To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Iliti drkanje kurca,ali od strane žena. Stvar s kojom najčešće preteruju devojke koje u toj fazi veze ili uopšte ne žele da rade bloudžab, odnosno pušenje kare.
Preteranim hendžabovanjem devojke uglavnom pokušavaju da se iskupe za to što nemaju želju ili hrabrosti da stave stvar kojom vi pišate u stvar s kojom one jedu.
A preterani ručni rad žene muškarcu je jednak vašem pokušaju da animirate amalgam Velimira Ilića i Milutina Mrkonjića masnim vicevima i ispijanjem radže iz bidona.Oni su to počeli raditi mnogo ranije od vas i dan danas se zanimaju tom rabotom mnogo češće od vas.
- Komšija, vidim gradiš novu kuću, kako te služe radnici?
- Ma rade ljudi neumorno! Zajebo sam se i dogovorili smo da rade za dnevnicu, pa evo, lenčuge kurcem ne mrdaju, na plus 40 ni kap znoja ne prolivaju. Ovim tempom, ploča tek najesen.
Najkulji ljudi su oni koji puse travu tako da SVI cuju da oni rade tu bezobraznu nelegalnu radnju, jer su mnogo kul. Ovim stavom nam stavljaju da su okorele narkomancine, batice, ono, non-stop su uduvani, na ulici, u busu, u troli, u tramvaju, u taksiju, u wc-u, dok spavaju, znas kakve su tripove imali, brutalno! Istina: ljudi koji u zivotu nista ne rade, pa su resili da krenu da vare i tako dostignu svoj vrhunac, a onda ce svima da prepricavaju svoje tripove i da se hvale time. Inace, vrlo je verovatno da nikada nisu imali zivot, pa im je nekada doslo iz dupeta u glavu i onda su se "totalno izbahatili". Ukoliko su na nekom sajtu, na slici ce obicno biti neka buksna, ili oni sa rizlama, odvaljeni kao dupeta!
Sretnete druga iz srednje, posle hiljadu godina, ne znate nista o njemu.
Vi:" Eeeej, pa gde si ti, sta radis, gde zivis sada...?" On:"E'o, brate, ne da sam se uduv'o, kao zmaj, i sad idem ortaka da probam neku njegovu, kaze da je do jaaaja, matori. Pa cemo onda veceras do grada da izblejimo i da srolamo koji.." Vi:" (Ooooookej, wtf?!) Ako, care, ako, samo ti duvaj..." On:"Naravno, matoriiiii!" ...
Ultimativni zavodnik, ma šta zavodnik, zavodnik je za njega mala beba, veknica... Jer plodilac ne zavodi, on plodi! On ne razmenjuje sa devojkama brojeve telefona (na žalost mobilnih operatera), jer on odmah prelazi na stvar! On ne prilazi, njemu prilaze! I to grupno, po nekoliko njih! On ne šalje ljubavna pisma, cveće, ne služi se forama nas običnih smrtnika, ne zato što misli da je to patetično, već zato što mu to nije potrebno. Nejebica je njemu nepoznato stanje i kao takvo ne postoji ni kao reč u njegovom izuzetno bogatom rečniku kojim zadivljuje pripadnice ženskog pola.
Kazanova priđe devojci, kaže joj dve-tri reči i njegova je. Čarli Šin priđe devojci, namigne joj i njegova je. Rade Lacković i njegova je.
radnja za koju sam mislio da je radim samo ja i nekolicina ljudi u svetu, nakon što sam sproveo malu anketu, ispostavilo se suprotno...to rade SVI! Jednostavno je, nakon što sipate kafu u šolju(ili čašu ako je jation u pitanju) imate nekih 10 sekundi dok se soc ne skori u džezvi da je bacite pod mlaz 'ladne vode što dovodi do njenog potpunog ispiranja...oni koji to ne rade posle čitanja ove definicije će početi...
potrebno: jedno kuvanje kafe jedna prljava džezva(ne starija od 10sekundi) lagani pokret ruke od ringle do slavine rezultat: prečista džezva keva ne kenja zbog prljanja sudova pojačani osećaj korisnosti i praktičnosti nagli porast samopouzdanja krajnji rezultat: pijete kafu i potpuni ste KRALJ! (verujte ne preterujem, upravo sam to uradio, pijem kafu i osećam se kao kralj)
Kaže osoblje kafića za lika koji je postao gotovo inventar mesta u kom rade.
- Izvinite molim vas, ko je onaj gospodin iz ćoška što pilji u nas? - A to vam je Rade Lažov. - Ko? - Rade Lažov, on tu sedi po ceo dan, pišemo mu minus ako ne dođe..
Kada to rade Danci-onda je to pornografija Kada to rade Francuzi-onda je to erotika Kada to rade Italijani-onda je to ljubav A kada to rade Srbi-onda to ne valja cak ni na filmu
