum prosečnog ženskog čeljadeta pri odabiru mužjaka za parenje. Dokaz da kandidat drži enciklopediju ''Britanika'' u levom bubregu, sluša Rahmanjinova dok taslači, srkuće čaj od mozambičke crvene paprati a pazušna regija i šupak mu kulturiška smrde. U očima objektivnog posmatrača, on je jedno govedo koje prdi i podriguje, pali glave bubašvabama, živi sa matorcima u svojoj 35. i češka muda dok čeka zeleno svetlo na semaforu.
-Jaoj, slatka, što sam upoznala tipa - nagruvan, studira Mrčndajzing&Informejšnl Tehnolodžis na Megatrendu, iz Zemuna je i i i i ...zamisli...ČITA KNJIGE!
-Uuu, slatka, pa ti ubola premiju, mislim da je intelektualno-elokventan neki tip, voli životinje, kupiće ti kuću u Donjem Mrmošu. Prvo dete će vam se zvati Isaija. Kad zeva stavlja šaku preko usta a gaće menja svaki dan. Više poželeti ne možeš!
Kralj neukusa, knez kiča, vrhovni gospodar svega blještećeg, šljaštećeg i drečećeg. Vrši ogroman uticaj na ''javne ličnosti'' jer je u njegovim rukama moć da ih proglasi za ''šik'' ili ''frik'' of the week. Zapravo se razume u modu koliko i Ceca u Dostojevskog i Tolstoja, ali to mu ne smeta da se svakodnevno proserava na TV-u i u raznim časopisima. Veliki šupak, kako u prenosnom tako i u bukvalnom smislu.
-Kako vam izgleda garderoba posetilaca ovog ''hepeninga''? -Jao, pa mislim, ne znam šta da vam kažem, to je katastrofa, ne znam odakle da počnem. Pogledajte onu tamo, roze cipele ne idu uz drečavo zelenu haljinu, trebala je da obuje narandžasto- plave sa šljokicama. A ona tamo što nosi čivavu, mislim čivava tako totalno ne ide sa njenom frizurom, svi znaju da uz takvu frizuru ide iguana, mislim stvarno! A o onoj u tamnoj haljini sa tamnim cipelama neću ni da pričam. -Znači, toaleta im je aut? Jao, pa i ta reč aut je sad tako aut, mislim nije in, mislim...
Životni moto, mantra i epitaf alfa grebatora u kafani. Kada vidi nekog poznatog, na njegov račun viče turu za ceo sto, i time ne ispada toliki šupak kao da je naručio samo za sebe. Najčešće sedi za stolom tako da ima najoptimalniji pogled na ulazna vrata, i svakog novog gosta kojeg poznaje obasipa ovom rečenicom brže nego što mlade devojke u narodnoj nošnji tutnu Mrkonjiću pod nos pogaču i rakiju.
Otvaraju se vrata, ulazi gost i sav srećan, hvali se konobaru: -Prošao tiket, vraćam crtu! (u pozadini) –Evo čoveka, evo ture! -Da, i daj onom tamo šta će popit’, jebote, svaki put me udavi s tim.
Otvaraju se vrata, ulazi gost, ne progovara ni reč, staje za šank, ozbiljan.. -Evo čoveka, evo ture! -Nemoj me danas, deda mi umro.. -.....(tri sekunde tišine)....Eeevo čoveka, evo ture!
Zna se da većina stanovnika Srbije ima pretke koji potiču iz današnje Dalmacije ili Crne Gore.Takodje se zna i da su u odredjenom trenutku nošeni urodjenom hrabrošću popili dve litre brlje i najebali se majke turcima ili kakvim drugim nevernicima.Pojedinci su ga trpali u šupak sultaniji lično,dok je Murat ljuštio ovna ispečenog na kocu sa kojeg je prethodno neko skinut.
*Random 99% lik - Moji su ti iz okoline Ulcinja.Došao neki beg i oće da prca.Zajebo se,udario na moju čukunbabu Milevu.Moj ti čukundeda izvadi ledenicu,saspe mu medj rogove.Posle pobio celu četu Turaka.I onda morao da beži,tako smo završili u Kragujevcu,gde je uzgred budi rečeno nastavio da kolje namazane. * 1 % nedokazano da postoji lik : Jeste,moji su ti davno došli iz Ulcinja.Udari neka glad,šta ćeš go kamen,moj čukundeda kilav bio,a žena i deca gladna.Čukunbaba se zagleda u nekog Turčina,imao hrane,a i kurac mu bio veći...Onda ovaj moj nesrećnik kad je video šta se sprema onesvesti ženu toljagom i prebace se do Šumadije.Tu je ona nastavila da se hefta a matori umro od sipnje.
Još jedan eufemizam elokventnog nam naroda koji suptilno, ali ipak ne previše suptilno (mora malo sirovinski da ne ode u "gej suptilno"), nagoveštava da pomenuto muško, na koje se izraz implicira, čučne da piša (umesto da radnju obavi k'o muško, stojeći), odnosno da je feminiziran na kubni, rođen u pogrešnom telu, trabant, gej, furunaš, pozadinac... Stvarno bi neki psihijatar valjalo da se pozabavi brojem i raznovrsnošću sinonima u našem jeziku za termin peder, buljaš, šupak meraklija, guzović, dajguz, topli brat...
Kako su nam polni organi oduvijek predstavljali valjan izraz za dočaravanje nečijih karakternih crta, ne postoji ni jedan dobar razlog da u tu svrhu ne koristimo i testise. Međutim, kod testisa je kao nigdje drugo, izražena dijametralna suprotnost u zavisnosti od izraza koji upotrijebimo za navedene reproduktivne organe. Tako je mudo uticajan čovjek, tip na položaju, hrabar čojko, kadar izaći na crtu i jačim od sebe. Sa druge strane jaje je pička od čovjeka, kurton i mizerni šupak.
-Oćeš da ti jebem malo majku, a?! -Jebi brate, samo me nemoj biti. -E jaje jedno.
-Ilija se sinoć tukao sa četvoricom braće Vuković. Ubili su boga u njemu, ali je jednom otvorio lobanju. -Koje je to mudo čovječe.
Šupak, čmar. Jedna od najjezgrovitijih i najonomatopejičnijih reči u slovenskim jezicima. Reč zbog koje je autor ove definicije zažalio kada se crnogorski jezik "otcijepio" jer više ne može slobodno, kao pripadnik drugog govornog područja, da se koristi takvim jezičkim blagom. Ona ZUJI, ZVEČI, ZVONI, ZVUČI, ŠUMI, GRMI, TUTNJI, HUČI - što bi rekao časni starina Preradović. Reč koja neumoljivo asocira na ono što stvarno znači i koja svojim fonetskim sklopom sama sebe opisuje. Pazite: P - eksplozivno-bezvučni suglasnik kao priprema pred nastupajuće akustično pražnjenje R - blagi rafal koji predstavlja neposredni uvod u buru koja će uslediti KN - suglasnička grupa koja istovremeno opisuje i napregnutost pred eksploziju kao i sam veliki prasak O - kao olakšanje kad uskovitlana vazdušna struja napokon napusti vaše telo kroz taj mali otvor na donjem delu leđa. A još kada tu reč svojim kotrljajućim grlenim "r" izgovori Milo - doživljaj je potpun!
Zgrada vlade Crne Gore... Milo: Filipe, pa đe mi je kiśela uz kavu, jebem ti oca u prrrkno!
