Kaže se kad se slučajno sretnu dva foliranta koje boli uvo jedno za drugo.
"Ajde, bre, da se vidimo."
"Važi. Sad sam u gužvi, a i ti putuješ.Čućemo se ."
„bre“
Tačno ta rečBre35 definicija →
Rečenica koju koriste dotični kao opravdanje za sve. 90% ove populacije bleji po ceo dan neradeći ništa, ali opet mogu da koriste svoje "zvanje" jer u daljoj raspravi su uvek u pravu. Ovoj rečenici uglavnom prethodi izbečen pogled koji i traje tokom rasprave.
- Brate, nemam lovu uopšte, baš sam u bedaku...
-Pa uzmi radi nešto, pa zaradi...
-Ma ja bre student, kako da radim?
Recenica koju izgovaraju ljudi koji su odusevljeni izumima koji uglavnom postoje vec najmanje pola veka i o kojima normalan svet i ne razmislja..,.
Ma motorna testera pismena stvar bre ...nema vise ono ko pre 100god-jedan na jednu drugi na drugu stranu pa ga udri po testerisanju!!!itd itd
Izraz koji se koristi kada je neka starija osoba u vašem društvu, pa vi iz poštovanja prema njemu/njoj izbegavate da psujete.Opečes se, udariš, posečeš ili tako nešto, pa posle toga u nekim drugim okolnostima bi odreagovao mahinalno sa nekim psovkama, ali u ovoj ti trenutna situacija to ne dozvoljava zbog tvog poštovanja prema starijima i onda se u tom trenutku smiruješ i govoriš na ovaj način.
Primer: (Pravio si ručak u kuhinji i posekao si se sa nožem)"U...Jeb...Kur...Ma idi bre u peršun!"
Ne kači se s njim. Tek što je izašao iz zatvora, upravo zbog buzdovana, poput tebe, koji mu je nešto odbrusio...Ili ne daj Bože marno devojku...Ćuti, pokrij se ušima, dok te još nije uzeo za zub, i udarao tvojom glavom, u njegovu pesnicu...ako me razumeš.
Jelte, u zatvoru je opasnije čak i od smrti, ležanje na stomaku...može da se desi da te u pola noći nešto ubode...ovako na leđima, bar ćeš se probuditi kad ti siledžija bude prepipavao unutrašnje organe, izazvan pre svega nejebicom, ali i mladom piletinom koja mu je došla na gajbu.
Ja: E brt, gde si, mogli smo na vops neki, nešto...
Ortak: Ne mogu, idem sa Kaćom, zvala me do nje, na kafu...
Ja: Kojom Kaćom?! Jesi ti normalan?! Ako odeš do nje nećeš se od nje vratiti... Pajvan Ljubo samo što je stigao u grad, a ti znaš da je do skoro ležao na leđima...nego ti ajde lepo sa mnom do Caje na pljesku i pivo, mani se ti nje...
Ortak: Taj rad?
Ja: Taj rad.
Jeste li ikad pokušali pijanca da ubedite da nešto ne može da uradi?Odma da vas posavetujem,nikad i ne pokušavajte.Pijan čovek je poput supermena,obično nosi gaće preko pantalona (sve zavisi od stepena pijanstva,nekad gaća i nema) i može bukvalno sve,od bandzi dzampinga do vožnje auta uz masnu banderu.Svaki pokušaj ubedjivanja i upotrebe logike vodi u propast.
- E Milane :hik: uspori malo duva jebote.Znaš li ti uopšte da voziš?
- Ko bre ne zna sad ćeš da vidiš.
- Milane,Milaneee bandera jeboteee..Milaneee..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(dva pijanca izlaze iz seoske kafane posle fajronta)
- Brate vidi mesec kaki je žut ko limun?
- Ja bi se popeo na njega da mogu.
- Ja mogu bre..
- Gde možeš ne seri :hik:
- Ko ne može,saš da vidiš. (ide ka obližnjem drvetu,pljuje u šake i kreće da se penje)
- (grana puca pod težinom nesnosnog pijanca i on doživljava susret sa gravitacijom)
- Ovaj Mesec uopšte nije žut,mračan u pičku materinu..
Prva stvar koja vam padne na pamet kada gledate fudbalera koji u punom trku razvija brzinu čoveka koji gura auto. Najčešće se ovi slučajevi sreću na malom fudbalu, i to, nažalost, obično u vašoj ekipi, a u poslednjim godinama i u reprezentaciji Srbije.
- Alo, Mirkoviću, oš stići jednu loptu koju ti dodam, jebote??!?
- Ma goni se u tri lepe, kako da stignem kad su daleko! Ne mogu!
- Ma otkači, bre, prikolicu pa ćeš moći, idiote jedan!
Autoritativni anti-retorički pojačivač na tek postavljeno, ili predstojeće pitanje. Ne mešati sa poštapalicom je li koja se piše pravilno, dok se ovo u neformalnoj pisanoj konverzaciji piše ovako spojeno, a često i kapslokovano.
- Jeli, Markoviću, dokle ćeš drndati taj telefon, radiš li išta?
- Šefe, završio sam ono što ste mi dali jutros, sad imam pola sata vremena da ništa.
- Odradi onda send-risiv, dobio si upravo još toga da mi pomogneš malo.
- U redu.
- I kakva ti je to 150-dinara-popust-petkom frizura, jeli bre?!? Ovo je ozbiljna firma!
Jedna kratka rečenica koju je svako od nas najmanje jednom hteo da kaže nekom od profesora pravo u lice na fakultetu - ali nikad nije.
Nakon ceđenja koje je trajalo više od pola sata kaže vam profesor:
Kolega, vidimo se u sledećem ispitnom roku.
Ma puši bre KURAC isfrustrirani idiote od profesora!
Rečenica zagorele devojke momku koji samara patetikom, jer bi htela da odmah pređu na stvar.
- Imaš lepe oči, baš lepo mirišeš. Mmmmm. Lepa ti kosa ljubavi.
- Šta me bre njušiš k'o Ferdinand cveće?! Dolazi ovamo!
