Komentar koji se nameće kao moguće resenje na pitanja o uzrocima nečijeg šabanskog ponašanja i nekulture u celini.
-Brate, videh onu Sandru Afriku u kraju juče...Je l' moguće da je roditelji nisu ugušili jastukom iz samilosti?
-Izgleda da je moguće. Mora da su joj roditelji ponosni vlasnici katarakte. Ne vidim drugo rešenje.
Rečenica kojom se služi političar, čije stavove novinari ne mogu kleštima iz usta da izvade.
Novi "Utisak nedelje"
Olja: Hnjohnjo, gospodine predsedniče, dakle, mora da je dogorelo do noktiju kad Vi sedite u stolici preko puta mene posle svega što ste mi radili...
Vučić: Pobogu, Olja, šta Vam pada na pamet, to žuti ološ izmišlja da ja bežim od javnosti. A Vašu emisiju naročito cenim.
Olja: Dobro, dakle, u ovoj emisiji ćemo najzad od Vas dobiti odgovore na pitanja: EU ili Rusija, kako rešiti pitanje Kosova, kako popraviti regionalnu saradnju, kako obustaviti ogromnu stopu emigracije, kako povećati plate i penzije,...
Vučić: Pobogu, Olja, pa moji stavovi po svim tim pitanjima su dobro poznati...
(...)
Olja: Dobro, kako onda povećati plate i penzije?
Vučić: Pa je li Vi mislite da sam ja čarobnjak da znam kako povećati plate i penzije!?
Slogan kojeg se drže muževi Amazonki.
Rečenica koja nastaje posle smejanja zbog koga si plakao dok se nisi osušio ceo.
Haha, ahahaha, ahah, hah, uf, auuu, 'vol'ko nisam plak'o još od onda kad su mi pile zaklali.
Neverovatno raširena pojava. Samo danas sam naišao na dve, pre mesec dana na jednu. Kod ove druge sam slučajno provalio da je duboko umešana u prostituciju na prostoru Balkana, s obzirom da su joj omiljene stranice tipa " Vrele Matorke s Balkana" na kojima neki musliman Ismet u svakom komentaru na neku provokativnu sliku pominje ekstremnu ejakulaciju, analingus, i nasilnu analno - vaginalnu penetraciju, dok se neki mladi student novosadskog Fakulteta Tehničkih Nauka nudi pod oglasom " Mladi sportista, izdržljiv, ispunjava damama sve želje i rupice, 23 centimetra... "
Neobjašnjiv je fenomen sebičnog egzibicionizma kod ovih majki i baka ( kažem sebičan, jer kad se neka mlada studentkinja egzibicionista slika, ona čini to na radost svih nas, samim tim ona je darežljiva dok ove babetine niko ne ferma ni pet posto, one se slikaju samo zbog sebe, i produženo gledanje njihovih slika uzrokuje efekat pod imenom "okolina Fukušime" u gaćama ( ništa se ne mrda ) )
Trolovi koji vole da kače šok- sajt slike po Fejsu, navalite, admini ne mogu da vas prijave jer bi im cela stranica bila banovana, pošto je puna babskih sisa i mindži.
Veoma mlada ženska osoba. Tinejdžerka koja je izašla u provod, i pala pravo u tvoje studentske, apsolventske ruke.
M: Kme kme brlj, ja sam Milica, inače ne brlj pijem, ali danas, brlj...
S: Drago mi je, Sima. Ja namjerno ne pijem na ovakvim žurkama. Naučio tako.
D: Simo, retarde, đido mova, sa strane. Slušaj kako da ti kažem, ta mala, nemoj se zajebeš, ona možda izgleda starije, ali su joj slike iz djetinjstva digitalnim aparatom slikavane. Razumeš? Ono, pamti Prijatelje od treće sezone. Razumiješ?
Jos jedna zena koja vodi ljubav dok je muskarac je*e
Neprivlačna devojka. Oko izvora njene neprivlačnosti postoje nesuglasice. Jedni tvrde da je pobegla grobaru sa lopate, drugi da su je udarali istom po grudima, a treći po licu. Do danas, niko nije smeo da joj pridje da je pita šta se u stvari desilo.
Pitanje upuceno nekom ko je bio kod kvazi frizera koji ne samo da ne naplaćuje svoje usluge, već dobiješ i pivo ili sok, šta ti je već po volji, jer još ima mnoooogo da uči zanat što najbolje dokazuje unakažena glava nesrećnika koji se zajebo i rešio da prihvati rizik.
Mare: Gde si bre, Djole, nema te sto godina?
Djole: Ma tu sam, evo baš sad se vraćam od frizera. (cedi psovke kroz zube)
Mare: Vidim, nego jesi ti bio prisutan kad su te šišali? Hahaha!
Djole: Ma jebi se!
Svi mi imamo neke trenutke kad nas spiči emocija. One trenutke kada podrhtavamo kao žica na gitari, kad nam zaigra donja usna i oči nam se zamagle. Dođu tako neki put potpuno neočekivano i bez razloga.
Krenuo si u prodavnicu da kupiš nešto. Prolaziš pored nekog parka i u stilu Nea iz prvog Matriksa (koji inače jedini vredi) izbegavaš loptu koja ti prolazi tik pored vugle. Gledaš nekog klinca u crveno-crnom dresu Milana sa onim velikim znakom Opel na sredini kako protrčava pored tebe u poteri za bubamarom. Dobro je, nisu baš sva deca za računarima, ima ovih koji još uvek igraju fudbal. Odavno nisi bio na fudbalu. A i bolje je. Poslednji put kad si išao, izvrnuo si zglob pa mesec dana nisi mogao nikud iz kuće. Nemaš više ni gde da gledaš italijansku ligu, sad se svuda prenose Englezi, Španci... Ulaziš u prodavnicu dok se u pozadini čuje:"Može lopta?"...
Dok radnice u prodavnici pričaju o ponovnom dolasku Mesije među Srbe, presabiraš se da vidiš da li su svećice skuplje od torte na koju ih stavljaš. Kad se bre toliko omatorilo?
Gledaš vesti dok čekaš da ti dođu drugari. Opet neko štrajkuje. Seljacima se ne sviđa cena pšenice, pa su zablokirali neki put traktorima. Sećaš se kako si nekad "pomagao" dedi da pokupi seno. U stvari si više odmagao i bio koristan kao pepeljara na motoru, ali ti je ipak bilo lepo. Nisi ni bio do sela od kako ti je deda umro.
Posle žurke ste izašli do grada. Već si uveliko pijan. Pokušavaš da se koncentrišeš na ovu malu pored tebe koja ti nešto naširoko objašnjava, pritom mlateći rukama nekontrolisano. Ne ide. Muzika je preglasna, previše si pijan, a i ne interesuje te. Čuješ pesmu koja te podseti na Nju.
Mrak...
