Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.
„od drveta ne vidi šumu“
Manje poznata izreka, pandan onoj "prijatelje drži blizu, neprijatelje još bliže" iliti narodski rečeno - to što se mrzite ne znači da ne možete i da se pojebete.
- Stari, što te šmeka ona plavuša?
- Teraj je u kurac, vidi je kakva je kalaštura raspala, znaš šta mislim o takvima.
- Ajde, nemoj tako, ni drvoseči drvo ne uskraćuje 'lad. Vidi šta 'oće, zaviri pod suknju pa se sutra mrzite do mile volje.
Umiljat izgovor koji se koristi kako bi ispali fini i siti, kada nam neko nudi parče torte, kolača, peciva.. A mi "nismo" željni toga naravno. U stvari, jedva čekamo da ponudi još jednom, pa kao "da ga ne uvredimo, aj da uzmemo".
Jao šta sam lepe kolače napravila, hoćeš jedno parče
Ćale: Ma može baš da probam.
A ti Danilo, za tebe isto jedno?
Danilo: Maa neee, hvala.. Nekaa..
Zašto?
Danilo: Ma nee mogu.. Ne znam..
Hajde Danilo ne zezaj.
Danilo: Pa 'ajde da probam, jedno ću samo..
Verovatnoća budućeg događaja koju iskusni bleferi daju u svojim verbalnim nadmetanjima sa manje iskusnim sagovornicima. Postoje i slučajevi prepotentnih likova koji ne blefiraju već tu verovatnoću daju kao rezultat velike vere u svoje mogućnosti.
Blefer: Mene nikada nijedna riba nije odbila kad sam joj prišao.
Ortak: Aj ne seri, majke ti.
Blefer: Šta?! Ko sere bre, evo sutra da idemo u grad 9 od 10 riba kojima priđem ima da smuvam, ima da se vidi da su ovlažile preko kožnih pantalona!
Blefer: Kako sam igrao basket dok nisam leđa povredio, bio sam NBA potencijal.
Sagovornik: Svi ste vi bili NBA potencijal, kako da ne.
Blefer: Molim?! Ti i ja, jedan na jedan, kad god hoćeš. 9 od 10 basketa te dobijam sa desnom rukom vezanom na leđima, dajem ti fore 10:0 i plus neću iz reketa da šutiram uopšte.
Blefer: Ja kad ga bacam u nesvest u kupatilu, toliko ga dobro bacam da kad svršim dobacim do bojlera.
Sagovornik: Ma sigurno, verovatno ti je ceo bojler isvršavan!
Blefer: 'Ajde do mene, ja ću da ga bacam a ti gledaj, 9 od 10 puta ima da nabacim svršotku na bojler i to levom rukom koju ću prethodno da držim pod hladnom vodom 10 minuta, jebi ga možda mi se jednom omakne pa pogodim veš mašinu.
Sagovornik: Beži bre bolesniku.
Kada ujutru sednes da proveris postu,a ustanes pet sati kasnije,znaj da si u pocetnom stadijumu zavisnosti.Kada pocnes da trpis glad ,jer ti se ne ustaje od racunara,onda si zavistan!
Iako nekome ovo izgleda smesno,zavisnost od racunara postaje problem......
Daleko od civilizacije. Zapizdina do koje ni strujni vodovi ne dolaze. U drugoj vremenskoj zoni. Vukojebina je najbliža urbana sredina a do nje ima sedam dana jahanja. Tamo komuniciraju rikanjem sa brda na brdo, a oni sofisticiraniji koriste dimne signale. Love zmajeve, mole se Perunu, a vile im noću ruše građevine sve dok ne žrtvuju neku djevicu u čast boga Svaroga!
Koze su glavna valuta, međedi su glavni gosti u kafani a ispred zadruge još uvjek spaljuju vještice na lomači. Još drhte na sam pomen Omer-Paše Latasa.
-Vodila me ona moja kod nje u selo. Jebote ja ne vjerujem da ljudi tamo žive. Bogu iza leđa pa još tri stanice odatle. Mislim da imaju i poglavicu plemena, a učinilo mi se da sam vidio i neki totem u jednom ćošku. Kontam da se tamo još od Turaka kriju.
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Kupon za saobraćajni prekršaj.
Poslovica kaže: "Ko pita ne skita". A dete pita. Puno.
keva: Sine, sedi ti pored ove tete, mama će da stoji ovde pored.
sin: Gde, je l' pored ove debele?
keva: Saša! Kakav je to jezik, sram da te bude!
debela: Hehe, slatkog li detenceta, a i jesam se malo ugojila, znate kako je slave, praznici,...
sin: Mama, a što ovaj autobus ima rogove?
debela: Srećo to je trola i ona tako uzima struju da bi mogla da ide.
sin: Mama je l' istina što kaže debela teta? Pa i jelen ima rogove, a gde on uzima struju?
keva: Saša rekla sam ti već nešto za jezik!
debela: Srećica mala.. Jelenu ne treba struja, on pije vodu i jede travu da bi bio jak.
sin: A kako jede travu kad ima rogove, on krene da se sagne pa mu rogovi
udare i ne može da priđe ustima do zemlje?
debela: Vidiš, o tome nisam razmišljala...
sin: Mama, a je l' su Sunce i Mesec muž i žena?
sin: A? Je l' jesu?
sin: Jesu li?
sin: Mamaaaaa?
keva: Saša ajde ugasi se malo, jebali su me danas ceo dan na poslu, sad si i ti našo..
sin: Filip i ja smo se kladili danas u školi ko je jači Betmen ili Supermen. Ja sam reko da je Betmen jači, on ima sve one super puce a Supermen nema ništa. Je l' da da je Betmen jači?
keva: Saša slušaj, aj se igramo ko duže izdrži da ne progovori, ako izdržiš do kuće dobiješ sladoled?
sin: Ajde..
...........12 sekundi kasnije.........
sin: A koji sladoled, je l' onaj sa igračkom?
keva: Znala sam...
