Muškarac koji se ne stidi da pokaže svoje emocije javno ili pevač koji se u karijeri proslavio isključivo baladama ili sličnim ljubavnim pesmama.
-I tako ti ja kupim buket od 101 ruže, pošaljem joj par romantičnih poruka, odem ispod njenog prozora i zapevam onu od Sergeja Ćetkovića “Znaj da moja si”… -Znači definitivno je, pola čovek pola osmi mart. -Ko, ja ili Sergej? -Obojica, i šta je bilo dalje? -Prosula je lavor vode na mene, rekla da ne želi da se pomirimo i oterala me u pizdu materinu. -Jel’ ti to plačeš? -Plačem brate, kako da ne plačem, pa srušio se sav moj svet, i dalje ne shvatam gde sam pogrešio… -E ja ću da ti kažem gde si pogrešio, trebao si ti nju još pre da oteraš u pizdu lepu materinu i lupiš šakom o sto, e sad bi ona cmizdrela i kukala a ne ti, budi bre malo muško siso jedna!
Odvratna smesa gadosti koju svaki čovek mora svakodnevno da izbacuje iz sebe. Prvo se dobro prežderu slanine, čvaraka i masti, pa zapale cigaru. I onda kreće ludilo. Govno se pobunilo, hoće napolje. tada svaki čovek veselo potrči ka klonji da se dobro isere i u tom trenutku je najsrećnije stvorenje na svetu. Svi vole da kenjaju samo mnogi neće to da priznaju, jer mnogo je dobro
Postoji narodno verovanje da kada se istovariš negde u prirodi okolo naraste korov: burjan. Ovde je vaša glava govno, a burjan kosa. Kada kažemo to za nekog znači da mi je kosa nalik na pokislu plasku sena. Najčešće ovu frizuru furaju: alkoholičari u šezdesetim i bajage.
-Ošišaj se, nesrećo. Poglej se kako si zaraso, ko govno u burjan.
Način na koji ti cura s'kojom si se maločas upoznao, nevoljno kaže da živi u neku vukojebinu od koje bi autoputem do Beograda došao za pola sata, ali ferarijem kad bi ga čepio.
Cura: Ja sam ti iz jednog mesta to ti je pola sata do Beograda... ( Čitaj: Odžaci i ostale pičke materine).
Ja: Axam pa dobro lepo je to... u sebi ( pa to potpuno objašnjava brkove i neizdepilirane noge, neisečene kandže na nogama... )
Govno koje, kada pustiš vodu u WC-u, ne ode u kanalizaciju kao svako kršteno govno nego ostane da pluta na površini vode, smrdeći jer mu je priroda smrdljiva. Naravno, izraz se odnosi i na određenu grupu ljudi, koji kao bubašvabe preživljavaju sve pokušaje da se oslobodiš njihovog prisustva, smrdeći jer im je priroda smrdljiva.
Izraz za stvar, osobu ili prostoriju koja toliko smrdi ili je toliko prljava i zapuštena, da je govno, spram nje čisto i mirisno poput apoteke.
Joj da vidiš onog Mirka, lice sve same bubuljice, nije se prao 2 mjeseca, smrdi na kilometar, loče, puši, majica mu neka od sto godina, ne bi je mogao dat ni u second hand shop, ma za njega ti je, buraz, govno apoteka.
Dovoljna količina žestine za osobe koje su toliko škrte da ne naručuju punu dozu jer znaju da nijedan ugostitelj koji iole drži do sebe neće naplatiti pola čašice.
- Dobro jutro, Mile. Kako radi kafana? - Pa, nije loše... Gazda kuka na krizu al' dok plata leže redovno meni je dobro. - Lepo... Nego je l' možeš da mi sipaš jedno pola čaše one vaše šome. Ne smem više zbog srca. - Rado al' ne da gazda. - Kako ne da? Pijem ovde svaki dan i sad odjednom ne da. - Kaže da zna za jadac i da ovde za džabe možeš da dobiješ jedino pola kurca. - Iju! Šta to treba da znači? - Nema više pića na račun kuće. Nemam ništa protiv tebe al' ne mogu da ujedam ruku koja me hrani. Eto popij nešto na moj račun. - Ajde daj jednu brlju kad si navalio. - Je l' pola? Znaš, zbog srca... - Daj celu. Zaboravio da popijem lek, pa... - MORE MARŠ IZ LOKALA, DŽUKELO JEDNA GREBATORSKA!
Kod zena se najcesce ogleda kroz cuvene "leptirice u stomaku". Do toga ne bi dolazilo da imaju k****. Muskarci kod kojih dolazi do pojave leptirica u stomaku su prica za sebe.
Z: Jao, vidi sto je sladak. Cim mi je prisao, osetila sam leptirice u stomaku! M: Brate, kad je krenula da igra oko mene, nisam mog'o da ga spustim pola sata...
