Mesto na koje možete da odete da iskulirate sa društvom, da plivate, malo parite oči, izblamirate se i da vam se zgadi život... i to od jednom.
Muška verzija.
Šetaš sa društvom, merkaš ribe, smeškaš im se. Ošacuješ po koje dobro dupe. Uglavnom gledaš dole pošto sve leže. A tek kad vidiš tangu... grrrr. :bale ti teku na usta:
A onda onako izmedju redova dobrih dupeta pojavi se ona... pakao... BABA na plaži. Leva sisa joj je do pola ispala iz kupaćeg, raširene noge a kupaći iz sedamdesetih joj se uvukao (od napred) i to ti je smučilo žensko do kraja života (dana), bacaš peglu, društvo ti se smeje a kad skontaju šta je u pitanju nastaje pravo takmičenje u peglanju.
Ženska verzija.
Devojke odlaze na plažu da merkaju frajere i da vide kakav kupaći je obukla glupača koja hoće da im otme momka.
Gukni golube! Zašto ćutiš, pičko?!
Kada sagovornika saterate u ćorsokak, idealna uvodna rečenica u dalje verbalno iživljavanje.
- Pa zar sa mojim rođenim bratom, bolesniku jedan?! Kako si mogao da mi to uradiš, kretenčino?! Kako si samo mogao?! Zašto ćutiš ko pička? Kaži nešto! Ajde, kaži...
- Gulp!
- Sad mi je jasno zašto si stalno tražio dvojku, a ja glupača, nisam imala snage da te odbijem. Šta je?! Nisi imao muda da javno priznaš ko si i šta si? Nego si mene koristio kao paravan... Ali, zajebo si se, gadno si se zajebo, ne znaš ti ko sam ja! Je l' znaš ti ko sam ja? Je l' znaš? Ajde, kaži ako znaš...
- Ovaaaaj...
- Ćut'! Ko ti je dozvolio da otvaraš gubicu?! Joj, šta ću da ti radim, uffff, ima pakao da ti napravim od života....
Učiniti da nešto izgleda ljepše nego što stvarno jeste.
Srediti, ukrasiti, nalickati, nabudžiti.
Može se koristiti za sve vidove ukrašavanja, no najčešću primjenu nalazi u opisivanju napupelih tinejdžerki, koje su tek spoznale čari puberteta.
- Ju, šta je s Maje danas, kakva je ono došla u školu?!
- Ma, imamo biologiju, pa se sredila za profesora..
- Glupača! Nije on od juče, ne voli on te nacifrane, on voli ovakve kao ja, pametne, baš kao on.. Odoh da je ubijem.
---------------------------------------------------------
- Jes' ti normalna, pa gdje ćeš takva na sahranu?
- Pa.. Nigdje ne piše da ne treba da se sredimo, šta ako sretnem nekog slatkiša..
- To nije sređivanje, izgledaš kao da je neko bacio kolor-bombu na tebe, presvlači se!
- Neću, idem ovako i tačka!
- Sa mnom vala nećeš. Kad si se tako nacifrala, stani na ulicu, staće neko sigurno.
Ufurana bogata kučkica koja je umislila da je najbolja riba na svijetu. Nosi samo fensi roze stvarčice, lopatom nabacuje šminku na sebe. Zbog uskih i kratkih suknjica i izbačenih vještačkih sisa plijeni uzdahe kod muškog pola iako svojim izgledom, ustvari, i nije baš neka dobra riba. Kad se ne bi našminkala i obukla droljasto, niko ne bi ni obraćao pažnju na njeno naborano lice, bila bi nevidljiva.
- E, e, e skontaj one pičke tamo!!! Jebem ti život, pola guzice joj ispalo, jaooo jest dobra!!!
- Jel' znaš ti ko je ono?! Da znaš ne bi je ni pogledao sad.
- Ko?! Čuj ne bi pogledao, pa vidi je jebote!!! Da nisi ti slučajno derpe?! Aj' dva metra od mene!
- Ma slušaj me konju jedan! To ti je ona glupača Anabela! Živi ulicu niže od mene, ona velika vila, ako znaš? Stari joj drži neke markete bla ,bla... Nego, brate možda je sad, ajd recimo dobra pička, al' stari moj da je vidiš u kežual stilu, znači, ljepši smo nas dvojica od nje! Ona ti je precijenjena kao kvadrat kod Arene! Zajebi to!
Najcesce ih valja neki ortak koga dugo niste videli. Tipa - kako se ne secas spavali smo jedan do drugog u vrticu- ili tipa - u cetvrtom razredu smo tapkali slicice rendzera. Preko fejsa ti salje katalog (taguje te, da vide svi), nema ni govora da su fuls, sve je kradeno, ili kako popularno govore danas, ispalo iz kamiona, glisera, kombija, motokultivatora... Pali babu... Ali nema veze, tvojoj ribi se blizi rodjendan, moras da dresis kesu za nesto, po mogucstvu nesto "kvalitetno". Znam! Parfem! Iscimacu Gojka sanera za one bugarske parfeme, kune se u temelj kuce da su pakovanja original. I gle stvarno na pakovanju pise citko CHANEL N°5, on ti sve vreme govori kako su direkt iz Pariza, sve u fulu, ne postoji rec fuls u njegovom recniku, ma kune se u bocice sa mirisom kao u najsvetije. Guras mu 30 jevreja u ruku i sav srecan trcis do gift shopa po najlepsu ukrasnu kesu...
Scena: ona te ljubi, grli, steze, ne pusta te, obecava bloudzab, sve bre, zapalio si je totalno, ma bulzaj maksimalni!!!
-Pa sreco moja, zivote moj kako si samo znao sta da mi kupis - u sebi misli - ma sta ona kurva Jovana da ima Koko Sanel peticu, a ja ne, glupaca, sad i ja imam i jos od 100ml-
-Eto vidis kako ja znam sta da kupim mojoj ljubavi.
-Nikad nisam ni sumnjala u tebe, blesane.
E sad, sve bi to bilo u fulu da se tvoja riba nije kurcila Jovani kako si joj poklonio isti parfem kao sto je njen ali od 100ml.
Naravno kakve su zene, moraju u svemu da se nadmecu, pa lepo uporede, omirisu i ti picke ne omirises naredna 2 meseca...
To je jedan skot koji se javlja punim ustima i oko kojeg se dernjaju jos jedno dvadeset skotova. Sve po pravilu joj objasnis da bi te razumeo a on te za sve to vreme stalno zapitkuje i upada u rec i kao te ne cuje dobro a onda ti na kraju zalupi slusalicu.
Uocavam onesvescenog coveka u komsiluku i ne mogu da ga probudim. Zovem pribrano i prisebno hitnu pomoc i javlja mi se skotusa. Kazem joj po pravilu da imam onesvescenog coveka koji ne reaguje u ulici toj i toj i molim da posalju pomoc jer me covek ne konstatuje i covek ima otprilike toliko i toliko godina a ona mi upada u rec non stop i nece ni da me posavetuje sta da radim, a kamoli da posalje ekipu. Ocajnicki zovem jos pet puta i pricam istu pricu istoj toj skotusi i opet se nerviram i jos me na kraju glupaca pita zovem li iz Beograda. Na kraju su komsije povratile coveka kad sam ih pozvao i posle sam opet zvao hitnu pomoc i opet mi se javila skotusa pa sam je slatko iznapusavao i rekao da je nesposobna i povikao sam najglasnije sto sam mogao da me zapamti za sva vremena: DOK SU MOJE KOMSIJE POMAGALE COVEKU TI SI CESALA PICKU
Kad osobi koja je u nekom pogledu bolja od tebe po svaku cenu pokušavaš da nađeš manu. Ili iskopaš neki trač (koji i ne mora da bude tačan) ili prikačiš neku lošu osobinu (koju i ne mora da ima). Ne bi li se bar na neki način osetio bolje kada se uporediš sa tom osobom.
- Grupa devojaka sedi u kafiću, ulazi neka preterano zgodna i sređena riba:
"Auh, vidi je... da sam muško ja bih je kresnula!"
"Ma daj... možeš da se kladiš da je neviđena glupača, i da se hefta sa bogatim matorcima."
- Ekipa sedi u kafiću, prolazi besan auto:
"Vidi ovog lika što ima besan Audi... taj brate svako veče odvaja dobre ribe na kola... al' sigurno mu je mali. Ili loše jebe."
"Ma pusti njega. Si čuo da je mala Mima iz naše generacije završila medicinu u roku i uzela specijalizaciju."
"Džaba joj to kad ima male sise. Hej... a čuo sam od njene drugarice, nemojte ovo da širite, da se jedne godine kad je letovala u Maroku kresnula sa crncem!"
(Muk. Zabezeknute face. )
Produkt nesporazuma mlade "trendi" prodavačice u butiku i prosečnog sredovečnog gospodina, koji je od stranih jezika učio samo ruski.
-Gospodin: Dobar dan. Treba mi košulja za svadbu, po mogućstvu kratkih rukava.
-Prodavačica: Žao mi je, gospodine, košulje imamo samo kežual.
-Gospodin: (????) Hvala, prijatno.
Izlazi iz butika, pita ga sin:
-Šta je, ćale, nemaju?
-Nemaju. Kaže da imaju samo neke iskežene. (ćale je zajebant po prirodi)
-Molim?
-Tako nešto reče.
-Da nije rekla kežual?
-E, to je rekla. (odgovara kroz smeh)
-Pa pička joj materina, upišanica jedna, ne može lepo na srpskom da ti kaže, sad da joj odem tamo da joj održim jedan čas engleskog jezika, pa nek mi se onda pravi pametna, glupača jedna neobrazovana, čula ona za "kežual" pa tebi čoveku od pedes godina tu glumi neko ludilo, seljančura jedna obična...
-Evo, sine, možda ovde imaju, idem da vidim...
-Koja ćurka jebote, ne mogu da verujem...
Trenutak slave svakog deteta koju želi da podeli sa Hugo, Hugolinom, mamom i tatom, bakom i dekom, učiteljicom, i svima koji ga poznaju...
Kao klincu, javila ti se želja da pozoveš taj debilni kvizić, sa još debilnijom voditeljkom, koja priča sama sa sobom, i kao vrhuncem debilnosti, na Pinku. Izuzetak bedilne voditeljke bila je pojava Marijane Mićić, ali tada, kao balavanderu, to uopšte nije bilo bitno.
Ko nije uspevao da nagovori roditelje da mu dozvole da pozove i učestvuje zbog cene poziva po minutu k’o za inostranstvo, čekao bi priliku da ostane sam kući sa babom, koja nit’ vidi, nit’ čuje i prikaže svoje sposobnosti širim narodnim masama.
Cilj igrice je skupiti što više bombonica i zvezdica, a pritom da ne upadneš u blato, ili da te ne ukljune ljuta ptica. I sve tako, do kraja četvrtog nivoa gde treba spasiti Hugolinu od zle veštice. Naravno, to spasavanje ostalo je u nadi samo najvernijih, da ne kažem najglupljih, mladih gledalaca, koji ne shvataju da se aktivira program koji neutrališe stiskanja tipki 4 i 6 na vašem telefonu.
Najbolje od svega je što su za najbolje učesnike obezbećivali moćne nagrade poput Sonny-a, koji je u to vreme bio nedostižna želja svakog malog Srbina. Te „nagrađene“ mesečno su dovodili u emisiju da bi im uručili nagradu i zamazali oči madoj deci, koja nisu znala za princip brat od tetke Ivana Ivanovića.
Naravno, pored Huga, bilo je i niz drugih emisija na ovaj fazon, u kojima si na kraju mogao da pozdraviš svoje verne fanove: Bunga Banga Re, Izzy, i još neka gde imaš da biraš hoćeš li da budeš Heroj ili Herojina. Taj zadnji, nije mamio samo malu decu, već i veliku koja bi zapala u krizu.
Marijana: Ćao, ćao! Koga to imamo na vezi?
Klinac: Haloooo, ovde, ovde... Marko.
Marijana: Odakle zoveš Marko i koliko imaš godinica?
Klinac: Imam 9 godina, i zovem iz Donjeg Brijanja.
Marijana: Dobro. :glupača se jedva suzdržava da ne počne da se kikoće zbog naziva mesta: Dobro, Marko, ako si spreman, pritisni 6 i 4 i da pomogneš Hugu da spase Hugolinu.
Klinac: 4444, 66666666666.
:kreće igra i klinac ubrzo gubi dva života:
Marijana: Marko, izgubio si dva života, ali nije ništa strašno, imaš još jedan da pokušaš da spaseš Hugolinu. Jesi li spreman?
Klinac: Aha!
Marijana: Dobro, idemo...
Pazi na tu ogradu. Dobro. Pritisni 6, brzo 6...
:buuuum:
Klinac: 666666666666 66666666666666.
Marijana: Nažalost ni danas nismo uspeli da spasemo Hugolinu, ali ti ćeš dobiti Hugo bone kao utešnu nagradu. Marko, želiš li nekoga da pozdraviš?
Klinac: Huga, Hugolinu, tebe Marijana, mamu i tatu, baku, učiteljicu i sve drugare koji me poznaju.
Marijana: To je lepo! Pozdravljamo sve drugare i Hugo i ja. Nazovi nas ponovo da se igramo i da sledeći put pobediš zlu vešticu.
Klinac: Važi.
Kada u radnji nema baš onih cigara, ili ti muž/žena/dete/burazer/sestra...donese pogrešne.
- Mamaa, stig...
- Dobro si se setio, kao da sam te poslala u Afriku. Daj to vamo (otima torbu i grozničavo pretura po sadržaju).
- Uzeo sam i jedan kapri.
- Šta je ovo?
- Pa cigare mama...
- Životinjo nesposobna, jesam li ti lepo rekla silver slims nanotek +4 vinston sa roze ružom, a ti doneo silver slims nanotek +3 sa lila ružom! Zašto mi to radiš, zašto zašto!
- Ali mama bilo ih je milion vrsta tamo, i teta je rekla...(ali mama već leži zgrčena u zaključanom kupatilu, ispija vošengou šampon i pita se zašto je život prezire).
.......
- Dobar dan, daćete mi mediumdraj laki strajk sa ukusom indijske kupine.
- Žao mi je gospodjo, nestalo nam je.
- (vena glupača iskače u punom sjaju i veličini). Nestalo...A sledeća radnja 500 metara niz ulicu...
- Evo imate laki midiumdraj sa ukusom sibirske kupine, vrlo su slični.
- Sibirske kupine?! Kako to jbt da pušim. Kako bre nestalo, koji degenerik vam radi nabavke? Šta sad da radim?
- Stvarno ne znam, ali po svemu sudeći, izgleda da vam ostaje jedino da se roknete. Nemojte molim vas samo u radnji, malopre smo brisali.
