Te dvije pojave nemaju apsolutno nikakve veze jedna s drugom. Sijalica će crći onda kad joj je suđeno, tj. kad volframova nit na određenom svom dijelu izgubi otpornost na temperaturu, što se dešava uslijed "zamora" materijala. Takođe, može sijalica da pukne uslijed naglog skoka napona struje.
To sve naravno nema nikakve veze sa divljačkim udaranjem po šalteru, jer ma koliko žestoko udario po šalteru, kontakt u prekidaču se uspostavlja TRENUTAČNO (jednako brzo neovisno da li si klepio ko stoka ili si ga nježno "pipno"), a isto tako struja do sijalice dođe gotovo brzinom svjetlosti, tako da klepanje po šalteru uopšte nije uzrok crkavanja sijalice, već isključivo skok u naponu, dotrajalost ili loš kvalitet sijalice.
Klepanje, naravno, ne može da izazove ni skok u naponu, koga može da prouzrokuje ISKLJUČIVO neki poremećaj u cijeloj elekro mreži.
Bez obzira na sve ove činjenice svaki put kad pukne sijalica moja rođena mater mi kaže:
"Šta lupaš po tom šalteru ko manijak, stoko jedna!"
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu. Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. -Nemoj sine, nije lepo to što radiš. -Ha! (nastavlja da izduvava) -Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle. -Haha! (nastavlja) -Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume. -Šta je to osećanja? (nastavlja) -To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak: Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač -Nemoj, to je opasno! -Šta? (nastavlja da gura) -To da guraš. Može da te drmne struja. -Kako? (nastavlja da gura) -Pa tako što... Neeee!
Zaključak: Kuršlus.
fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. :fljus: marš u sobu! -KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak: Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač :fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to! -KMEEEEEeeeeeee...
Sve što nam šteti mi koristimo svaki dan sve više i više.
Cigarete:Sadrže supstance koje utiču loše po naša pluća i grlo izazivaju rak i skraćuju život.
Alkohol:Loše otiče po naše jetre ali mi se svakoga vikenda opijamo.
Računar i TV:Prekomerno buljenje u monitor utiče loše po naše oči ali mi svakoga dana sve više buljimo u njega.
Coca cola:Hemojsko smeće sa zapada ali mi je pijemo skoro svaki dan.
Slušalice:Povećavaju broj bakterija u ušima ali mi stalni slušamo muziku ili pričamo preko skajpa.
Nepravilno sedenje:Krivi nam kičmu ali nigde nećete naći đaka koji lepo i uspravno sedi već je stavio ruke na klupu i spava.
Hladan beton:Jedno od najgorih stvari na ovoj listi jer tu sedimo sa društvom i uništavamo naše bubrege ali i u isto vreme i pluća jer pušimo ili jetru jer pijemo pivo ili coca colu.
Fraza koju treba koristiti umjeto riječi "kliše". Oko bačeno u tuđu budućnost na trenutak, gdje ne nalazi sebe, nego samoću, hladnoću, neke druge ljude, neki drugi svijet. Sve najbolje, preživi. Mene, suštinski, lakonski rečeno, bez da se uvrijediš, boli kurac, ne znam šta da kažem uz ovaj stisak ruke, pa ću ti poželjeti ovo iz naslova. Šta je to sve? Šta je to najbolje? Ee, da znam, i da me zanima, to bih ti i poželio. Ovako, tvoje prosto buduće vrijeme, mene nema tamo, udri sa koje strane 'oćeš. Od mene jedno 'sve najbolje' i evo ruka, to bar ništa ne košta, a ti vidi kako ćeš.
Srećan rođendan brate, sve najbolje...
To je duga veza, već, ozbiljna, ne mogu sada da ostavim sve to. I ne ljuti se, ti znaš da ja o tebi mislim sve najbolje...
žao mi je kolega, ovo nije dovoljno dobro. Znam, jasno mi je da vas obaram po treći put za šaku bodova, ali pravila su pravila, vidimo se do godine. Eventualno. Sve najbolje.
Tj. "nabívanje po kàfâna". Glavna aktivnost starijeg muškog seoskog i prigradskog stanovništva po završetku radnog vremena (gradsko se nabiva po kafića). Posebno iritantno deluje na ženskog bračnog druga, pa se za kafanu nekada govorilo i Komitet. Danas se koristi izraz biblioteka.
- Što jednom ne dođeš kući na vreme, k'o čovek, pa da jedemo svi zajedno, nego ti podgrevam gulaš po sto puta! Aaaaaaa, okrećem ja drugi list, ja za mene i decu spremam a tebi nek kuvaju oni bizgovi što se nabivate po kafana! - Ma ženo bre, bio sam u... u... U biblioteci sam bio, jeste, bio sam u biblioteci! - Ma je l', šta si radio, gradirao Tomasa Mana? - (Kud ukinuše socijalizam...)
'Ja to sve jedem' fenomen primenjen u seksu. Poslednji nivo fetišizma. Osoba kojoj nije mrsko da sve proba, lizne, gricne. Kao kad odvojiš nešto masno, dlakavo, pihtijasto, koščato sa tanjira a ćale uzme i pojede sve uz obavezno napušavanje da bacaš najslađi deo.
-Ma skidaj bre to sve sa sebe! Zar nisi obaveštena da su crvene lakovane cipele uz haltere, Boris Bizetić i Climax-ovi pornići iz sedamdes'treće odavno izašli iz mode? Jebo te Koštunica! - Nemoj Mile, ko boga te molim! Namazala sam neku mast protiv gljivica a sinoc sam čačkala kurje oko pa sam sve raskrvarila. - Skini ti to, blago meni. Čiča sve to liže.
sve devojke vole ovaj izraz jer pokazuje njihovu sposobnost da u trenutcima svadje dokazu da su u stanju da urade isto sto i vi....npr nadju drugog, izlaze sa drugaricama svako vece, mlate se po stanovima kolega...sve u svemu, ono sto vi radite....najbolji nacin da joj doskocite u ovoj izjavi je:
ONA: Sve sto mozes ti mogu i ja ON: NE MOZES DA PISAS STOJECI
To je taj tip ljudi-hvalisalaca u fazonu 'jedem govna za sve pare i za džabe'. Iritantne grdobe po pravilu starije 2-3 godine od tebe koje na svaku tvoju pričicu oni imaju pustolovinu nezabeleživih razmera. Jer ipak, oni su bili u tvojim godinama, ti u njihovim nisi - ćuti mali. U borbi protiv ovih retardiranih i nelogičnih ''probao sam sve'' priča, treba reagovati šamarom realnosti i logike, pitanjem ''i kurac?''.
-'De ste klinci, kak'e su to torbe? -(ajoj, evo ga Buca smarač) Ma vraćamo se sa Gitarijade, nego žur... -Ee, Gitarijada... Sećam se kad sam ja bio u vašim godinama, to su bili koncerti, pičke kol'ko 'oćeš, droga na sve strane, bežanje od murije. Ništa vi ne znate danas. Ma mi smo se satirali od alkohola i jebačina bre! A sad me smorilo to, ali brate, probao sam sve! -I kurac, znači? -HA?? -E, Buki, aj pali, pričaš tu priču stoti put. Aj zdra'o!
"Sve za 69" je prodavnica mešovite, većinom kineske i nekvalitetne robe u kojoj vrlo teško možete naći nešto za 69 dinara.
Cene se kreću većinom preko tih 69 dinara, ali da bi se sačuvao deo tradicije, na svakoj ceni je istaknuta devetka na kraju, tako da, možemo da nađemo i po 79, 109, 209 itd. Odlazimo retko i nerado, u slučaju da nas mama pošalje kada joj pukne drška od plastične metle, vaza itd. Takođe, tamo možemo da nađemo i najgluplje lopte, koje pretpostavljam, niko nikada nije kupio, takozvane 'gumenjare' ili 'balonjare'.
Ali, što je najgrđe od svega, sam naziv je pogrešan. Trebalo bi da se zove "Sve po 69", jer ako je "Sve za 69" možemo da tražimo sve stvari iz prodavnice za 69 dinara. Ali naravno prodavačica nebi shvatila, tako da biste ispali samo glupi pred njom.
-"Dobar dan, daćete mi sve stvari za 69 dinara" -"Pardon, molim?" -"Ništa, dajte mi jednu dršku za plastičnu metlu."
Fraza koja, ako je čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim? - Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
