1. Srpski političari na vlasti. Svi znaju da su ih EU i SAD doveli na vlast da ruše državu. 2. Srpska opozicija. Svi znaju da njih plaća ruska služba bezbednosti da sabotiraju ove na vlasti, idu uz nos Zapadu i ruše državu. 3. Srpski kriminalci. Svi znaju da ih plaćaju strani narko-karteli da diluju drogu, ubijaju političare koji ruše državu, i time ruše državu. 4. Srpski navijači. Svi znaju da su ih Žabari platili da naprave sranje da bi dobili utakmicu bez igre i time eliminišu našu nepobedivu reprezentaciju. Da, i da ruše državu. 5. Srpski nacionalisti, obrazovci, skinhedi... Svi znaju da ih je CIA platila da spale američku ambasadu i da naprave ršum po gradu da mediji pravili buku oko toga, a onda CIA na miru radi tajne stvari ispod žita, rušeći državu. 6. Srpski homoseksualci. Svi znaju da su oni diskriminisani i da ih otpuštaju sa posla. Odakle njima pare za život? Naravno, iz inostranstva, odakle nam i ruše državu. 7. Srpski radnici. Svi znaju da u Srbiji danas rade jedino strane firme, pa su zbog toga svi Srbi koji danas rade strani plaćenici, koji na taj način ruše državu. 8. Srpski nezaposleni građani. Pošto ne rade, izdržavaju ih ovi što rade, a kao što smo već videli, svi zaposleni u Srbiji su strani plaćenici. Njihovo rušenje države je već blažeg tipa. 9. Srpske nevladine organizacije. Svi znaju da u Srbiji nema para, pa je logično da se te organizacije finansiraju odnekle gde ih ima, dakle iz inostranstva, koje ruši nam državu. 10. Srpski penzioneri. Svi znaju da onu jednokratnu pomoć od 5000 dinara nije izvukao Krkobabić iz svog džepa, već iz zajma MMF-a. Da su se potrudili malo ranije da umru, ne bi nam MMF rušio državu. 11. Srpski prosjaci, ludaci i nesrećnici. Svi znaju da se javne kuhinje finansiraju iz tajnih fondova zlokobnih međunarodnih humanitarnih organizacija, koje iz samo njima poznatih razloga, avaj, ruše našu državu...
Ukoliko sam propustio nekoga, molim da mi oprosti, pišem u brzini, žurim, odoh, imam neka važna antidržavna posla.
Ostati jedini predstavnik određene organizacije, nacije ili kontinenta koji učestvuje u nekoj vrsti nadmetanja. Pošto su se svi ostali obrukali, ogroman pritisak leži na plećima pojedinca da koliko toliko osvetla obraz i da pokuša da izbegne potpunu katastrofu.
Pošto reprezentacija Srbije nije uspela da se kvalifikuje za svetsko prvenstvo u Brazilu, ostaje Mile koji će prodavati semenke na stadionu, da brani čast naše zemlje.
Ne izmišljati toplu vodu ili rupu na saksiji, već se strogo držati preporuka Svjetske zdavstvene organizacije, koja je ponudila revolucionarni pristup rukovanju u uslovima epidemije.
Ono što sada silne organizacije zelenih i ekoloških organizacija propagiraju u vidu raznih kampovanja usred neke bogom zaboravljenje divljine, radeći u harmoniji sa prirodom sadeći tamo pasulj...
Ja lično smatram dobrim da sa vremena na vreme onako malo vratimo u prirodu, ali iskreno čovečanstvo je potrošilo četiri miliona godina evolucije da bi pobeglo od te prirode. Pravi povratak prirodi znači podela ljudi u omanja krvožedna plemena i život bez piva, bežanje od vukova i medveda jer nemamo više dobri stari AK-47 i strah da ne završiš silovan ispod drveta od strane manijaka koji je vođa tvog plemena ('ajde ovo zadnje se može desiti i u civilizaciji)...
Nenadjebiva osobina srpskog naroda zahvaljujući kojoj tolike godine uspeva da se održi na jednom od vodećih mesta u oblasti korupcije, nerešenih socijalnih problema i loše organizacije države. Ogleda se u:
- planiranju državnog budžeta svake godine na isti način, uz maksimalno polaganje nada da će naredne godine doneti revolucionarne rezultate; - upornom preživljavanju istih gnjida na političkoj sceni uz uvek osvežene parole da će posle sledećih izbora preporoditi ovu zemlju; - iz godine u godinu sve inspirativnijim domaćim filmskim ostvarenjima, koja tu i tamo šatro pokupe neke nagrade, nabilduju reklame i očekivanja publike, ali opustoše bioskope (ponekad i državni budžet); - decenijskom studiranju, uključujući i besmislene postdiplomske studije, uz divan sadomazohistički osećaj koji daje život sa roditeljima i posle tridesete; - ponovnom odlazaku na letovanje u Crnu Goru; - ponovnom psihofizičkom ludilu devedesetih u 2010. godini; - životu za masovna okupljanja, štrajk i demonstracije, posle kojih je sve opet isto osim izvesnih materijalnih gubitaka; - upornom prkosu i bespotrebnom ponosu na taj prkos...
Svetske organizacije teze da iskorene kasapne bombe i druga ne humana oruzja. Oruzja koja ti otkunu pola ruke i ubiju te su previse brutalna! Postoji civilizovanije resenje:
-Pucaj coveku u glavu. -Pregazi coveka oklopnim vozilom. -Gadjaj mu fabrike i zagadi mu vodu/hranu raketom iz aviona da umre od gladi i zedji.
Pripadnici "zločinačke organizacije" osmišljene za iskorenjivanje nepoželjnih definicija uz korištenje "opravdanih razloga" koji se zovu - kriteriji. Naročito su omraženi među početnicima i buntovnicima bez razloga.
Ovu definiciju shvatiti kao sarkastično obračanje ovim potonjim, bez namere da prišivam etiketu moderatorima.
Tvrdnja sa kojom ce se sloziti svaka degustatorka aromaticnih kondoma, osim one koja je u datom momentu besna na korisnika istih, jer treci put pusi...zbog lose organizacije.
On ( kidajuci zubima trecu "kesicu" ) : "`ajde, jbt...mnogo me lozis...blajzni ga jos jednooommmm" Ona: "Sta, bre, vise !?! ...Muka mi je od tih slatkisa...i ne volim maline!" On: "Koji ti je, jbt...sad` je na redu jagoda..." Ona: " Sta koji ku*ac...pre pola sata je bila jagoda :( " On: "Nije, maco...to je bila banana, nemas pojma....djido, eeee..." Ona: " Dobro, `ajde, dosadan si....ionako svi imaju odvratno isti ukus...."
Kaze se u narodu i prilicno je istinito, jer vam se posle desetak godina organizacije (veridbe, svadbe, picke materine) ogadi bilo kakvo drustvo i pozelite da razvod proslavite sami.
Novouočena pojava na vuki do koje je došlo kada su članovi neke tinejdžerske judeomasonske organizacije postali autori. Modus operandi je da naprave po 5 duplih i jedni drugima nabijaju skor.
Prepoznaju se po fejsbukovskoj školi komentarisanja: -draga, što ti je swatka defka. jub <3
