Dva imena koja odisu patriotizmom. Sam uvod u to da ce deca biti mnogo zajebane dase. Sa jedne strane imamo Marka Kraljevića koji šiba šta stigne(...doduše samo u pesmama). Svak' sukne k'o ljuta guja kad se batica Mare mača lati. Ovamo imamo Miloša Obilića koji je pouzdaniji istorijski...jebiga dečko je znao koga da skenja. Šomi je inače bio mnogo lud, kad se zaleti ne zna gde bije.
Krstenje negde u Bosni...
Pod šatorom strine/tetke ciču i jujuču. Havarija atmosfera, svi pijani ko bulje. Sve odjekuje od lokalnog pevaca, a i on se malo onomad uradio nekom rakijom. Ponosni otac sa blago nakrivljenom šubarom uzima svoj AK-47 (kalašnjikov), penje se na sto i sledecih par metaka prema nebu ispraca sa stihovima:
"Kad podgojim Miloša i Marka, potjerat ću Turke s Osmaka*"....ostalo je istorija.
*Mesto u Republici Srpskoj
Batica kog bacaju u vatru kad zagusti. Član ekipe koji je uvijek spreman da žrtvuje sopstvene želje zarad ostalih. Kad se sprema sranje a nekog jasnog izlaza nema on je kec u rukavu. On upada i žrtvuje sopstvenu kožu dok se glavni glumci izvlače čitavi.
Nije nešto updaljiv na prvi pogled. Nije duhovit, nije zanimljiv, ne izgleda pretjerano lijepo, nema para, ali svoj unikatni samodestruktivni talenat nudi kao kompenzaciju za te nedostatke.
-Uvijek me zanimalo, što se ti, Miki i ekipa družite sa onim Stevanom? Sretoh ga par puta, maksimalno je nezanimljiv.
-To je teško objasniti, pazi sad: :vadi telefon: alo Stevke, đes brate?.... pazi ovo, mislili smo ja i Miki večeras do Glibove kafane pa ako možeš ti da nas prebacis tvojim autom?... Da da, ona 20 km od grada...... Pa to, biće neke pičke iz Hercegovine pa da se odvalimo, a ti da nas voziš..... Ma jebeš ispit, biće opet..... E super, aj vidimo se u 7. :klap:. Eto, jesi sad skontao?
-Lik vam je jebeni kaskader ladno.
Rečenica koju smo svi u vrtiću koristili da izbegnemo batine od nekog nadrndanog batice iz predškolskog koji nas je uzeo na zub.
Ko zna koliko puta bih ja dobio po nosu da nisam rekao da mi je
ćale pandur/ vojnik/ specijalac, zavisi od ozbiljnosti situacije.
Jednom me je debeli, pegavi Aca predškolac gurnuo sa ljuljaške i seo na nju. Prvo što mi je palo na pamet bilo je:
Ja: Kazaću te kod Bilje vaspitačice! Ja sam je prvi zauzeo!
Batica: Beži bre, Smrdo! Sad je moja. Nemoj da te bijem!
Ja: Vaspitačiceee!
Batica: E, sad si me naljutio, Trtonjo! Sad ću da te polomim! Mareee! Peroooo! Dođite da bijemo ovog kepeca!
Ja: Ma nemoj, samo probaj! Moj tata je policajac, najebaćeš! Ićićete u zatvor!
Batica: Ooovaj, šta sam ono hteo... Evo ti ljuljaška, ionako mi je dosadila. Aj vidimo se!
Pošast koja je harala po svim živim kanalima pre nekoliko godina. Na sreću, sad je upokojena ( SOS kanal se i dalje nekako bori ). Televizijske stanice cu se odricale večernjeg termina za film, ili bilo kakvu drugu smislenu emisiju, da bi puštale muzičke spotove preko kojih bi išle poruke napaljenih gledalaca, i tako uzimale ogromne sume novca od ovaca, koje su, naravno, za šišanje.
1.Rezio, ne moj daste stoka, pusti te Sasu Matica. Sisajte ga grobari.
2. Majmune ne pismeni, jebo te Sasa Matic. Dejan Matic konza. Picke ganfurske.
Rezija: Bice obojica, samo vi saljite poruke :DDDDDDD
-------------------------
1. S verom u Boga, za kralja i otadzbinu. Nema krsta bez 3 prsta. Bog cuva Srbe. Ravna gora pobediti mora. Majku vam jebem balijsku i ustasku.
2. Kome ti majku? Jebala te Ravna gora. Tito je bio pametan kad vas je slao na Goli otok. Bog ne postoji.
Rezija: Reziju boli kurac da li Bog postoji ili ne, saljite poruke ;))).
------------------------
Nabildovan batica, 23 ( nisu godine, hehe), trazi ekstra ribu za povremene diskretne sastanke. Klinke, pederi, dopune, cim stop. Broj za pohotnu mamu 064***.
Srednjovečni batica obučen u odelo banke , kome je posao da mrkim i nepoverljivim pogledom plaši stranke ( ako je stranka neki ozbiljniji kriminalac ovaj opis ne važi) . Dobio je posao zato što je u mladosti pljačkao banke i kioske pa mu je iskustvo na zavidnom nivou a 90tih je često menjao poslove ( npr. prodavanje markica pored Doma sindikata , šibicarenje) . Dok stoji ispred banke hvata ga nostalgija za starim vremenom pa je zato stalno pomalo nacirkan i sa cigarom u ustima .
Neizostavna scena u američkim kriminalističkim serijama, akcionim i triler filmovima. Dok glavni glumci vrše uviđaj na mestu zločina pokušavajući da rasvetle ubistvo, u prostoriju iznenada upada nekoliko izuzetno zajebanih batica. Glavni od njih ih obaveštava da su skinuti sa slučaja i da isti više nije u njihovoj nadležnosti što izaziva veliko nezadovoljstvo kod glavnog glumca kojem je ovaj slučaj od velike važnosti jer je povezan sa ubistvom njegovog bliskog prijatelja, takođe policajca, koji je stradao na dužnosti.
Glavni glumac uzima otiske, jedan policajac slika leš, ostali se motaju po sobi tražeći tragove. Odjedamput se pojavljuju pripadnici FBI-a.
-I`m Marc Johnson, FBI (pokazuje značku). You`re off the case, this is our duty now!
Glavni glumac se nervira ali uviđa da nemože ništa da promeni, pa ljutito napušta mesto zločina shvativši da će ovaj slučaj koji mu je toliko bitan morati sam da reši i tako osveti svog palog saborca.
Označava kada krenemo na bombu koja je izvan naših mogućnosti. U tim slučajevima se pokunjeno vraćamo iz tog neuspešnog lova, sa potrebom iskazivanja emocija na baba-tetkinom ramenu.
Može takođe označavati situaciju kada se zakačimo sa baticom koji kada bi pokušao da te udari, i promašio te, udarila bi te promaja i dobio bi težu upalu pluća.
A: Idem ja da startujem Teodoru, ložim se na tu ribu od... Ne pamtim.
B: Ne igraj se brate, riba će te upropastiti k'o đus-vodka maloletnicu.
(45 sekundi kasnije)
A: Brate, idem ja ipak gajbi, ne bleji mi se više, moram da popričam sa tetkom, imam nekih problema, crnog sam đavola pokuš'o d'u'vatim za muda.
____________________________________________________________________
A: Šta ja to čujem da te je Laki ispresavijao pre neko veče ispred gajbe? Čujem da si mu spavao ribu. Vidim ja da si ti vadio novu ličnu kartu danas.
B: Jebi ga, brate, jeb'o, jeb'o, pa najeb'o, pogrešnu sam ribu našao da spavam, crnog đavola sam za muda našao da 'vatam.
Izraz koji se koristi u situacijama kada se ne mogu obuzdati nečije paranoje, zgranjavanja, šokovi, haludže i šizofrena cepanja.
Batica: Dobro je pa nije gužva, bar možemo da sednemo.
Ležeran momak: Da, da. Sad ću da izvadim sluške.
Batica: Brate, onaj čovek nas čudno gleda.
Ležeran momak: Ne tripuj.
Batica: Ozbiljno ti kažem, onaj čovek nas čudno gleda.
Ležeran momak: Ma daj… Koji čovek?
Batica: Onaj u zelenom odelu koji nosi narandzasti šešir na glavi. Drži neki jo-jo u ruci. Evo, mahnuo mi je. ‘Si vid’o?
Ležeran momak: Gde je?
Batica: Evo ga, gleda pravo u nas.
Ležeran momak: Nema nikakvog čoveka. Sami smo u autobusu.
Batica: Koji si ti slepac.
Ležeran momak: Samo smireno.
-------------------------------------------------------------------------------
Normalac 1: Divim se sebi. Toliko se samoobožavam da mi nekad dođe da pojedem ogledalo... Odaću ti jednu tajnu.
Normalac 2: Ne želim da znam.
Normalac 1: Ipak ću ti reći.
Normalac 2: Ne želim da znam. La la la la…
Normalac 1: Jednom sam se tako ljubio sa ogled…
Normalac 2: La la la la…
Normalac 1: …Alom, znaš… Čak sam se malo i naložio na sebe.
Normalac 2: Šta koji kurac?!
Normalac 1: Ložim te majmune. Samo smireno.
Situacija kad ni trimer ne pomaže. Čedo toliko ružno, koje je na svoju nesreću pokupilo fenotip Melesia iz Esmeralde i genotip Vladana Batića. Kad je puste na ispašu obično se zavuče negdje u mrak, ali džaba kad i tamo sija ko da su joj uranijum u formulu sipali. Još kad hormoni počnu da čine svoje, pa se toj kreaturi pojavi želja za sjemenskom oplodnjom, počinje da lovi ploditelja i pri tome sredstva ne bira.
- U maćoree, vidi šta je naroda. E što volim ovo ljeto, svi ko u raju, samo neko lišće na sebi nose.
- Baš vala. Nego vidi ono tamo, šta je ono, jebo te?!
- Koje?
- Ma ono ljubavno čedo talibana i kamile mu Šeherezade. Onaj gnom u ćošku!
- U kruv te mazo, šta je ono?! Vidi, Žaža Gabor!
- Gleda u našem pravcu.
- Ček, šta sad radi? Da li… Da, jebo te, ona pokušava da nam namigne!
- Čime, trećim okom? Vidi stvarno bradavicom namiguje. Sad sam vidio sve.
- Paa matoree, gleda u tvom pravcu. Šmeka te, ahahaha!
- Duvaj kurce, Sretene!
- A šta fali, pa ionako nisi žensku prišao već bar dvije ‘dine. Malo da se vratiš u igru.
- Daj jebo te. Što kažu inžinjeri, ne bi je laserom pipnuo, a kamoli da joj prilazim uživo. Možda jedino u hazmat odijelu i to da ja imam triper.
Događaji koji pored svoje osnovne namene služe za okupljanje rodbine. Sve grane jednog porodičnog stabla se skupe, kurđeli, prababe, tetke, strine, surdepače, onaj batica što je svima neki rod, a niko ne zna kako, braća i još mnogi drugi, i ondah tako zajedno se prisećaju starih dana. Padne po koja čokolada od 50 evra, po neko štipanje za obaze, po koji pijani teča, i na kraju cela ta skupina se raziđe i ne čuje se i ne vidi do sledećeg okupljanja gde se sve opet vrti u krug.
Rođak 1: Gde si rođo, grom te ubio, šta mi radiš, jesi živ?
Rođak 2: Evo ništa, svratio ovde na pola sata, dižem neki kredit, pa moram u banku.
Rođak 1: Fino, fino... E a je l' se sećaš kako se čika Pera napio na svadbi kod Mitrovića, pa jurio pevaljku kroz šatru?
Rođak 2: Joj, da, baš se ubio.
Obojica u glas: Hahahahahahahahah!
Rođak 3: Alo, tiše tamo malo, ne može pop da očita misu od vašeg kreveljenja, konjine matore!
