Sintagma koju napaljena riba pokušava da što više ubaci u svaki razgovor.
-U prošloj vezi sam se baš gušila, ali DEČKO S KOJIM SAM SADA (posebna intonacija, gestikuliranje rukama) me potpuno razume!!!!
„moj decko“
Suprotno glagolu nemoj.
Negacija negacije.
-Nemoj da se zajebavaš,ti jasno?
-Ma moj da se zajebavam,sajsi galoma.
Stvorenje koje više ne mogu nazvati životinjom - moj pas, samo moj. I drugi ga pomaze, i drugi ga nahrane..Ali on se meni najviše obraduje. Nas dva se razumemo vrlo dobro, i delimo mnogo više nego što se čini : i hleb, i kost, i meso sa kosti, i glad, sreću, tugu..Sve. Prilagodjavamo se jedan drugom, prilagodjavamo jedan drugog - znam šta ga nervira, šta izbegava i šta mu smeta, zna kad sam tužan i izneveren. On mi ne smeta kad želim da sam sam. Zna da me nasmeje, obraduje, razvedri, i tera me da budem bolji čovek - i kada želim da se zatvorim, idem napolje zbog njega, kada ne želim ni da jedem, ustanem iz fotelje zbog njega. Kada želim da prespavam dan - ne dozvoljava. Laje, skoči na krevet, zavija, ljutim se..Ustanem, i drago mi je jer mi dan ipak počinje uz njega.
I ako me prevare i napuste, slažu da me vole, i ako završim na ulici odbačen i siromašan - neću biti sam. On od mene neće nigde.
Ako oslepim, biće moj vodič, i ja ću imati poverenja.
Ako se izgubimo, on će naći put. Zavetovao se da će da me čuva, brani i voli, zavetovao sam se da pored mene neće biti gladan, tužan i sam.
I kada jednom ostari, ogluvi, i izdaju ga godine, biću tu uz njega. I na njegovom poslednjem putu, neće biti sam.
I kada ne bude ga više, ostaće ožiljak i bol, jednak onom kada izgubiš nekog dragog, jednak onom kada izgubiš najboljeg prijatelja.
Epska bitka koja traje vijekovima. Žestina borbe nije jenjavala kroz promjene pravaca u istoriji. Mijenjala su se samo oružja i oruđa obe strane. Obe strane se zasnivaju na svojim pretpostavkama.
MOJ ALKOHOLIZAM se zasniva na nekoliko osnovnih pretpostovaki od kojih su najvažnije:
- Ne pijem puno
- Neko drugi je častio
- Čovjek koji ne pije nije nigdje pristao
- Valja se
- Red je
- A šta ćemo drugo sa šljivama, jabukama, kruškama
- Baš sam dobar kad popijem
- Ne mogu drgačije da se opustim
- Bio sam pijan kad sam te smuvao
- Imam stresan posao
- I moj djed je pio pa vidi koliko je imao
S druge strane, imamo KUĆANICE čije su glavne pretpostavke:
- Smrdiš
- Šta trošiš pare
- Kako on ne pije
- U Švedskoj žene imaju ljubavnike bez posljedica
- Ja samo radim i čuvam djecu
- Da nema mene poderan bi hodao okolo
- Jebem ti šljive
- Napustiću te
- Nemoj slučajno da si me udario
- Ništa nećeš da pomogneš u kući
- Moj djed je imanje izgubio kroz pijančenje
Sasvim je izvjesno da se borba nastavlja i u budućnosti. Osnovne pretpostavke borbe može eventualno da ugrozi par naučno fantastičnih događaja - ulazak u EU, vaspostavljanje matrijarhata, dolazak Marsovaca.
- Spremi mi opremu, idem na rekreaciju u 7.
-Kakva sad oprema? Kakva rekreacija subotom? Trebali smo da idemo kod mojih večeras. Eno ti, pokosi dvorište. Nema bolje rekreacije.
- Hoćeš ti spremiti ili da prerondam sve dok nađem bijele čarape? Šta brojiš non-stop?
Radim po cijeli dan, hoću jednom da odem na rekreaciju i odmah problem.
Posle rekreacije, normalno, ostalo se na par točenih. pa na još par, pa se onako malo otišlo do diskoteke, pa se jedva vratilo kući oko pola 3.
Jutro.
-Jebem ti alkohol!!! Govori gdje si bio pjanduro jedna. Rekreacija!!! Kakva rekreacija! Idete tamo da pjandurate samo. Ko zna s kim s smucaš!? Gdje si bio cijelu noć? Na šta ovo liči? Roba ti smrdi na cigare. Sram da te bude. Sama po cijelu noć. Sve ti pripremim, a ti mi tako vraćaš. E neće ovako više moći.
-De šta se dereš, boli me glava.
-I treba da boli, otpala dabogda. Govno jedno. Kako te nije sramota. Odluči već jednom, Hoćeš ženu i porodicu, ili ćeš da se smucaš. Najbolje godine sam ti dala. Jel treba ja da idem u grad naveče....šta misliš kad bih ja išla i vraćala se kući naroljana?
- Dobro de....
- Ma šta de sunce ti jebem...
- Alo smanji decibele, jednom ostanem i odmah problem, koji ti je đavo? Zalomili malo...
- Ti zalomio, pa nisi ti jednom zalomio, ti si svaki drugi dan pijan...sve kobajagi po jedno, a svaki dan se osjetiš na pivo, al neću da te nerviram, radiš puno. Ma treba tebi dati da radiš po cijeli dan i noć.
-Da, da to bi ti htjela, ja da riljam, a ti da trošiš, e vala neće moći (e ovo se zove kontraofanziva kad prelaziš sa stvarnog problema na imaginarni).
-Kad sam zadnji put kupila sebi nešto? Tri godine imam jedan kaput, a kolegice s posla po tri dosad promjenile (upecala se)...Znaš šta ja odo kod svojih!!!
-Dobro.
Nakon pola sata zbog savjesti ustaješ, hvataš kosilicu i opleti.
Zaposlena osoba u Srbiji koja radi u svakoj mogućoj firmi i instituciji, bilo društvenoj ili privatnoj, da živi na zapadu postao bi najbogatiji čovek na svetu u istoriji planete posle 5 minuta rada. Zbog svoje prevelike prezaposlenosti nikada nije na svom radnom mestu.
u opštini:
Ja: Dobar dan, došao sam da pokupim svoja, očeva, bratovljeva, mamina i dedina dokumenta koja sam predao pre 6 meseci radi dobijanja zdrastvene knjižice za moju babu koja joj još uvek nije izdata.
šalteruša: Jaoj, dečko koji radi u arhivi je otišao na more i odneo ključ sa sobom, dođi ti po dokumenta za 3 nedelje.
U vojnom odseku:
Ja: Dobar dan, doneo sam potvrdu da sam redovan student da bih odložio vojsku.
Poručnik spušta "Kurir" i strelja me pogledom: Da odložiš vojsku, a? Znam ja sve vas, vi namerno upisujete fakultete, padate ispite plaćate školarine od 200 iljada dinara samo da ne bi išli u vojsku! Pa kako te nije sramota? Šta ti na to kažu otac i deda?!? Ako su oni mogli da služe armiju možeš i ti! Pa jel znaš ti da je za vreme Tita bilo sramota ne služiti vojsku, nisi mogo da se oženiš .... (sledi tridesetominutno predavanje o Titovom vremenu tokom kojeg se razmišljaš šta bi još mogao da odradiš dok si u gradu) ... nego što si ti ono beše došo kod mene? A da, d'odložiš vojsku. E pa sinko, dečko koji to radi što se razume u te kompjutere sad nije tu, otero mi kola kod majstora, dođi ti sutra.
U prodavnici:
Ja: Dobro jutro, dajte mi litar mleka i 3 hleba.
Prodavačica: Jaoj komšija, ovaj dečko što nam dovozi mleko još nije stigo, javio mi malopre da mu pukla guma na kamiJonu, a ovaj drugi dečko što donosi lebac sinoć bio na svadbu kod tetka Milunke pa ga još nema, sram ga bilo.
Telefonski razgovor sa provajderom i tehničkom podrškom (u daljem tekstu TP) jednog od mnogobrojnih wireless provajdera:
Ja: Dobar dan, da li možete da mi kažete zbog čega mi ne radi upload, da niste opet menjali parametre po jubilarni 100. put ovog meseca (u sebi: verovatno im opet banula murija da provere koliko imaju prijavljenih korisnika i predajnika u odnosu na IP adrese)
TP: Dobar dan, da li možete da nas nazovete kroz par minuta, dečko što je zadužen za mušterije je izašao po cigare i kifle?
Ja opet, posle 15 minuta: Dobar dan, ja zvao malo pre...
TP: Da da, dečko što smo ga pominjali je morao hitno na teren, izbio osigurač na anteni na zgradi pivare. Nazovite vi nas opet negde predveče..
Disclaimer: Svi ovi primeri su stvarni, i svaka sličnost sa akterima je namerna (svi dijalozi su doslovno citirani prema sećanju), autor ove definicije je imao tu čast i zadovoljstvo da razgovara sa ovim ljudima, kojima se ujedno i zahvaljuje ovim putem i poručuje da lepo pevaju pesmu "Dečko nije tu" i da... i da.. ne zabušavaju.
Savšen kandidat za zeta iz ugla svake majke. Inače mlohavi debeljuca zalizane kose u ranim tridesetim koji ima stabilno radno mesto sa pristojnom platom i pasiju prema telenovelama. Viđaš ga samo u društvu njegove mame dok nosi torbe sa pijace ili je prati do Doma zdravlja.
Keva: Eto ti Zorinog sina, ima dobar posao, kuću, imala bi svekrvu na leba da je mažeš.
Kći udavača: Pobogu, kevo, pogledaj ga molim te, nisam toliko očajna.
Keva: Što, baš lep dečko! Tebi niko ne valja.
Kulturan način da nekome daš do znanja da je loš u nečemu.Najkorisniji izraz na sportskim manifestacijama u skorije vreme se sve više upotrebljava.
Kića:Matori kakav je ovaj mali sa prve godine,jel zna da pika loptu?
Mile:Hmmm pa znaš kako...dobar je on dečko.
Kića:Ahaam
Kraj. Dno dna. Nema tebi šanse više druže.
1: E Milice, šta misliš o Miću, je l' ti se svidja?
2: Pa..dobar je dečko.
1: Auu.. pa nisi morala tako, mogla si reći da je gabor ili nešto slično..sad mi ga žao.
Izraz koji pedijatar koristi kao uvod u saopštenje klincu da mu sleduju injekcije.
- U koji razred ideš?
- Dvugi.
- Pa ti si već veliki dečko, moraćemo malo da te bockamo. Ništa ne brini, naše tete su nežne.
Jedina situacija u kojoj bi Srbin sa ponosom izgovorio ovu rečenicu je samo po pitanju veličine mobilnog telefona. Ostalo ne dolazi u obzir.
Inače uvek važi ona "Moj je veći od tvog".
