Najrasprostranjenija bolest kod sredovečnih domaćica u Srbiji (čitaj: nezaposlenih kevi i tetaka). Problem sa ovom opakom zarazom je što od nje ne boluje zaraženi, već svi oko njega. Leči se jedino zaposlenjem ili udarnim dozama Floresite i Seremlade.
Moja soba, 3 dana pred ispit: Keva nonšalantno ulazi u sobu i započinje konverzaciju. -A šta učiš sine? Aa pa dobro, neka, samo ti uči neću da ti smetam.
...nego šteta za ovog malog Francuza lep dečko bio, eto 20 godina te hrane roditelji i tako da završiš. -aha -nego ovi iz energoprojekta, jesu nesposobni, svaki dan juriš po kancelarijama i niko ne zna šta da ti kaže. 30 godina oko te legalizacije, eh sine, težak je život. -aha -...a šteta za malog francuza eto ti huligani to treba zabraniti. propade nam država zbog njih. -dobro kevo ja bih da učim evo 5 do 5 je sad će floresita.
(2 minuta kasnije, zvoni fiksni telefon) -ee ćao tetka, ništa evo spremam ispit hehe, ma da u gužvi sam imam još par dana fore. -aha, pa lepo sine....a šta je bilo sa analizom kakva ti je krvna slika? -ma dobra je, malo me zezaju leukociti ali ništa strašno, nego hoćeš kevu verovatno da čuješ hehe? -hoću...nego jesi čuo za ovog malog francuza, huligani truć truć, energoprojekt frungt frungt, suzan bojl spang spang, koža na petama kranč kranč. -AMA BOLI ME KURAC ZA FRANCUZA IDI GLEDAJ ESMERALDU!!!
Biti menstrualni na internetu mogu biti i muškarci o žene, nema veze sa fizičkim postojanjem vagine na vašem telu već je dovoljno da čučite onlajn i vrebate da neko pomene bilo kakav škakljiv pojam, da biste počeli da menstruirate naokolo. Poseban magnet za menstruaciju su crkva, patrijarh Paja, makedonski picopevci i bilo koja tema na koju možete da ispadnete produhovljeni i borci za nešto.
Crkvena mafija - Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krs.... -KAKO TE NIJE SRAMOTA BLASFEMIČARU KLETI, DA BOG DA ČEKAO JUVENTUS NA DVOJKU!!!! NEKIM LJUDIMA NIŠTA NIJE SVETO AAAA MENZIS -čekaj zezanje je definicija brate, što shvataš tako bukv... -GAAARGHHH MENZIIIIIIISSSS!!!
Filozofija - gorila baca buriće truć truć.... -ALOOO BRE SELJAČINOU, NAČE SI NORMALAN TI TEBRELA IMAJ OBZIRA PREMA NAMA KOJI DŽARAMO NA NIČEOVE POSTERE, ČEJZNA DOĐI MI U JKRA PA MI TAKO PRIČAJ O AKVINSKOM!!! MENZAAAAAH
Obično, trenutak u kome se trudiš da uradiš nešto, mada ni sam nisi siguran da ćes uspeti načinom koji trenutno koristiš. I tako, češce sa optimizmom, radnju privodiš kraju, kad ono, neočekivano zasereš, i čekaš da ti se tlo otvori pod nogama...
"Radovane, drž' ove tegle, med koji je tvoja baba specijalno za tebe sačuvala... (jedine koje su ostale od zemljotresa/ poplave/ vulkanske erupcije/ sušne godine/ najezde komaraca/ provale medveda/ Pere narkomana na gajbu, ili slične "katastrofe" ) ...a znaš da je od ujeda pčele završila u bolnici !!!" - dernja se matori.
"Dobro ćale, misim nije joj ništa, eve držim ih" - zvuk negodovanja... (pritom uzimaš jos 342 stvari usput i tegle stavljaš na vr' gomile, s' osmehom jebača na licu, onda bauljaš do frižidera, kad ono, inercija !!! Sloumoušn efekat,ti se dernjaš NOOOOOOOOOOOUUUUUUUU, bacaš sve ostale stvari iz ruku, odbijaš se nogom od zida, radi ubrzanja, prelićeš 15 metara sa vetrom u kosi kao Supermen, 2 mikrometra od tegli, al kurac, oprem, munem, kako oćes, tegle padoše i kao za inat tebi razbiše se svom silom,mada samo sa 20tak santima visine tako da se med probio kod komšije na luster sa sprata ispod, a staklena prašina kroz kožu prodrla tebi u krv i oči i u obližnji tepih...
"E do mojega!!!" - a kroz vuglu ti prolazi "theme song" Godfathera i prisustvo svoje sa'rane, dok otac, videvši to, s' izrazom Konana Varvarina na licu, vadi sačmaricu i okreće kundak nadole, u poziciju za golf udarac... u kome će tvoja glava najverovatnije primiti "dajrekt hit" ...
Voljenje sebe. Ne neko prenabudženo, bez ikakvog razloga i potrebe, neko za raju i fotografe, već zasluženo i bezuslovno. Onaj tip ljubavi koji baba odobrava.
-Joooj, mrzim vas!
-Koga? Mene? Ne moraš me persirati...
-Ne, nego mrzim vas muškarce!
-Nevena, mislim da smo se usaglasili oko toga da ja nisam samo običan muškarac, nego da sam nešto više od toga. Ja sam ljubavnik.
-Odoh spavati sad.
-Idi Nevena, idi...
-Aj sanjaj me kako ti striptizetišem.
-Daj mačkici pusu i ramenima i bedrima i karlici i klavikuli i koljenu lijevom pa desnom i obrij noge, jebem te usta te jebem.
-Hahaha! Eto ti i pjesma uz koju izvodim striptiz.
-Koliko ofena imam kod tebe, ladno bi mogao da te dodirujem po svakom dijelu tijela, da ti ramena rukama masiram dok ostali posjetioci striptiz bara ljubomorno gledaju u mene zajedno sa izbacivačima koji zastadoše u mjestu jer ti ih sasječe pogledom preko ramena, odmahnu im rukom i reče: ,,Prigušite svjetla!''
-Šta je ofen?
-Nešto tipa kredit, koji ne trebaš vraćati. Bespovratni.
-Aha.
-Nego, dobar izbor pjesme.
-Naravno da je dobar, kao i ja sama. Somewhere... someone fuck with this tune right now...
-Striptiz, nastavi, ti.
-Kako sam nekad seksi sama sebi. Nekad.
-I used to have sex with this song in background.
-Lažeš.
-Jesam ozbiljno haha
-Imaš sad dok me zamišljaš i bacaš ga.
-A ne, potrebna mi je tama jer ovu zvjerku iz gaća ja poželim u sebi kada je vidim. Ah, kako predivan kurac ja imam!
Iako većina stanovnika Srbije ni po čemu dobrom ne pamti devedesete, na određene pojave iz ovog perioda danas se gleda sa simpatijama ili nostalgijom. Veliki udeo u tome ima vremenska distanca od dvadesetak godina, ali i mozak koji je određene loše informacije skladištio duboko u podsvest u nadi da će biti zaboravljene. Upravo među ovim "uskadištenim" pojavama postoji par njih, u suštini malih i beznačajnih, na čiji se pomen oseća mučnina ili jeza koja nas vraća u to "divno" vreme.
Pesma sa špice za seriju "Gore-dole"
Film "Dnevnik uvreda 1993"
Bonus (ukoliko ste iz Niša): muzika iz emisije "Arhiv duše" (Der Profi, Chi mai)
Osoba koja govori izuzetno upakovanu laž. Dovede te gotovo do granice poverenja, međutim dođe do momenta kada oblanda u koju je ova laž zavijena napukne pod teretom izmišljotina. Mada ima lakovernih očajnika, koji budalaštine ovakvog sagovornika prihvataju oberučke. Nešto nalik čuvenoj "kupovini iz fotelje". I kada bi me ubedili da su Šo Gun kuhinjski noževi, zaista najbolji, priča bi im "pila vodu", dok sa njima ne bi počeli da seku aluminijumske cevi i bakarne šipke... i to sve za samo 1999,00 dinara.(!?) Da se redovnim i mukotrpnim treninzima stiže do lepog fizičkog izgleda, jasno je i vrapcima na grani, ali da to postignete za mesec dana i to samo sa nekoliko minuta vežbanja dnevno i za samo 4999,00 dinara(!?) , pa koliko god bili verodostojni primeri , i koliko god bili lepo građeni manekeni koje koriste za svoje promocije, nemoguće je!
- Kako je dobra ova Ana Nikolić, reci tebra? - Aha. Je l' znaš da sam se ljubio sa njom? - Stvarno!? - Keve mi, mi na jednoj Novoj Godini gde je ona pevala, ja sedim u separeu, vidim gleda me nešto. Ja prvo pošaljem piće. Ona prihvati. Posle je po konobaru pozovem u separe, ona u pauzi dođe. Pila đus-votku i malo ćaskali.... - I? Nastavi, nisi mi to pričao. - .... pa da, pitale me je l' imam devojku, ja reko nemam, pitala me čime se bavim ja rek'o istinu, da sa ćaletom radim neku stolariju. Nisam hteo da je lažem. I ona mi u ponoć priđe i kaže - Džoni je l' mogu da te poljubim? Ja mislio u obraz, kad ono... - Auuu Džoni brate, lažeš k'o Top Šop. Zamalo da ti poverujem!
Posledica krajnje nepromišljenog dovođenja samog sebe u situaciju da se samo jednim pogrešnim potezom potpuno ostane bez helta i krajnje tragično skonča.
- Ne mogu da pređem ovaj deo, uvek zginem na istom mestu. - Ništa, odradi kvik sejv sad, pa pokušavaj dok ne uspeš. - To bre! Ima i strelama da ga gađam, da ne može da me dohvati. - Tako je, Dovakine, samo cepaj. ---------------------------------------------------------------------- - Divi Gavajo šo nas pretiče na punoj liniji u krivini. - Ma Fanđo, nije normalan, zginuće negde.
Najbolji opis skorojevića koji su nekako došli do malo love, nabacili neke mišiće, imaju opasno društvo i zbog toga se kurče po gradu.
Znam te puško, kad si pištolj bila, mojne meni prodavati tu čupri.
Gojko Sisa - Šlatka ti majčiča šečeru. Š se provozamo do mene, da ti pokažem šo imam versače bokserice. - E'o odma Gojko. Letim. E moj Gojko, i kokoš kad popnu na drvo, odma pomimsli da je soko. Ajde, štrafta, da ti ne zovnem Sreleta, šo ti čupo zulufe do juče i tjera te da mu kupuješ kapri od svojih para. Šic.
-Šo? Zato što si se prošli put ispišao u kadu, bacao brokoli kroz prozor, sipao pivo u kućiste, oterao moju kevu u pičku materinu kad je zvala na fiksni, zaboravio da povučeš vodu posle kenjaja. Totalni si slon ustaklarskoj radnju.
