Brate...čim se neko predstavlja inicijalima znači da je uspeo jelda? Pa zavisi jebiga, MJ jeste uspeo i svaka mu čast, CR isto tako-voleo ga ili ne ali sa druge strane imamo JK koja je uspela jedino u borbi protiv sniženog krvnog pritiska i okupljanju velikog broja pedera na jednom mestu.
Ali nije reč o Džejkej nego o olinjaloj babi Verici Rakočević. Smorilo je daljenje mekike po Podujevu pa je prodala pola imanja Ferizaju i došla u Begiš da otvori butik jbg, šta drugo legalno može da radi ziljavuša osim u butiku ili salonu lepote... Samo, jednom ziljavuša-uvek ziljavuša, pala na pilota on je nafilovao i zapalio u London-kapira čovek da je na ostrvu najsigurniji jer seljančura ne ume da pliva a i pada kiša stalno a nekom ko vodi računa o svom izgledu ne odgovara kiša za ten(solarijumi su tada bili vau valjda). Još jedan brak i 143 vanbračnih partnera kasnije VR postaje ikona stila i kreator od imena i prezimena i ne silazi sa tv-a jebo je Minimaks što je isforsirao. Jbt, da nije bilo Minimaksa ove glave poput nje, Jelene Tinske i Šećerovskog niko ne bi ni znao...
I sada sa 65 godina opet je po novinama, revijama, red karpetima i hepeninzima. Predvodnica je baba-talasa koji se nabudžio, tjuningovao, plastificirao, ristajlingovao i ne da svoje krvlju, znojem, pičkom, ustima i rukama zarađene pozicije.
Udala se opet, ziljstajl, za brdo mlađeg lika koji kapiram do tada pičku ne bi video da krave nose gaće. Deli savete, kritikuje, pohvaljuje, narodski rečeno-jede govna. Samo nije kriva baba za to, krivi su oni što je pitaju. I moju babu da pitaš nešto o makroekonomiji i ona će ti pričati pola sata, baba je baba jbg.
Mrzim stiliste. A mrzim i babe koje ne prihvataju da nisu više jebljive. VR je oba. Reciklirana babo, uhvati za ruku jebenu Nedu Ukraden, Fahretu Jakić, Suzanu Mančić, onu kurvu Katić što joj ne znam ime, Biljanu Ristić i ostalu bagru i mrš u dom penzionera ili stan na Vračaru da heklate, pletete i razmenjujete recepte za vanilice i šnenokle.
Definicija je napisana za Mizantrophy II
„JK“
Tačno ta rečJK3 definicije →
Stvar kojom vozači, najčešće jedine osobe u kolima, kroz sve otvorene prozore na autu pokušavaju da privuku okolinu i na osnovu koje se u nekim slučajevima mogu naslutiti njihove osobine.
Glasan narodnjak iz lokalne kafane u kolima : Seljačina, kompleksaš, pokazuje celom selu da ima zajeban novi plejer.
Željko Vasić, Vlado Georgijev, Sergej Ćetković ... : Gay koji misli da je šmeker.
Ciganska muzika iz kola: Najzajeban ciga u cigan malu
Tehno, haus : Kurčim se, slušam popularnu muziku, čekam da ribe krenu da padaju na mene i da me mole da mi popuše.
Domaći pokušaj hip hopa: Ja sam lud,brz i zajeban lik iz kraja i imam mrk pogled.
Strani hip hop: Ja sam kul lik, ložim se na crnce i njihovu muziku jer je to kul pa sam i ja kul i hoću da budem crni reper,yo.
JK,Mile Kitić... : Izgubljen slučaj. Od njega je i mentalna ustanova digla ruke.
Oboljenje koje se lako dobija ako ste duži vremenski period izloženi jebanju u zdrav mozak.Leči se teško,jer je potrebna apstinencija od umojebačkih priča,a ako ne planirate lečenje na pustom ostrvu,to je neizvodljivo.Trajni imunitet na ovu bolest imaju osobe kod kojih su moždane funkcije slabo razvijene.
Osoba X,inače savršenog zdravstvenog stanja vozi se u krcatom busu ka susednom gradu.Vožnja traje cirka 4 sata.Iza nje podmuklom igrom slučaja sedaju osobe Y i Z,koje su od rodjenja imune na gore pomenutu boljku.Započinju razgovor:
Y(muški rod):Kakva danas gužvetina(mala pauza),u busu sve teletina,jesam pesnik a?
Z(ženski rod):Ha,ha,ha,ha(histeričan smeh)Baš duhovito.Ja volim da se razgovaram sa duhoviti ljudi.A u ovom busu ko što ti rekao sve neke face ispijene,telad prava.Ha,ha,ha
Y:Pogledaj tamo u drugi red,onoga sa naočarima na glavu.Piše Versaći,a ja znam to sa pijace,ne vredi više od 200 dinara,imao sam ja originalne Versaćijeve,200 evra bre,sada imam ove pogledaj D&G...
kreće dva sata razgovora o markama naočara,o tome kako Y ima dobar audi koji je dao bratu,pa sada mora štrokavim busom,o nekvalitetu torbe i cipela dve kokoške u trećem redu,et cetera et cetera.Osobi X uveliko odumiru sive ćelije,zamišlja kako jednom rukom drži mikser i muti sadržaj svoga mozga,a drugom pridržava oko koje od siline udara iskače iz duplje.
Razgovor Y i Z dobija novu dimenziju:
Z:Imaš nešto muzike u telefon?
Y:Imam,kako da nemam.Evo sve pesme Djanija,od Ere Ojdanića poslednji album i ...
Z:Joj,što volim Djanija,ajde pusti..Ideš u arenu na koncert JK?
Y pušta neke fekalije od pesama i nastavlja razgovor sa Z o JK,novim pesmama na estradi,kolektivno pljuju Metalicu kada momku iza njih zazvoni telefon melodijom Paranoid od Black sabbath-a,et cetera, et cetara.Osoba X dobija želju da motornom testerom prereže glave Y i Z,ali nema motorku.
4 sata kasnije:
Bus konačno stiže.Y i Z razmenjuju brojeve telefona,a X daje poslednje atome snage i beži što dalje od ovakvih izvora radijacije.Ali džabe,sifilis mozga je već uzeo maha.
To zapravo i nisu pravi umetnici, već deca bogatih roditelja koja nisu sposobna ni za šta. Pošto ih ne puštaju u porodični biznis da ga ne bi načisto upropastili, roditelji su spremni da trpe njihove umetničke izlive i čak kupuju njihova dela pa posle poklanjaju nesretnim prijateljima, poslovnim partnerima, zaposlenima ... Avangardu, kao pravac, biraju usled pogrešnih uverenja da za to nije potrebna nikakva veština ili talenat, a i zato što im to omogućava da posle loših kritika smire svoju sujetu 'neshavćenošću'. Retko se odlučuju za književnost jer je za to ipak potrebno poznavanje svih sedam (neki bi rekli 6) padeža.
Primer 1:
JK koja bi silno želela da je vidimo kao umetnika
Primer 2:
Slika raspukle, gnojave konjske kopite ...
Novinar: Da li biste bili ljubazni da podelite sa nama značenje koje ova slika ima za Vas?
Avangadni umetnik: Ova slika pretstavlja semafor u Čika Ljubinoj ulici ...
Novinar: Ali u toj ulici nema semafora
Avangadni umetnik: ZNAO SAM da me nećete shvatiti! (demonstrativno napušta novinara)
Novinar: (u sebi) jbt bolje bi bilo da me urednik poslao na kopanje!
Primer 3:
Nekada je postojala muzička grupa sestara Karić koja se se zvala D'n'D. Opšte je poznato da je tata kupovao ceo tiraž i delio zaposlenima, novim korisnicima, itd. pošto niko pri zdravoj pameti to nije hteo da kupuje.
Serija zapisa raznih oblika života o fenomenima koji su poznati kao Zemlja i zemljaci.
1) Beograd bez GSP-izgleda šašavo, ali više nikog ništa ne boli
2) Šeik Neša Čanak: Naftu smo pronašli slučajno,....da nas ne bi našli...
3) Al Kakida-Volimo Ameriku kao što je ona nas volela
4) Ko je smestil zeki Rodžeru Federeru kad se nije nadal
5) Pop ikona Madonna usvojila manekena i udala se za sveštenika.
6) Rolling Stones: Sviraćemo još 30 godina
7) Aca Lukas: Prešo sam na ljubičasto
8) Berluskoni: Priznajem, ja sam Obamin tata
9) Najbolji fudbal se oduvek igrao u Srbiji
10) Ko je silovao R2D2? Ako sam robot-nisam gay
11) Šešelj – počasni predsednik Ševeningena,
12) Silikon light - JK ponovo jaše.
13) BAKSUZNI Projekat CERN-od crne rupe do crne rupe
Bonus iz Srbije:
-Komšijino pile opet pase našu travu...
-Turi i to u dosije...Tužba još nije gotova...
Udariti svom snagom.
- Gledam na dnevniku da hoće debelo da kažnjavaju roditelje koji tuku svoju djecu.
- Ih, kako je mene moj ćaća znao da udara... Jednom mi cijepali drva, a ja nikako da razbijem jedan kladić i opsujem Boga. Dragi si moj Bože, kad ja pogleda u njega, on se smrk'o k'o nebo pred oluju. Zgrabi za onu jednu cjepanicu, baci je na mene, ja se sagnem, a ona pravac u prozor. Ode staklo u tiftike... Nisam se ja ni okrenuo, on se već stvorio preda mnom. Kad mi je zaždio šamar, izbrisao mi se treći razred osnovne... I neka me je udarao, bar sam post'o čo'jk.
- Jes' vala, batina je iz raja izašla.
Narodski eufemizam za ogovarače. Jebeni opanjkavaoci. Širitelji lažnih ili neproverenih informacija. Generatori “laveža koji vetar nosi”. S druge strane, “otvaračice” nisam baš siguran kako bih definisao...Možda da raspišem konkurs, a?
- Gospođo Karleuša, mnoge vaše kolege i koleginice iz branše su vas optužile da samo “otvarate usta” dok pevate...
- Još je davno moj omiljeni pisac, Dostojevski, izrekao jednu veliku mudrost - “Ljubomora je oružje nekvalitetnih”. Ja stvarno više ne znam šta dalje da kažem na tu temu...To su, znate, klasični otvarači i otvaračice usta koji nemaju sopstvenu karijeru pa ogovaraju jednu mega zvezda kao što sam ja...Mislim, zna se kada JK “otvara usta” – kad govori, kad jede i kad puši svome Duškiću!
- A je l’ progutate njegovu spermu na kraju?
- Naravno! Svaka žena koja drži do sebe i svog braka to treba da radi! Sperma je takođe jako dobra za glasne žice i imuni sistem uopšte i ja je uvek rado gu...
Dobro, dobro...Ovaj se intervju možda i nije nikada dogodio, ali kakav bih ja Vukajlijaš kad ne bih otvarao usta, a?!
To je tip studenta koji na forumu krije koja ja godina i izigrava Velikog Štrumfa. Star je verovatno kao Metuzalem, jer na svakoj temi ima da kaže nešto o rokovima u zadnjih 5 do 10 godina. Zapravo, ovaj tip studenta ćete lako prepoznati, jer je sveprisutan na stranicama većine predmeta, svakom od njih dodeljuje epitete tipa "zlo", "iz pakla je izaš'o da nas muči, dabogda se vratio tamo sa Amerikancima", "život mi je uzeo, šta više 'oće od mene". Što je najgore, uvek mi na pamet padne da možda uopšte nije student, već da je malo zaludan, a ne ume da hekla, ili mu je neko ukrao mustre.
Večiti_student_anynickname: Profesorka je veštica, opajdara najgora. Molite se Bogu da ne izađete kod nje na usmeni. Muž je prevario sa studentkinjom, ako si žensko, nemoj da te Đavo ponese da dođeš sa čistom kosom il' ne daj Bože našminkana. I za muškarce je zlo teško, voli mlado izgleda, al' zna da ne može da ga ima jer je gabor teški, pa ako si kudikamo zgodan, bljuje vatru, spasavaj se ko može. Inače, mene obarala već 376 puta, jer nisam znao šta je mikroekonomija, iako je makroekonomija, naravno, pet puta veća (što vam jelte kaže sama reč MAKRO - al' to bi naravno, trebalo da znate, opšte obrazovanje, ne moram ja to da vam objašnjavam), jer sam jednom sedeo pored jedne zgodne ribe (koja mi je inače bila samo kreš šema, ništa više), a obarala me ponekad i iz čista mira! Dobro, možda joj je zasmetalo što su mi neke pare zalutale u index, ali Bože moj, gde ima tu se i prosipa, nisam ja kriv.
Brucoš_anynickname: Pa kako si preživeo svih 376 puta kad reče da bljuje vatru? Nisi upao pod kriterijume, a?
Večiti_student_anynickname: Ma našao sam povoljno onu vatrootpornu masku od JK. Čuda čini!
Takvi u stvari ne postoje, osim mozda neke od sportskih nam reprezentacija, i to samo na kratko, al tu bi se vec govorilo o kolektivnoj, a ne pojedinacnoj slavi.Bbilo kako bilo, ova kategorija ljudi se velica od strane novinara i biva svrstavana u red mini-bozanstava, u njima vide jedini spas za ovu zemlju, jer nas oni predstavljaju na jedan totalno pozitivan nacin u celom svetu. Sama cinjenica da su oni bas "naseg porekla" je za njih vec pola uspeha, jer su "nasi ljudi" tako cenjeni svugde u svetu zbog svoje jedinstvene kreativnosti i nacina razmisljanja, koje nema dobru prodju na nasim prostorima al' zato preko grane ide ko alva.
Emir Kusturica - po misljenju domacih kriticara, novinara i mnogih drugih on bi vec trebalo da dobije Oskara za svoja ostvarenja, dok je u svetu on jedino poznat kao neko ko je vidjen kako lumpuje sa Maradonom.
JK- srpska Viktorija Bekam, kako se moze cuti u raznoraznim trendi emisijama; dok se u Francuskoj verovatno pojavljivala samo u humoristickim delovima casopisa ili delovima o prirodnim katastrofama.
Aleksandar Vucic - istripovao da je on neki satro diplomata svetskog glasa, probio se cak do americkog stejt dipartmenta. A jedino sto je mogao tamo da uradi jeste da trckara po parkovima oko same zgrade.
Rade Serbedzija- nisam bas sigurna koliko je nas, ali nam je poznat kao uspesni holivudski glumac po svojim brojnim ulogama (skk! zar se i statisti racunaju u glumce ).
Elem, imao je nekoliko uloga, obicno je glumi strance zbog toga sto je bio nesposoban da dovoljno dobro nauci engleski.
Sarkastična spuštalica u vidu upitne rečenice tj. atak na prenaduvani ego narcisoidne spodobe s kojom ste stupili u konverzaciju.
- ... i tek kad sam okrenuo Kristija, mog ortaka iz prošlih dana, e tek onda je ljaljan otvorio separe. Kasnije šalje i kiblu u paketu sa dve go-go fufe, kao žao mu zbog nesporazuma i to ... mada me je taj dan uhvatio samo za dve cigle jevreja ... kod nje u stanu sa dve drugarice ... dok sam visio naopačke sa mosta na Adi ... ja i Lukas međ zvezdama ...
- Čekaj tebra.
- Reci matori, nešto si mi tih.
- Pa možda što već jebenih sat vremena ne mogu da dođem do reči.
- Ko ti brani bratori, spik jor majnd.
- A da ti lepo napišeš knjigu?
- Vidiš, razmišljao sam ja o tome.
- Pa da. U jednom danu ti se desi stvari ko meni za života, iako eto skromno cenim da imam na računu još barem pedeset dina.
- Stvarno si u pravu. A kaže meni JK baš kako bih trebao da ... a to je moje tetke sinovac ... ja bacam koks a on jebe kerove cajkama ... dok smo na Ibici drpali Limu ...
- Konobar, da platim.
