Najraširenija pojava među ženskom populacijom. Iako malo kome poznata pod ovim nazivom, pojava koju je svaki muškarac bar jednom iskusio. Naime, može da se napravi jako dobra analogija između ljubičice, gajene ukrasne biljke i žene. Ljubičica je čudna biljka. Teško uspeva kada postoji najmanje odstupanje u količini svetlosti, vode i hraniva koji su joj potrebni. Međutim, paradoksalno je to što čak i kad ima sve optimalne uslove često odbija saradnju, stagnira sa rastom, ne cveta, a vrlo često čak i vene. Poznato, zar ne? Ista stvar se dešava i sa ženom. Sve joj pružiš, voliš je, poštuješ, ne spavaš je u dupe, jer će da je boli, nežan si, pažljiv, a ona jedva čeka da ti krkne čakiju između rebara kad se ne nadaš, da se pokupi i ostavi te kao govno na kiši. S druge strane, dešava se da ne valja ni druga priča, odnosno, ako se ponašaš kao seljačina, grub si, prost, neotesan, spopadaš je kad ti padne na pamet i boli te tukidid za njena osećanja. Jednostavno, utakmica u kojoj se teško pobeđuje.
- Ćao, srećice, vidi šta imam za tebe :vadi buket gerbera: Tvoje omiljeno cveće... - Uf, hvala ti :uzima buket ne gledajući ga i baca ga na sto k'o smrdljive čarape: - I... Rafaelo kuglice, jer moje sunašce njih najviše voli... - E, baš si ga ubo... Hvala... :ponavlja postupak: - Šta ti je? Je l’ te neko iznervirao? - Ne, ne, sve je bilo super, (sebi u bradu) dok ti nisi došao. - Molim? Učinilo mi se da si nešto rekla... - Ma, ništa... Ja to onako... Nego, ja sad moram da idem, znaš, obećala sam drugaricama da ću da ih vodim na kafu. - Ali, trebalo je da idemo na večeru... Dogovorli smo se prošle nedelje. Nismo se videli tri dana, a ti me sad izbacuješ iz kuće... - Da, vidiš, sorry, ali, jebi ga...
- Zdra'o, mačko, š'a ima? Uuuu, vidi kako se sredila :prilazi i počinje da je 'vata gde stigne: - Ma, smiri se, šta ti je...? Pokvarićeš mi frizuru... - Znaš ti da ti se to dopada. 'Ajde skidaj se, šta čekaš? - Ne mogu, idem da se vidim sa drugaricama, obećala sam im... - Znaš kol'ko me zabole šta si obećala. Močuga mi nije udarala ništa tri dana, krajnje je vreme. - E, nemoj da si seljačina, nema ništa od toga! Ja sad odo' sa drugaricama, a ti se udri močugom po čelu.
Rumunski političar. Jedan od naslednika Čaušeskua. Prati sve fudbalere Rumunije, a omiljeni mu je Valjamte Popesku. Lopov, nitkov, prevarant, govno, stoka, narod ga mrzi, sve najgore, lažovčina! Omiljena pesma mu je "Laži me, laži, laži ako smeš....."
- Je l' ti vratio pare onaj Milan lopov? - Ma nije bre, stalno kao vratiću, vratiću.... - Ma alo! Taj Raju Žela brate, neće ti vratiti nikad, prebi ga bre!
Kulturan način roditelja da odjebe sina u suludom pokušaju ubeđivanja da mu na ovu krizu kupe neko jalovo govno, koje će za 2 meseca da mu skuplja prašinu.
-Mama, hoćete da mi kupite skuter? -MOLIM? Šta će tebi skuter? -Pa da vozim. Skuter ima i Keba i Mile... I voze devojke na njima. -(Ko će sad da se raspravlja sa budalom) Oćemo sine, oćemo. Kad budemo imali pare.
Po narodnom predanju Sveti Sava imao je tendenciju da se prerušava u prosjake i da kažnjava sve ljude koji se pokažu nedovoljno vrednim, nedovoljno dobrim za njega, ili pak ako odbiju da mu daju da jede. Toliko se izdrkavao da je imao običaj da proklinje, pretvara u pse, prasiće, magarce i slično, ali opet, sa druge strane, poznato je da je bio lako podmitljiv, te ako bi mu se udelilo malo hleba i sira, on bi bio zadovoljan i ostavljao tu porodicu na miru, odmah prelazeći na sledeću, sve u cilju ispoljavanja gneva božijeg.
primeri su narodne pripovetke:
- Sveti Sava, Ciganin i čobanin (večno je prokleo cigane na siromaštvo i nemaštinu zato što jedan ciganin nije hteo da mu da da jede, a posle je čobane "blagosiljao" večnim životom na livadi, zato što su bili dovoljno dobri da mu daju malo da jede)
- Sveti Sava i žena tkalja (neka žene imala tri draga kamena da joj svetle dok tka, ali je S.S. došao, probušio joj krov da se smrzava i da joj ulaze razne životinje unutra, i uzeo drago kamenje)
- Ne valja ležeći jesti (pretvorio čobana u psa, zato što je jeo i ležao, iz čista mira. narod kaže da su tako nastali psi)
- Sveti Sava i tica kos (bahanališe po šumi, kos voleo da diže glavu gore pa je S.S. rešio da ga natera da je spusti tako što je pozvao mraz i sneg u šumu, ubio kosu ženu mrazom, i onda kada je konačno uspeo da skroz sjebe kosa, kao, sažalio se i ukinuo sneg, i sada je kao sve u redu)
- Sveti Sava i slijepac(slepac muči ženu, tera je da traži krave po šumi, da radi ovo, radi ono, a on sve vreme divani sa S.S.-om i pije, a onda kada S.S. reši da ide kaže ženi da spakuje malo hrane da ima na putu te se to S.S.-u jako dopalo pa je rešio da mu vrati vid)
- Sveti Sava uči ljude(Sveti Sava se ponaša prema ljudima kao da su svi debili. Ide po nekim umobolničkim kućama gde ih uči da prvo zakolju vola pa da ga nose na tavan, i još neke druge careve koji su bili na drogama pa volovima unosili svetlost u kuću, e njih je naučio da naprave prozore. I onda je uzeo da priča kako je produhovio narod)
- Sveti Sava i kaluđeri (pretovrio kaluđere u magarce zato što su brinuli za njega)
- Sveti Sava blagoslovio pčelu(Đavo rekao da S.S. pojede govno od pčele, a S.S. je to govno pretvorio u med i rekao da to govno treba svi ljudi da jedu)
- Sveti Sava u prosjacima(prosjak dao S.S.-u neke crve a on ih pretvorio u zlato, a da mu ih prosjak nije dao pretvorio bi ga u džinovskog crva iz Dune-a)
- Sveti Sava i neradne žene(citat:"Bila je jedna zena mnogo lenja, pa je pomalo radila, a pomalo spavala" kako je samo smela da spava... dovoljno je)
- Sveti Savo prokleo čoveka(bacao raznu mladunčad u vazduh preko crkve i kad je uzeo bebu, majka nije dala da padne pa se zato Sava naljutio i prokleo ljude da tek sa godinu dana prohodaju. Onaj mladunac koji ne padne na noge je proklet)
Sveti Sava i vuk (kada vuk nije hteo da prestane da kolje ovce, Sveti Sava rekao da ga umlate. Koji je on majstor metodike...)
Najviši stepen radosti i ushićenja koje jedna osoba može osetiti u svom mizernom životu. Inače, smrt nevakcinisanog je glavni argument pobornika pelcovanja u večnoj raspravi da li da se čipujemo, ili ne. Nije više bitno šta mu poturaju verifikovani (plaćeni) Tviter naučnici kao jedinu istinu - neko od nas nevakcinisanih je mrtav - on je pobedio. Govno.
- Gulp! - Hej, ali upozorio sam te da ću svršiti. - Nema veze, želela sam da učinim to, a i pogledaj se kako si srećan, izgledaš kao da je neki antivakser umro i da možeš sad da pišeš o tome na Tviteru.
Izraz se odnosi na olakšavanje tj sranje u sopstvenoj kući. Ništa na ovom svetu ne može da se poredi sa sranjem na domaćem terenu. Tu se svaki mužjak oseća kao svoj na svome, sere dok se govno ne skori, čita novine ili nalepnice sa šampona i deterdženata. Vrhunac hedonizma !
-Matori odoh do kuće da serem pa ćemo nastaviti sa PES-om kad se vratim.
-Si ti kršten pa ne možeš prekidati u po' utakmice, jebote tu ti je kupatilo pa kenjaj kod mene !
-Razumem ja sve to ali domaći teren je domaći teren ...
Ultimativno zlo; nakazno stvorenje nastalo ukrshtanjem plishane igrachke i televizora (ono govno shto imaju tamo gde bi trebao da bude stomak)!!! Kreacija je smishljena da bi se istrebila ljudska rasa direkntim napadom na njeno potomstvo, bilo zaglupljivanjem, bilo propagandom koja glasi:"Baci se u bunar, ako je mogla Alisa, mozhesh i ti..."
deca su skakala u bunare, kanalizaciju itd. posle gledanja gorepomenute serije
Kažemo za osobu koja je veoma zarasla u bradu, ko govno u travu. Izraz se odnosi na nekadašnjeg fudbalera Partizana, Ivicu Ilieva. Brada tog tipa je ne fazonirana, raštrkana i totalno uneređena. Tome još treba pridodati da je ta osoba olindrana na kec-dvojku. Četnik stajl, ili bolje rečeno, vojvoda Draško stajl.
- Oooo, de si brate, nema te na fudbal da izađeš tri meseca. Dobro si se setio sad. - Ma znaš kako je brate, faks, praksa, malo šljaka, ovo-ono, nije lako kad te stigne, jebi ga. - Znam znam. Nego kako se bre to smešno ošiša? - Uu, nije smešno, kec dvojka ti je to. - Pa dobro, kec dvojka, to i mož da prođe, nego što se ne obrija majku mu? Zaraso si ko Iliev!
