Kažemo drugaru koji je kupio neku izrazito ružnu stvar; patike, majicu, hlače...
- Pogledaj što sam kupio nove patike! Jel ti se sviđaju?
- Pa gdje to da kupiš, iskreno nisu ni za oko kuće nositi!
„lepo za oko“
Tačno ta rečLepo za oko1 definicija →
Izreka koja se upućuje sagovorniku, kako bi mu pojasnili da minimiziranje uticaja određenih faktora u njegovoj priči i nije baš realno, i da baš uticaj tih faktora može da bude presudan za krajnji ishod.
Aca: "Šta ti bi sinak ono veče, što si onako izubijao Maju?"
Mare: "Ma šta sam je izubijao, samo sam joj JEDAN šamar udario...voli ona mene, oprostiće mi već!"
Aca: "Da, da, kako da ne...pa za jedno oko i konj ćorav!!!"
Ovo je čest izraz u nižim slojevima društva, a najčešći je primer kada neko dete dobije lošiju ocenu od očekivane i fali mu poen za višu. Tada bivamo razočarani i obično se pravdamo kod roditelja, koji na to uvek imaju isti komentar.
Sin dolazi iz škole sav razočaran.
Majka: Sine, šta ti je, šta je bilo iz matematike?
Sin: Ma ništa, dobio sam keca.
Majka: Pa kako, zar nisi rekao da si dobro uradio?
Sin: Pa jesam, ali, falio mi je bod za dvojku...
Majka: E pa sine,za jedno oko konj ćorav...
ovo je postao univerzalni izraz koji se koristi u gostima, i najcesce kod tinejdzera kojih boli qrac za sve zivo.. iskazuje se da se nebi uvredila ta osoba koja je u srodstvu sa nekim tamo nasim predakom i sa kojim moooooramo da budemo u dobrim odnosima .. -.-
porodica a: pogledajte nasu jelku sto smo okitili ( obicna jelka sa belim ukrasima tonom perla i plavim svetlima )
porodica b: jao sto je lepa! mnogo je lepa
Savršeno opravdanje kad ti se plače od muke, a ne bi... E, tad nešto upadne u oko, pa može proći suza il dvije (treća je već sumnjiva).
-''Izvini, sjeb'o sam ti hard disk... ej, šta ti je?''
-''Ma ništa, upalo mi nešto u oko, ček' samo malo...''
Pčelarski sleng. Postoji sujevjerje kod pčelara da nikad ne kaže tačan broj košnica koje ima, već uvijek kaže oko 20-ak, 30-ak... Moj kum je nedavno dobio jednu košnicu od jednog zajedničkog prijatelja na poklon i ja kad sam saznao za to zovem kuma i pitam ga:
- Kumašine, čujem da si se počeo baviti pčelarstvom.
- Ma, jesam.
- Srećno bilo, a koliko imaš košnica?
- Oko jedne.
Veze nema sa vezom - kao deterdžent i bolnica - kao političar i poštenje - navijači i mozak - naša fudbalska reprezentacija i fudbal . . . shvatate već . . .
Auto u kog jedan far neradi nikako, a drugi far samo što se nije ugasio jedva radi
Brate vidi onog tipa s Ladom ne jedno oko Žmiri a na drugo Ćorav..
Postavljena kao zaštita od izletanja lopte na ulicu, kotrljanja u potok i sličnog, u stvari ima skroz drugu svrhu u glavi muškarca bio on star 10 ili 55 godina.
Naime, u nekom mračnom kutu mozga koji kontroliše porive za pivom, fudbalom, ribama koje se rvaju u blatu, idejama o brzom bogaćenju, aktivira se strašna želja da proveriš svoje sposobnosti u prebacivanju ograde. Koliko god da je ograda visoka, uvek će se naći neko kome će taj unutrašnji glas prevagnuti i naterati ga da napuca loptu preko ograde, uz objašnjenje da mu je lopta skliznula s noge.
-Pa majku mu jebem Darko, ti bi prebacio preko ove ograde i da je trijes metara visoka!
-Nije brate, skliznula mi s noge!
-Ne seri, nego trči dole u kanal, ako ne požuriš ode ona u Crno more!
Obilazak domovine železnicom.
