To je nešto što se ne preporučuje kada imate dilemu a želite da budete sigurni. Pogotovu ne kad pitate dežurne sveznajuće
A: Ej, kako da kažem na engleskom 'korpa', basket ili hamper?
B: Hamper.
A: A, vidim učilo se...?
B: Ma ja to po osećaju...
„korpa“
Tačno ta rečkorpa9 definicija →
Sleng za najlepših desetak godina života, koje su namenjene upoznavanju sa ovozemaljskim blagodetima.
Period koji počinje sa srednjoškolskim danima i krase ga mnogobrojni doživljaji i događaji: upoznavanje sa dnevnim i noćnim kafanskim životom, mnogo češće druženje sa flašom, purnjanje nikotina, šmekanje i barenje, korpa, kupovanje kondoma, prvi seks, prvi “ozbiljan” raskid, problemi sa starcima, vutrenje iza škole, druga devojka, učestalost snošaja znatno porasla (gotovo da je i redovan seks), prvi put njoj kasni, prvo “uh dobro je” (ona je dobila), matura, fakultetisanje ili arbajtovanje uz konstantno alkoholisanje sa društvom, tj. period degustacije bezbrižnog života bez ikakvih obaveza.
Obično se završava upoznavanjem osobe, zbog koje smo spremni da se odreknemo učestalog prolupavanja i uplivamo u neke mirnije vode.
Ko svoju banku ne ižđiklja, ista ga stigne kad tad.
Naizgled zanimljivih sat i po vremena diskusije dva glavna kandidata za predsednika neke zemlje, neka se zove Republika X. Političari se lično zalažu za dobro napaćenog naroda, kunu se da su jedino pravo rešenje za zemlju. Pa kad se još posegne za korpom punom voća i povrća, koja je, izgleda glavno oružje jednog od dvojice kandidata, drugi ostaje bez teksta. Shvata da je u bezizlaznoj situaciji, i poseže za papirima i fasciklama u kojima su navedene najgnusnije malverzacije "korpa kandidata", gađaju se stanovima, računima na Kipru, teraju jedan drugog u zatvor. Ovce koje gledaju putem TV ekrana gledaju u svog kandidata kao u Boga, dok ovaj pljuje po ovom drugom. Već to veče stavlja njegovu sliku pored ikone, jer je jedino On taj, u stanju da promeni sudbinu svih ovaca.
Kandidati nakon TV duela odlaze u najelitniji restoran, napiju se i najedu, smeju se, pevaju i igraju, a sve to o trošku vune gorenavedene ovce.
Bolest za koju jedino na Balkanu postoji lek. Dobar komad muškog mesa ih može preobratiti u hetero populaciju, i prihvatljivija je od muške homoseksualnosti, verovatno zato što je ''lako izlečiva''.
-Šta je, što si se smrko? Korpa, a?
-Brale, kako mi ove lezbače idu na kurac...
-Znači, svaka riba koja te odbije automaCki postaje lezbača?
-Ja ti kažem, kad bi joj ja utero močugu, ne bi joj više nikad palo na pamet da se liže sa drugim ribama i te fore.
-Da rezimiramo, ti tvrdiš da se homoseksualnost leči na taj način?
-100% uspešno.
-I kad bi Azdejković probao pičku, više ne bi bio buljaš?
-Aaa ne ne! On je ipak pederčina!
Pimitivniji oblik sretstva za brisanje dupeta.
Scena kod babe i dede na selu.
-Ukuk se dere iz čučavca: "Babaaaaaaaaa, gde visi Perfeks jbt"?
-Baba: "Nema toga oko babino, al' eto ti puna korpa šapurika".
Burnom reakcijom izblamirati sebe i nekoga drugog na javnom mestu, zato što si se osetio uvređen ili povređen ponašanjem osobe sa kojom se u tom trenutku nalaziš.
- Matori jesi uspeo da otkačiš onu Sanju danas k'o što si rekao?
- Ma jesam bre, al' da vidiš koji šou.
- Pričaj brate.
- Odvedem je kod Makedonca u radnju, kao da kupimo nešto. I čim smo ušli ja joj dam korpu i izađem napolje. I tako stojim ja tu, čekam da skapira kad ona i dalje stoji unutra i gleda me kroz staklo. Još mi maše i smeje se.
- Ne seri, koji mozak.
- Ja u neverici odem kući, mislim valjda će skapirati, kad me ona zove da me pita gde sam i da li da uzme neki sladoled.
- Jebote pa šta joj još treba da shvati?
- I ja se vratim do radnje da je pitam šta sam joj dao čim smo ušli u radnju. Ona kaže korpu. Pitam je šta joj je sada u ruci i dalje. Ona kaže korpa. I na kraju je pitam šta neko daje nekome kada raskida. I ona kad je treći put izgovorila korpa, najzad skapira.
- Jel napravila neku scenu?
- Pa onako. Počela je da vrišti, udarila me korpom, bacila je onda korpu na neki raf i otišla kući.
- Pa dobro je, s obzirom da si je baš izmajmunisao.
Prva stvar koja coveku prodje kroz glavu kada vidi automehanicara da izlazi iz garaže i da se smeška.Ne postoji šansa da se smeje zbog toga što mu je kolega nešto rekao,sigurno je zbog mene.
Čekaš ispred garaže kod majstora,nervozno pušiš cigaru,auto ti je unutra na kanalu,kad izlazi majstor iz garaže i smeška se.
Majstor:Prijatelju,otisla ti je lamela,korpa kvačila i pločice bi trebao da menjas.
Ja:Koliko će to da košta?
Majstor:100 evra sve ili ti kupi delove i 2000 za ruke
Ja:Važi,važi,ja ću da kupim delove
Odlaziš polako i sebi u bradu:Kurac da ti dam 100 evra,vido sam ja kako si se smejao kad si izašo!Lamela,korpa i pločice,pazi da ne sednem na to!Mali Mikica mi dao pločice ko nove,vozio ih čovek dvaes dana pre nego što je slupao kola!A još mi se smeškaš...
Transdimenzioni prostor koji se povećava ili smanjuje u zavisnosti da li veš prostire muška ili ženska ruka. Ako ga prostire žena, na sušilicu staje dva puta više veša i to pravilno raspoređenog, ako ga prostire muškarac, obično je pogužvano sve što se ne može ispeglati.
- Jebote, kako umeš da složiš dve palete rasute i polomljene cigle na kvadrat i po prostora, a ne možeš da prostreš korpu veša?
- Pa kad nema mesta na sušilici, ova korpa je ogromna...
Za razliku od korpe, koja je koliko-toliko česta i gotovo svako je može vrlo lako podneti, kontejner je dno dna i predstavlja iskonski udarac na muški ego, a bogami i na psihu, ako gledamo dugoročno. Ponekada može toliko da zaboli, da pripadnik muškog roda razmisli o konvertovanju u toplu braću, ili, u blažem slučaju, da devojci ne prilazi barem šest meseci, radi regeneracije i ponovnog skupljanja hrabrosti (po srpski - muda).
Do kontejnera dolazi iz mnogo razloga. Ili je dotični toliko pijan pa se ispovraća na željeni predmet imanja prilikom upoznavanja, ili je dotična toliko puna sebe, da ne kažem prenakurčena drolja, pa joj se može da odjebe momka, ili iz puke dosade, ili zato što pored sebe ima deset puta bogatijeg i opasnijeg badžu. Uspešan lek za kontejner još nije pronađen, a kako se čini, i neće u skorije vreme.
- Odoh brate... Odoh da priđem onoj maloj.
- Haha, samo pokušaj brate, sjebaćeš se. Primićeš ga k'o Mančester u finalu.
- Ma, ajde, ti sad sereš tu nešto. Stavila ti mala muda u ladicu, pa misliš da smo svi takvi. Sedi tu i gledaj.
- Dobro brate.
:Dotični prilazi dami:
- Hej, ćao, ja sam Đuro, a ti si?
- Slušaj mali, šta ti misliš ko si meni da prilaziš? Jebo te k'o ti rek'o da mene možeš da imaš, ja sam glavna mačka u naselju, bre. Goni se u pičku materinu da te ne vidim, bre ćopavi stvore, da ne bih zovnula dečka da te prebije tu. Iš...
- Dobro, pa možeš fino reći...
- Ma šta fino, ma marš tamo!
- ...
:Dotični se vraća:
- Šta bi, Đuro?
- Ma ništa, teraj me u kurac, dala mi korpu. Nikad više neću ribu startovati.
- Ma ko je jebe... Aj uzdravlje!
Izraz koji stariji ljudi koriste kada misle na kiblu
Djed: Šta je mali, čujem po selu išlo sinoć pivo kao deca iz škole...
Male su za vas smukove one kante, ne isplati se konobaru da hoda toliko, vama treba žitna korpa.
